我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人Word文档下载推荐.docx
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而且，你长得也不如我!
”“先生说的!
”小保姆越说越神气:
“你床上功夫也不如我!
”女主人恶恨恨地:
“这也是先生说的?
!
”小保姆头一扬，自豪地:
“不，这是隔壁李大哥说的!
”女主人马上老实下来……
3、屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！
秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”
4、微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌！
我巡寻思谁呢、就招呼一句美女聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有！
她说那好。
晚上我们回家聊！
没女朋友是吧！
！
这回悲剧了啊。
怎么办怎么办！
5、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：
哥们好羡慕你呀，那哥们说：
羡慕啥，裤子还没脱呢。
6、一个外国人把自己的iPhone6绑在自己的猫身上，打开摄像机。
摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。
一个中国人看见拍摄的很有意思，于是把自己的iPhone6绑在了自己的猫身上…结果iPhone4没了，猫也没了。
7、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：
“大爷，按号。
”大爷：
“啥？
”保安：
“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：
“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：
吓死我了，居然被我蒙对了。
8、一群人旅游，遇一劫匪说：
”我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？
”于是争先恐后排队交钱，相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序”别推，谁插队谁排到最后面去。
”一时秩序井然，事后排第一的说：
”真好，只损失100元。
9、今天老爸语重心长的对我说：
“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。
”我不屑地说：
“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？
10、老师:
什么是纠结的心态。
小明:
犹豫不决。
老师:
能具体生动些吗。
男女同房，女人说不要，不要，其实，，，，老师:
滚。
11、青年问大师：
大师，为什么我找不到女朋友？
大师指指旁边的桶不语。
青年顿悟道：
大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？
大师：
我让你把桶给我，我被你丑吐了。
12、一家办事，请来了舞台车。
一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。
魔术师问：
你们多大了？
一个小孩子接话：
我30多了。
魔术师来兴趣问道：
你结婚没？
小孩答道：
结婚了。
魔术师：
生孩子没？
小孩：
生了。
你孩子干什么的？
变魔术的！
13、还是现代人文明。
古代说:
此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。
多么野蛮多么霸道。
现在多好:
一车一杆，砸车自负。
多么温馨的提示。
14、娘的本年度最糗的事发生了……还是在我身上，大前天一号供暖了，要交取暖费，lz没发工资问我哥拿了3000，结果昨晚嫂子从娘家回来问我哥钱干嘛去了，哥你怎么能这么坑你弟呢，居然告嫂子说我借了5000哥我说你想藏私房钱就藏吧，但是你怎么能告嫂子说是我把女的肚子搞大了打胎用，现在好了大半夜的，我对象把我赶出来了，你让我上哪去，哥呀你真是我哥。
15、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。
女厕所不能进，就有一种神秘感。
受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。
于是就对同桌的女生说；
“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。
”女生不信，说：
“把你拉进女厕所还差不多。
”我说：
“下课我们比一比。
”“比就比。
”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......
16、“护士，这药是饭前服还是饭后服”，她没理我，“护士！
这药是饭前服还是饭后服，”护士瞪了我眼，我怒了！
“护士你听不到吗？
”旁边人拉住了我：
“哥们那是膏药。
。
17、老妈问我：
“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？
”我小声的说：
“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”“你谁啊？
滚出去，”
18、家里卫生间的门是塑钢材料做成的。
有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅 我爸：
“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了”师傅：
“呃~~~那个，要不我给你打个120？
19、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。
售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：
“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。
”她点点头仍旧一脸迷茫：
“可是...你为什么从我嘴里拔呢...？
20、一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。
某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：
“我再也不想见到你了！
”真的，第一天见不到老婆了。
第二天也见不到老婆。
第三天。
第四天。
直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
21、作为一个妹纸，，出门不带纸我很惭愧问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸，我说干的然后她问，抽纸还是餐巾纸，我说餐巾纸就好她问，你要维达清风还是心相印。
我顿时就。
22、我过生日那天，给我妈发消息说：
感谢妈妈生我！
我妈说：
干什么？
此话怎讲？
我说：
呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：
哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
23、老公本命年！
给他买了三条大红内裤！
然后我说明年我也本命年！
也得买红色内衣裤！
结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了！
”这日子还能不能过了?
24、一对日本夫妻在吵架。
丈夫说：
“斯气哒记！
”妻子说：
“阔挖泥泥！
”丈夫说：
“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！
”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：
“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！
”丈夫怒喝：
“奇拿听阔乌鸡！
”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
25、那时候1-6楼着火，来了好多救护车，6楼有一位哥们由于高不敢跳过了一会后，他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳，我当时就吓傻了。
26、教大家一个生活小窍门：
衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。
其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。
27、问：
前女友和现女友掉进水里先救谁？
答：
把双手从水里拿出来就OK了。
28、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：
“你安心考研，我上班挣钱支持你。
”男的说：
“你要注意安全，千万不要怀上。
”我心想，这小伙子人真不错！
29、小时候跟爸爸说：
爸，我腰疼。
爸老说：
小孩子哪有腰。
19岁那年：
爸意味深长得对我说：
孩子，你还年轻，省着点。
30、带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什么。
这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来，我晕了。
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