胡玉顺讲座实录做智慧型父母与孩子有效沟通Word格式.docx
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这个时候孩子就从房间出来了，两个小手抱在一起，比较害怕的样子，就哭了。
他说“妈妈、爸爸、你们别吵了,我错了。
”，不停的说“妈妈我错了，我错了。
”这个爸爸就跟我说，我们俩吵架跟孩子没有关系，他为什么说我错了呢？
我提一个问题,就是为什么爸爸妈妈吵架，与３岁的孩子没有关系,他为什么不停的说“我错了，我错了”?
我现提一个问题，一会儿留一点儿时间对这些案例做分析。
另外在座的各位家长，我最后也要留半个小时给大家提问题,这是第一个问题,为什么这个小孩子不停的说“妈妈，我错了。
”,前提条件是爸爸妈妈吵架跟这个小孩子没有任何关系，这是一个真实的故事。
这些问题促使着我们做父母的一定要有智慧型的头脑要跟孩子沟通,来解决这些问题。
我们看到初中生、高中生叛逆的时候,很多的问题根源是来源于他的早期体验。
早期是什么时候呢？
就是他的幼儿阶段和小学阶段。
所以在我做这些矫正的过程中比较难的是高中阶段,最长的时间我要干预三年。
我最近有一个学生，也不是学生了,已经是成年人了,他现在已经过了三十而立了年龄,但是也没有成家，也没有立业,但是他的心理年龄就像1３、14岁的孩子。
他的行动、言行跟他的年龄很不相符,特别是对自己的控制能力相当的差,脾气说来就来。
那么像这么大的年龄，我们再去干预难度就很大,不像几岁的小孩可以很快的转变。
所以我们一定要从早期开始,有效沟通从早期开始，那么父母会伴随孩子的成长。
为什么要讲这个题目，一个是我多年研究,第二是来自于我们的实践,第三是来自我们的困惑。
第二个问题我要简单说一下智慧型父母，什么叫合格父母呢？
优秀父母呢?
成功父母呢？
我提出“智慧型父母”，为什么叫智慧型父母？
我们说智慧是什么？
我们今天会有一个很明确的答案。
智慧是什么呢？
就是我们人身上的一种能力，什么能力呢？
就是家庭生活也好，社会生活也好,你和外界交往接触的时候，你对客观的外部环境的一种分析、判断。
那么在你分析判断的基础上能够有创造性的去解决问题的一种能力，是一种能力。
那么这就涉及到了你对事物怎么做分析判断。
我们说做智慧型父母，就是做父亲也好,母亲也好，你天天跟孩子生活在一起，孩子每天都有表现行为,你对他行为怎么看,有的行为让你高兴,有的行为让你生气，你怎么去分析，怎么判断，你用什么方法去解决,这里面需要智慧，这就是一个智慧!
那么智慧是什么呢？
可以说是把你对孩子的认识和对孩子行为的判断,包括你去解决的一个中介，说到底是一种能力。
智慧反应家长内在素质和外部行为的统一,这是谈的智慧的问题。
二、什么是沟通？
沟通三要素
胡顺玉:
那么沟通是什么呢？
首先得有一个目标,一般家长和孩子说话，比如聊天,这不叫沟通，那就是闲谈,因为就是想说什么说什么。
我们讲的沟通,就是家长要有一个目标，就是你为了解决什么问题。
比如现在带孩子来了，因为他要动，所以我刚才没说孩子们别说话了,为什么没说呢?
因为他天性就是好动,他调控自己的能力还处于不完善的阶段。
我即便说你们别说话了,但是还在说。
有的孩子就不说,为什么？
就是控制能力强，那就与家长对他的教育有关系，还有他对家长的教育转换成自己的需要,这个能力的形成也有关系。
另外每个孩子的性格不一样,性别不一样，所以表现也不一样。
我们说沟通首先得有一个明确的目标,另外，沟通的过程是什么？
是把家长跟孩子说的信息、思想、感情和孩子进行传递,要把你想说的话传递给孩子。
那么在这个传递的过程当中，你的目的是什么？
让孩子接受你给他的信息。
另外，你和孩子要达成一个协议,有一个共同协议。
所以说沟通有三大要素，家长要听清楚，孩子们不听没有关系,但是作为父母要听清楚,沟通有三大要素。
一个是要有明确的目标。
比如说你的孩子在小学阶段，老师今天请了您,肯定是孩子在班上有了问题，老师的方式方法可能也有欠缺,肯定要把您数落一遍，因为这个孩子有问题。
那么老师数落您，您的情绪肯定是高兴的，生气了回家以后见到孩子怎么办？
要跟孩子沟通了。
怎么办?
所以这就需要你来设定一个目标，你要解决什么问题。
你为了一个目标，跟孩子说我要跟你谈一个事情。
我今天跟你谈的目的,作为家长要非常明确你要跟孩子谈什么。
第二，你要传递你要谈的内容，就是信息,要传递你的感情,要传递你的思想。
这个过程中,你要说这个事情比较容易，但是在传递感情和思想上就有难度了,一会儿我再讲。
实际上孩子听你讲的时候，跟你要讲给他，两个人是有差异的,所以我一会儿要谈这一点，你怎么向孩子传达信息、传达思想和传达感情。
第三,沟通的结果是什么,要达成一个共同的协议。
没有达成共同的协议,我们的沟通就没有效果，或者效果很低，达成了协议就证明有效果。
所以说这三个环节一定要把握好，第一是要有明确的目标,第二是传递所说的内容,还要传递思想感情。
因为我们的家长容易传递信息,但是传递思想、传递感情是薄弱环节。
第三就是要有共同协议,这是我们讲的沟通。
所以这样来讲,我们讲沟通是什么？
就是我们与孩子之间,把大人的思想，你想说的事情传递给孩子。
而且这个传递要让孩子能够接收，就是你说的话管用，你说的话有权威,孩子听。
因为现在我们看到有些家长,他强调什么呢？
我和我的孩子是朋友关系，就是表面看得比较和谐。
但是孩子一旦出了问题，或者说父母认为孩子有了问题,我要告诉呢怎么做的时候孩子不接受，叛逆得很厉害。
那这就有一个问题了,问题是什么呢？
就是说你们是朋友关系,行为那么和谐，那为什么你给他的建议，你认为比较好的建议,你认为比较适合孩子的建议，他为什么不接受呢？
甚至还要跟你对抗?
你就要反思了，你在他心目中的位置,有没有权威性？
我遇到一个孩子非常优秀，他小时候经常说“我妈妈说的，我爸爸说的。
”但是他到了初中的时候就说“他知道我要怎么做。
”，当问他你心中的偶像是谁?
很多孩子都会说是明星,但这个孩子说我心中的偶像是我的爸爸和我的妈妈。
那这个父亲母亲并不是说有很风光的职业，或者他们家有很多的钱，住着豪宅和开着好车,不是这样的，就是普普通通的人。
那么这个孩子说他的偶像是他的父亲和他的母亲，为什么呢？
他爸爸妈妈，就是三口之家过着朴实无华的生活,爸爸妈妈的身教更重于言教，而且在孩子成长的每一步，当孩子需要的时候他们都可以及时出现。
我去过这个家庭，12平米的房子,进门就上炕,但是房间收拾特别温馨,就连床单上的补丁都很温馨,整洁,干净，孩子非常非常懂事。
就是说我们父母和孩子的沟通，你传递给他他接收，他能够接受你，而且最后的结果是父母是他的一个偶像，就是他们沟通的非常好。
我们在和孩子沟通的时候,比如这个家庭来讲,他的父母亲总有一种意识,就是第一我要跟孩子说话，我的意思是什么，让孩子听懂。
第二,我有这个意思，我怎么表达让孩子才能够听懂。
第三,孩子在５、6岁的时候,我说的话他怎么样去接收？
另外，我的话说出去以后，孩子接收了，结果是什么?
所以这一连串的过程妈妈把握得非常好。
结果就是父母对他的影响成为孩子终身的财富。
后来我把这个也作为个案来研究，非常符合孩子的成长规律。
你说小的时候,刚生出来的时候妈妈跟孩子说话,那个时候不叫沟通,但是要给孩子信息,让孩子非常熟悉妈妈的音调，让孩子非常熟悉妈妈的表情。
对父母来讲他们做的时候并没有很强的意识，但是他们做的就符合我们心理学的很多研究。
比如有很多幼儿园老师,我也想提一个问题,家长可以考虑,小孩子生下来的时候，从第一次和母亲分离，在产房第一声是要哭的，如果小孩子不哭怎么样？
护士还要打他两下让他哭。
你再看新生儿有很多动作，一会儿抱拳，一会儿伸懒腰，你观察一个月的孩子有很多的动作。
我们曾经观察过一个42天的孩子，刚开始是他奶奶带他，后来是姥姥带他，但是奶奶舍不得，又去姥姥家看孩子。
跟小孙子说奶奶来看你了,这个时候姥姥正在给孩子喂奶,这个时候姥姥就看见４2天的孩子就哭了,两个老人也跟着掉泪。
说这42天的孩子怎么就知道情感的表达呢?
是想奶奶了吗？
这也是一个问题，大家想一下为什么？
我要跟大家解释的是什么呢？
我们孩子生下来之后，在他各个器官各个系统之中,哪个系统发育得最成熟呢？
是感觉器官。
感觉器官包括用眼睛看，视觉,用耳朵听，听觉,还有皮肤的接触触觉，还有味觉,吃东西香不香，还有就是嗅觉。
新生儿这些都已经发育成熟,所以他们是靠感觉系统，所以他能听，可以看,可以接触,所以刚才那个4２天的孩子，他奶奶说孙子，我来看你了。
他听到的是谁的声音?
奶奶的声音。
但是他来姥姥家已经一周了,之前他最熟悉的是奶奶的声音,但是到了姥姥之后没有奶奶的声音，这个时候孩子就要想奶奶干什么去了,是不是不喜欢我了？
怎么换成姥姥了。
但是奶奶的声音一出现他怎么样？
他就靠哭来表达。
他是耳朵听见了,想到了那是奶奶。
所以这就告诉我们,在刚才那个3岁的孩子,我刚才提的问题，他为什么说妈妈我错了。
这就要假设一个情景,这个妈妈不上班，天天和孩子在一起。
你就要假设了，小孩子说妈妈我错了，在爸爸上班以后妈妈跟他在一起的时候孩子肯定会有错误,可能做一些事情不符合大人的标准,大人就要管教他。
后来我就问他，妈妈是不是经常出现这种情况，妈妈说要打他。
“你说你错没错”，直到孩子说“妈妈,我错了”的时候妈妈才停手。
这个时候大家注意，她在打孩子和训孩子的时候是什么表情?
非常的生气、愤怒，非常严肃。
声音是什么?
也是生气的声音,甚至是嗷嗷叫。
那么妈妈和爸爸吵架的时候肯定是不愉快，肯定也是嗷嗷叫,所以这个声音传到孩子的房间,他马上就出来了,紧张起来了，认为妈妈生气跟我有关系,所以赶紧说“我又做错了。
”
三、有效沟通的重要性：
影响孩子一生
但是这几天我心情一直不好,为什么?
我觉得这3岁的孩子一直生活在紧张的，没有安全感的这样一个环境里面，如果天天是这样，孩子的阴影是在心理上。
我为什么非常恐惧？
因为这个孩子长大之后没有安全感。
我和高三的学生做考前的行为干预，我上午接待了１8个孩子,下午是12个孩子，我有点儿太累了,有点儿受情绪的感染。
他们谈到高三的心情的时候，都说我很累,我很疲倦,我睡不着，吃不下，烦燥。
还有孩子说特别想晒太阳,其中有三个小女孩要跟我谈,她们都快1９岁了。
我就问她们，你现在最想做什么?
她的回答让我很吃惊，她说我现在想结婚。
还有一个小女孩,因为我们老做这种工作，我一看就知道这个孩子的内心活动，我就问她，你最爱听什么音乐？
她说老师，我跟您说,我最近喜欢听大提琴。
我说你还喜欢听什么歌?
她说我喜欢听,就找到一个答案，我说你是不是特别喜欢听草原的歌曲？
她说您怎么知道?
我说我就是随便问问。
还有一个小女孩说,老师我要报外地大学。
我说为什么？
她说我要离开家!
还有一个女孩说我最想跳舞，我最想蹦，我想大声喊。
还有一个男生跟我说，老师我告诉你,我犯了一个非常严重的错误,我说什么错误呢?
他说我喜欢了一个女孩。
我一看这个男孩非常的恐惧,戴着小眼睛,眼神也是很无助。
这些孩子给我的信息是什么？
就是缺乏安全感。
我再交代一个背景，我刚才讲的这三个女孩，两个家庭父母在孩子很小的时候就经常吵架。
其中一个女孩跟我说,老师你知道吗，我上小学的时候天天背着我妈妈和爸爸的结婚证上学。
在座的父母想一下,孩子为什么要天天背着爸爸妈妈的结婚证去上学?
因为怕他们离婚。
孩子才上小学，就能感觉到爸爸妈妈离婚就是不要我了,我怎么办?
所以为了不让他们离婚就天天背着结婚证上学。
这就是刚才要考到外地去,不想回家了。
她说我现在长大了，他们离吧。
但是她内心深处是没有安全感的,非常害怕。
再说那个想大声喊的女孩，也是爸爸妈妈每天打架,然后把气撒在她的身上。
那个想结婚的孩子，他的爸爸妈妈离婚又复婚,总是做生意都不在家，所以这个孩子每天都很孤独,内心的恐惧并没有伴随着年龄的成长而减少,而且是越来越恐惧,没有办法，就找了一个男朋友，比她大一岁。
这个男孩子就是妈妈把他们遗弃,爸爸也不回家,是跟爷爷长大了。
所以这两个孩子，都是为了寻求一种依托，寻求一种安全走到了一起。
所以女孩觉得他可以依靠,每天都离不开这个男孩。
他们已经１７、１８岁了,他心中的恐惧,那种不安全感已经渗透到生命力，内心深处挥之不去。
这种阴影如果不早期的干预可能会影响他的一生，会影响他的婚姻生活。
所以从3岁的小孩开始,我们要早期的跟孩子有效沟通，这会影响孩子的一生!
这样来讲我们可以看到，和早期婴儿阶段,包括小学阶段,我们跟他们的有效沟通是多么的重要,影响一生！
这样看来,我们在沟通这个问题上提出一个观点,我们说沟通是一种行为。
那么这种行为是干什么呢?
就要寻求彼此之间的互通。
所以你跟孩子沟通是你的行为和孩子的行为的交往过程。
那么在过程中你和孩子互通，就是要建立彼此间的共同性，怎么纠正孩子的错误。
在纠正错误的过程中孩子不感到恐惧,觉得应该这样做，寻求一种共同性。
就是共同享有一种信息,享有一种态度。
有人问我,你说到底是孩子造就了父母，还是父母造就孩子。
？
?
我绝不结婚，太难了!
我说确实是不容易,很多家长都有这种感触。
还有的家长跟我说，他现在已经是老年了，什么长都可以不做,当处长也好,当局长也好，到年头就可以卸任了,唯独这“家长”一辈子都不能卸任,是一辈子的事。
还有的家长说不允许我们犯错误，犯了错误就没有机会去弥补。
我接触过一个小孩,是外地的，上小学的时候爸爸妈妈都比较严格，严厉的法官是爸爸的形象,妈妈像母老虎。
那个时候他的琴弹得非常好,但是到初中的时候就叛逆了!
离家出走一个月，回来之后爸爸妈妈都是胆战心惊的跟孩子一起生活，总是跟孩子说对不起。
爸爸跟我说我连说对不起都没有意义了,我说你该说的时候不去说,你现在说他认为你是虚情假意,所以爸爸说连改正的机会都没有。
所以我们说好教育是什么？
就是最适合孩子的教育就是好教育。
我们和孩子沟通，这里讲的沟通是什么，沟通的重要性，而且孩子也很需要父母跟他及时的沟通。
所以在沟通的过程中一个是传递,一个是接收,还有一个中间环节就是转换。
转换什么?
比如小孩子好动，他的行为让你很生气，那么生气要先用你的智慧控制你的情绪,所以我建议父母生气的时候不要打孩子，那叫出气,那个时候打孩子不解决问题！
我刚才说那个家长打孩子,说你错没错?
孩子就是不说,为什么不说?
因为小孩子认知对错还没有达到那个程度,小孩子不知道自己哪儿错了，所以永远不说我错了。
越不说就越打，你越打孩子就越糊涂，到底错在哪儿了。
除非你打得太疼受不了了,所以他就说我错了，妈妈就心满意足了。
其实孩子真的知道错了吗？
不知道，但是妈妈高兴啊。
这是小的时候，所以你跟孩子沟通之前千万不要把孩子当成出气筒,这个时候不但没有效果而且是负作用，你的阴影已经留在他的心里了。
所以第一个转换就是用你的智慧调整你的情绪。
第二个转换什么呢?
你要跟孩子说什么,找一个他能听懂的词。
第三是你怎么说，用什么方式说,根据他的心里特点。
现在我们的家长不管孩子什么年龄阶段,不管孩子有什么问题,都是说教太多，讲道理。
你说跟一个3、4岁的孩子讲道理听得懂吗？
听不懂，但是我们孩子习惯这么说,所以就是没有转换好。
要用孩子能听得懂的方式,我一会儿就要讲操作，这是第一个转换。
第二个转换就是想方设法的把你心中所说的话，用孩子可接受的方式说出去,传递给他,还要让孩子把你说的话转换成他自己的内心的一种需要,“是这样，我错了”,让他自己认识到自己错了,就是让他听得懂你的话。
那么在早期，比如婴幼儿时期，他不会表达，那就要用体验让他知道对错。
讲沟通是一种你和孩子之间的双向行为，第一是说的行为，你的说。
第二个是听的行为，孩子听。
第三个行为是什么?
就是问的行为,你问孩子，孩子答。
我们刚才讲了沟通有三大要素,目标、传递的内容、思想感情和信息,第三是达成共同协议。
注意沟通的过程有两个人的,一个是说的行为,一个是听的行为，再一个就是提问的行为,这样才有意义。
四、如何和孩子进行有效的沟通
胡顺玉:
刚才讲的是什么是有效沟通。
最后一个问题,也是我们重要要讲的，我们如何和孩子进行有效的沟通。
一会儿讲的时候，如果家长有什么问题可以写成小条子提问,我刚才提的问题家长也可以回答。
我讲技能，这是用于普通的,一般性的，按理说我们要分年龄阶段讲，6岁之前，上学六年要分成三段,然后是初中生、高中生，所以我们研究是从新生儿开始到18岁，每个阶段沟通要因人因事设定方法。
今天我想在座的可能都幼儿阶段和小学阶段的比较多，所以我们重点讲一下这个阶段的。
我们先跟家长说一下沟通的前提,或者说家长和孩子沟通的态度。
刚才说要用智慧调整心态，所以首先先说一下有效沟通的态度。
现在不管您的孩子是几岁，您要跟他谈事情,第一要注意你的态度要非常的坦诚，要非常诚恳。
家长可以体现一下，怎么样说话叫坦诚，坦诚的对立面是什么？
这个人说话嘴不对心，非常的假,不坦诚。
所以你跟孩子说话,要让他感觉到爸爸妈妈为了我，跟我说一件事情，要非常的坦诚。
第二是要有同理心,就是感同身受。
孩子做了这件事情，以咱们在场的孩子为例,我们的孩子什么样的都有,跪着的,站着的,说话的,什么样都有，大人也都比较包容，没有制止他们。
这个时候就要感同身受,怎么理解这些孩子的行为？
如果以我们大人的标准或者社会的道德准则看孩子此时的表现,你说他对吗？
不对。
特别是课堂上，孩子这样的话可能就是不守纪律。
如果感同身受,这个孩子之所以这么动,有他的原因。
原因是什么?
第一,我的孩子不爱听。
第二,他的调控力差,第三是年龄特点,就是管不住自己，所以才有现在这样的行为,要感同身受。
第三，我们要尊重孩子。
现在说尊重挺多的，那么尊重什么？
你说孩子都打爹骂妈了，该尊重吗？
我们要尊重的不是他打爹骂妈的行为,要管。
我们要尊重的是他的人格,他再小，再不懂事也是一个人，所以必须把他当作爸爸妈妈和孩子，是两个人之间的沟通。
他不是一个物件，不是一个东西。
家长说“你真不是一个东西”，孩子说“我就不是东西!
”那孩子的潜台词是什么？
我是人啊。
小孩是天生的思想家，所以你跟他谈话,要注意他是有思想的人,他会有联想。
我们小孩的语言是非常丰富的，小孩有想象性语言,有很多语言在里面,所以要注意。
不管孩子多大，你要尊重他的人格,不要认为他很小就可以任意的侮辱他的人格,他会以其人之道还治其人之身。
你老了，你是弱势群体了,你当时说他的那些话他都印在脑海里，当你弱的时候他就把那些话拿出来说你。
我去过一个家庭里面，老妈妈已经快8０岁了，儿子确实教育得不太好，因为他的表格跟我是朋友,所以我比较了解他们家的情况。
我们去了之后，他的表弟让他妈妈罚站。
我说你的表弟为什么这样?
这个表格跟我说跟姑妈年轻的时候一模一样。
所以说这个家庭不太和谐,就出在这种痛苦的体验当中。
你说再改,改谁？
教育孩子如同酿酒,你酿造的酒是甜酒还是苦酒都是由你来干杯,所以这个事例也促使我跟大家谈这个沟通的问题。
第四就是包容,包容别不是说没有原则,没有界限。
对孩子的成长过程，他的言行不要过于的苛求他,可能一到春天,人的心情都受气候的影响，非常躁,最近给我打电话的比较多,有个妈妈，来了之后不停的说他的孩子这不好,那不好。
我说你的孩子有没有值得你高兴的地方？
她说真想不出来什么地方让她高兴。
并且说很后悔生了这个孩子。
我说你这样叙述这个事情你的心情非常不好,我理解你,但是孩子的问题是成长中的问题。
你母亲的胸怀要宽阔一点，要先接纳他才能教育他。
有一个妈妈说，这个孩子我不要了，我要让他认一个干妈，由干妈来教育他。
我说你亲妈都教育不好，干妈就能教好吗？
你要包容这个孩子。
现在有些父母对孩子，有很多理由，说我没有时间跟孩子说话,或者说我看这个孩子就讨厌，有很多很多的理由。
我说不管有什么理由,这是你的孩子。
有些家长说,老师,你要多少钱我给你，你帮我带吧。
我说对不起,我没生他，你是他的母亲啊，你要包容你的孩子,要接纳你的孩子。
还有一个态度,你孩子有错误的时候,不管哪个年龄段的孩子，出现了问题，你要就事论事，我们有一句话（重责其事，轻责其人），有的孩子总是不会做作业,妈妈就说“你怎么这么笨，你这个猪脑袋”，就是没有对写作业这个事进行分析,而且还侮辱了他的人格。
有的小孩说我是小猪,你就是大猪,妈妈就打！
所以我们要（重责其事,轻责其人）。
家长跟孩子可以认真,但不要较劲,有的家长把孩子看得紧紧的,我们换位思考，小孩子写作业,有的爸爸妈妈陪读,姥姥姥爷在旁边盯着，咱们换位思考,假如你做一件事情，旁边有两个人盯着你,你是什么感受？
有的小孩习惯不好需要改正,有的家长说我天天盯着他，那还写不好。
孩子的注意力并没有在我怎么把作业写好,而是想我怎么不让我妈妈盯着我,或者怎么让妈妈满意。
家长和孩子有这样一个沟通的前提态度非常重要。
五、沟通要有一定的技巧和方式
胡顺玉：
下面提几个建议，叫沟通的技巧。
我提个建议，因为您的孩子只有您最了解，您平常是怎么跟孩子沟通的,我也想听听，给我们大家都可以做个示范。
第一，先从我们和孩子的表达的角度来说。
如果今天带孩子来了，和孩子建立一个默契,孩子也要想想爸爸妈妈平时是怎么和你沟通的，你最希望爸爸妈妈用什么样的方式和你讲话。
你有心事的时候,你有要求的时候要跟爸爸妈妈说,你敢不敢说?
这些问题一会儿都希望大家能够很坦诚的谈。
孩子们还可以给爸爸妈妈提点儿建议,希望爸爸妈妈每天怎么样跟你沟通。
像那天我跟那几个高中生聊天，最后我给他们一个建议,我说你们是高三的学生,最重要的就是学习，还有６0多天就要高考，你们希望爸爸妈妈怎么样?
他们说您跟我爸爸妈妈说吧，他们比我们还紧张，高考是一家子的事。
有的孩子说现在都不想回家了，看爸爸妈妈的一脸愁容,心情都很压抑。
所以我说你们要拿出20分钟的时间,走到学校的小树林里你们十几个人拉着手转圈，你们之前要经常的拥抱，拍拍脸。
他们马上就照着做,觉得很高兴。
我们中国很少亲亲孩子,摸摸孩子,这跟我们中国人的性格有关系,我们比较含蓄。
另外家长在表达自己愿望的时候只顾自己的感受。
特别是做爸爸,做丈夫都很累,要养家糊口,那么跟孩子沟
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