经典搞笑对话段子大全00个之欧阳家百创编Word下载.docx
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他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
这位官员一见，高兴地说：
“你们知道吗？
我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。
” 13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：
吃饭的时候不要说这么恶心的工具！
14、问：
兜里仅2块钱，以后三餐咋办？
答：
买个破碗，蹲街边。
问：
月薪1200元，买什么车好？
买两副象棋吧，四个车呢！
还有四个宝马。
15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：
烦死了，叫什么叫？
一同学回答：
今天是情人节… 16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！
17、一心理学教授对会议主持人说：
如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：
女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？
会场里马上变得鸦雀无声。
18、是我老公就听好：
我说一便一，不然没有好果吃；
老老实实把班上，工资由我来发配；
陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
19、记者在新闻现场采访阿呆。
记者问：
对在城市随便燃放烟花爆仗这个问题，您怎么看啊？
阿呆：
我还能怎么看啊？
我就是爬窗户上看…… 20、笑话：
一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问办事员：
“有野鸭吗”办事员想了一会回答说：
“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃” 21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
22、两人闲聊。
甲：
拳击真是伟年夜的运动！
我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！
乙：
这么说，你是一位著名拳击手了？
不，我是牙医。
23、某人介入食神角逐，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一年夜块苹果馅饼，最后赢得了冠军。
下台前，他对他人说：
别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
24、法官：
上个月你偷盗汽车，效率不错是吗？
窃车贼：
是的。
您现在拘捕我是一年夜毛病。
如果再给我几个星期，我敢包管咱们城市的车辆梗塞问题就可完全解决。
25、一只小猪到公司面试，老板问：
“你会啥？
”他说：
“世界上只有两样我不会！
”老板说：
“这么厉害！
？
哪两样不会？
”小猪说：
“这也不会，那也不会！
” 26、学生：
到XX的卧铺、硬座还有吗？
售票员：
没有了。
学生：
站票有吗？
有但不售学生票。
为什么？
铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！
27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补贴，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：
国家都照顾我，这小小的照顾专座还不该该我坐吗？
28、兔年开心一刻：
一天小白兔跟年夜白兔说肚子饿了，于是年夜白兔给小白兔一盆胡萝卜说：
“饿了，就要辅佐！
去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！
” 29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：
“哥们在干嘛？
”一萤火虫应到：
人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明路途。
几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉年夜惊：
小同志，你还没找到啊？
31、有个人问他的朋友：
“你为什么一吸烟就笑，是不是烟很香啊？
”朋友回答：
“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次吸烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
” 32、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下年夜量着她，这女郎骂了一声：
“看啥，没见过光着身子的女人吗？
！
”这司机说：
“我是看看你的钱是从那儿掏出来！
” 33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，担搁您下蛋了” 34、记者：
“足球对体育熬炼有哪些贡献？
”“没有。
”教练答。
记者：
“为什么？
”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。
” 35、警卫公司应聘的人很多，主考叫他们扮演绝活。
扮演了拳击、空手道、中国功夫等。
最后一位却不动。
主考问：
您还等什么？
“我是把持原子弹的。
”那人说 36、一个人应聘砍木工，砍木的速度惊人。
经理受惊：
您从哪儿学的伐树？
你听过撒哈拉森林吗？
经理：
您说的是撒哈拉沙漠吧？
对，现在叫这名！
37、牧师在为一对新婚佳耦主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他辩白不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：
“请你们傍边哪一位吻一下新娘吧！
” 38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！
男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
39、鸟对鸦说：
带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。
鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。
牙对鸦：
你个鸟长在后面的，别在这丢人。
鸦对牙说：
你个太监，还有脸说我。
40、原告对律师许诺：
如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。
结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：
这事可真棘手，原本法官们想无罪释放的。
41、一个百万财主回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。
他就对办事生喊到：
给我来份1000元的菜！
对不起先生我们的菜不买半份！
办事生说。
42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！
患者们纷繁来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！
43、中情局宣布0214号橙色警报：
百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。
请年夜家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！
44、4月流行：
我曾对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你修改了我人生的路途！
但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！
45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：
终于找到了！
我疑惑望过去，杯具地发明是你的手机号码！
46、男：
亲爱的，嫁给我吧！
为什么到现在才和我说？
男：
因为我怕死啊！
那为什还要和我说？
根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！
47、女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。
女孩说：
天好冷，忘穿外套了！
男孩拉紧衣服说：
还好，幸亏我穿了，不然和你一样冻死了。
48、太太埋怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。
先生问她爱听什么。
太太说至少称号改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。
我明白了，老太婆。
49、蚂蚁和年夜象比较气，年夜象高傲的说：
认输吧，我可不肯意欺负弱者！
蚂蚁道：
我才不认输呢！
你要知道浓缩的可都是精华！
50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反应都没有还踩着，我就对她说：
美女！
欠好意思我把脚放在你脚下了... 51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦...... 52、小花猫和小狗好上后，就不睬小猪了。
小猪想欠亨，就问小花猫：
“看它一幅不修容貌的邋遢样，你怎么会看上它？
”小花猫：
“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！
” 53、千手观音对维纳斯说：
“亲爱的，我们来打一个赌好吗？
”维纳斯笑道：
“好啊，那要是输了怎么办？
”观音冷笑道：
“那就打耳光呗！
” 54、失火，怙恃逃出，母喊：
“儿子，你在干嘛？
”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：
“还不出来？
”儿子：
“我在脱袜子。
” 55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：
“嗨！
老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。
老张：
我我不吃你你的西瓜呱！
呱！
我也也不学鸭叫叫唤。
” 56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。
发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
57、老板对新来的一个职员吼道：
你不单迟到，并且还假造理由。
你知道，老板们是怎样看待职员说谎的吗？
职员不慌不忙地说：
知道——派他去当产品推销员。
58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。
有人对他说：
“你要是在车上手把手教她不是更好吗？
”“那却是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！
” 59、一青年不相信上帝，问：
你可以让世界和平吗？
帝回答：
举手之劳。
青年乞求道：
那您一定能给我张回家的车票吧？
上帝忸捏的说：
还是让世界和平吧！
60、三个监犯在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。
第一个说他进来时还没有汽车；
第二个说他进来时人们还是骑马的；
第三个说马是啥工具？
61、江苏人感冒了说：
鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
62、谁比谁笨？
她总是说我笨。
因为跳舞时我总是踩她的脚。
可是我觉得她比我笨。
吃饭比跳舞容易多了。
可是她却不竭地在桌子底下踩我的脚。
现在一想还是我笨 63、太太到咖啡店买咖啡：
我要买质量最差的一种！
伙计不解的问：
为什么要质量最差的呢？
太太气恼的回答：
这样你们就无法以次充好了！
64、外国人被狗咬伤了，从速到医院去治疗。
医生指着伤口问：
怎么弄的？
老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：
一只狗在我腿上吃饭了。
65、你拥有常人不成抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！
66、小王见一美女很是漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发明，美女问：
你想干啥？
小王笑道：
人生更美，只因有你！
样样惊喜，再三为你！
美女怒答：
蚊子杀杀杀。
67、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：
百年好合早有安插！
我说：
早有安插，怎么会迟迟不来？
佛说：
人类失去联想，世界将会怎样？
天啊，我的良缘是在想象里面！
晕！
68、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散收回来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
69、"
考场外，一考生问旁边的同学：
“嗨，哥们，这场考试怎么样？
”答曰：
“透心凉！
（雪碧饮料）”回曰：
"
胜利之路，从头开始。
（飘柔洗发水）"
70、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？
恩恩，年夜家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
71、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：
“我终于该属牛啦！
”奶奶问为何，他认真地说：
“我同学比我年夜一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！
” 72、一日我在唱《年夜花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：
“姐姐你错啦，应该是：
抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡年夜觉。
” 73、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。
事后，女孩向警方描述说：
他抢去的项链是假的。
我把他的真金项链抓过来了。
74、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：
你爱我到什么水平？
男友打量着菜单道：
超出咸牛肉，但没到烤龙虾！
75、接到举报，物价局来到包子开的浴室：
包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？
包子委屈地说：
它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！
76、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机努气冲冲年夜叫：
你瞎了吗？
另一位司机不甘被辱，反唇相讥：
谁说的？
我不是把你撞个正着嘛。
77、朋友对刚做完手术的患者说：
你好吗？
患者：
还好，可是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。
忽一护士问：
我帽子呢？
78、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。
可是他不敢确认，于是胆寒的问到办事员：
“阿姨，请问这是小老婆饼吗？
” 79、甲：
我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。
我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。
丙：
惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十年夜盗》。
80、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。
“小时候我经常被罚站墙角。
”伟年夜的建筑师坦白地说。
81、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。
儿子见后异常惊讶，问我：
爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
82、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：
“你想上什么学校啊？
”回答道：
“我上两个年夜学，一清华，一北年夜！
”亚历山年夜！
83、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：
“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。
”我说：
“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。
” 84、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：
爸爸肥头年夜耳像头猪。
我问儿子为什么这样写？
儿子反问：
难道不像吗？
85、宝宝问妈妈：
“天空为什么会打雷，我害怕？
”妈妈说：
“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。
”宝宝：
“那我也生气了，为什么没有打雷？
” 86、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好欠好？
’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好欠好的。
’我‘……’ 87、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：
爸爸，打摩丝有什么好处。
我随便回答：
好看。
下班回来后，儿子高兴的对我说：
爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。
我一瞧，宠物狗酿成了妖怪。
88、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：
为什么要裹脚呀？
奶奶说：
旧社会都这样。
好心的儿子给奶奶支招：
奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
89、妻子用了一种新香水。
老公下班后，妻子兴奋的说：
快闻闻，今天有什么不一样的香味？
没想到老公一下子冲进厨房：
今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？
90、一女子去做隆胸手术，问年夜夫几多钱。
年夜夫道：
2700元。
女子问：
那我只做一边呢？
年夜夫立即道：
900元。
女子不解：
为何这样收费？
年夜夫：
一波三折！
91、丈夫要去修理手机，老婆提醒：
别忘带上发票、保修单、充电器。
在老婆的唠叨声中，丈夫把工具全都找齐才出门。
到了维修部才发明，坏手机没有带。
92、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。
1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。
男子问：
护士，不是只开了一瓶吗？
护士指着打完盐水的空瓶盖说：
这瓶中奖了，再来一瓶！
93、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在德律风线的这边，一个在德律风线的那边，但我要说，这比银河好很多！
94、某老师教授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：
都长成这样了，还欠好好看书！
95、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。
发奖人问要九块，还是一个苹果？
小明妈妈想固然是要钱了，就说要九块。
于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
96、熊猫深情地向袋鼠表达了他的倾慕之情，可是遭到了袋鼠的拒绝。
熊猫不睬解的问：
究竟是为什么呢？
袋鼠耐心的回答道：
我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜...... 97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞年夜。
红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说：
“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊罢了。
” 98、狗对猪说：
还是当狗好，一辈子不会得流感。
猪说：
瞧你们那没前程样，永远上不了植物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统警卫。
99、乌龟笑话黄鼠狼说：
“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。
”黄鼠狼说：
“你还是管好自己吧！
整天带着绿帽子，还笑话他人。
” 100、植物园举办模特年夜赛，眼镜蛇得了第一名，年夜象不信服说道：
“我这么饱满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。
”眼镜蛇：
“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？
”
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