经典幽默笑话Word下载.docx
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7.死者的亲属痛苦地对医生说：
“请告诉我们他死去的原因吧。
”
医生：
“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。
亲属：
“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？
医生回答：
“我忘记解剖他脑袋了。
8.一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：
“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。
说完便放心的离开。
不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。
医师问：
“发生了什么事？
助手回答说：
“我没料想到那马吹气吹的比我还快！
9.有个大官去游寺庙。
喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：
“又得浮生半日闲”。
一老僧在旁，边听边笑。
大官问他为什么笑，他说：
“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。
10.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上，他们俩人又在花园里相会。
姑娘想了一个法子，便说：
“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？
我们试一下吧！
小伙子：
“你等一下，我马上去找绳子。
11.一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：
“救是救过来了，就是以后不能再生育了！
您这是怎么弄成这样的？
老鹰：
俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了……
大夫：
那怎么会……？
？
俺没看见底下是高压电线！
！
12.一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问：
“你怎么没穿衣服呢？
老婆回答：
“我没有衣服穿啊！
老公：
“你昨天不是才去过百货公司吗？
老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：
“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！
你连男店员都买回来了……”
1.某城市的大街上贴着一张广告：
“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”
有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：
“你找十个象你这样的傻瓜！
2.妻子：
如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。
丈夫：
这是为什么？
妻子：
挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
3.“你好，相对美女。
”一天，小利对一位浓妆艳抹的女子说道。
“什么是相对美女呢？
”女子不解的问道。
“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。
”小利解释道。
4.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：
“香吻待售，价格面谈。
有个路人很好奇地走进门问接待员：
“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。
5.一男生暗恋一女生许久。
一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：
其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：
拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
6.老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是，我推了一下右边的老公：
“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。
太过分了！
老公歪过头，对我说：
“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！
7.一对夫妻正在打电话。
妻子：
“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！
丈夫：
“什么原因？
“不知道。
“盯你多久了？
“都快两个小时了！
8.一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。
这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：
“全体解散，两分钟后在河对岸集合！
9.我们学校食堂的伙食很一般。
有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：
“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。
桌桌摇着头：
“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！
10.一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。
师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。
满三年后，师傅郑重其事的说：
铁烧红了，别用手摸。
11.职员问他：
“你的姓名？
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。
“对不起，先生，你口吃吗？
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。
12.有个将军经常变换选拔军官的方法，有一次，他命令手下的一群人，然后在那群人不知情时，突然在他们身后引爆几颗炸弹。
结果那些惊慌失措的人全被淘汰了，而那些表现得镇定自若的人，则得到了将军的赞赏。
将军说，一位合格的军官，一定要能临危不惧。
可是，令将军万万没有想到的是，那次录用的人竟然全是聋子。
1.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全A。
妈妈问：
“是修女教得好？
是教材好？
是祷告？
...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
2.未婚妻低声地问：
“亲爱的！
婚后你还会像现在一样爱我吗？
未婚夫仔细地考虑后说：
“当然，我最喜欢有夫之妇了。
3.一个小男孩对小利说，“我敢打赌，其实没有一个人是自愿来到人世间的。
小利好奇的问道，“你怎么知道的？
小男孩嘿嘿笑道，“那还用说吗，大家都是哭着降临人世间的，没有一个人是带着笑容来的。
4.大变活人的魔术师对台下观众宣称：
“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。
大富翁把太太推上台，小声对魔术师说：
“你把她永远变走，我奖你100万美元。
魔术师拉下黑幕后对太太讲：
“跟我私奔吧，下边有地道，我还有100万奖金呢！
5.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：
“你这饼干哪买的？
我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
他自豪道：
“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
6.火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。
第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。
正在这时，火车驶进隧道。
她眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，小丽！
”她叫了起来：
“你吃香蕉没有？
“还没有吃呢？
”小丽答道。
“那快别吃！
”小珍说，“吃了会什么都看不见的！
7.在学校图书馆的阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。
A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。
两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！
8.大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：
“住嘴！
9.一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。
这时，一名中尉去向船长报告。
船长问中尉说：
“那位女士漂亮吗？
“报告船长，是的。
”中尉回答道。
当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：
“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很！
“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。
”中尉申辩道。
“她正是我的太太呀！
”船长叹息道。
10.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。
由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：
“咦？
我的另一只鞋呢？
11.一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。
当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：
“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。
不过可以给你们退票。
电影放映半小时后，丈夫对妻子说：
“你觉得这个电影怎么样？
“我从来没有看过这么差的电影！
“我也觉得是。
接着就听到了孩子的哭声。
。
12.一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个警察遇上。
警察怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：
“站住！
盒子里是什么东西？
男人一惊，忙回答道：
“是一套时装。
警察：
“哪里来的？
男人：
“时装店刚买的。
“到哪里去？
“回家给我老婆。
“为什么狂奔？
“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。
1.一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来，丈夫辩称他不过是逢场作戏。
但他的妻子毫不放松，厉声道：
“可你演的是连续剧呀！
“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？
“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
3.公元e年，一群外星人来访地球，正好遇到小利。
“人类中谁最强大？
”外星人好奇的问道。
“总统先生。
”小利回答道。
“总统先生最害怕什么？
“他的妻子。
“他的妻子最害怕什么？
“老鼠。
外星人由此得出结论：
“人类社会最强大的存在是老鼠。
4.餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。
他忙叫来服务生责问怎么回事。
服务员说：
“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？
5.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：
别提了！
儿媳妇生孩子把我挤出来了。
6.一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。
为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。
为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。
妻子说：
且慢，我还想要件皮大衣呢！
7.深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：
把你的钱给我！
那人勃然大怒，回答：
你怎么可以这样做，我是国会议员！
蒙面：
“是吗，把我的钱给我！
8.夏天，我的脸都被晒黑了。
我不止一次和老公说过想买辆私家车。
晚上，我又试探性地对老公说：
“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；
坐公交车又太挤。
我还是想买……”
老公赶快接过话茬说：
“想买就买吧！
一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。
9.飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
发餐时，我说，你有纸巾不？
MM从兜里拿出纸巾给我；
又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；
哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：
我像哆啦A梦不？
10.一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：
“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？
男子有点委屈：
“那也总得做好售后服务吧！
11.妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：
“怎么样？
“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。
妻子很敏感：
“这么说是不合适？
“哪里的话！
弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。
“那你看着难受吗？
“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。
12.有一个美丽的空姐，非常飘亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。
一次空航服务中，空姐又放了一个屁。
瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：
“小姐，怎么会这么臭呢？
空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。
于是空姐灵机一动回答到：
“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
13.小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：
“咦，小林，怎么？
进不了门了？
小林微笑着说：
“脑子不行啦，忘带钥匙了！
“先到我家坐坐吧。
”邻居热心地说。
小林推辞道：
“不了，太太马上就回来。
邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：
“亲爱的，求求你开开门，我错了还不行吗？
14.一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：
“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？
富翁回答道：
“唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。
15.小学一年级的小丽拿个新书包回家。
她对妈妈说：
“这是老师发给我的奖品。
妈妈问小丽：
“为什么给你发奖？
小丽说：
“因为老师问马有几条腿，我说有五条。
“可一匹马只有四条腿呀。
”妈妈说。
小丽说“我知道。
可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。
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