给小玉玉的信Word文件下载.docx
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从那时起，我的感觉已不再是懵懵懂懂了，整天把自己禁锢在自己设置的“笼子里”。
与你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，倾刻间，也纷纷扬扬开来。
我不知是喜还是悲。
我希望，我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。
我希望你的心，是我永远的起点，永远的终点。
我肯定，你就是我今生要寻找的另一半。
我们是这样的彼此相似，彼此补充。
是你让我浮躁的心得以平静，带给我从未留意、从未体会到的欢乐。
是你打破了我的壁垒，真正的去以平和的心态与他人相处。
是你让我变得完整，变得更坚强，更有力量。
我希望，这种朴素的爱情，可以这样柔柔的永远的继续下去。
我常常骄傲的想，我这一生中最值得骄傲的一件事，就是你，你是我这一生中最爱的女人。
人可以决定自己要做什么，但人不是属于自己的。
天意，一切都是天意，不知不觉，冬季到来了。
在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时，爱的阴影也正在像我们笼罩过来，这是一次真正的危机。
我的心里常常的发毛。
我不想失去你，而且是这么快；
我不想让这和美的旋律嘎然而止，而回到那以虚荣与孤独构建的冰冷世界中。
我相信，我对你的爱是没有错的。
我不会放弃，我会在时光中等待......
明知相思苦，偏要苦相思。
为什么我还是要相思呢?
相思令我整天无神，晚上睡不好。
一天到晚的想着你。
想着你的笑容，如果爱你是错的话，我不想对；
如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子．爱一个人真的好难！
！
分别后，忆相逢。
几时魂梦与伊同。
今宵巧遇银月照，惟恐相逢在梦中!
而你却对我说：
不要想我了，我很感谢你对我的真情。
就这样一句，使我消沉如今。
一切美好的事物，在我眼中都毫无生彩!
生命对我来说已经无意义了。
很想死，可是我却没有那份勇气。
其实我也真的该谢谢你，是你陪我走过了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的转变，这已经很多很多了。
我有时很茫然，不知道该怎么独自一个人走下去。
于是，我开始逃避。
我告诉自己，放弃个人情感，是成功的第一步。
虽然，我知道这是大错特错的，但我已没有时间，没有精力做在多的考虑，暂时的封存，是最简洁而最有效的办法。
我变得更从前有点相像，但仅是相像而已，因为，我已不是从前的我了。
也许，这一切也应该结束了吧。
但是没有。
因为我不知道自己是否还应该在努力一次。
因为我不知道，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们毕竟要属于两个世界。
我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡很多东西。
我不希望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。
所以，我开始一直给你写信。
但是，我很想你，我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。
我总是面对自己，面对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应该成熟一些了。
我开始追忆往昔的一切，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因，而让我忽略，或让我逃避的一切。
我要一个新的开始。
我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。
我掩盖我的脆弱，为了骗我自己。
我不断的否定了自己，又肯定了自己，我不断的成长着。
我希望，这次我能够承担一切，能够呵护你的心。
我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。
你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。
希望，那个爱你的他能够带给你幸福。
今天，我将他们写下来了，因为我有勇气去面对这一切了，我要担负的责任，我的脆弱，生活的压力。
我成熟了……
亲爱的,你知道吗，真的好爱你！
我的爱深埋心底最深处，没有人能窥见，没有人能拥有，只有你能！
因为你是唯一，也只有你才配这份爱！
也许你并不是最完美的，但却是最适合我的。
男人的爱只有一次，有人表示怀疑，但我深信不疑，因为我确定我的爱只有一次，唯一的一次，那就是对你的爱！
也许你并未感觉到，因为我很另类很奇怪，明明那么爱，却有时言语生硬，不能时时甜言蜜语，有时让你很恼火，大部分时间我细心体贴，但有时也会粗心大意，虽为男儿身，但我却如此的温柔多情，但这就是最真实的我！
一个脾气有点怪的另类小男人，一个显得有点小气的男人！
爱得太深有时感觉累,因为太爱所以太在乎，因为太在乎所以太小气！
喜欢一部电影中的台词：
“所谓爱一个人，如果不是全部，那么就等于零”，爱没有中间数，我的爱既然不是零，就肯定是全部，全部的属于你，全部的灵魂思想，全部的肉体肌肤，彻底的毫无保留，这一点任何时间都不要怀疑。
我是一棵树，深深植入你内心最深处的多情树，一旦在你心中生根，就永远不会换地方，因为我这棵树只适合种在你的土壤中。
这一辈子要做的事很多很多，有的事也许会放弃，有的事本就应该在适当的时候放弃，但有一件事我一直会固执地坚持，那就是决不放开你的手，决不离开你的土壤，因为离开你爱的土壤，等待我的只有死亡。
假如真的要死亡，我也要死在你的土壤里，酝酿下辈子的再次相爱。
婕，见信好：
高考早结束了，大学通知书我们都已得到，但我却不怎么高兴，一个多月的生活，我忘记不了，特别忘记不了的是你。
真的，如果能给我机会，真有千言万语向你倾诉，但几日后，我们将各奔东西，我是不想将遗憾带到大学，然后后悔，然后再萎靡不振……
高二上学期开始，我就喜欢上你了，那是个偶然的机会，也是我痛苦生活的开始，我再也撇不开你的影子，仿佛世界只有你才是主角。
回想起来我和你分在同一个班真是一个天大的错误。
我喜欢你，想见你，教室里我时常望着你，很想过去和你聊聊天，然而，我不敢行动，而且放弃了一次又一次机会，然后一次又一次地后悔，又一次又一次的目睹你和别人谈笑风声，而后又一次一次地在夜深人静时流下痛苦的眼泪……我疯狂地猜测你的一言一行，当然是我太过于沉醉于你了。
喜不喜欢我，一个肯定的答案犹如让天空晴朗，而一句令我伤心的话语则使生活变得黯淡。
还记得李林生日你说的那句话吗？
还有今年五一时你对我约会的拒绝，这些事情，使我期盼的心被撕碎，然后滴血。
今天回想起来，仍非常痛心，不知怎样，自己才会明白对你的爱为何给我带来撕心裂肺的痛。
那时虽然没能向你表白，但我想，能在同一所学校和你相遇并结识你，我已觉得欣慰了，而我又更欲哭泣，回想起对你在心中日夜苦苦思恋，真对自己感到佩服。
两年的生活，不会是认真学习的两年，而是对你始终不变的两年，你的泪和笑，就是我的痛苦与欢乐。
如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜，你一定听过这首《至少还有你》吧，真的，我可以为你放弃我的全部。
以前在学校，看着你活泼可爱的身影，我真想靠近一下，多想说声，我喜欢你，真的很喜欢你。
但当你与他玩闹时，我在一旁又是如此的孤独，痛心。
为自己没有勇气接近你而感到自卑和悔恨。
在宿舍里，每听到别的人说：
“林婕又和×
×
……”的话，我的心是多么疼，我尝到伤心欲绝的滋味。
往往此时，我多想狠狠揍一顿那些人，但又关他们什么事呢？
我只能在自修关灯后的公寓里独自哭泣。
家里和学校的枕头上，不知汇集了我多少泪水，伤痛的泪水，泪水的流下，使我一次又一次地对自己说：
“忘记林婕吧，忘记她吧，她是如此的令你痛苦不堪……”。
但是，深深爱着你的我，要想忘记你，谈何容易？
我无法抗拒上帝的随意玩弄，只能一次又一次被你俘虏。
对你，我已变得如此的无助，无奈，无力。
教室里我没有多少节钟是不想你的，没有多少节钟是认真看书的，我的学习成绩不尽人意，爸妈的叮咛，高考的来临，都不能使我忘记你。
清楚地记得，春节的那一次和你逛街，在学校的电脑课上和你在一起的欢快时光，这些都是值得我记住与珍藏的片断。
在每周的周末，我多想和心爱的你，互诉辛酸，分享快乐，讲一讲近来的趣事。
然而这一切都是妄想，不知你是否记得去年五月二十六日我写给你的那张纸条，那时我请求你周末留下，后来失败了，当时我真的很懊悔，也很担心，担心你的接受，担心你的拒绝，这可以决定我的存在与消失。
我宁愿夜夜在深夜的黑暗中独自长泣，也不愿受到你的冷落。
真的，你已是我生命中最重要的部分，见不到你，我觉得生活是多么枯燥无味，在思恋无比痛苦时，我唯有借助无印良品的歌声来聊以慰籍，《掌心》《没有你的日子》《每一次喊你》《猜测》……每伤一次，他们的歌声都会回荡在我耳边，现在听到这些歌曲，仍能体会到当时深深的痛。
你的一声关怀，一声呵护，都会使我的生活变得轻松愉快。
记得那次我皮肤过敏，在家里打了几天吊针，回校后的一天收到你的问候，心情是多么的舒畅，觉得生活是多么美好，虽然那问候只有几个单词，但我觉得那次病一场是值得的。
春节时和你逛街，在江边坐在一起时，我真的很想对你表白，但我不敢，分开的瞬间又期盼每日看到你的笑容……今天我不会再犹豫了，因为还有几天，我们便要离开贵港，各自去寻求自己的梦……
夜间，除了有伤心的泪水外，还有令我欣慰的片断，我常梦到天真活泼的你在我身边，我仍清楚记得在梦中紧紧拥抱过你，轻轻吻过你……日思林婕，夜里也会梦见林婕的。
但这些美好的梦在半夜总会被打碎，往往此时，我感到遗憾，要是现实如此，该多好啊，但我又很快意识到这只是痴心妄想。
更令我伤心的，是高三下学期你和他的传闻，听到自己所爱的人这样，我当然很痛苦……
挨过了两年的凄婉思恋，到了今天
本来我想会在高考后忘记你，忘记这些痛。
但是，这次我又彻底的失败了，电脑网络又使我重新接触到你，又把我稍稍平静的心拉回往日的痛苦深渊，我真的好无奈，多次在网上和你聊天时，我都对着屏幕流泪了，面对你网上爱理不理的态度，我哭得更伤心，还记得你在oicq上对我说的这句话“樱吹雪，我对不起你……”这句话吗？
为何你要这样说呢？
那是什么意思？
那天晚上，我真的睡不着。
而今天的事，不，确切的说应该是昨天的事，因为现在已是凌晨三点了，25号来了吧。
昨天的事，其实我早有预感，早上和你逛街时，你说“今晚如果去广场就call你，不去就不call了”这句话，我就知道落空了，但我仍抱有一点点希望，而到最后得到的就是我预想的残酷的事实，傍晚当你说今晚不能陪我去时，知道我的感受吗？
你永远也不会体会到的。
其实傍晚时我就很累了，想着你陪别的男生去而把我丢一旁，在家当然睡不着，坐不定，因为想着你在骗我……后来我去参加了本来因为要和你去广场而推掉的同学party。
在那儿，李乐叫我去广场走走，我想在那儿可能会遇见你吧，于是去了。
后来并没有见到。
上网时对你说我在广场见到你，是故意说的，原谅我骗了你，好吗？
这是我第一次骗你，也是最后一次，而没想到，我预料的一切全是事实！
你骗我，竟撇下我，和另一个男生独自去了……知道这些后，我的泪流下来了，流了很久，眼前的屏幕一片模糊，你的QQ头像更是觉得遥远，真有千把利剑刺穿我的心脏，那时我不是对你说，我想死吗？
真的那时我很想死。
谁都体会不了那种滋味。
我在关了灯的黑暗的房间里流泪，那时你是否能想像到我那张沾满泪痕的脸？
为什么，为什么你总是骗我？
知道被心爱的人欺骗是什么滋味吗？
以后你体会到的时候就会知道我今天是如此痛心。
“樱吹雪，我对不起你……”这句话，是说你不会接受我，是吗？
那就直说，既然我已那样伤心，就让我伤心到底吧。
婕，我们快要各奔东西了，以后恐怕再也不能见到你，能否在走之前对我说说实话，说说对我的心里话，把一切说清楚再走，好吗？
婕，你从来都没有喜欢过我是不是？
当然，这也是我意识之中的事情，但以前你为何要给我希望，然后又让我在失望中痛泣，为什么不早一点表现出不接受我呢？
这个时候我终于认识到遇见你是我这一生最大的错误，但我不后悔，不后悔我爱上了你……
写这封信时我一直在流泪，可笑吗？
现在已是凌晨四点半了，想必你在梦乡之中吧，而我呢？
这几天我想我都会睡不着，就算睡着也会被恶梦惊醒的……
…………
婕，这几天我对你的谈话是不是很勇敢？
还有几天便曲终人散，我知道时间已不多，机会已不再，我不想带着不明看着你离开。
对你，我想说声，婕，我爱你，爱你……
婕，你是不是觉得我很傻？
很幼稚？
我不要求你对得起我，我只要你相信我对你的真心，对你的爱，相信我这一切是真的，就足够了，这样我便不会遗憾地走进大学，直至以后……
上了大学，我们仍可以借助电子信箱保持联系，在”永远的九八四”上面留言，不是吗？
我的日记记录了这伤心的两年。
应该说，这是你的日记，因为上面写满了你的名字。
现在把他“归还”给你，你有扔掉和保存的权利。
但是，你不要再还给我，要是你扔了也不要告诉我。
我只希望你相信，我爱你，婕。
前几张信纸的背后，有几首最能表达我对你的爱，表达我心情的歌曲。
你可以从歌词中体会到我对你的情意，特别是光良的那三首……还有一个小小的要求，你务必答应我～送我一张你的单人照片，好吗？
要最近照的，不许给你小时候照的，ok？
希望你临走前答应我这个要求。
从你下线开始写这封信，到现在已经过了三个多小时了，天也快亮了，不知不觉竟写了七张信纸。
这是不是你收到的最长的信呢？
呵……呵……
再见了，婕。
有缘的话，我想我们还会再次相遇的，是吗？
祝你在大学中学习飞进，前程似锦。
婕，一路走好………………
深爱你的樱吹雪
2018年8月25日凌晨5时12分
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