本土心理笔记王文忠老师小学生家庭教育的原则与方法Word文件下载.docx
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你可能觉得它有的地方还办得不错，有的地方却很糟，有时你觉得这份杂志很不理想，甚至有一种恨铁不成钢的感觉。
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你可能有很多关于你的孩子--这份杂志如何成长的好主意，但是你不能替代它，因为它有自己的头脑和身体--自己的编辑、作者、印刷和发行队伍。
如果你喜爱这份杂志，你可能还继续关注着它，倾听着它，然后忠恳地提出你的意见。
如果你不再喜欢这份杂志，你可能就不再理会它，不再掏钱买它了，甚至一见着它就说它的坏话，并劝别人去看别的更好的刊物。
对于你真正的孩子，你做了些什么,对于自己真正的孩子，儿童，也是如此。
要爱他们，教育、指导他们，同样要首先倾听他们、了解他们，不能去一味指责或说教，更不能不理睬他们。
您的孩子正在走钢丝孩子们正肩负你和社会的希望，他们自己的希望，面对着现实生活中的重重困难，走自己的路。
孩子是演员，家长是观众～他们可能演得不好，但请家长稍安勿躁～因为只有在不断的练习中他们的演技才能提高～请家长尽量少说多看，多听。
说，只在他们
需要的时候，在他们休息的时候。
明星是怎么产生的,谁的话有人听，谁有人关心，谁就能长智慧。
谁在听，谁会听，谁就有智慧。
聪明的父母会听，他们愿意了解孩子。
想让孩子长智慧，就多听听他们的心声，多了解他们。
谁在教育谁,天下能有哪个父母不爱自己的孩子呢?
然而我们却经常见到这样的场面，父母和孩子在一起时，尤其是父母要教育自己的孩子时，父母在滔滔不绝的讲，孩子拉聋着脑袋听，要么就是父母板着脸去质问孩子，要让孩子说出父母心中早已认定的孩子的错处。
孩子在教育父母～孩子在倾听父母～
听是力量的标志，也是力量的根源～没有调查研究就没有发言权～收集情况、采纳意见听下属的要求，是帮别人干事～是强大的说:
让别人为自己干事，是求别人～是虚弱的。
爱孩子，教育孩子，必须从倾听开始。
如果孩子心目中有一些困扰能向爱自己的人说出来，通常问题就解决了一半。
对孩子来说，随时有人倾听自己、关注自己，这是一种最大心理上的支持;
把自己心中的烦恼表达出来并且确知不会得到嘲笑，这更是对问题的一种再认和静化。
孩子心中的烦恼就象一场暴雨后的水库，父母的倾听就象是打开了一道闸门，让孩子心中的洪水缓缓流进父母那宽阔的胸膛。
如果经常得不到发泄和疏通，孩子心灵，这个还不坚固的小水库有朝一日就要决堤。
孩子的心灵像一个脆弱的小水库，烦恼就像暴风雨，淤积的多了，就需要排泄和疏导。
孩子的心灵是水库，你的倾听是闸门。
当然，倾听孩子的谈话也是一门艺术，也是有技巧的。
首先应当注意自己的表情和动作。
由于孩子往往个头较低，父母应当蹲下来或坐下来，面对着自己的孩子，身体微向前倾（所谓倾听，可能就来源与此），表情应当平静、柔和，眼睛平视着他。
其次，在孩子说话的过程中，自己不要插话。
父母应通过点头、微笑或者用"
噢......"
、"
哦....."
表明自己对孩子说的话很感兴趣。
如果孩子停了来，父母可以用一些引导性的句子引导孩子说下去，如"
请你继续说"
你的意思是......"
等。
，引导孩子继续说下去。
再次，如果孩子在诉说时有不清楚的地方，可以让孩子举一些例子。
孩子可能说"
老师们都不喜欢我......"
，父母可以很平静地接着说"
你怎么知道的?
"
比方说......"
或"
你可不可以举几个例子"
等，让孩子说的更清楚更具体一些。
最后，倾听最重要的技巧或者说本质是设身处地地为孩子着想，尊重孩子，只有这样才能倾听孩子说话，不会随意打断孩子或者武断地得出结论。
例如孩子放学回家，怯生生地对父母说"
妈，今天老师批评我了，老师让你明天去学校一下。
这时孩子最需要的是安慰和支持。
而这种情况下典型的父母反应是"
你又给我闯什么祸了?
!
这种反应就是武断地下结论，给孩子的感受是拒绝和指责。
久而久之，孩子再有什么事情发生，也不愿让父母知道了，父母和孩子之间的隔阂也就会越来越大。
当然，倾听之后，了解了孩子的心事，更重要的就是和孩子一起探讨解决问题的方法。
这时千万不能讥讽孩子无知和瞎想，否则就会前功尽弃，孩子今后再也不敢跟父母交心了。
父母可通过一些引导句子如"
你打算怎么解决这个问题?
咱们一起想想有没有什么法子"
等，来引导孩子自己动脑筋解决自己的问题。
家庭教育，首先从倾听开始会听是智慧的标志。
听是权利的根源。
说是求助于人，说者是虚弱的;
听是帮助人，听者是强大的。
谁是老大,谁该在家中发号施令?
这些问题听起来就觉得陈腐，让人联想到“一言堂”、“办事不合理”、“不民主”等。
许多年轻的父母家中谁是老大,想起自己小时侯家中受到的严厉惩罚，以及当时自己心中的委屈和挫折感，可能还想到有篇文章还说到“教育，爱，从倾听开始”等等，所以答案是非常肯定的---父母和孩子是平等的朋友关系，家中的事应共同决定。
遇到重大的争执时你怎么办,——家中来了重要客人，但你5岁的孩子却哭着闹着不让你得到安宁，你怎么办?
夜里11点了，你8岁的孩子却还要坚持看电视你怎么办?
该上学了，你15岁的孩子却和一帮孩子在家里打牌，你怎么办?
你会不会这样做,——自己当孩子时受到的粗暴对待至今让你记忆犹新，你想严厉管教他，但又怕伤了孩子，于是你温和地劝他，可是没有效，这时您不知道怎么办才好，由于怕犯错误，你放弃了，不跟孩子发生直接冲突，你希望孩子自己领悟自己的错误，对自己的行为负责，慢慢地学会好的行为。
后来，你可能会发现，5岁的孩子成了小皇帝，凡事都这样做的结果——要按他的意愿才行，否则就要大哭大闹，也可能发现8岁或15岁的孩子更经常地逃学，甚至还养成了偷窃的毛病。
你伤心欲绝，扪心自问:
老天哪，我作错了什么，我避了我父辈的粗暴，我充满了耐心，我按书上告诉我的方法来教孩子，可为什么结果会是这样?
父母的责任——为什么?
因为你放弃了作父母的责任，因为你当了父母，你就不能犹豫不决，三心二意，你必须快刀斩乱麻，果断地作出决定，你必须为自己、为别人的行为负责。
这个"
别人"
，不是别人，正是你年幼的还不成熟的儿女。
只身来到了一个陌生神秘的地方„———我们试想孩子来到这个世上，他们是多么的无知和幼小，周围有多少事需要他们去学习、去了解，有多少事需要他们去适应、去同化。
正象我们只身来到一个遥远的陌生神秘的地方，有荒凉的沙漠，有没顶的沼泽，有我们一无所知的原始部落，甚至还有到处出没的狼群。
我们多么希望向导给我们指点迷津，然而向导由于心虚，却借口让我们自己去探索，这是一种多么可怕绝望的景象呀。
也许我们最终找到了出路，然而更有大部分人会在沙漠中迷失了方向，或陷入了没顶的沼泽，或为狼群所吞噬，再也走不出来了。
父母是老大～家长是司令官～——作为父母，你必需发号施令。
生活中有很多很多"
必须"
，您必须让孩子知道。
如果您不能填平湖海，您就必须禁止孩子随便跳入。
如果您不能让所有的汽车停开，您必须让孩子当心汽车。
如果您不能杜绝所有客人的到来，您就应当告诉孩子适当的礼貌。
作为父母，想教导孩子如何渡过充实幸福的人生，您的确要发号施令。
当然发号施令也是有原则和技巧的。
发号施令的技巧—1倾听——首先，应当了解孩子，了解情况。
这就是上一篇文章中所说的倾听的功夫。
只有有了这样的基础，才能减少冲突;
并且真正冲突来临的时侯，您也有了快刀斩乱麻的根据而不至于心虚。
发号施令的技巧—2出于公心——其次，发号施令必须出于公心。
生活中可能有这样的场面，有一天父母想看球赛，不想让孩子看“米老鼠”，或者上班时心情很烦燥，回家后不想让孩子打扰，于是您可能不加解释而对孩子发号施令“你必须到您的小屋作功课，不许看电视”。
这样的命令在孩子心目中有什么效果呢，只能让孩子觉得父母的自私和武断，降低家长的威信。
发号施令的技巧—3以身作则——再次，发号施令必须以身作则。
命令不仅仅是针对孩子的，同时也是针对父母的。
试想一个打麻将上瘾的父亲或母亲命令孩子不许玩牌会有什么效果。
俗话说“近墨者黑，近朱者赤"
，只有自己对命令身体力行，孩子才能更自觉的接受。
发号施令的技巧—4少而精——谁也不喜欢经常有人在旁边唠叨，孩子们也一样。
发号施令只应该出现在最需要的时候:
（1）当孩子有迫在眉睫的危险时。
例如决不能让8岁的孩子不能在车流量很大马路上踢足球。
（2）当损害他人利益、冒犯他人尊严时。
例如家长决不能让孩子向别人吐口水、扔香蕉皮，也不能容忍让孩子在学校里偷人东西，在社区里殴打比自己小的孩子。
在这类情况下，必须采用马上而干脆的措施停止孩子的行动，道理可以过一会儿再讲。
父母只有在孩子可能会伤害自己的生命，或者会伤害他人的利益的时候，管孩子～其他可管可不管的事，
（3）自己就做不到的事，就别要求孩子、管孩子了。
如何理解下面两种说法,——子不教，父之过～父子之间不责善～责善则离，离则害莫大焉～
道德经——太上，不知有之;
其次，亲而誉之;
其次，畏之;
其次，侮之。
悠兮其贵言。
功成事遂，百姓皆谓我自然。
俗人昭昭，我独昏昏;
俗人察察，我独闷闷。
做父母的要把自己的愿望表达出来
打孩子要讲究方法
前30秒打哭后，要深吸一口气，换一个平静的表情，告诉他，打的是错闹误，爸爸妈妈永远爱你
错的事，你不教是你的过错。
关爱、敏感、负责、控制—爱孩子、爱社会——教育孩子，首先是关注孩子，对孩子的状态比较关注、敏感（不是过敏）。
也就是上一篇文章“教育，爱，首先从倾听开”的主旨---倾听孩子的心声，尊重孩子，跟孩子平等。
责任感，对于还不成熟的年幼的孩子，父母具有不可推卸的指导和“发号施令”的责任。
因为孩子要适应这个社会，要适应现实，但他们又不知道该怎么做。
父母的指导和命令应该代表社会和现实的声音。
一、家庭教育的原则————原则1:
真诚原则2:
提高自身素质，发挥榜样作用原则3:
了解孩子、关注孩子。
原则4:
尊重原则5:
鼓励原则6:
纪律或约束原则7:
信任与耐心
原则1:
真诚（所有家庭教育的策略都建立在真诚的基础上。
心诚求之，虽不中不远矣。
未有学养子而后嫁者也。
甘地的故事看电视的故事
原则2:
提高自身素质，榜样作用（古董商陈鹤琴:
“我们做父母的一面事事要以身作则，一面处处要留心小孩所处的环境，使他所听的所看的都是好的事物。
这样，他自然而然也受了好的影响。
”）
原则3:
了解、观察孩子（心理咨询的前提:
接纳、理解作为一个社会性的人，每个人渴望被人理解和承认，理解和承认本身就能激发一个人内在的活力。
）
理解的作用——当一个人能感到被另一个人真正地接受时，他就具有了生长、发展和变化的勇气。
接受就象一块肥沃的土地，能让一个最小的种子生长发芽。
孩子本身就象一个充满生机活力的种子，接受的气氛象土壤，能让孩子实现他的潜能，茁壮成长。
原则4尊重（真正有效的家长会真心尊重自己的孩子，他们会保护孩子的尊严，他们不会讽刺孩子，也从不贬低孩子。
《生命不能回溯，也不滞恋昨日》你的孩子并不是你的。
他们是“生命”的子女，产生于生命对自己的渴慕。
他们经你而生，却不是从你而来，虽然他们与你同在，却不属于你。
你可以给他们你的爱，却非你的思想。
因为他们有他们自己的思想。
你可以供他们的身体以安居之所，却不可锢范他们的灵魂，因为他们的灵魂居住的明日之屋，甚至在你的梦中，你亦无法探访。
你可以奋力以求与他们相像，但不要设法使他们肖似你，因为生命不能回溯，也不滞恋昨日。
原则5:
鼓励（美国心理学家戴克斯（RudolfDreikus）曾经说过，孩子需要鼓励如同植物需要水一样。
鼓励是人类的一种基本需求，其根源是人类的认同需要。
那么如何是对待儿童行为的正确态度呢,那就是必须把“去做”和“做成功”区分开来，把孩子的“失败”看作是勇敢的尝试，失败仅仅表明儿童缺乏相应的技巧，因而需要进一步的鼓励和进一步的尝试。
我们要鼓励孩子忍受犯错误的打击，不要使他们因为失败而觉得自尊心受到损害。
原则6:
纪律或约束（有一个幼儿园处在闹市区，周围都是街道和马路，车水马龙，交通繁忙。
家长往这里送孩子都很耽心，但是孩子们可不管这些，在园子里爬高上低，追跑打闹，完全不把园子外面的汽车当一会事儿。
可是，有这么一天，幼儿园的围墙要整修，围墙要先拆掉。
幼儿园的老师和园长都很担心，只怕孩子跑到外面的街道上闹出事来。
结果却发现，在幼儿园拆掉了围墙后，孩子们反而不敢乱跑了，他们都聚在园子中央作游戏，有的望着外
面飞驰而过的汽车，还露出怯怯的样子。
限制带来安全感（为什么会出现这样的情况呢,因为围墙的存在给了孩子们安全感，所以他们才能大胆自由地在园内玩耍，而一旦围墙拆掉了，外面太多的未知和威胁反而会让孩子们胆怯，使他们必平常更胆小。
路口的红绿灯限制了司机，但是却让繁忙的交通流通起来，但同时也给了司机更多的安全感，而交通信号灯的失灵只会造成交通的阻塞，让司机更谨慎，同时也很沮丧。
人都需要一定的纪律或越束，孩子更是如此。
清楚的规则（孩子需要清楚地知道，哪些行动是父母允许的，哪些行动是父母绝对反对的，哪些地方是安全的，哪些地方是禁止的，孩子们了解了这些，他们在允许地方就更自在，更能展现自己的个性;
而在他作不允许的事时，受到责备也就不觉得委曲。
当然，规则是人制定的，随着孩子的年龄、周围的环境的变化会有所变化。
原则7:
信任与耐心（不要随便去学习心理学、家庭教育的知识～学了家庭教育的知识，更不要随便去用～
常见父母教育方法的类型（1殉难者模式——很多家长会说:
“为孩子做什么都是不会过分的。
只要有好处，我愿意为孩子作一切事。
”尽管他们自己没有意识到，这样的家长可能就采用了一种殉难者模式。
殉难者模式常具有如下特征:
1）过度保护2）家长的罪恶感3）孩子的反抗或温顺的服从
《丁宁的故事》——丁宁是一个小学五年级的男孩子，平时就身体弱、胆子小，老是愿意跟女孩子在一起玩，班级里的同学有点瞧不起他。
爸爸老是嫌这孩子缺乏男子汉气慨，总是鼓励孩子出去跟别的男孩子玩，去跟他们打闹。
但是母亲总是担心孩子会出事，总是希望孩子留在身边，以便照看。
快放暑假了，学校组织一个一星期的夏令营，要到外地，让孩子们去征求家长的意见，丁宁既想跟同学们出去，又怕离开家，心里没底。
下面是他们的一段对话:
“妈妈，学校要组织暑期夏令营，到外地一个星期，我特别想去。
”“要出去几天,到哪里呀,要交多少钱,”“到...，去...，交...。
”“都有那些老师跟你们一起去呀,”“有刘老师，张老师，王老师。
”“有没有医生呀,”“有，我们的校医，另外，还从医院聘请了一个医生，和我们一起。
”（以上这些对话都在正常范围，下面的对话就有问题了。
）
“小宁，出去这么长时间，你不害怕吗,”“哼......我不知道，不过我想去。
”“可是，妈妈有点担心。
你不知道，现在在外面吃饭，多不卫生呀，就是大人，去差回来都要生病，拉肚子。
还有，现在的汽车那么多，好多司机开得特野，老有翻车的，出事的。
”“妈妈，我想去吗。
好多同学都报名了，人家的妈妈就不担心了。
”“别人是别人，你是你。
你看，你身体本来就弱，一直都没有离开过家，这次一个人出去这么长时间，怎么让人放得下心呢,要不我跟你一起去。
”“可是，这次夏令营没有说让家长陪同。
”“那样的话，过两天妈妈休假了，咱们自己出
通过这番对话，我们可以看出，这位妈妈虽然担心孩子的饮食卫生问题，担心交通问题，可
这并不是重点，这位妈妈希望的就是孩子时时在她眼前，以便随时保护孩子。
这位妈妈本身已没有了任何生活乐趣，而是“一切都为了孩子～”
2）家长的罪恶感——生活中充满了意外，孩子的事故也是防不胜防。
其实孩子身体上受些伤，或者心灵上受些挫折，也可能是好事，这样可以丰富孩子的经验，提高孩子的抗打击能力，变得更加成熟。
但是，殉难型的家长不这么想，他们把孩子遭到的任何挫折和伤害都看作是自己的失误，从而产生罪恶感。
这类家长的口头蝉是:
“唉，都怨我，要是我那样就好了”，说得多了，听起来会有点类似鲁迅笔下的祥林嫂，在儿子被狼吃了后，痴痴呆呆地逢人就讲:
“我明知道山里有狼......”
3）孩子的反抗或温顺的服从——对于殉难型的家长，孩子们的健康的反应是反抗。
谁也不可能在父母的眼皮底下生活一辈子。
家长的“一切为了孩子”的做法，不仅对他们自己是个沉重的负担，也是孩子的一个沉重的脚镣。
所以一个健康的孩子会本能地反抗殉难型的家长，挣脱掉脚镣，到外面去寻求正常的生活。
但是，孩子在这样做的时侯，他们的心理负担是沉重的，因为殉难型父母做的一切看起来都是为他好的，但是他“狠心地”拒绝了;
另外，别的孩子在自己自主地探索时，背后有父母的鼓励，但是殉难型家长的孩子如果摆脱了父母则必须孤身一人面对世界，而且还
生命力和自主性被销蚀了——一个对殉难型家长从来不做反抗的孩子可能是一个病态的孩子，这孩子身上的生命力和自主性会慢慢地消失殆尽。
正象前面例子中的那个孩子丁宁，他有他的欲望，他想跟同学们一起玩，他想跟同龄人一起去探索生活，但是他也有他的担心，担心不受同学欢迎，担心离开了父母会吃苦，担心出意外......而能力的增长和心智的成熟正是在种种担心之下仍然去探索、去开拓的结果，但是丁宁由于胆怯（他需要的是鼓励），也由于顺从了母亲（母亲正好加重了他的胆怯），他放弃了成长的机会，也就是说他的生命力和自主性被销蚀了一部分。
殉难者模式违背了哪些原则,真诚鼓励
警察模式（有一些家长认为作为家长的任务就是不让孩子犯错误，他们会象个警察一样，花很大精力监视或盘问自己的孩子，对孩子任何一点违规的行为说“不”，他们希望通过监视和控制来让孩子走上正确的成长道路，至少不让孩子给他们做什么“丢脸的”事，但结果常常事与愿违。
警察模式常常具有如下特征（当然，真正在生活中，警察本人作为家长常常是很慈爱、很成功的，我们在这里只是借用这个词某些含义而已）
警察模式的家庭特征
（1）孩子的口头蝉是“不知道”或“忘了”2）孩子对家长持有敌意
1）孩子的口头蝉是“不知道”或“忘了”（警察模式的家长的目的是避免孩子犯错误，因此他们感兴趣的是发现孩子的错误并进行“教育”，如果某一天孩子没有犯错误，或者没有发现孩子犯错误，那么这一天就会平平淡淡，没有任何“教育意义”。
久而久之，孩子就会发现，在跟这样的家长对话时，最安全的回答就是“不知道”“忘了”，不提供任何信息，以避免家长对自己发生兴趣。
汪洋的故事（汪洋上初中一年级了，考试后不久有一天，爸爸叫住了他。
“汪洋，考试成绩出来了吗,”“怎么了，爸爸,”“我问你考试成绩出来了吗,”“出来了。
”“你考多
少分呀,”“65分”“最高分多少,”“不知道。
”“最低分多少,”“不知道。
”
“你怎么什么都不知道,我怎么就听说**考100分，听说你的分数最低呢。
”“你都知道了，为什么还要问我,”“你这孩子，说话怎么这样,我为什么就不能关心你,你怎么是这个态度,考试成绩不好你就不感到脸红,”“......”“怎么不说话了,我早就告诉过你，要用功学习，向**看齐，不要看电视，不要跟**玩，可是你怎么样呢,今后你必须......”
警察审嫌疑犯的味道（警察模式的家长与孩子的对话常常是以盘问开始，以责备为高潮，然后以定规则为结束，孩子在对话过程中则是尽力以“不知道”、“忘了”作为低抗手段，真有点警察审嫌疑犯的味道呢。
沟通不良的弊病（价值判断:
对别人的意见只有接受、不接受两种选择。
追根究底:
依自己的想法不断地追问或探查别人的隐私好为人师:
依自己的经验提供忠告投射过度:
总是根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机
2）孩子对家长持有敌意（融洽的关系只有在相互尊重的气氛才能产生，而警察模式的家庭教育缺乏正是尊重。
家长由于担心孩子不懂事、会闯祸，常常把温柔的爱心隐藏起来，板着面孔教训孩子;
孩子害怕家长了解自己的隐私，并且因为感受不到家长的爱心而变得冷模，家长与孩子之间的沟通越来越困难，越来越少，家长越来越恼恨孩子不跟自己交心，而孩子越来越恼恨父母武断地干涉自己，因此家长与孩子之间的敌意则越来越强。
警察模式家长违背了哪些原则,理解尊重信任和耐心
3好伙伴模式（现在，人们谈到家庭，常常谈到“代沟”这个词，很多人认为由于代沟的存在，使得家长和孩子不能相互理解，因而产生了种种矛盾和冲突，所以很多现代家长试图超越“代沟”，完全从孩子的角度出发，采用孩子的思考方式，不给孩子提出任何成人社会的要求，跟他们作好朋友。
《贾斌的故事》“妈妈，我今天头痛，不能去上学了。
”“贾斌，好好的怎么会头痛呢,不上学可怎么好吗,”“我就是头痛吗，去上学又听不了课，又有什么用呢,”“那我陪你上医院吧，我现在就给单位打电话，也给你们老师打电话请假吧。
”“妈，你还上班吧，我睡一觉就好了。
你给我们老师打个电话就行了。
”“斌斌，这样做行吗,要不要我陪你呢,”“妈妈，没事，打完电话你就上班走吧，我休息一下就好了。
”“那好吧，中午你想吃什么呢,......”
好伙伴型的家庭关系具有这样的特点（,父母对管教孩子缺乏信心,在家庭中孩子缺乏挑战自己的机会,孩子主要从同龄群体中接受影响
）父母对管教孩子缺乏信心（好伙伴型的家长常常是对自己本身就缺乏自信，再加上认为自己不了解孩子，因此基本上放弃了“管教”孩子的权力，放手让孩子决定自己的事。
2）在家庭中孩子缺乏挑战自己的机会（只有经常面临超出自己能力范围的问题，人的能力才有发展和提高的机会。
但是，好伙伴模式的家长经常站在好朋友的立场上保护孩子，所以孩子在家庭中很少有机会面临挑战。
3）孩子主要从同龄群体中接受影响（家长与孩子由于年龄的差异，同时由于家长养育孩子的义务，因此家长与孩子从来都不是真正意义上的伙伴。
由于家长不了解孩子，同时由于家长从来不对孩子提出什么要求和挑战，因此孩子主要从同龄群体中寻找乐趣和挑战，接受同龄群体的价值观。
一般的孩子尽管也接受同伴的影响，也接受同伴的价值观，但是他们有父母作为自己的顾问，知道社会对自己的期许，因此他们更容易适应社会，更容易走向成熟。
但是，好伙伴模式家长的孩子就没有这样的机会，同龄群体的影响成为了他们的主要渠道，因此他们会更胆怯，也更容易冲动
好伙伴模式家长违背了哪些原则,纪律和约束
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