外企的7年工作经历商科文档格式.docx
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经验1:
真诚待人,总会有回报的。
接着说我和G的事情。
半年后,我已经成为部门的主力了,当时整个部门的工作分为5个部分,其中就有2个部分在我手上。
成就感会有一点点,但是确实忙的我不可开交。
经常几条电话线都在找我,我忘了喝水忘了上洗手间。
因此经验2:
充分展示自己的能力是对的,但要学会向领导说不,否则工作就像雪球一样一个接一个,接到手软。
在这种情形下,G对我的敌意自然有增无减。
而这种情形随着新的linemanager的到来更为严重了。
新来的上司35,没有结婚也没有gf,当然这不是鄙视他的原因。
鄙视他的是他对于业务一窍不通,因为是公司某高层的同学所以任此一职。
我至今仍记得此人邋遢不堪(个人最不能容忍的就是邋遢,衣着可以朴素,可以土气,可以随意,但绝对不能邋遢),好几天没洗的油头和由此散发出来的气味。
新上司对我非常关照,而且有意无意创造一些机会让我和他加班,比如制定新的工作计划,了解工作进度等等。
加班晚了,就建议我们一起吃晚饭,我从来都说不饿,或是BF还等我吃饭,说的时候一脸正气。
时间长了,他便明白我的意思了。
经验3:
女孩子漂亮就更要自重,言谈举止甚至应该比一般人还要古板才行,这样才不会让别人想入非非。
(一家之言)
从此,新上司开始疏远我了,这种“失宠”是我意料之中的,所以我不觉难过,反而以此为幸,仍旧平静地做自己的工作。
随即,新上司将目光投向了G,他开始如当初对我那样对G。
对他的举动,比我年长四岁,有着丰富阅历的G当然心知肚明,然而与我不同的是,G对他百般迎合。
从此,G在部分的地位扶摇直上,她手头的工作量最轻,在我们大家忙碌的时候,她可以补妆或聊天,要不就是在网上玩。
但部门会议的时候,新上司对她都是赞不绝口的。
我手头的工作量是最大的,工作成绩也是最出色的,新上司却都是视而不见,甚至经常对我工作百般挑剔,每次例会必定以各种理由批评我。
记得有一次,是年底,突然来的任务快将每个人都逼疯了,G照例没分派什么工作,即便如此,新上司还说,没关系,我让×
×
来协助你。
部门的其它同事对此都是啼笑皆非(注意,不是气愤,因为就算不满,也没有必要为此得罪上司),倒是其它部门的人经常对我表示同情。
回忆起来,那真是最灰暗的一段日子。
我每天工作倍加小心,因为不想让他挑出什么毛病来,但内心的委屈还是让一个年轻女孩子倍感沉重和心酸。
那个时候BF的经济情况不好,我们都是自尊心太强的人,不愿伸手向家里要钱,所以这份工作对我而言还是很重要的。
那个时候我记得我们虽然开着车,穿得衣冠楚楚,但只能顿顿在牛肉面馆吃拉面(不过倒培养了我对牛肉面的热爱,现在也非常爱吃)。
一边吃,一边想起工作中的委屈,又不敢跟BF说,他已经够心烦的了。
那时候,经常回味赵传的歌:
“生活的压力与生命的尊严,哪一个更重要?
”不过,现在回想起来,那一段时间还是很有意义的,只有吃苦才能长大,才能坚强。
就这样在灰暗中挣扎着过了一年半,忽然出现转机了。
我的工作内容调整了,我仍然在这个部门,但是工作基本是独立的,而我经常需要越过我的linemanager,向GM汇报工作,因为我的这部分工作由GM亲自主抓。
这样以来,这个上司对我的工作干预性就不大了,相反,他还需要配合我的工作,而且我工作量太大,还给我增加了一个helper.当时我真的就一个想法:
上帝是公平的(可作为经验4)。
至于G,在与这位上司暧昧了两年后,突然闪电结婚,新郎不是这位上司。
很显然,她早就有男友了,男方好像身家不错,而她只是利用这位上司达到自己的目的罢了,而这些年在上司的庇护下,她确实过着轻松的生活,每年拿着部门最高的年终奖金。
宣布结婚之日,也是递交辞呈之时,据说回家做全职太太了。
而这位上司竹篮打水一场空,显然他还是伤心的,那时候我们一大早上班经常闻到他身上的酒味,而且人也颓废了。
说实话,我也没什么高兴的,只是觉得职场真的如舞台,众人粉墨登场,像一场大show一样热闹。
35岁上司终于离我远了,我觉得真的是喜乐平安啊。
但是,新的问题又来了。
我当时听说给我配了一个助手,真的是很高兴,日日盼望她的到来,但没有想到我的助手比我还大整整8岁。
可能这应该怪我,当时HR和我沟通的时候,我被欢喜冲昏了头,一个劲儿说,没有什么要求,没有什么要求,有工作经验就好了...。
结果,我的助手确实在我们这方面的工作上有一些经验,但是...
她当时已经是一个三岁孩子的妈妈了,产后在家待了很长时间,这是她产后第一次工作。
由于她年纪比我长,我非常不好意思也不忍心责备她,但她确实一直不在状态。
每天上班恍恍忽忽,中午睡觉睡到得推她才醒(据说中午习惯了和孩子都要睡上一觉),极其喜欢聊天,喜欢聊孩子的事情。
做事情更是马虎,很简单的事情都是错漏百出,经常有其它部门的人和外地分公司的人找上门来投诉。
我这个人天生面薄,从来都替她挡了,连老板问道,也是一口担下来。
但是,久而久之,培养了她的惰性和依赖性,手头的工作更加马虎了,因为反正有我替她把关,再说,出错了也是我来承担。
经验5:
对下属的错误一定不要纵容,对上可以替她承担,因为自己确实有责任,对下一定要追究和批评,否则错误总是重演。
由于我替她挡的事情多了,她已经将此作为一种习惯,直到有一天由于她工作的疏忽,给上海分公司造成了很大的经济损失。
上海地区的工作人员打电话来谴责此事的时候,我却听见她在电话里非常自然地(语气中没有任何惭愧和不安)将她的错推到我身上时,我才觉得不能容忍了。
我找她到会议室谈话,对她刚才的行为和她一贯的工作表现提出我的看法。
谁知她一口咬定这就是我的错,因为她就是按照我给出的原始报价对外报的,而且开始撒泼,对我大喊大叫。
我当时简直不敢相信自己的眼睛,一个做了母亲的人,能够如此无耻地说谎而面不改色,而且我也没有遭遇过这么无礼粗鲁的人。
好在我在这几年的工作中早就养成了极高的警惕性和风险意识,那就是事无巨细,一定保留原始凭证,这样才能责任清晰(电话确认的事情,哪怕再小,我放下电话第一件事情就是发个邮件给对方,要求收到对方确认的邮件)。
当我将我发给她的报价放在她面前的时候,她这才不说话了。
我对她说:
“我对你的工作和为人都很失望,但我愿意给你机会,希望你今后能用心一些,不过这是最后一次机会,因为你自己非常清楚,我对你已经太包容了。
”这之后,她的工作果然有了起色,可能心里恨我,但是那又如何?
如果要让身边每一个人都满意,那我只能累死。
经验6:
职场中一定要有高度的警惕性和风险意识,因为人心啊,对人的假设不妨都从人性恶的角度出发。
这两天忙着面试,对了,先插播一下这两天的面试收获。
JUDY327:
别郁闷了,我也找了两个月的工作了,也没拿到offer,而且肯定有着比你更加悲惨的遭遇。
第一个是全球500强企业。
第一次面试,添了一份巨繁琐的表格,然后hr部门的面试了40分钟。
复试:
两个部门linemanager面试我,前一个小时中文,后半个多小时英文。
在偶精疲力尽后回到hr部门做英文测试,整整两大张纸的翻译。
再复试:
hr部门的招聘经理再面试我1个小时。
到如此地步,我想,这个职位是我的了吧?
但是,但是,第三次复试后再没信了。
没信没关系,连个通知都没有(因为告诉我即使不聘用我,也会通知我,至少发封电邮)。
我打电话过去,说×
你是非常优秀的...,最近hr部门在结构性调整,整个招聘计划被搁置了...我们会尽快得出一个结果...。
面试2:
今天一早去C使馆复试去了(国际发展署职员,初试是英文考试,偶顺利通过了)。
我如今在面试上可谓身经百战,又有我家在某大型企业任hr总监的LG的面试辅导,应该是胸有成竹的了。
于是早上起来梳洗一番,吃饱喝足,深吸一口气悲壮地去了。
很顺利进了使馆,在等电梯时遇到一个老外在看我(我胸前带着来宾卡),我冲他微笑一下,说早上好。
电梯行至四层,就剩我们俩了,他试探性问我,你是来面试的?
我说是的。
他微笑,说他就是待会的面试官。
到了门口,他让我在门口的沙发上稍等片刻。
我坐在柔软的沙发上,心想,嗯,老外面试我,倒也是意料之中的,没关系,要有信心(其实还是有点担心英文,毕竟不是母语,在交流深层次的问题的时候还是不如母语来得顺畅)。
但是,眼前这个老外面目和善,口音不怪,应该很好应付吧。
望着沙发旁边的绿色植物,我傻笑着...。
然后,马上正襟危坐,因为hr部门的工作人员微笑着叫我进去。
我也微笑拿起包,尽量优雅地迈进会议室。
但是,一进去,笑容有点僵硬了。
诺大的会议室啊,诺大的会议桌,对面坐着三个面试官,一个东方面孔,两个老外(其中有一个是我在电梯巧遇的),每人手上一大堆题目。
东方面孔的用英文介绍他们,东方面孔是中国人,是hr部门的,两个老外是发展署的官员,整个面试为英文面试,形式为他们轮流向我提问...,我开始紧张了,会议室的空调太强,我的腿腿发冷....
接下来,果然是节奏非常快的面试(据LG说这叫压力面试法),有的问题比较好回答,如与我过去工作经历有关的。
有些就是很难回答的问题了(带有陷阱的),我在回答的时候便开始有些磕巴了,但也还能说,不至于冷场(但有些问题在紧张和当时的气氛下回答得比较拙劣,现在觉得)。
果真是一个接一个,他们提问的顺序都是非常严格的从左到右,每个问题刚回答完毕,下一个问题就来了。
在这样疾风骤雨的提问下,我完成了今天的复试。
出来的时候才发现我的手心全是汗,尽管里面空调那么足...
回来也郁闷,觉得这次面试不太成功,很可能得不到这个职位了。
郁闷归郁闷,生活还是要继续的。
接着说我在第一个公司的事情。
我和我的助手就这样磕磕碰碰地过了一年多两年。
她与我的关系说不上好,但至少从上次的事情后做事显然用心了很多。
而我也承认,我和她相处的时候戒心多了一些,因为人品卑下的人很难让我再次信任。
然而,一段时间以后,她上班的时候明显又心不在焉了,大错小错不断。
我发现她那段时间心情非常差,有几次接电话好像在哭。
说实话,我很同情她,因为这么大年纪了能在办公室忍不住流泪,肯定是非常伤心的事情。
可是,工作上的差错还是要纠正的。
我们又一次在小会议室。
我还没有开口,她就哭了。
我才知道,她老公要跟她离婚,而且非常坚决。
她经过一番调查,才知道老公有了外遇,现在“变脸”变得很让人措手不及。
现在老公根本不回来住了,这是电话打给她左右就是一句话——离婚。
家里剩她自己多年寡居的母亲和年幼的女儿。
她求我为她保住这份工作,因为这份工作对她来说就是一家人的生活来源。
因为她不愿意离婚,在旷日持久的离婚大战的岁月中,她老公是不会再负担家里的开支的(连人影都看不见)。
而她自己由于多年来依赖老公惯了,没有什么过硬的职业专长,也没有过硬的学历,加之年纪大了,找工作是非常困难的。
我听完良久无语。
我还能记得当时是下午5点多种,夕阳透过百叶窗洒进会议室,屋里只剩下沉默的我和另一个啜泣的女人。
这个事情对我的震动很大,她那种无助和绝望的神情让我久久不能忘怀。
她的遭遇让我不久后作出了一个巨大的决定。
(之后会交待)
我开始默默地帮助她做一些工作,替她修改文件中的错误。
她开始从对我略有敌意到开始真正友善地对待我了。
我们开始像朋友那样聊很多东西,她教我做一些菜,跟我聊她的孩子和老公,我也告诉她我的生活。
然而,我也发现了她身上致命的问题,就是依赖性太强,进取心太弱。
这是她命运的根源。
她的命运让当时25岁的我开始思考自己的道路。
那个时候我在公司已经比较舒服了,说舒服,是因为在公司可以算是资深员工了,薪水还算让我满意,工作对我而言游刃有余,人际关系也很顺利,老板对我信任有加。
然而,我不知道自己面前的路可以走多长。
公司每年都会有新的员工进来,看着一张张新鲜的面孔,看着那些叽叽喳喳的小姑娘,我看到我当年的一些影子。
然而,她们身上的蓬勃朝气,她们咄咄逼人的气势和眼里闪动的aggressive是25岁的我无法匹敌的了。
这样舒服的日子再过几年,等我迈入30岁的年纪,我的竞争力又在哪里(如我的助手一样)?
争取更高的职位,我自觉自己无论是学历、能力还是知识储备上都还远远不够。
我看着我的助手,觉得那就是我的明天,我在照时间的镜子。
那个时候,我和男友的感情已经非常稳定了,进入成熟期(细细)。
于是,我作出了很大的决定:
辞职考研。
...此决定一抛出,便带来不小反响。
我家人统统支持,因为全家数我学历最低。
只有我妈比较担心,她认为我这几年早已远离书本,专攻吃喝玩乐+打扮,考上的几率不大。
每次一见我,我妈便悲悯地说:
“没关系,一次不行再考第二次!
”嘿嘿,让我气不打一处来。
可是我身边的朋友都是反对的,一是认为很难考,而是认为为此丢掉工作太可惜了。
不过,我是一个很难回头的人,所以义无反顾地投入了2001年北京浩浩荡荡的考研大军中了。
接下来是跟公司辞职的事情。
老板跟我谈了几次,希望挽留我,不过我去意已定。
最后老板提出我工作的交接期为2个月,这倒不是刁难我,要怪还是怪我。
这些年由于我只会接雪球,结果手头的工作如雪球一样越滚越大,所以工作交接当然是一项庞大的工程。
最后的两个月最搞笑,我主要穿梭于公司的资料室和保险柜之间,抱着大堆的文件跑来跑去,忙着整理,排序,列单子。
或者就是在电脑前连比带划地传道解惑。
我的继任者是一个二十六七岁的女孩子,很沉稳也很干练,无疑非常胜任这个职位的。
最有戏剧性的是,我们公司楼下是一个时尚杂志社,此刻找到我,告诉我她们有一个专栏,能不能拍我几张照片用在杂志上。
于是某天下午,我偷偷溜出来,简单弄了一下头发和补了一下妆(我承认,人之将走,开始松懈了),在我们写字楼下拍了一组照片。
最后用在杂志上的只是其中两张而已,不过这两张照片成为了我对于公司生活最后匆匆的掠影。
还有让我感动的是,好几个分公司的负责人都给我打来电话,对我这几年的工作表示感谢。
我的助手对于我的离去很是不安,事实上这几年确实给了她不少庇护。
我们最后一起吃了一顿饭,就在写字楼后面比较破的一个小饭馆。
这两年,我们有争执,有交锋,但也有关爱和温情。
这时候她已经离婚了,带着孩子和母亲。
我们互相鼓励要努力,要坚强,但其实都知道前方的路茫茫...。
那天吃的菜是:
蘑菇肉片,麻婆豆腐和鱼头豆腐汤。
(原谅我的琐碎)我告诉她我做这个决定是受到她的触动,她苦涩地笑说:
“你比我聪明。
”
刚刚辞职后,我选择在家里复习。
我还记得那是2001年夏天,天气热,我坐在家里,面对一本本书和试题,内心也像有一腔火似的,烦躁不安。
十几本书要背,还有,我的英语这些年更偏重于生活英语,应试能力极差(刚做了去年的考题,40多分,想一头撞死)。
我坐在家里,忽然怀疑自己的决定是不是正确啊,一下子真的想哭。
这个时候,人的意念一松懈,就会一溃千里。
我打开冰箱,吃水果,看电视,然后倒在床上大睡。
然而醒来后,我看着镜中的自己(睡得红头红脸的),然后问自己:
“你都在做什么?
你辞掉工作是为了在家睡觉吃东西的吗?
家里真的不是学习的地方。
第二天,我带上书去了附近的一所很有名的大学上自习去了。
我找了一个小小的教室,然而令我吃惊的是,如此酷热的天,教室里竟然满满的都是人,而此时学校已经放假了。
后来才知道,大家都是考研的人,他们很早就一直固定在这个教室上自习了,每天从早上7点到晚上11点,他们都是这样一动不动趴在桌子上看书的。
我是最后一个加入这个集体的人,我的座位在第二排。
说实话,这个情形让我很震撼,我才知道,原来考研是这个样子的。
第三天,我不再化妆了,素面朝天,穿上T-shirt和牛仔裤去了,这一去,便是整整半年。
我每天的生活是早上六点半起床,七点出门,七点二十进教室(路过食堂买早点),先用几分钟吃早点,然后打开水。
然后坐下来学习一整天。
我们没有中间休息,吃饭和上厕所就是休息(有点好笑,上厕所就是放松了)。
有很多人在学校都有宿舍,但是他们连中午都不回去休息的。
晚上11点我准时走出教学楼,男友在楼下接我。
我没有周末和节日,日日如此。
说实话,这样艰苦的生活,我内心的烦躁反倒消失了,觉得内心很平静。
我不化妆,不打扮,冬天教室很冷,我们都穿得臃肿不堪,不过好在大家也都习惯了。
最好笑的是,一个好朋友送我一条羊毛披肩(嘿嘿,那段时间形象很可怕,所以避而不见,派男友去拿的),我拿着那条柔软而温暖的披肩哭笑不得——我们在教室里连羽绒服都不脱的(羽绒服领口和袖口都普遍很脏,大家都很像民工)。
我每天只带20元出门,嘿嘿,往往能剩下10元,因为三餐都在食堂吃,比较便宜。
在同学们的帮助下,我开始掌握一些复习的技巧,开始学会自己排时间表,每天根据时间表来推进自己的复习进度。
几点到几点之间背书,几点到几点之间做题等等。
我的成绩逐渐在提高,但从做题的成绩看,仍然不稳定,时好时坏。
于是大家提示我,每次不要只参照标准答案给自己判分,要研究答案。
这个提示很宝贵。
一个教室的人渐渐形成一个温暖的家庭。
根据各自的优势,出现了英语、数学、政治方面的强人。
大家不懂的,都可以问他们。
还有,谁搞到了一套很好的题,大家都会轮流传着做,然后互相比较分数。
这个时候,我的公共课在整个教室里已经不算差的了。
有时候也有辛酸,记得是圣诞夜,11点从教学楼出来,正遇上学校舞会散场以及大批同学在外狂欢尽兴归来。
我穿着我妈的羽绒服(不要笑,教室是在太冷,这是我能找到的最厚的羽绒服了),蓬头垢面(好像两三天没有洗头,男友那时候经常提醒我洗头),夹在一堆衣着光鲜的人之中,还是有点难过。
嘿嘿,不过回家就忘了,累,倒头就睡了。
就这样艰苦地熬到了考试。
考试的两天半过得很快,我并不是很紧张,准备这么久也没啥可紧张的。
值得一提的是,第三天中午考完后,我连饭都顾不上吃,男友火速开车带我去我常去的理发屋剪头,烫头,一折腾就是一个下午。
我的那头头发真的无法忍受了,又长又乱如野草。
弄完头,我就像是从牢里刚放出来的人一样,非要去商场购物。
男友望着我欲言又止,我明白了,我肮脏的羽绒服像刚进程的大婶。
无需多说,我火速赶往附近我姐家。
我姐一开门就惊叫:
“你去考试怎么穿的像叫化子...&
#34;
趁她抱怨之际,我冲进她家卧室,闪电般换了她的裙子和大衣,然后洗脸,化妆,拉上男友出门。
那一晚上买了几千元的东西(嘿嘿,事实证明,非理性购物都是失败的,很多鞋和衣服后来都没穿)。
一晚上又喊又笑,像刚从精神病院放出来的疯子。
第二天嗓子就哑了,失声,好几天说不出话来。
漫长的等成绩啊。
成绩下来了,399分,在网上查了一下,是我这个专业的第一名。
第一次面试应该还是紧张的,而且越是在乎的工作就越紧张。
面试多了就好了,就会发现大致提的问题都差不了太多。
只是面试需注意(针对我自己的弱项而言):
1回答尽量简洁一些,需要重点突出的地方可以稍加渲染。
话太多会言多必失,弄不好会前后矛盾。
hr们阅人无数,很善于抓你言语中的漏洞的。
而且hr面试中很多问题都是根据你的回答展开的。
2一定要正面回答面试官的问题。
他们的时间很宝贵,不想花时间在聆听你一套套冠冕堂皇的辞令中。
绕来绕去,就是不正面回答问题,会让面试官很反感。
3热情和激情。
一定要体现自己对于新的工作的渴望和自己已经为进入公司和接手这份工作做了很多准备。
4微笑,回答问题的时候看着对方的眼睛。
游疑不定的眼神会让面试官认为你在说谎。
外企更喜欢表现得aggressive的人。
5基本上,面试官最关心的是你上一次的工作经历和离职原因。
整份简历自己应该背得滚瓜烂熟,但上一份工作的职位,公司的情况,工作职责,具体做过的业绩,还有离职原因(尽量找一个无害的原因)等,更需要熟记。
接着是我的另一段职业经历了,可谓是很失败的,也想与大家分享:
在知道考研成绩以后,当时比较高枕无忧了,因为离开学还有整整半年,这段时间不能虚度,所以还是要找工作。
第二份工作是一个国内知名的控股集团下的医药电子商务公司。
找这份工作可以说是史无前例地快,闪电一般:
刚在网上发走简历,第二天就通知我面试。
同样,第一次hr部门面试,由于我的职位是总经理助理,所以复试是总经理面试我,第三次回到hr部门谈待遇,然后确定上班时间。
前后好像不过10天,连我自己都觉得神速。
我没有向公司说明我读研的事情,这点需要检讨。
也许一开始“动机不纯”,就很难有好结果吧。
我的职位是总经理助理,所以我的直接上级便是总经理。
总经理大约三十四五岁,之前是LX的高层之一,能力非常强,管理方式属粗放型。
也就是说,比较愿意放开手让我去做,在细节上并不在意。
当然,得到这种信任,我是感激不已的,但是苦恼随之而来。
我的主要职责是协助他国内外业务的开展以及对其它分公司的管理。
但是,对医药电子商务我其实相当陌生——它与我原来所接触的传统医药领域完全不同,从技术结构、营销渠道到管理模式都截然不同。
虽然面试前以及在得到这份工作后,我查阅了许多资料,但医药电子商务在国内毕竟还是新鲜事物,能够得到的有效信息非常有限。
我任职后,没有任何人对我进行工作交接或职位培训(我的前任在我来之前就走了)。
我如同又像一个刚毕业的小孩那样了,茫然地注视着眼前的一切,然而不同的是,在第一份工作中,我能得到很多指引,但这次没有。
总经理经常出差或出国,如此忙碌就更不可能给我任何帮助和指导了。
对这个职位原本的设想是我和他能够平行地运作很多项目,然而,我却迟迟无法上手。
医药电子商务实际就是搭建一个网上平台,实现药品的交易和流通。
因而在跟客户谈及业务的时候,需要对他们解释很多技术层面的问题。
而这个领域对我而言简直是空白(我从未接触过IT业),所以我的窘迫可想而知。
经常客户滔滔不绝地跟我谈很多技术方面的问题时,我像个白痴一样目瞪口呆。
经验7:
不要进入自己完全陌生又无法很快熟悉的领域,真的是自暴其短。
这种局面持续了近一个月,我觉得再这样下去