亲子沟通效能Word下载.docx
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在基本的“生理需求”被满足之后，孩子的需求便是“安全”需求。
“安全的需求”分为物质和心理两方面。
心理的“安全需求”就是通常所说的“安全感”。
有“安全感”的孩子，才能获得身心的平静与放松。
人的一生经历的所有阶段中，最有安全感的时候是“胎儿时期”。
这时，他不需要自己呼吸，不需要自己负责饮食，也不需要做任何的努力。
生命的所有需求，都透过母体通过脐带传递给他。
有最适宜的温度，不管外界有任何的风吹草动、有任何的雨雪风霜，都有母体替他遮挡。
当他脱离母体来到这个世界的瞬间，这个新生命经历了一次巨大的变化！
这是人生的第一次，也是最大的一次改变。
我们无法用词汇来描述，新生命在那个时刻承受的巨大压力和恐惧。
他的整个世界都改变了，温暖的羊水变成了一块包布，不管包布多么温暖，多么柔软，也无法与羊水相比。
不管父母对孩子如何百般关心、万般呵护，也不能像孩子在母体中那样被照顾得无微不至，24小时从不间断。
新生命在出生时经历的这次变化，给他带来了与生俱来的最大恐惧。
而人在离开母体时，与生俱来的巨大恐惧，在生命中留下了深深的烙印。
当这种恐惧没有及时消除时，就会影响到日后人格的完善。
消除这一烙印的唯一方法，就是得到无条件的爱。
当孩子的成长过程中，缺乏父母给予的、无条件的爱时，他的那个“烙印”就会永远存在，他的“安全感”会极度缺乏。
孩子心灵与生俱来需求是对爱的渴望。
爱有两种，一种叫有条件的爱，需要回报；
而另一种是无条件的爱，只是给予，不求回报。
无条件的爱是心灵成长的最佳养料。
当孩子刚出生的时候，父母给他的爱是无条件的，可随着时间的推移，慢慢发生了变化，父母的爱从无条件变得有些条件了。
随着孩子的成长，慢慢就感到：
当我考试得100分时，爸爸妈妈就爱我；
当我考试不及格，爸爸妈妈就不爱我；
当我跟小朋友好好玩耍时，爸爸妈妈就爱我，当我和别的孩子打架、弄得满身泥土时，爸爸妈妈就不爱我；
当我听爸爸妈妈的话，他们就爱我；
当我提出非份要求的时候，他们就不爱我，等等。
于是，为了得到爱，孩子学会了撒谎，学会了把60分改成了90分……
出现这种状况，父母感到的往往是孩子道德品质不好，只看到孩子在撒谎，却看不到孩子撒谎的深层原因……
孩子所有行为的变化，都源自于生命对爱的强烈需求。
当在这时候，父母不懂得用无条件的爱，去滋润孩子的心灵，而只是一味地用父母的想象去“教导”孩子，其实是对孩子心灵的再一次伤害。
只有在“安全感”被充分满足的基础之上，人才有可能满足“社交和归属”、“成就感”、“自我实现”等方面的需求。
往往，当父母给孩子爱的滋养不够时，孩子的“安全感”将永远得不到满足，这可能导致他出现这样那样的问题和障碍，让他总觉得生命中缺少点什么，而他自己也不知道是什么原因。
下面我们来看一段视频：
新生婴儿与上帝的对话。
三、让孩子感受到父母的爱
我们先来看一个案例：
一位母亲到心理咨询室来咨询，她是一位律师，有一个11岁的儿子，在别人眼中，她有个幸福、和睦的家庭，有个乖巧、懂事的好孩子。
她也为孩子的诚实、上进而骄傲。
一段时间以来，她发现家中的钱不时丢失。
开始没有在意，终于有一天，她发现是儿子拿的，可是儿子居然不承认。
当她掌握儿子偷钱的事实后，生气地将律师证“啪”的摔在桌上：
“凭这张证，可以立刻把你送到公安局。
”这时，儿子吓得全身发抖。
原来，儿子受到高年级同学的威胁，只好偷家里的钱供给他们。
她愤怒了。
她没想到，平时这么诚实的孩子，居然也敢偷东西。
她太伤感了。
她实在想不通，是什么让孩子不信任她，遇到这么大的事，也不跟她吭一声，哪怕打个招呼。
她突然感觉到自己很孤独。
作为一位律师母亲，居然无法让孩子获得安全感，在他幼小的心灵最孤立无援的时候，宁愿自己承受如此巨大的威胁，却不肯向身边的母亲伸出求助之手。
于是她找到了心理老师。
以下是心理老师和这位律师母亲的对话。
她双手掩面开始哭泣……
她突然感觉到，在那一刻她和儿子的两颗心是远离的。
作为母亲，她已经感觉到当初孩子的孤独与无助，可是她却从来没有走近孩子，她不知道该怎么做才能帮助孩子，除了用命令和威吓。
她原以为“乖巧、懂事、诚实、上进”的孩子会对她讲真话；
她原以为律师的孩子是最具安全感的；
她原以为她的孩子是她想象中的那个样子。
其实，她一直是用成人的标准要求孩子。
她只是为孩子的“不争气”而懊恼，此刻，她看不清孩子真正的需要和问题，看不清孩子行为背后的真正原因。
当时，她心中的焦点并不是孩子，而是自己的愤怒。
用“爱”去接纳孩子。
接纳现在还不够完美的孩子，是孩子改变和成长的开始。
爱不是以父母付出的多少为标准，而是以孩子接受到的多少为尺度。
虽然你有能力爱你的孩子，你也很用心在“爱”你的孩子，那么，问问孩子，他能接受到你的爱吗？
再回头问问自己，你了解孩子的需要吗？
你了解孩子的困扰吗？
你能协助孩子解决生活中每一个困扰了吗？
亲子沟通中一点一滴的小事情，完全取决于父母的态度和对待孩子的方法。
用真诚、接纳和同理心去认同、欣赏你的孩子，并用使用恰当的表达和沟通法则，你就会看到，孩子真的有无限的可能性。
不管你的孩子是否像你想象的那么可爱，也不管他的成绩是否优秀，去接纳他的吧，那是你们关系的真正开始。
这世上最难了解的是爱、给人压力最大的是爱、造成最多问题的是爱、影响最深的是爱。
当孩子成长的时候，作父母的也得成长。
不能成长的父母，千万别认为孩子离不开你们，要知道是你们离不开孩子。
拖着孩子走半辈子的父母，很可能被孩子拖累一辈子，而且误了彼此的一生
当你和你的孩子用“爱”去建立起那一份连接的时候，你的内心会被震撼，你和孩子的心灵同样会被滋养，你会感到那一份真诚与幸福，不仅属于孩子，同时也是属于你的。
这一份“爱”，是再多的金钱都买不来的，你一定会发现，你的收获会远远大于你的付出。
四、用沟通滋养心灵让真爱完善人格
有些父母觉得，为了孩子，我愿意为他付出一切；
我不惜奔波劳累为他创造优裕的生活，供他去上最好的学校。
各位家长，当你不断付出的时候，你是否知道孩子内心的困扰？
是否知道孩子真正的需要？
有一对父母，当他们在女儿的遗书中，得知女儿真正的需要时，欲哭无泪。
下面是他们的女儿留给父母的遗书。
据报道，全国的中小学生，有厌学情绪的达到40％。
而在我校，有学习焦虑的学生就占了全校学生的62.08%。
青少年成长中的心理障碍，已成为一个社会严重关注的问题。
而沟通障碍是造成心理障碍的重要原因。
在孩子的成长过程中，日积月累的亲子沟通，影响着日后孩子人格的形成和成长。
现在，还有多少父母，朝思暮想的就是孩子能在班上考前几名，能上大学，能读博士，父母关心的只是孩子的分数，给孩子造成太大的压力。
孩子每天在想什么，真正需要的是什么，很多父母通常不太关心，更无法从沟通中获得。
孩子产生心理障碍的原因，通常起源于某种基本需求不被满足，爱是孩子心灵成长的根本养料。
缺少爱的孩子，心理无法成熟发展。
沟通是一个过程，沟通是传递爱的桥梁。
有效的沟通可以及时化解情绪，增强自信。
父母是否给予孩子真爱与温暖，不在于父母有没有经济能力，关键在于父母是否具备有效沟通能力。
父母只有不断察觉，了解孩子的真正需求，才能不断突破与孩子的沟通障碍，用沟通滋养孩子的心灵，让真爱去完善孩子的人格。
五、沟通区域的划分和确认：
在亲子沟通中，我们可把他分为：
亲子和谐、子女困惑、父母困惑、亲子冲突四个区。
对这四个区域，我们用一个四方格来将他进行区分和确认。
1、有些行为我们可以接受，不会对我们父母造成困扰。
但在子女的生活中有子女不可接受的事情发生，这就表明子女处在困惑区，我们可以把它置于四方格的左上方叫“子女困惑区”。
2、如果亲子双方都可以接受的行为，而且没有任何迹象表示子女有负面情绪，我们可以把它置于四方格的右上方叫“亲子和谐区”
3、如果双方的行为都得不到对方的接受，对双方都造成困惑的，我们把它置于左下方叫“亲子冲突区”（如图2）
4、区域的确认：
谁有负面情绪、谁的需要没有获得满足（谁认为对方有问题）。
谁就处在困惑区。
（一）、分清可接受行为与不可接受行为
可接受行为——能带给自己愉悦的，幸福的，平和的等等正面情绪的行为。
不可接受行为——能带给自己生气，烦恼，担忧，压力等负面情绪的行为。
行为冲突定律——父母对孩子行为的接纳状况，受“对象”、“自我”、“环境”三个因素的影响，不会永远保持一致。
1、是孩子的行为还是你的感觉
写下你对孩子的五个可以接受的行为和五个你不可接受的行为。
当你感觉到，在以上填写时有点困难，请停留片刻，问问自己你曾经用心关心过孩子吗？
你关注的焦点，究竟是孩子的行为，还是自己的感觉？
当你已经写完时，再回头看一遍你写的内容，看看你写下的究竟是孩子的行为，还是你的感觉和判断。
判断是不是行为有个最简单的方法：
行为是可以被看到，或被听到的。
可以用照相机照下来或是用录音机录下来的，除此之外都不是行为，所谓具体的行为是指：
在细节方面很明确、不抽象、不笼统的行为。
比如：
“我的孩子昨天晚上九点还不写作业”是一个具体的行为。
而“我的孩子总是不爱写作业”就不是行为。
2、行为的界定
我的孩子很淘气；
昨天孩子帮我洗碗；
孩子就是不爱学习；
我的孩子很体贴父母。
以上答案，除了“昨天孩子帮我洗碗”是行为外，其他的都不是行为。
很多父母在表述孩子的行为时，前面喜欢加上“总是”、“一惯”等字眼，这只是在给孩子贴标签，贴标签会让孩子在心理上受到伤害。
我们要改变孩子的不良行为，首先必须认清这些行为，才能改变它。
当我们分不清这些行为时，改变也就无从谈起。
“行为”产生“影响”，“影响”引起“感觉”。
当孩子的那个“行为”不改变时，他给你带来的“影响”也就不会改变，你生气的“感觉”也不会改变，所有改变的焦点就是改变行为。
清楚地界定孩子的具体行为是所有改变的开始。
3、行为接纳线和行为冲突定律
当行为的对象发生变化，当发生环境发生变化，当你的心情发生变化时，这些变化因素对你的行为接纳线会产生什么样的影响？
例子之一：
不同对象对行为接纳线的影响
在一个阳光明媚的假日里，兄妹两人都想出去游玩。
15岁的哥哥每天骑车上下学，他要和同学一起骑车去郊游，父母同意他去；
而１０岁的妹妹近来刚开始学骑车，她也想跟哥哥一起骑车去郊游，顺便练练车技，父母却不同意她去。
妹妹很不高兴，觉得父母偏爱哥哥，对她不公平。
从这个例子中我们看到，兄妹俩的行为是一样的，都是要“骑车去郊游”。
但是，由于行为的“对象”不同，一个是每天骑车上学、车技很娴熟、年龄又较大的哥哥，父母对他很放心，他的这个行为父母能够接受；
另一个是刚开始练骑车、车技很差、年龄又较小的妹妹，父母担心她不安全，因此她的行为父母不接受。
由此可见，对于不同的“对象”的同一行为，父母接纳的程度是不一样的。
因为不同“对象”的行为对父母产生不同的影响，这些不同的影响让父母产生不同的“感觉”，因此影响了父母对孩子行为的接纳程度。
也就是说，行为接纳线会因为“对象”的不同而变动。
例子之二：
自我状态对行为接纳线的影响
李先生在公司中刚刚提职，同事们为他准备庆功酒宴，他高高兴兴回到家中，看到女儿正在弹琴，高兴地夸奖女儿琴弹得有进步。
有一天，李先生在公司中办事不顺，脸色阴郁的回到家中，听到女儿指间流露出的欢快音符，他心烦意乱的朝女儿喊：
“吵死了！
别弹了！
快去写作业”。
女儿委屈地合上钢琴，莫名其妙地看着父亲……
这个例子中，两次父女沟通，女儿的行为同样是“弹琴”，父亲第一次因为升职而心情愉快，接受这个行为；
但第二次因为升职后办事不顺而心烦意乱，可见，父母对孩子的行为是否接纳，与父母自身的心情、状况等因素有关。
也就是说，行为接纳线会因父母自身心情、状况的不同而变动。
例子之三：
不同环境对行为接纳线的影响
王女士的儿子特别喜欢打篮球，在学校是篮球队长。
一次，
在学校的操场上进行校际篮球比赛，王女士特地到学校去为孩子助威。
回家后，儿子为了练球技，在自己家客厅的墙壁上安了一个“球篮”，准备每天做投球练习，王女士回家看到后，看到儿子正在投蓝，坚决阻止了他，并拆了“球篮”。
儿子很疑惑，觉得妈妈怎么又不支持我练篮球了？
在这个例子中，儿子的行为同样是“玩篮球”但在操场上玩篮球母亲可以接受，在客厅里玩篮球，母亲则不可以接受。
可见，父母对孩子的同一行为是否接纳，与行为发生时的“环境”有关。
也就是说，行为接纳线会因“环境”的不同而变动。
综上所述，父母对孩子行为的接纳程度，即“行为接纳线”会受“对象”、“自我”、“环境”三个因素的影响。
也就是说，所有的父母在“对象”、“自我”、“环境”三个因素影响下，对孩子行为的态度会自相矛盾，在这三个因素相互作用下，父母的行为接纳线，会因此而上下波动，影响对孩子行为的接纳程度。
上述发生的这些情况，父母前后态度自相矛盾，而且这种状况在生活中出现频率很高，其实这是一种自然现象，也是正常现象。
因为父母对孩子行为的接纳状况，会受到“对象”、“自我”、“环境”这三个因素的影响，并且不会也很难永远保持一致。
我们必须清楚地知道，父母也是人，也会有喜怒哀惧等各种情绪。
年龄、经验、能力等各不相同的孩子，虽然发生的行为相同，父母对其接纳程度也会有所差异。
父母由于工作、人际、家庭、时间等种种因素的变化，自身的需求同样也会发生变化，也会产生各种不同的情绪、心境。
这时，虽然面对孩子同样的行为，其感受和接纳程度当然会有所改变。
（二）、如何处理这四个区的问题：
（三）、子女困惑区
1、积极聆听
1）、听和聽的区别。
听——有口无心，斤斤计较。
聽——带着耳朵和眼神的交流，一心一意，
尊他为王，以十分诚恳的态度去听。
2）、聆听中使用的沟通元素（如图）
3）、聆听的准则：
沉默地陪伴：
理解的应答：
简单语言表达注意力：
话题引导、鼓励子女说话：
2、认清亲子沟通的“12大沟通障碍”
有效协助的前提：
要让孩子接受你的“协助”，必须从孩子的需求出发，而不是“改变”孩子来满足父母的心理需求。
有效协助必须具备以下三个前提：
真诚——真诚、诚恳、出自内心的关怀，而不是出于大人的某种需要。
不要认为孩子是不懂事的。
接纳——接纳孩子，包括孩子的思考方式、孩子的感受、孩子讲话、走路以及行动的样子等。
而不要带太多的附加条件。
同理心——了解孩子，体察孩子的真正感受，愿意聆听孩子讲话，要听懂孩子在说些什么。
而不只是说大人想说的话。
当孩子处于“问题区”，有困扰时，父母的“教导”、“询问”或“赞美”等十二种协助行为，虽然出发点是善意的，但只会制造出更多的困难，而无法解决问题，成为此时沟通的障碍，使孩子从心理上不愿意和你继续沟通。
“12大沟通障碍”是：
有一点请你务必注意，在孩子处于“无问题区”时，上述大部分协助行为，如“教导”、“询问”或“赞美”等都不会成为沟通障碍，这些行为反而可能对孩子的成长是有益的。
无论在何种情况下，警告、威胁、侮辱、嘲弄和讽刺等这些行为都是危险的，不仅会给孩子造成沟通上的障碍，而且还有可能影响到日后孩子人格的健全。
下面我们来看一个例子：
“试想一下，做个换位思考。
当你是你女儿，你处在你女儿的位置上，处在那样的情绪中，被别人不停地追问时，你心理有什么感受？
你会不会觉得父母认为你错了，你也是不被理解，不被父母接纳。
你会不会感到，父母的每一次追问，都是在你的伤口上撒盐？
”
“那我该怎么说呢？
我们看看这样说会不会更好：
‘我感觉到你很难过，我不知道你在学校里发生了什么事，你愿意和爸爸说说吗？
’
“这时，当父母的不要多说话，也不要要求女儿一定回答，你只要默默地陪着她。
“要是你想流泪你就流吧，我会在这里陪着你。
你要是想一个人待一会，就告诉我，我就离开。
”
不知道从什么时候开始，很多父母都有这样的想法：
那就是只有高兴、快乐才是好的，任何的恐惧、悲伤、愤怒都是不好的。
当我们身边的亲人、朋友处于恐惧、悲伤、愤怒之中时，通常我们所做的第一件事，尽一切努力让他高兴起来。
这就相当于你告诉他（她）：
“你这样不好，我不接纳你现在这个样子，只有你改变了，我才接纳你”。
很少父母在此时此刻，将心比心地去理解、感受孩子此时的心情，并与他们默默相处、默默陪伴他（她）们。
比如，当有人失去了亲人，别人就会劝他：
“人死不能复生，不必过分难过。
再有，当孩子因为弄脏了玩具而哭泣时，大人总是会说：
“别哭了，这么点小事也值得哭吗？
这时，被关心的亲人和孩子对你有什么感觉呢？
他们会觉得，你认为“难过、哭”是不好的，你不接纳他们这些行为。
他们必须“高兴、笑”你才会满意。
这时，当他们还是很难过、很想哭时，他们就不想和你说话，因为他们需要一个安静的独处的空间。
我们来看看人的情绪：
一个人的情绪有：
喜、怒、哀、惧
任何情绪都是必要的，也是必须的，都有它存在的意义，不是你觉得不好它就不会出现。
（四）、父母困惑区
使用“我信息”满足父母的需要
1、不必为了满足孩子而放弃自己的需求
先来看一个事例：
菲菲的父亲正在赶写一篇文章，但是电视中传来的吵闹声却令他无法集中注意力，原来菲菲正在如痴如醉地欣赏一部卡通片。
父亲：
菲菲，你怎么还在看电视？
不去做作业？
菲菲：
我看完这部卡通片就去做作业。
关上电视！
快去做作业！
父亲边说着，边疾步走到电视机旁，“咔达”一声，关上了电视。
菲菲委屈地哭了起来。
奶奶闻声走过来，抱着菲菲，边哄边说：
“宝宝别哭了，奶奶给你开电视。
周末我们宝宝该放松一下了。
来，看完这部片子再去写作业。
孩子坐在奶奶怀里继续看电视，父亲却仍旧无法集中精力写文章……
在生活中，孩子做出让父母无法接受的行为，使父母处于困扰之中，父母进入问题区，这种情况经常发生。
在这种情况下，有些父母采用“权威”的方式，以父母的需求至上，要求孩子服从父母的意志；
有些父母则采用完全相反的“纵容”方式，不管孩子的要求是否合理，都无条件地满足。
满足自己“权威”的父母，对孩子的行为横加指责、制止。
就像例子中菲菲的父亲，使用“询问”、“责备”、“命令”等，结果造成父母与孩子无法沟通。
最终不仅不能达到父母的目的，反而因为这种做法的敌对意味太浓、攻击性太强，而损害孩子的自尊心，对孩子造成伤害。
一味“纵容”孩子的父母，无条件地满足孩子的需求，哪怕是不合理的要求。
父母为了避免与孩子冲突，一味迁就孩子的行为。
如例子中菲菲的“奶奶”，这样做使孩子会产生一种错觉，并不清楚自己的行为会影响父母的需求。
这种做法甚至让孩子习惯地认为父母应该满足自己的一切要求，而无需自己做出任何努力，以至培养出一个个“小皇帝”。
我们可以发现，例子中明显可以看出，孩子的行为已给父亲造成困扰，孩子看电视吵得父亲无法写文章。
可是，父亲和奶奶分别用两种截然不同的方法处理。
有一点是相同的，就是，在解决这一问题的时候，都没有谈到父亲的需求。
父亲、奶奶避而不谈父母的需求，孩子也就无法知道，因此，不论是使用“权威”还是“纵容”孩子，问题最终还是得不到解决。
2、父母也有满足自己需求的权利
在家庭生活中，往往为了孩子，父母会自动放弃自己的需求。
有些父母甚至认为，自己所做的这一切，都是为了孩子，只要孩子好，整个家庭都会好。
其实，当父母的需求长期得不到满足，不断地累积情绪时，这将可能成为家庭产生冲突的根源。
很多父母看不到这一点，他们只是一味地回避和孩子的冲突，隐瞒自己的感受。
反而给孩子造成伤害，甚至会引起夫妻之间的矛盾。
一般来讲，父母在家庭中拥有的主要权利有：
在实际生活中，很多父母却不愿意向孩子展露自己的内在需求，原因不外乎以下几点：
当父母的需求受到孩子的影响时，父母应该向孩子披露自己内在的需求和感受，让孩子清楚地了解其行为给父母造成的影响。
给孩子机会，让孩子透过自己的努力，来满足父母的需求，孩子将会非常有成就感。
3、“你信息”与“我信息”
事例：
“你信息”是指父母对孩子或其他事物加以评判、猜想和评价的信息。
“你信息”一般以“你…”开头。
“你信息”平时父母使用的非常普遍，
例如：
“你怎么这么不听话！
“你怎么这么讨厌！
“你的想法是完全错误的！
”等等。
“你信息”是一种单向的信息，通常只表达父母的意见和要求。
父母并不和孩子对话，只是要求孩子该怎么做，以满足父母的意愿。
父母使用“你信息”时，并未顾及孩子的感受。
“你信息”会让孩子感觉到父母居高临下。
让孩子感觉到被命令、受操纵。
而且孩子不知道发生了什么，也不清楚父母要他这么做的原因。
那么，父母使用“你信息”的结果，自然会让孩子产生抗拒心理，有时孩子干脆就不理会父母。
久而久之孩子一听父母的“你信息”就会有逆反心理。
另一方面，父母没有给孩子做决定的机会，他们只要求孩子服从，会造成孩子逆来顺受，没有主见。
让孩子放弃自己应负的责任。
例子中孩子的父亲使用的是典型的“你信息”，如：
“你怎么这么不懂事！
”“（你）快去睡觉！
”他这样说，并没有说出为什么要孩子这么做，不但对孩子没有产生成效，而且造成了对孩子的伤害。
而且，他的三句话都是“沟通障碍”。
不利于父母与孩子的沟通，例如：
”属于“沟通障碍”中的“责备”、“贴标签”，
“快睡觉！
”属于“沟
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