最新幽默搞笑段子文档格式.docx

最新幽默搞笑段子文档格式.docx

《最新幽默搞笑段子文档格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《最新幽默搞笑段子文档格式.docx（5页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

“为什么你天天都那么开心？

”我在旁边说：

“因为他没老婆。

” 

　　8、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。

亲爱的朋友我该怎么办？

　　9、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！

可是我还是思念你。

　　10、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

　　11、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？

”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！

　　12、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

　　13、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　14、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；

而那些干啥都斤斤计较的。

那是真没钱啊。

　　15、问：

是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？

答：

是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

　　16、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。

　　17、一天，毛拉问阿凡提：

“你将来打算怎样为国王效力？

”“我至少可以为国王挖掘坟墓。

”阿凡提回答道。

　　18、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。

哎！

可是我还是思念你！

　　19、我不小心把“我爱你”误发给你了。

如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

　　20、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？

晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

　　21、“听说了吗？

老陈病了，医生禁止他吃荤腥。

”“那太好了。

快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。

　　22、”你不干，一边翻歌单，一边说：

“我非点，我非点！

”结果医院把你接走了。

照顾好自己的身体呀！

　　23、请给我一个心的寄托，留住我那无望的想念。

漂泊异乡的我，寂寞不再，孤独不再……谢谢你，给我的爱。

　　24、用满满的爱，加香甜的渴望。

我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！

　　25、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？

　　26、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。

要求如下：

年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦…… 

　　27、一种鸟一生只唱一次，它在荆棘上唱出生命之歌。

一个人一生只爱一次，他可以舍弃一切置之死地后生。

　　28、我有一个请求：

请我吃饭，希望你能满足我。

否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：

办证。

　　29、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！

可我还是想见你。

　　30、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

　　31、书店主：

“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。

”妇人：

“买一册，我拿去给我婆婆。

　　32、她埋怨男友什么事都要管都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。

　　33、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

　　34、啊！

你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

　　35、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：

“不用你翻译，这个我懂。

　　36、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？

　　37、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？

“我对她说我爱你。

她把这句话打了出来，并让我在上面签字。

　　38、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

　　39、为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？

要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。

　　40、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！

　　41、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；

再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；

世界人民要幸福，环境保护先做！

　　42、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；

那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

　　43、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！

　　44、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：

请打开这一端；

在瓶底上加印：

请打开另一端。

　　45、一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。

N年后，终有缘一见，却大失所望：

怎么不发光呢？

　　46、喜欢，就是淡淡的爱。

爱，就是深深的喜欢。

我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

　　47、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：

我要你看着我，陪着那海龟水中游。

　　48、老公，老公，老是工作老为公。

美酒多少杯手中，也要回家放轻松！

应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！

　　49、属性定律：

男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火；

女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。

　　50、我用一万句谎言扎成一束**的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

　　51、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。

怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

　　52、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：

我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！

　　53、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

　　54、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你 

　　55、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：

其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！

　　56、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？

肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

　　57、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

　　58、小时候，我经常纠结：

长大后，是上清华好，还是上北大好呢？

长大后，我才发现：

我真的想太多了。

　　59、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；

男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

　　60、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

　　61、你必须无条件跟我走！

我有理由把你长期扣留！

你的爱不许向路人兜售！

郑重声名，你和你的爱属我私有！

　　62、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。

每次他一下线，系统就提示我：

您的好友因为蛋疼，所以下线了！

　　63、甲：

“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。

”乙：

“后来怎么样了？

”甲：

“我们相遇了！

　　64、春运给我们的启示：

中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！

　　65、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。

于是我狠狠的揍了丫。

于是，我的青春鼻青脸肿。

　　66、初恋：

心里眼中只有她。

热恋：

妈妈叫我向东，爱人叫我向西；

向西。

失恋：

爱人结婚了，新郎不是我。

　　67、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？

　　68、朋友买了个新手机，今天我问她：

“你手机内存卡多大？

”姑娘回答说：

“差不多有指甲盖那么大吧。

　　69、你是恐龙，与众不同；

我是青蛙，送你鲜花。

恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。

　　70、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。

祝你快乐…………疯子！

　　71、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

　　72、警告：

你好！

由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

　　73、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：

沟沟沟！

瞎子回首唱到：

奥勒奥勒奥勒！

于是二人坠入沟中！

　　74、握着老婆的手，好象左手握右手；

握着小姐的手，好象回到十八九；

握着女同学的手，后悔当初没下手。

　　75、啊！

你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。

　　76、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：

卖冰棍，他只好喊道：

我也是。

　　77、警告：

您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

　　78、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：

干嘛呢？

他回了一句：

JB。

我说：

说啥呢，注意素质。

他又说：

加班。

　　79、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。

可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

　　80、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

　　81、在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。

　　82、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。

舍友凌乱了，满宿舍追问：

他妈的，谁干的！

　　83、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？

”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

　　84、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：

“这是我的男朋友。

”母鼠乙：

“太丑了！

”母鼠甲：

“可它是飞行员呢？

　　85、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？

　　86、你的美丽我只能用植物人来形容。

脸是瓜子。

腰是杨柳。

眉毛是柳叶。

眼睛是桂圆。

嘴是樱桃。

手是莲藕。

　　87、某女仆在应征时表示：

离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

　　88、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。

七夕情人节快乐！

　　89、校园：

留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

　　90、一个犯人逃跑了，长官问道：

“他是怎么偷到钥匙的？

”士兵答道：

“他没有偷，他是玩牌时赢去的。

　　91、一女孩给自己在远方的男友写信：

亲爱的，你不要再给我写信了。

邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

　　92、老鼠的梦想：

把猫都拖到洞里咬死。

乌鸦的抗议：

天下黑的就是我们吗？

狼的计划：

明天弄张羊皮披上。

　　93、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：

“你知道印泥在哪吗？

”同事：

“东南亚”。

　　94、呀！

我不小心把我爱你误发给你了。

　　95、人生四大悲：

久旱逢**，只一滴；

他乡遇故知，碰债主；

洞房花烛夜，在隔壁；

金榜提名时，是做梦。

　　96、四大会来事儿：

领导讲话，带头鼓掌。

领导唱歌，调好音响。

领导洗澡，撮背挠痒。

领导泡妞，放哨站岗。

　　97、宝贝，是我错了。

原谅我好吗？

回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！

　　98、心理测试：

如果你和狗熊赛跑，你希望：

1、你比狗熊跑得快；

2、跑得一样快；

3、你比狗熊跑得慢…… 

　　99、快下课了吧？

宝贝。

还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！

删除无效。

　　100、天是蓝地，海是深地，想你是真地；

爱是永恒地，结婚是不可能地，如果你是有钱地，我们还是有缘地！