我尿床罚穿纸尿裤作文.docx
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我尿床罚穿纸尿裤作文
我尿床罚穿纸尿裤作文
篇一：
笑话大全
1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：
“孕妇，行动不便，请送货上门！
”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：
“三年了！
我忍了你三年了！
你怀的是哪吒么？
”
2、“穿什么裤子显得人年轻？
”
“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！
”
。
。
。
。
。
3、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
尼玛，这是买了什么眼药水？
两滴致瞎！
顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁骂道：
“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！
”
4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说:
马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：
万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫:
一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：
五马分尸到了没？
数学老师更直接：
马6到了没？
美术老师最形象：
徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法:
马俩仨！
万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？
5、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：
貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！
老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：
你给我站住，我这是干洗店?
?
！
6、儿子对爸爸说：
“我很喜欢对门张叔叔家女儿！
”爸爸偷偷跟他说：
“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
”儿子又说：
“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！
”爸爸又说：
“那
是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。
”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：
“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
7、全面放开二胎以后?
?
某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？
老师说行。
第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校?
?
8、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：
这是要干啥？
校长很严肃的说道：
干啥？
请家长！
！
！
9、班上来了一个插班女生，她自我介绍：
“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。
”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
10、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：
“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？
”我顿时激动万分：
“什么工程，好不好收款？
”电话那头：
“好收款，不垫资，现场结算。
”我欣喜若狂：
“什么工程？
现在过来和你谈。
”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。
尼玛，“打麻将，三缺一。
”
11.高中时候，一天自习
前座男生突然回过头深情的对我说：
我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了?
?
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：
你脑子里都是屎！
！
反应过来，揍他?
?
2.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。
”
C：
你第一眼看到我是什么时候
A：
就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：
那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
3.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：
“存钱是吗？
”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
4.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。
有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：
有人！
5.小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文“同学们，来，和我一起读：
A~B~C~~”这个时候有一个小朋友站起来说“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的?
?
”老师：
“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀?
?
”
6.一众女去面试:
"我台大！
""我交大！
""我清大！
""我成大！
""我北大！
突然，一女生响亮声起：
"我波大！
董事长一拍桌说：
“用你了”事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：
你波大拿出来看看~该女掏出毕业证书宁波大学?
?
7.后座一男生某天上网看到一笑话曰：
“男生是一块的硬币，前面是1，后面是菊花。
”我们前面的女生大笑，孰不知，他冷不丁在后面来一句，“笑屁阿，你们女生就是个铜板，前面是洞后面也是洞。
”
8.爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：
这次考试多少名？
儿子答：
第一。
机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：
你爸我当年从来都是第一的！
机器人一耳光给了爸爸。
这时妈妈过来怪爸爸：
别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。
机器人又是一耳光。
9.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:
“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：
兄弟还有纸吗？
刚才被你一吓，纸掉坑里了！
1、我：
“兄弟借我点钱急用！
”
朋友：
你又惹什么事了？
我：
这次你借我，咱俩就还是朋友。
朋友：
靠、那我要是不借呢？
我：
不借，咱俩就是亲戚！
朋友：
什么意思？
我：
我把你妹整怀孕了！
2、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
同事劝我：
塞翁失马，焉知非福？
今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
3、买了一双鞋给妈妈看，妈妈试试说给她正好。
我大声唤：
老妈你把我的鞋撑大啦！
老妈立马对我说：
当初你把我肚子都撑大了我都没说什么！
4、老师:
“为什么男人都喜欢胸大的女生？
小明你来回答。
”小明:
“因为小的我们自己有。
”老师:
“嗯，你坐下吧。
”
5、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：
“你放门口吧，我没穿衣服。
。
。
”
我瞬间智商爆表，机智的回答：
“不行啊，要签字的。
。
。
”
6、和一朋友吃饭，桌上我问他当初怎么追上他媳妇的？
还没等他开口他媳妇就说：
刚处那会儿俩个都矜持得很，手都不敢牵，请我去看电影，还是恐怖片，出来的时候就搂一起了！
我佩服地对朋友递个眼神。
他媳妇接着说：
我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子！
7、吃完晚饭，我跟老婆说：
“媳妇，公司有点事，我得去加班。
”
“奥，外面这么冷，我陪你去吧。
”老婆一边说，一边穿衣服。
唉，说好的夫妻之间的信任呢！
？
大过节的，想出去玩个牌杂就这么难！
8、一个朋友告诉我的，说他去登记个什么东西。
“你叫什么名字？
”“伍。
”“哪个伍？
”“单人旁加个一二三四五的五。
”然后他就听见那个人一边小声嘀咕着：
“真是姓什么的都有。
”边说一边写了一个“亻5”。
9、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。
「喜欢就加微信：
gaoxiaokuaile」那首歌是这么唱的：
“大偷儿子，和小偷爸爸?
?
~~”。
10、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。
我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！
我不借！
他又说：
那你是答应我娶你妹妹了。
。
。
尼玛！
！
！
现在的小孩子真是越来越聪明了，而且他们的思维和脑洞也是我们成年人无法想象的，今天我们就一起来看一看那些小p孩们闹出的搞笑闹剧吧。
1、小姑娘指着晨练的老人问：
为什么他们能天天到公园来玩？
奶奶：
因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：
你长大当什么？
小姑娘：
退休人员。
2、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：
“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。
”
“你做得对。
”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？
”
小明答道“是我。
”
3、小莉对妈妈说：
“小狗在舔自己的手。
”
妈妈纠正她：
“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。
”
4、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：
“你爸爸妈妈是做什么的？
”
宝宝说：
“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。
”
5、儿子：
“妈妈，你为什么打我？
”
母亲：
“打是疼骂是爱，打你就是疼你。
”
儿子：
“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他。
”
篇二：
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AsaBloombergarticlepoin
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