代替惩罚的方法Word文档下载推荐.docx

代替惩罚的方法Word文档下载推荐.docx

《代替惩罚的方法Word文档下载推荐.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《代替惩罚的方法Word文档下载推荐.docx（10页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。

然而，他们仍然担心：

　　“如果我放弃惩罚，岂不是让孩子来掌控一切了？

”

　　“我担心没了管教他的最后一招，让我对他无能为力。

　　我理解他们的担忧，也问过吉诺特博士：

“为什么会认为惩罚一个不听管教的孩子是应该的？

孩子出现问题的时候，可不可以让他们承受行为的自然后果？

　　他回答说，一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。

让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。

　　我接着问：

“如果孩子继续违抗你，这时候，可以惩罚吗？

　　吉诺特博士说，问题在于，惩罚并不起作用。

孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。

换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。

　　这样的观点（惩罚不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思）对我来说非常新鲜。

但是，新的问题又出现了，我们该用什么来代替惩罚？

代替惩罚的七个技巧（图）

现在，花一些时间想想，在刚才的情景中，家长该怎样处理？

　　1.有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对超市里的那个孩子？

　　2.有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对那个拿走爸爸工具又不归还的孩子？

　　我总是惊讶于家长们的智慧和灵感。

一小会儿安静的时间，就能想出各种各样的应对方法。

请看下面来自一个小组的建议：

　　⊙妈妈和孩子可以在家里，用一些小道具，排练一下在超市里购物的过程。

在演练当中，妈妈可以教给孩子，在超市里购物的一些行为规范。

　　⊙他们可以一起读一本简单的图画书《杰妮去超市》。

书里介绍了，在购物小组里，杰妮作为活跃分子，主要负责帮助推车、装货、卸货、整理货物。

或者，杰妮在妈妈的帮助下，负责找到购物清单（用文字或图画表示）所列的东西，并负责把他们放进购物车。

　　⊙爸爸和儿子可以建立一套类似图书馆的系统，每次借用的时候，检查每样工具，并保证归还。

　　⊙爸爸可以在儿子生日的时候，送他一套初学者工具，这样，他就知道爱惜自己的工具了。

　　注意，所有这些建议，重点都在预防。

如果我们每次都能防患于未然，那就太好了。

但有时候，我们没有预见到，或者我们没有精力去做的时候，下面的方法可以给我们提供帮助。

　　代替惩罚的七个技巧

　　1.请孩子帮忙。

　　2.明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。

　　3.表明你的期望。

　　4.提供选择。

　　5.告诉孩子怎样弥补自己的失误。

　　6.采取行动。

　　7.让孩子体验错误行为的自然后果。

假如孩子还不听话，妈妈不得不离开超市，接下来该怎么办？

第二天，不用再说教，也不用长篇大论，让他经历行为不当带来的自然后果。

关于惩罚的问题

1.对不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？

　　孩子不会说话不意味着他不会听或者不理解。

小孩子每一分钟都在学习。

问题是，他在学什么？

家长可以选择：

重复打他的手，让他知道，做了不该做的事情就要打手；

或者像对待一个有自尊的大人一样，给他现在和以后都有用的提示。

抱走孩子（或挪走东西）的时候，可以平静但清楚地告诉他：

　　“刀子不能舔，你可以舔勺子。

　　“这个小瓷狗会摔碎的，毛绒狗摔不坏。

　　可以多次重复这样的提示，重复提示和重复打手所传递给孩子的信息是截然不同的。

　　2.惩罚和承受自然结果有什么不同？

只是同样的事情不同的表达方式吗？

　　惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。

承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。

　　一位父亲和我们分享了他的经历。

在这里我们可以看到惩罚和承受自然结果的区别：

　　我的儿子向我借一件藏青色的毛衣，他觉得配他的牛仔裤正合适。

我告诉他：

“可以借给你，但要好好爱护。

”一周以后，我想起来要穿那件毛衣，竟然发现是在他房间里一堆脏衣服的下面。

毛衣后面蹭的都是粉笔末，前面也溅上了肉酱。

　　我气疯了，这已经不是第一次了。

如果他当时回来的话，我一定会告诉他，取消周日和我一起看棒球比赛，把票给别人。

　　等他后来回到家的时候，我已经平静了一些，但还是很生他的气。

他向我道歉。

一周后，他又来找我借。

我说：

“不行！

”没有说教，没有长篇大论，他自己知道为什么。

　　一个月后，他又来向我借格子T恤衫，参加学校的校外活动。

“我需要一份书面保证，保住我的T恤衫归还时完好无损。

”晚上，我在邮箱里发现了一张纸条，上面写着：

　　亲爱的爸爸：

　　如果你借给我T恤衫，我会想尽办法让它保持干净。

我不往黑板上靠。

我不把圆珠笔放在口袋里。

吃饭的时候，我用餐巾纸遮住。

　　爱你的马克

　　这张纸条让我很满意。

我认为，如果他肯花时间写下来，那就应该也能做得到。

　　附：

T恤衫第二天晚上就还给我了，干干净净地用衣架挂着。

　　这就是一个承受自然后果的事例。

其中一个自然后果是：

借别人的东西损坏了，物主会生气，另一个自然后果是：

物主不愿意再借给你任何东西了。

还有一种可能：

物主改主意，可以借给你，但是需要你作出承诺，保住不再发生类似情况。

物主不必对你采取什么行动，他的真实反应比起“为了你好”的惩罚方式，更容易让你从中吸取教训。

　　3.上周，我发现沙发上有一堆的桔子皮。

当我问他们“谁干的？

”的时候，他们都互相指对方。

我该不该找出谁干的，然后惩罚他？

　　当家长问“谁干的？

”的时候，孩子通常的第一反应就是“不是我。

”家长就会觉得“一定有人撒谎”。

我们越想发现真相，孩子们越想表明他们的清白。

看到让我们生气的事情时，表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认“嫌疑人”，然后加以惩罚。

　　“看到吃的东西放在沙发上，我很生气。

桔子皮的汁弄在沙发上就洗不掉了。

　　这时候，你可能会听到他们齐声说：

“不是我干的。

”“他干的。

”“小狗弄的。

”“小妹妹弄的。

　　你可以利用这个机会，让他们知道：

　　“我对谁干的不感兴趣。

也不想指责已经发生的事情。

我只想知道现在怎么补救！

　　不用指责和惩罚，我们让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。

　　“现在，我想让你们俩帮助我清理沙发和桔子皮。

　　4.代替惩罚可以用“表达不同意的立场”。

我在用这个方法的时候，我的孩子好像很内疚，很可怜。

我也很难过。

是不是我做的有点太过分了？

　　我们能理解你的担心。

赛尔玛·

富兰伯格（SelmaFraiberg）博士在她的《奇妙岁月》一书中写到：

“孩子需要在一定的阶段感受我们的拒绝。

但如果我们的反应过于强烈的话，他会感到所犯的错误让他不再被爱，或者被蔑视，那么我们就在滥用做家长的权利，并有可能让孩子在人格发展中掺杂了过多的负疚感和嫌弃自我的成分。

　　这就是为什么我们在“表达不同意的立场”之后，要告诉孩子该怎样修正他的错误。

他们经历了自责之后，还要有机会能恢复原来的自信，重新看到自己是个受尊重，负责任的家庭一员。

例如：

　　“我很生气！

她本来玩得好好的，你拿走她的拨浪鼓。

你想办法哄她别哭了！

　　（代替“你又把她弄哭了。

你又该挨打了。

”）

　　“一进屋就看到水池里堆满脏盘子，让我很生气。

你答应收拾的。

我希望上床之前，你把它们洗干净收拾好。

　　（代替“明天不能出去玩了。

让你知道不守诺言的后果。

　　“整整一盒洗衣粉都洒厕所地板上了。

看到这乱七八糟的样子，我非常生气。

洗衣粉不是用来玩的。

快去拿一个袋子、扫帚和簸箕，别弄得整个屋子都是。

　　（代替“看看你干的好事。

晚上不许看电视！

　　这些表达都是在对孩子说：

“我不喜欢你做的，我希望你多加注意。

”。

我们期待孩子长大成人以后，当他做了后悔的事情，他能反思：

“我能做什么事情可以改正我的错误，把过失弥补回来。

”而不是“我做的事情证明我毫无价值，该受惩罚。

”

三、代替惩罚的方法

（一）

*惩罚会带来的感受：

*一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。

*惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程——惩罚不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。

1.代替惩罚的七个技巧：

A.请孩子帮忙

B.明确表达强烈不同意的立场（不攻击孩子的人格）（说“我……”）

C.表明你的期望（说“我希望……”）

D.提供选择

E.告诉孩子怎样弥补自己的失误

F.采取行动

G.让孩子体验错误行为的自然后果

*对大多数孩子，步骤BCEMM足以唤起他们的责任心。

2.解决问题的四个步骤

A.讨论孩子的感受和需求

B.说出你的感受和需求

C.把所有的想法都写下来（不带任何评论）

D．挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动，找到大家都同意的解决方法

3.最难的是我们能转变我们的态度。

我们不能再把孩子当成一个“问题”来纠正，同时，也要放弃“成年人总有正确答案”的想法。

4.当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，我们把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求得到尊重。

我们在教给孩子如何参与解决问题的方法。

5.代替惩罚的方法

A.明确表达强烈不同意的立场

B.表明你的期望

C.告诉孩子怎样弥补自己的失误

E.采取行动

F.解决问题

（二）关于惩罚的注意事项

1.A.对待孩子要象对待一个有自尊的大人一样，给他现在和以后都有用的提示

B.重复提示和重复打手所传递给孩子的信息是截然不同的。

5.孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。

（三）关于解决问题的注意事项

1.我们在解决问题前，需要对自己做一些“心理暗示”

A.我要尽可能地接纳和倾听孩子，我会尽可能地得到一些以前忽略的信息和感受

B.我要避免武断、评价、说教，我不去试图劝说。

C.我会考虑任何新想法，不管是不是现实。

D.我不去担心是否立刻见效。

如果我们没能找到行之有效的办法，说明还需要认真思考、仔细调查以及更多地讨论。

2.我们在解决问题前，先问问自己是否在气头上，然后再问下孩子“你现在方便讨论这件事吗？

3.A.讨论孩子的感受和需求（“我想你大概觉得…….”）

*不要急于完成这一步，只有当孩子觉得被倾听、被理解的时候，他才能考虑你的感受

B.说出你的感受和需求（“我的感受是……”）

*这一部分要简短清晰

C.一起讨论，说出各自的解决方法

*让孩子先说几个想法

*对任何一个想法都要避免评价和论断——最关键之处

*要接纳所有的想法

*把所有的想法都写下来——让说出想法的人感到被尊重

D.挑出哪些建议接受，哪些不接受，哪些要付诸行动

*注意不要说贬低的话，而是描述你个人的感受

例：

不说“这是个愚蠢的主意”

而说“这个让我感觉不舒服，因为…….”

E.跟踪执行

*找到一个可执行的解决办法后，要制定详细的执行计划。

F.不允许孩子指责你的任何观点

*“不指责也不讨论以前发生的，我们现在重点讨论的是以后怎么办！

4.A.当原定计划贯彻不下去时，这是在考验我的决心。

我们可以选择回到原来的说教和惩罚，也可以选择再做计划。

B.生活是一个不断需要调整的过程，重要的是让孩子觉得他是在参与解决问题，而不是在制造问题。

5.指出需求上的冲突可以很快找到解决办法。

A.“宝贝，我知道你现在有多想坐进去。

坐上去一定很好玩，我都想进去。

问题是……”

B.“大卫，我知道，让一个小孩子学会上厕所真得不太容易。

有时候你正忙着玩的时候，真的想不起来要去厕所”

C.“我知道你难过，我们怎么办呢？

不如我们把办法写下来吧。

D.“孩子们，这是个难题，但是我相信，你们能一起想出一个大家都接受的办法来”