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第二篇：
《爱，从来不卑微》
很长一段时间，我一直为生命的某些问题所困扰，譬如关于人生价值，关于人间真情，等等。
心灵的空间里满是楼宇隔绝起来的如壁的冷漠，使我因为这个年龄而丰盈起来的心像一株水仙在沙漠里渐渐枯竭。
一个午后，校园里播放着一首不知名的美国歌曲，我和几个同学站在一栋楼房的角落里聊天，面前的桌子上，摆着为灾区孩子们募捐的纸箱。
为了引起过往行人的注意，我们把一组放大的黑白照片贴在一块长幅的红布上，照片上的那些孩子坐在用帐篷搭起的教室里，纯真而渴求的目光齐齐地望着前方。
在离我们不远的地方学校西三食堂前的路旁，放着几只超负荷的垃圾箱，我每次拎着饭盒掩鼻而过时，总看到一个老头正专注地用铲子或手翻腾着什么。
久而久之，便带着很强的不屑，眼熟了这个蓄着半撮白胡子的可怜的老头。
我没有在意这个拾垃圾老头的到来。
他佝偻着身子吃力地背着脏兮兮的尼龙袋从我面前走过时，忽然停下来，在那幅红布面前站定，眯着眼仔细地瞧着那组照片，很久才从一张移向另一张。
我不禁哑然失笑，一旁的伟子拽拽我：
小心点，别不留神让他把捐赠的衣服当垃圾收跑了！
我笑笑，低头清理那些或大或小、或新或旧的捐款。
突然感觉眼前有什么东西在晃动，我吃惊地抬起头，老头不知何时已来到了我的面前，一只枯黑得像老松树皮的手抖抖地递过来拾元钱。
我惊讶得不知怎么办才好，回过神时，他已把钱放到了桌上，摆摆手，像完成了一个伟大使命似的微昂着头离开了。
在真情有些消瘦的年代里，这位或许因为贫穷而被人们淡忘了的老人，却用生命里那条流淌着朴实的爱的血脉，尽了许多人冷漠地认为是义务的一点责任。
心中种种命题忽然有了答案在我们只知用华丽的文字呼喊爱渐迷失的时候，又有多少真正宝贵的东西被自己不屑地丢掉。
老人弓腰拾起的，难道仅仅是我们丢弃的垃圾吗？
第三篇：
《透早的枣子园》
返乡的时候，我的长裤因脱线裂开了，妈妈说：
来，我帮你车一车。
我随妈妈走进房间，她把小桌上的红绒布掀开，一台裁缝车赫然呈现在我的眼前，这个景象震慑了我，这不是三十多年前的那台裁缝车吗？
怎么现在还在用？
而且看起来像新的一样？
妈？
这是从前那一台裁缝车吗？
妈妈说：
当然是从前那一台了。
妈妈熟练的坐在缝纫机前，把裤脚翻过来，开始专心的车我裂开的裤子，我看着妈妈专注的神情，忍不住摩挲着缝纫机上的木质纹理，那个画面突然与时空交叠，回到童年的三合院。
当时，这一台缝纫机摆在老家的东厢房侧门边，门外就是爸爸种的一大片枣子园，妈妈忙过了养猪、耕田、晒谷、洗衣等粗重的工作后，就会坐在缝纫机前车衣服，一边监看在果园里玩耍的我们。
善于女红的妈妈，其实没有什么衣料可以做衣服，她做的是把面粉袋、肥料袋车成简单的服装，或者帮我们这一群像牛一样会武的孩于补撕破的衫裤，以及把太大的衣服改小，把太小的衣服放大。
妈妈做衣服的工作是至关重大的，使我们虽然贫苦，也不至于穿破衣去上学。
不车衣服的时候，我们就会抢着在缝纫机上写功课，那是因为孩子大多而桌子太少了，抢不到缝纫机的孩子，只好拿一决木板垫膝盖，坐在门槛上写字。
有一次，我和哥哥抢缝纫机，不小心跌倒，撞在缝纫机的铁脚，在我的耳后留下一条二十几厘米的疤痕，如今还清晰可见。
我喜欢爬上枣子树，回头看妈妈坐在厢房门边车衣服，一边吃着清脆香甜的枣子，那时的妈妈青春正盛，有一种秀气而坚毅的美。
由于妈妈在生活中表现的坚强，常使我觉得生活虽然贫乏素朴，心里还是无所畏惧的。
如果是星期天，我们都会赶透早去采枣子，固为清晨刚熟的枣于最是清香，晚一点就被兄弟吃光了。
妈妈是从来没有假日的，但是星期大不必准备中午的便当，她总是透早就坐在缝纫机前车衣服。
坐在枣子树上，东边的太阳刚刚出来，寒冬的枣子园也变得暖烘烘的，顺着太阳的光望过去，正好看见妈妈温柔的侧脸，色彩非常印象派，线条却如一座立体派的浮雕。
这时我会受到无比的感动，想着要把刚刚采摘的最好吃的枣子献给妈妈。
我跳下枣子树，把口袋里最好吃的枣子拿去给妈妈，她就会停下手边的工作，摸摸我的头说：
真乖。
然后拉开缝纫机右边的抽屉放进枣子，我瞥见抽屉里满满都是枣子，原来，哥哥弟弟早就采枣子献给妈妈了。
这使我在冬日的星期天，总是透旱就去采枣于，希望第一个把枣子送给妈妈。
有时觉得能坐在枣子树上看妈妈车衣服，生命里就有无边的了。
车好了，你穿看看。
妈妈的声音使我从回忆中回过神来，妈妈忍不住笑了：
大人大种了，整天憨呆憨呆。
我看着妈妈依然温柔的侧脸，头发却都花白了，刚刚那一失神，时光竟匆匆流过三十几年了。
第四篇：
《我拥着温暖入眠》
昨夜，我拥着温暖入眠。
提及温暖就会想到一种颜色黄色。
黄色从视觉上带给人一种温暖的感觉，深入人心。
记得小时候的秋天，漫山遍野的金黄，像热腾腾的小太阳，令人忍不住接近，汲取温暖。
从何时起，再也感受不到秋天的温和与遍野的小太阳。
一年似乎只有了两季：
夏、冬。
炎热的夏天转眼间盖上了白雪。
树叶匆匆忙忙地打着卷儿飘落了。
有些时候，甚至找不到任何有过秋的痕迹。
直到去年的这个时候，换了一个环境，才发现有这样一种如今看来异常温暖的美丽。
一日三餐外加跑操、体育课、晚自习，我都会经过那个路口、那扇窗户。
窗外，是一棵我叫不出名的树。
夏天的时候，它碧绿、茂盛。
秋天来临时，当别的树叶都抵不住寒冷纷纷落下时，唯有它的叶子还挂在枝头。
只是一点点，一点点地由绿变黄。
给这个灰黑的世界染上了色彩。
天气越来越冷了。
每次经过那窗口，我都忍不住去看一看那黄绿掺杂的树叶是否依旧还在那枝头摇曳，有没有变得金黄。
我很期待看到一整株树都闪着金光。
那样的温暖应是最自然、最不言而喻、最暖人心的。
但却怕它温暖了后一夜之间的调零。
往往这又是最令人心寒的。
喜忧掺半。
每天经过那株树时总会有这样的心情的起伏。
先是担忧，生怕它禁不住夜晚的寒风凛冽，留给我一片枯枝烂叶。
后是惊喜，那一整株的金光依旧温暖我心，令人身心愉悦。
第二天，循环往复。
偶尔看到几片熟透了的叶子飘落不免。
于是，他挑了一个最盛的时机，叶子完全熟透了。
挑了一个最美的角度，帮我留下了长大了以后最暖人心的温暖。
我眼底一片氤氲。
昨夜，我拥着它，拥着温暖入眠。
这是大自然给予的恩赐最暖人心。
（）
第五篇：
《绿叶情意》
当爷爷开始品冲泡了四遍的陈年龙井，来吊丧的宾客也已渐渐散尽。
妈妈紧紧地牵着我的手，与这一片生我养我的土地作别。
我微微地苦笑，原来并没有永远的故乡，我们永远都是过客。
处理完奶奶的丧事，爷爷也不再坚守这一方留下了无数记忆的土地，顺从地跟随着我们来到城里。
然而，走在鹅卵石铺就的小路上，我无数次看见了爷爷的回眸，那深沉的眷恋与无以言表的无奈，最终都化为一滴浑浊的泪水，慢慢地倒流进心底。
别了，我听见这两个字。
在城里的爷爷，依旧每日早起。
这在习惯了夜生活而对早晨阳光不屑一顾的城市，多少显得有一些另类。
然而，爷爷并不在乎那些异样的目光，依旧每日穿着洗得发白的蓝色旧工作服，穿梭在社区的各个角落。
他在楼前被废弃的土地开垦出一片花田，撒下各种奇奇怪怪的种子，每日伺弄，神情严肃地仿佛在完成一项神圣的使命。
只有我知道爷爷的孤独。
因为我也有着这样孤独。
我怀念故乡的老屋。
那每日清晨婉转的莺啼，那木制楼梯凄婉的呻吟，那透过碧绿的竹林洒落的细细碎碎的阳光，那让人无法忘怀的带着淡淡清香的泥土气息。
在这一片钢筋混凝土中，我已无法找到那样淳朴与纯粹的笑脸，我看见爷爷每次想要挥起的手都在冷漠的擦肩而过中无奈的放下，我总有一种想哭的冲动。
当年的爷爷是一片意气风发的绿叶，他可以暂时离开他的根，去远方飘荡，寻找属于他的风景，然而如今，这一片绿叶已然悄悄凋零，他需要回去，与故乡永远地厮守在一起。
那是爷爷的八十大寿，亲戚朋友们借此都聚在一起，我眼神流转，却寻不见爷爷的身影。
悄悄起身出了宴会大厅，我看见爷爷徘徊在角落的窗前。
我过去，握住了爷爷的手。
爷爷动动嘴唇，说：
我想回家。
仿佛是一个寻求家的庇护孩童。
好，我们一起回家。
我从爷爷身上看到了自己的影子，每个人都是一片绿叶，不管飘到多远，都已被那一方土地打下了深刻的烙印，是的，这是每一片绿叶无奈而又甜蜜的宿命。
那么，就让我们带着对根的情意打拼，然后在日落之前，牵着手，回家。
第六篇：
《老屋》
老屋坐落于县城东郊，因地势崎岖、人烟稀少，素有东禺人烟之称。
90年代末，随着农村城镇化的进程，村里头屋子更少了，即便有也都是翻了新的平房，唯有老屋一直屹立不倒。
三十多年来，徐老师一直坚守在这里，不曾离去。
上世纪80年代，上过高中的徐老师是镇里头为数不多的知识分子。
1986年，在村里当了多年代课老师的徐老师面临着一个两难的选择要么提拔到城里工作，要么还留在老屋里，尽管家里头不支持！
地处鄂赣边界，南依幕阜山脉，北濒富河上游的老屋是个老革命区，早在国内革命战争时期，共产党八路军、国民党、日本均驻兵过此地。
徐老师祖祖辈辈都生长在这里，纵然每一位村里人都有走出去的念头。
20年代末，因工资待遇问题，库区每年都要流失大量的教师，不是谁都能耐得住这样的清苦，但徐老仍旧坚守在这里。
他说，尽管老屋三面环水，一面背山，地理位置偏僻，自然资源贫乏，可他老祖祖辈辈都生长在这里，更何况老屋还有一百多个孩子。
后因家里头的三个孩子的负担，徐还是无奈地离开了老屋一年多。
但在2010年5月，老屋被染了h1n1流感病毒，村里头所有的志愿者都一哄而散，徐老师很快还是回到了老屋。
老屋依旧屹立不倒，略显疲惫。
2011年的10月，为配合湖北省妇联、省妇女儿童发展基金会、楚天金报、新浪湖北联合举办的为万名留守儿童圆梦大型公益活动，我联系到徐校长，详细了解老屋后写了的材料上报。
短短的两次通话中，最是难忘的便是他的谢谢、非常感激等，说来我有些惭愧，仿佛所有老屋的重担全然在他一人，而其他肩负重任的人就是施恩与他。
试想，有一天老屋连同他一块倒了该如何。
但，免去忧心，老屋一直屹立不倒。
年初三月，妹妹来了电话，说是求支援。
很是纳闷，父亲刚给足不久的她，又如何亏空。
再三询问，才知她朋友父亲病重，借以急用，而她朋友的父亲正是徐老。
我微微颤了颤，只是寻思了那老屋，叮嘱她该找些公益组织、政府机构之类，毕竟单凭我们还是力不从心。
之后，因为一连串的工作学习任务，我渐渐淡去了徐老师的身影，更不知道那老屋是否仍旧屹立。
直至上周，再次与妹妹通话，才知徐老师走了。
震惊之余，我询问了原因。
妹妹说：
他家里原本就是一贫如洗，更何况在同济医院里一天要花上几万元的医药费。
他家人呢？
我问。
家里三个孩子，小的在读大学，大的刚刚新婚不久，原本家庭就是重组的。
所以，转到地区医院后，为了自己的孩子，最终他自己还是选择了放弃治疗。
通话结束后，我难受了半天。
仰望繁花似锦的四月天，只觉一片寒颤，心里像翻了五味瓶。
只怪当初，不曾关心。
空气清新、山清水秀、风景怡人，自然风光十分优美的老屋村永存于此，小青瓦盖顶、外檐饰墀头、砖瓦质翼角的老屋也还屹立着，唯有他徐老，像后山的一缕青烟，飘荡遥逸在屋檐上的横梁，很快又消失在蓝天碧海里。
第七篇：
《哭过的天空》
14岁的天空是彩色的。
虽然14岁的我们拥有许多的烦恼。
但我们1岁4的天空仍然是彩色的。
大人们常说，早恋最容易出现在14岁！
这话不假，但不一定所有与异性相处的活动都是早恋。
我经受过被父母误会的痛楚，也尝试过被同学侮辱的滋味，但我不曾后悔与他交朋友。
他，是个可爱的男孩子。
他向我表白过，但我却提出和他做普通朋友，他犹豫了，但最后还是愉快地答应了。
从那以后，我们便成为无话不谈的知己，但也为此，班里传开了我和他的事，可他却每天都勉强带着笑脸，因为我说过，悲伤地过一天是一天，而地过一天也是一天，所以还不如天天都快快乐乐地。
他微笑着看着我，使我也不悲伤了。
在以后的几个月中，他每天晚上都会来电话，有时我也会主动打回去。
我觉得这样好甜蜜，好幸福。
曾经我向他说起过我喜欢月亮，但他说他喜欢流星，因为那样他可以许愿，许愿让我们永远快乐。
我们也无意中说起过下辈子的事，我们猜想，如果有缘，我们下辈子还是朋友。
还是像现在这样好的朋友。
但没持续多久，我受不了班里同学的侮辱，那天晚上，我打电话告诉他：
绝交。
当我说出来时，他哭了，从他的抽噎声中，我读懂了他是在乎我的。
但我决心已定，是不会反悔的。
他只是哭，不说话，我极力去劝他，但没用，我也哭了，我失望地挂断了电话，并关了机。
从那以后，他再没来过电话。
我也再没打回去过。
因为我知道：
我们之间没有了。
我相信他也知道。
今天的我，已不是当时那懵懂的女孩了。
我感受到14的天空是彩色的。
他在我心中却是灰色的。
我不知道那是不是初恋，但我认为：
那不是，那不是初恋。
而是一份值得记忆的友谊！
我也相信他的记忆中也会留有这段甜蜜的回忆的。
不求天长地久，只求曾经拥有
第八篇：
《一生一世一心人》
可还记得那年的青石板？
雨滴的窃笑，敲打着雨夜的柔情。
时钟从零转到十二是一个轮回，十二年后的我，最甜蜜的还是小镇上那转角处的颠簸。
在死缠烂打的青春里，常常暗笑你的不屑一顾，你对我总是不温不火、不闻不问，我却丝毫不在意你的不言不语、不理不睬。
十三岁的我，总是调戏着你的极限，最喜欢在你单车后的恍惚。
若干年后，不见了那蓝色的单车，我牵着你的手，走在当年一起读书的校园，痴痴地看着你，对你说，老公，这世上最幸福的事就是你看准了一件事，坚持了一件事，然后得到了一个结果，而这个结果还是那么的美好。
（一）我为落花君为水，流水随妻入红尘
只是一个不经意的停留，我的世界，从此便有了你的存在，你不是那种善于表达自己感情的人，更不是那种会随意对待感情的人。
十三的时候，我说我喜欢你，你只当是我年幼的一个玩笑。
十六岁时，进入大学，再说喜欢你的时候，你才开始开窍。
你说，牵了我的手，便是一辈子，即使我放，你也不放。
从来都是两个人的事，但最开始的时候，一定是有一个比较坚持，我选了你，认定了你，便愿意坚持下来，我相信守得云开见月明的道理，更明白得到了便要学会珍惜的意义。
（二）凡尘几多烦心事，几多周折亦难分
2002年，我们是最要好的同学，在同一个班级学习；
2005年，我们是亲密的朋友，分隔两地，一个在哈尔滨，一个在芜湖；
2009年，我们是最扶持的同事，一起在宁波，为同一个企业工作；
2011年，我们是最知心的恋人，我去了天津，你回到了芜湖；
2013年，我们是最甜蜜的夫妻，回到了相识的起点。
时间在阻碍我们，距离要拉开我们，但即便如此，因为坚持，因为信任，我们彼此一起面对，回头想想那些分开的记忆，依然是那么的美好。
（三）青梅本是竹马情，两小无猜最情深
我常对你说，你对我的好，好过全世界。
早就习惯了，遇到问题，第一时间跟你撒娇。
早就习惯了，遇到状况，第一时间说自己不会。
从洗衣、做饭，到接送上下班，因为你的好，我永远都长不大，你是那么的细心，把我照顾的那么好。
每天看着你，12年过去了，却因着你的存在，感觉不到丝毫的变化。
你还是会把我当成当年一起在理三班学习的同学，你还是会把我当成当年每天跟你耍赖的小姑娘。
你宠我，惯着我，以至于全天下都受不了我的坏脾气，但你，永远还是你。
你说，从来都不需要我变得更好，只要我开心，什么都可以
（四）三千弱水皆浮云，此生只要一心人
这世上，有一种爱情，不必说我爱你，可你知道他的世界只有你；
有一种承诺，不需说一生一世，可你知道此生此世，你注定跟他；
有一种默契，不用时间去历炼，可你们却似乎早已排练多次，默契的让人嫉妒。
爱情，看似很淡，却甜到心间。
承诺，恍惚很浅，却足以安心，默契，原来这世上真的是有的。
七十年后这个世界会变成什么样子，我不知道。
可我知道，有你陪着我，便是全世界。
第九篇：
《阳光下的父亲》
幸福是石，敲出星星之火；
幸福是火，点燃熄灭的灯；
幸福是灯，照亮前行的路；
幸福是路，通往温馨的港湾
听着里屋传出那喋喋不休的吵骂声，站在门口的我便知道是那对老夫妻在争电视机了。
只见爷爷争着要看那震撼人心的战争片，他两手护着遥控器。
这样子太有意思了，不愧为我们家的老顽童。
而奶奶也不示弱，她双手拉开，用身子挡着电视说道：
别耽误我的连续剧了，都大把年纪了，还跟女同志抢电视，真不害臊。
爷爷被堵了，自找台阶下，说道：
你以为谁和你一般见识。
走，孙女，爷爷跟你讲讲我以前当兵的事。
争吵终于散了，每次为电视而战斗，结局差不多都如此。
然而，这对年轻的老长辈，却令我们家温馨，快乐。
放学回家，肚子饿得咕咕叫。
我跑进厨房，只见厨房一团乱，原来是我爸和我妈这对夫妻正在研究菜谱呢。
爸爸是个厨师，而妈妈又是个闲不住的人，当爸爸在厨房要露手艺的时候，妈妈就要来帮这帮那，结果，手忙脚乱的妈妈总是帮倒忙，让爸爸不知如何是好。
但爸爸是个很有耐性的人，他从不会发妈妈的火，而是一笑了之。
当我走进厨房，看见他们合作做出的美味的菜，此时的我，口水狂吞。
不知爸爸哪来的好兴致，把桌边的面粉抹得我一脸都是，于是我和妈妈一起突袭爸爸，一阵慌乱后，我们一家三口都一脸面粉，这样子好不啊！
随后，我们都互相笑了起来，我们家就是如此温馨和幸福。
看着自己一个月努力后的成绩，不觉得会心一笑。
一个月来我隐忍一切的玩瘾，努力奋斗着，果然结局很欣慰。
拿着成绩单如野马狂奔般跑回家报告着喜讯。
家人们都很开心，看着他们对自己的赞许与满意，心里觉得一切都值。
吃起饭时，碗里的菜都被他们夹得满满的，爱被一切温暖包围着，溢出的只是幸福。
幸福原来如此简单，温馨的家已将把我堵得满满的，以后的幸福也令我更加期待。
让幸福之花永远绽放，让温暖永驻人心。
第十篇：
《必须跨过这道坎》
放假期间，倘若有空下的时间，总是要跟着我的美术老师去偏远的山间写生。
景区的环境自是如瑶池仙境，教人流连忘返，而真正让我印象深刻的，倒只有我们那暂时栖身的农家门厅前，一道高高垒起的门坎儿。
我的老师喜欢未被开发而经人工雕琢的环境，他要的是那种自然质朴的景。
而在那种地方我们所能居住的农家，都只有老旧破败的门庭，和高低不同的门坎儿。
几年前刚开始出去写生时，我常会被那垒至小腿肚的门坎绊倒，往往是走进一扇门，毫无预警地就栽了一跟头，结结实实地向八仙桌上的菩萨嗑了个大头。
在吃了不少闷亏后我终于学聪明了，但凡见着高度超过两米，厚度超过十公分的门，就会下意识地做高抬腿动作。
后来我才明白个中玄妙，原来在这僻远的山区，民俗守旧落后，思想封建保守。
而那门坎儿的高度是与这一家在当地的地位等等被划上等号的。
门坎儿越高，它所象征的地位就越高。
我当时心里乐呵，敢情我住的便是那村上领军人物的家。
于是开始留心那些门坎儿，留心起这闭塞的村落。
七月里的天气，山里虽说暑气不重，却也依旧燥得让人发闷。
我们开始从早晨五点，画到上午九点左右。
山里不时有人踱过，偶尔回头瞧上两眼，又像是怕惊扰了我们，缩在一旁不敢吱声。
有过对话的，只是一些山里头的孩子，十来岁光景，却不上学，满山遍野地乱跑，看见人画画便围上来，开始怯怯地不作响，尔后有胆大的孩子问了句画的是否是远处那个金色草垛？
我答是，他们渐渐多话起来，问我这画什么价钱，我抚额失笑，告诉他们这只是习作，不卖钱。
一个小孩问能否送她，我点头，把画取上，让她等画风干后再拿走。
期间我问他们为什么不去上课，一群孩子都是坦然地说家里穷，或是祖辈没有读书人，说着从父母亲那里听来的读书无用的理论。
忽然地，我就想起那座高垒的门坎儿，和里面昏暗的厅，仿佛被门隔绝了千百世的光阴。
画干了，却被风吹上了许多细密的尘，涩涩地嵌进粉质的纸里，小孩也不嫌弃，像得了宝贝似的捧了去。
我开始觉得这景并非那么心适怡然。
回家时，房东阿婆来牵我的手，我搀着她跨过那堵门坎，她颤抖地扶着我，吃力地迈出来，她说下次再来，夹着浓重的乡音，我点头，盯着她的小脚。
车渐行渐远。
我回头，看倚在门上的阿婆。
夕阳西下，在门边上打出昏黄，却照不亮她逝去的年华。
又听到这首《那些花儿》。
在阳光洒下的午后，朴树的声音穿梭在四周，拨动这慵懒，疲倦的心弦，却又那么铿锵，早这看似美好的时间里奏鸣着。
抵挡不住这空灵、似有非有的飘渺诱惑，也跟着哼唱起来...
情绪跟着音乐而渐渐复苏。
开始缅怀起了过去，那流年的往事
十年前的懵懂，便是我和琼相识的日子。
那时我们都是幼稚园里乳臭未干的小子和丫头，但我似乎与其他小朋友不一样，总是一个人不屑的坐在角落，看着别人打打闹闹，自己小声的哼着儿歌。
而后来认识了琼，他和我一样，一个人在角落，也爱唱歌。
于是，两人像是当初伯牙与子期一般，虽然有点夸张，但那种遇知音的心情却相同。
也不怕其他小朋友的嘲笑，我们一起等待家人来接，一起说话，一起走，形影不离的单纯。
小学三年级，分了班。
这让我与她之间有了点距离。
但是，关系还是很好的。
每到下课，便在一个安静的角落，讲着自己一天的所见所闻。
一次，记得她格外激动的对我说:
我在电视上听到一首几好听的歌呢
哦，是吗，你唱给我听听嘛。
我充满着期待。
好啊，不过你听了之后也要学了唱给我听!
琼调皮的笑着。
我也露出两个小酒窝，眨巴着眼睛。
我唱啦...那片笑声那我想起我的那些花儿
于是，在脑海中，便有了那首歌的记忆。
在万里无云的那个下午，回荡着稚嫩童声。
小学六年级，我与琼不再形影不离，因为有所顾忌，只在某个特定的时候撞见，然后说一下自己的情况，但共同的爱好唱歌，又把我们联系在一起。
因为都是音乐特长生，所以便一起上音乐培训班，这便让我们有了合作的机会。
记得一次市里比赛，老师要求我们选歌，我们竟不约而同的说了出来，也又不由自主的哼唱:
那片笑声，让我想起我的那些花儿
我们俩对望着，诠释了那叫做默契的东西。
初二上期气氛变得格外紧张。
我与琼的见面也是少之又少，偶尔的一次碰面，也是匆忙。
第二期，父母说要我转学，我并不愿意，但是因为各种原因还是无可奈何的答应。
于是，便决定告诉她，但却是最后一个告诉。
期末的时候，我跑到她们教室，紧紧抓着她的肩膀，要求她和我再唱一遍《那些花儿》，虽然他很疑惑，但还是没有多问，于是
那片笑声让我
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