关于车的说说搞笑段子文档格式.docx
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”
14.某日，大哥宴请一高官，开车到其家楼下接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到：
“我还是让司机把a6开出来吧。
15.某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出宵夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到：
“开桑塔纳还好意思约我吃宵夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。
16.某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到：
”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了！
“小妹好心的回说：
“大哥，帕萨特加93的绝对没事，我每天都加多少帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97。
17.某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：
“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到“老子的车够买他10辆了。
18.网络上流传着一个关于大众汽车的段子，大概意思是这么说的，大众只有一款车叫高尔夫。
拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是cc，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是polo。
19.如今黑车很多，在东城一个姑娘有急事上了一辆黑车，那帅气的司机看姑娘一眼说：
现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。
那姑娘说没事，就说我是你媳妇。
不巧刚开到半路，车被拦截检查，帅气司机说这是我媳妇。
突然姑娘说:
老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，你给我两百元钱，我到前面家乐福买些东西然后自己回家。
司机无奈掏出两百元给姑娘！
哭着说老婆早点回家！
20.昨天开老板的迈巴赫在公司楼下等他，碰到好多人拿一百块钱要我的停车位，本来做好事不求回报是我做人的宗旨。
但不收显得不给土豪面子，于是我果断把钱收了，一晚上都忙不过来。
21.如果有一辆车：
它的价格惊人但却只能坐一人。
这一定是f1赛车。
22.如果有一辆车：
它外面的标志和里面的标志完全不同。
这一定是凯越。
23.一人乘出租车。
半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。
“啊，对不起，没想到会吓到你。
”他道歉。
“没关系，小小误会。
”司机说：
“我今天刚开出租车，过去我一直都是开灵柩车的。
24.如果有两辆车：
样子几乎一样却叫不同的名字。
这一定是qq和spark
25.下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：
“姑娘，你这么丑，是打不到车的。
”姑娘微微一笑说：
“这就是你买车的原因吗？
26.记者：
你不怕你老公在外面乱来吗?
媳妇：
他玩改装车。
记者：
你不在他身边不怕他空虚寂寞么？
那他会不会花心变坏?
不会，他很忙，他每天除了上班就是玩车，车友聚会，每天还要擦改装车！
你觉得这样好吗？
很好！
玩改装车就没钱找女孩子了！
27.昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交巡警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但这是单行道，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了......警察对我大吼，赶紧滚，跟着凑什么热闹。
妈的，酒喝多了，忘记自己是走路的。
28.哥们是二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜掏出一百圆，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50..
29.新速腾板车车主：
曾经有一辆奥拓放在我面前，我没有珍惜，等我买了速腾后的的时候我才后悔莫及。
人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧！
不用再犹豫了！
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对辆奥拓说三个字：
不会断。
如果非要给速腾一个评价，我会说…钙中钙！
…再后来大众的广告语就是打死奥拓。
30.山寨土豪三件套，皇冠、公爵、歌诗图；
人傻钱多三辆车，凌志、英菲和讴歌！
各种拆迁款已到，a6、路虎、大霸道！
妹子装逼全靠你，tt、卡宴、小迷你！
二逼屌丝一大批,菱悦长城比亚迪！
31.双层公交车上上来了一个醉汉，一上车就坐在司机旁边喋喋不休，司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。
可是不一会醉汉又下来了。
司机问他为什么，醉汉解释说：
“上面没有司机开车，不安全。
32.马路上一辆车歪歪斜斜的开着，这时车旁走过来一名少女。
司机探出脑袋问道：
“小姐请你告诉我，我的车前保险缸上有几个坑？
”少女回头看了看，小声的说：
“3个”。
“谢谢你！
”司机咕哝着，“到家门口的胡同前还有5根电线杆…”
33.路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似地直冲过来，眼看就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！
猛打方向盘撞翻旁边一小板车。
捷达车主下车赔笑：
“老大爷，丫俩撞不起啊，只好撞您板车了。
”低头看到散落一地的切糕，顿时傻眼了…
34.如果有一辆车：
它的样子象法拉利但价格只有十万多。
这一定是美人豹。
35.如果有一辆车：
它的鼻子怎么看都象是受过伤一样。
这一定是三厢飞渡。
36.如果有一辆车：
它的屁股怎么看都象是受过伤一样。
这一定是赛欧。
37.如果有一辆车：
它叫轿车但价格和摩托车差不多。
这一定是江南奥拓。
38.如果有一辆车：
小排量反而比大排量贵。
这一定是派力奥。
39.如果有一辆车：
三厢和二厢卖一个价。
这一定是polo。
40.如果有一辆车：
样子一直没变，但名称一直在改。
这一定是桑塔那。
41.如果有一辆车：
前面看象奔驰，后面看象宝马。
这一定是吉利。
42.屌丝装逼有三宝，索8、k5、迈瑞宝！
皮薄馅大有三脆，雅阁、天籁、凯美瑞；
技术落后有三旧，锐志、c5、老马六；
百米加速三王侯，君威、cc、蒙迪欧；
怒烧机油三剑客，迈腾、昊锐、帕萨特；
高端大气上档次，c级、3系、长a4。
【篇二：
一、主持人你好，我正挤在1路车上。
我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。
你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
二、英雄，被美女废了；
美女，被大款废了；
帅哥，被富婆废了；
人生，被房贷废了；
青春，被工作废了；
婚姻，被小三废了；
学生，被网游废了；
网游，被暴力废了；
小孩，被三鹿废了；
信仰，被春哥废了；
审美，被凤姐废了；
凤姐，被月月废了；
梦想，被现实废了。
三、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：
外国人都是这样的。
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：
板蓝根！
四、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
五、好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；
好不容易处个对象，是天上人间的；
好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；
好不容易买个紫砂锅，是美的产的；
好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；
好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；
好不容易学回英语，是山木培训的。
六、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：
我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
这就是爱情！
七、现代女人三从四得。
三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。
四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
八、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：
你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。
普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：
你学我，蹦蹦就不冷了。
然后她笑了一会，说：
还有个傻比青年说了个笑话。
九、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。
发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：
这是谁写的？
学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：
是徐志摩写的。
后勤主任气愤地大声说：
你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！
十、摆摊，叫破坏市容；
他们砸摊，叫整顿市容；
他打你，叫执法；
他们打你，叫联合执法；
你跑，叫畏罪潜逃；
你不跑，叫妨碍公务；
你抵抗，叫抗法；
你反抗，叫暴力抗法；
他们打死你，叫围攻执法人员导致心脏病发；
你防卫，叫故意杀人；
你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病这一切，叫和谐。
十一、说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最美好，都不去！
十二、时间就像卷笔刀，我们都是笔。
有的人被卷啊卷，笔芯就断了；
有的人头就尖了；
有的人花边很漂亮。
这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2b的笔，只有他们能做选择题。
十三、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：
出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
十四、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。
有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。
当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在？
gc来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在！
十五、幼儿园，把天真弄丢了；
小学，把童年弄丢了；
初中，把快乐弄丢了；
高中，把思想弄丢了；
大学，把追求弄丢了；
毕业，把专业弄丢了；
工作，把锋芒弄丢了；
恋爱，把理智弄丢了；
按揭，把下半生弄丢了；
结婚，把激情弄丢了；
经商，把底线弄丢了；
出国，把祖宗弄丢了。
十六、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒
十七、有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；
毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元。
答案：
a件件、b样样、c毛衣、d全部；
那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一小题被指未能融入中国文化而淘汰。
十八、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：
你走了，我怎么办？
小明妈妈当时急了，问他：
你们俩有什么关系？
小明也很纳闷，说：
没什么关系呀？
！
就见那女生说：
你走了，我不就成倒数第一了么！
十九、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：
他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面
二十、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：
请给老弱病残让个座。
于是小男孩问妈妈：
妈妈，老弱病残的弱是什么？
妈妈想了下，说：
是弱智。
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。
我对他微笑了一下，于是他站起来说：
叔叔你坐这吧。
二十一、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。
二十二、乘飞机，一对父女。
父亲30，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：
看什么看，你觉得有意思吗？
我妈一不在你怎么就象这样？
，父亲憋得脸通红：
快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！
女儿嘟囔：
都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
二十三、焦点访谈大胆敢言不让当年！
今天报道这个冬天到底有多冷，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
二十四、杯子寂寞，被倒进开水，滚烫的感觉，这就是恋爱的感觉。
水变温了，杯子很舒服，想想，这就是生活的感觉。
水变凉了，杯子害怕，也许这就是失去的感觉。
水彻底的凉，杯子难受，想把水倒出，杯子却掉在地上摔成一片一片的，我们发现，每一片上都有水的痕迹
二十五、帅哥理发么？
是的。
理发！
普通洗剪吹。
不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。
不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。
从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？
然后理发师就在他头上剃了个坑
二十六、我喜欢你，没有任何附加条件，我喜欢你，就是如此简单。
我要的是可以帮我捂手，帮我拨头发，难过时让我靠在他身上的人。
猜测总能够相伴，这些，慢慢去实现并不难，彼此心安是个过程。
现在我的心里充满了温暖。
每天的心事，袒露在脸上，那么赤裸裸。
所有的人看到了，都会微笑。
二十七、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。
如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；
如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
二十八、几句狠给力的话：
1.女人的奋斗目标：
让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
2.很多人不需要再见，因为只是路过而已。
3.感情，经得起风雨，却经不起平凡；
风雨同船，天晴便各自散！
4.你不勇敢，没人替你坚强。
5.也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？
二十九、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：
双脚踩灯泡，胸口碎大石
三十、男人：
我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！
警察：
她有什么特征？
男人：
个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。
那你还找她干嘛？
三十一、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。
但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。
远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。
三十二、乘飞机，一对父女。
三十三、我大学一同学个子挺高的，有天我问他，你长这么高，怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：
你这么矮，那你怎么不去卖烧饼呢
三十四、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
三十五、同桌：
同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。
还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。
学校生活中，距离你最近的人。
同桌之间有竞争，帮助。
同桌是必不可少的。
同桌：
同居在桌上！
与你相邻的座位上所坐的人。
三十六、夜深人静，窗帘发牢骚：
我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。
被子：
幸福？
你知道一个屁多久才会散吗？
三十七、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：
以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
友释然道：
你给她钱这也没什么啊！
男子懊恼道：
问题是她他妈顺手找回我20------
三十八、为什么会有女人认为会做饭的男人很怂，难道这些女人都是活在少女读物里的吗，期望有一个痞痞的帅气富二代在学校走廊一把将她压在墙壁今晚八点，不来你就死定了然后看着白马王子甩开校服衣摆离去，周围的人还纷纷让道醒醒吧，活了22年，跟我说这个话的只有大学班长和团支书。
三十九、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。
所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。
四十、青春是打开了就合不上的书；
人生是踏上了就回不了头的路；
爱情是扔出了就收不回的赌注。
每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
相遇，心绪如白云飘飘；
拥有，心花如雨露纷飞；
错过，心灵如流沙肆虐。
回首，幽情如蓝静夜清。
明明是傻，却说是逆向思维。
【篇三：
“外国人都是这样的。
”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
四、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。
‘你学我，蹦蹦就不冷了。
’”然后她笑了一会，说：
“还有个傻比青年说了个笑话。
“这是谁写的？
”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：
“是徐志摩写的。
”后勤主任气愤地大声说：
“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！
你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病……这一切，叫和谐。
十三、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
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当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？
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十六、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒……
十七、有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；
毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元。
那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一小题被指未能融入中国文化而淘汰。
“你走了，我怎么办？
”小明妈妈当时急了，问他：
“你们俩有什么关系？
”小明也很纳闷，说：
“没什么关系呀？
”就见那女生说：
“你走了，我不就成倒数第一了么！
他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
二十、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
请给老弱病残让个座。
于是小男孩问妈妈：
妈妈，老弱病残的弱是什么？
是弱智。
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。
叔叔你坐这吧。
“看什么看，你觉得有意思吗？
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