逗女孩开心的笑话Word文档格式.docx

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刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。

强：

难怪你这么生气。

丽：

更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

10、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！

因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！

11、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！

12、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。

13、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！

水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！

14、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。

15、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：

王太太，我有好消息告诉你。

病人：

不。

我是王小姐。

医生：

噢，那么，我有坏消息告诉你。

16、自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，在无涯的沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？

17、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：

我有了，是你的！

18、今天，交往三年的女友甩了男朋友！

男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

19、美丽，是你；

温暖，因你；

彼岸，有你；

快乐，为你；

幸福，伴你；

此心，恋你；

白首，牵你；

一生，陪你。

我想，娶你，盼你，同意。

20、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。

情人节快乐！

21、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊“我非点我非点”，结果医院来把你接走了。

22、今天有了你，世界更精彩；

今晚有了你，星空更灿烂；

今生拥有你，人间更温暖。

生日快乐！

23、儿子：

我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？

不单是非洲，是全世界。

24、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。

请选择一个最有可能成为你男友的人。

a张国容b孙悟空c李白d我。

25、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！

26、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育！

27、功课很差的学生毕业前对他英语老师说：

谢谢您，老师。

如果您要我做什么事情，千万别客气。

老师说：

你千万别说我曾教过你英语。

28、天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。

毋害怕，莫担心，开开心心就没病。

多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！

29、夫问妻：

我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？

妻：

我说你酷毙了用的是简称，全称是：

长相太残酷应该拉出去毙了！

30、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

31、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：

同学们注意！

我要变形了！

32、一只大象问骆驼：

‘你的咪咪怎么长在背上？

’骆驼说：

‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

33、总是对你期望很很高很高，总觉得你不懂女孩的心，总觉得你不够体贴，其实你有时对我真的挺好，原谅我的任性。

你好吗？

好想你！

34、你是：

戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；

站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；

骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

35、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。

36、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩**。

对你唱了一首：

长大后我就成了你！

37、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：

请打开这一端；

在瓶底上加印：

请打开另一端。

38、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

39、当回绝你不喜欢的女子时说：

你只是得到我的**，并不能得到我的灵魂。

我已经有爱人了，我们不会有结果的。

你让我走吧！

40、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？

她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

41、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。

亲爱的朋友我该怎么办？

42、我是冤魂，我死在你们寝室楼的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能过来拉我一把么，我在你床边。

43、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！

44、一个强大的国家不是能办好奥运，能办好世博就强大了！

能把春运办好了才是真正的强大！

45、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

46、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：

净重30公斤。

47、听你说话，我如沐春风；

看你表演，我心情放松；

听你唱歌，我如醉如痴；

看你短信，我开心愉快；

你，你还不发短信给我？

48、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：

局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：

都什么时候了，还想那事！

49、中国的四大理想：

国家年底入世贸，美国不再唱反调。

日本一天被炸掉，**重回我怀抱！

50、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

51、四大会来事儿：

领导讲话，带头鼓掌。

领导唱歌，调好音响。

领导洗澡，撮背挠痒。

领导泡妞，放哨站岗。

52、您的话费余额不足，请照提示进行充值：

将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。

谢谢合作！

53、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！

54、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。

眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。

交警忍不住问：

怎么？

没你喜欢的颜色？

55、广志：

“什么？

小新，你在看裸女照片！

小小年纪就做出这种事？

说！

这些照片那里来的？

”小新：

“在你的抽屉拿的”。

56、辞职了，同事们都来送行。

漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：

大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？

57、祝身体健康，牙齿掉光！

一路顺风，半路失踪！

一路走好，半路摔倒！

天天愉快，经常变态！

笑口常开，笑死活该！

58、作为一个很肤浅的电视迷，我觉得国产剧无非就是吵来吵去，日剧无非就是爱来爱去，韩剧无非就是死来死去，美剧无非就是上来上去。

59、我真的想你了。

没有你的日子，就好象：

炒菜没放盐一样，桔子不太甜一样，喝酒没有烟一样，上街没带钱一样。

60、小明送女友回家，在门口问：

我可以亲你一下吗？

才认识一个月的女友回答：

不要脸！

小明说：

不要脸？

那我亲嘴好了！

61、因为口渴，上帝创造了水；

因为黑暗，上帝创造了火；

因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

62、一猎人跟朋友吹牛：

我过去常常在非洲射猎老虎。

朋友：

扯淡！

非洲根本就没老虎！

猎人：

那是因为我把它们全打死了！

63、菲菲对阿钜说：

“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。

”阿钜若有所思。

过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

64、小驴问老驴：

为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：

咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

65、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：

“有钱了，不起啊。

”而现在的我是，有钱了不？

起啊！

66、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。

新婚夜，母鸡：

你真酷，当时咋不叫？

公鸡：

那天喝多了…怕吐。

67、一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：

我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！

68、人生已无望，钞票全花光！

如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。

我是为了你着想，钞票手机放地上！

抱一抱啦！

69、你走了，留给我的是无尽的思念。

但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。

70、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。

于是我狠狠的揍了丫。

于是，我的青春鼻青脸肿。

71、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小妹前来询问。

这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：

小妹，“睡觉”要多少钱？

72、演员甲焦急地找导演：

不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？

导演不耐烦地说：

跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

73、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密！

74、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？

”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？

！

”我惊为天人。

75、诚心为你祈祷：

祝你闭上眼是好梦，睁开眼是好运，投资能有暴利，身体健康帅气，既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币！

76、姑娘们啊！

哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！

77、李连杰移民新加坡，他和成龙谁将成为中国武术的形象代言人又喧起大波，为分胜负前，下一部功夫之王成为关键！

78、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

79、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。

他说：

不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。

80、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：

你在干什么？

你答：

我等水热了再去！

81、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。

82、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。

那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：

貂禅啊，美女啊！

美啊！

众人皆倒。

83、丈夫因为**把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：

你不会拿我去当抵押吧？

丈夫：

当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？

84、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！

85、阿呆与他妻子经常吵架。

妻子愤然：

因为别人都不同情你，我才做你的妻子。

阿呆反唇相讥：

你总算成功了！

现在每个人都因此同情我。

86、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：

一次是出生，一次是遇见了你！

87、快下课了吧？

宝贝。

还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！

删除无效。

88、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！

89、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。

小强不但谈还使模特怀孕。

被学校知道了。

几天后学校宣布：

小强因破坏道具被开除。

90、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；

三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；

四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。

91、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。

交警发现后报告：

两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！

92、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。

当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：

乔妮娜沙德星。

93、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。

大家仔细一看，手机盒子上写的是：

“超长待机一白天”！

94、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？

答案：

水涨船高，所以永远不会淹没软梯。

95、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！

96、征婚启事：

男，大学学历，就差几分；

有车，二手单车；

有房，集体宿舍；

外企工作，肯德基擦桌；

觅貌美女青年共结良缘，几年以后。

97、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

98、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！

99、一丑女疯狂暗恋一男生。

某日此男生对该女说：

我每晚不看你照片我都睡不着觉。

丑女大喜。

男生接着说：

因为看一眼就吓昏过去了。

100、FD药方：

大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。

一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。