关于幽默笑话段子.docx

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关于幽默笑话段子

关于幽默笑话段子

一个消化不良的病人向医生抱怨：

我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？

医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：

张先生，听说您最近不干人事啦？

！

张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？

！

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：

大哥！

诚心为难我是不是？

！

阿袁在外地学习。

一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。

电报上只有四个字：

弹尽粮绝。

没几天，阿袁收到家里的回电：

顶住！

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：

“哇塞！

不死才怪！

”

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：

我有了，是你的！

如果有人欺负你，告诉我！

我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！

猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。

母猪道“别吵，偶正在胎教”

健康提示：

吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

我有一个请求：

请我吃饭，希望你能满足我。

否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：

办证。

沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：

嘿嘿！

把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。

妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！

上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。

我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。

我就愁呀：

这么多小猪叫我咋喂呀。

在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：

“这钱过期了”

你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？

睡得好吗？

深夜会冷吗？

我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

我昨晚梦到你了：

我们漫步在小河边，相互依偎着。

你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

知道我们为何有缘吗？

早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

那时，我叫吕洞宾。

厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：

这不用翻译，我听的懂！

胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：

你怎么叫高丽参啦？

胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！

”

一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：

你到底喜欢我什么啊！

我改还不行么？

！

主持人报幕：

下面由张明带来一首《水牛》，到幕后又急跑出来：

对不起，张明献给大家的是《水车》，结果音乐响起，是郑智化的《水手》

对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！

谁叫你要比我早睡了，呵呵

如果长得好看是一种错，我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难!

…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：

你瞎了？

！

踩人的回口：

没瞎啊，我不是正好踩中了么

亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：

来一根吧？

小伙子咽了下口水说：

谢谢，不会。

有一个腼腆的男孩向一女孩问到：

你喜欢什么样的男孩?

女孩说：

投缘的，男孩哭丧着脸问到：

头扁的不行吗?

妻子问：

我带的这个假发好不好看？

丈夫说：

它提醒了我一件忘了很久的事情。

妻子说：

是年轻时候的我吧？

丈夫说：

我想起家里的拖把还没有买！

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：

卖冰棍！

，他只好喊道：

我也是。

“这孩子长得跟我一模一样！

”大哥得意地对朋友说，“不要难过。

”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。

”

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：

还是让孩子哭吧

有人在黄山的石壁上写道：

我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。

几天以后，旁边多了另一行字：

我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。

蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：

我身体里可流着你的血！

餐厅中，女：

你到底打算跟我结婚吗？

男的沉默。

女：

别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！

侍应生走过来：

小姐，你把本店的客人都吓跑了。

那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。

我很气愤，对他说：

前面赶驴的，住手！

送你十二生肖祝你：

联盟如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪！

一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：

今天成绩如何？

医生答到：

不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了

想你，有一种温馨的感觉。

见你，是一种痛苦的期待。

爱你，是我一生的追求。

梦你，是我永久的情怀。

其实揍你，才是我心中快乐之所在！

在友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！

我踩！

我踩踩踩！

听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！

有一个好消息和一个坏消息告诉你。

好消息就是—你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是—我会加倍努力地修理你！

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：

你放屁先说一声啊！

我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星，终于汇成了这场流星雨！

我心里想着，小样儿，我就不信砸不死你！

某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：

同学，请问这快板砖是你掉的吗？

你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：

天哪！

猪立叶！

另一位诗人摇头道：

不，是骡觅藕！

一头驴子能驮100斤，二头驴子能驮200斤，而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食，为什么？

明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗嘱：

昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要怀疑是谋杀，我是自杀!

女：

为何从前你对我百依百顺，可是刚刚结婚三天，你就和我吵了两次架？

男：

恩，一般来说，我的忍耐是有限度的。

你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才;你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子”

有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。

有什么人能鼓励它站起来?

答案就是：

你!

因为，有一样东西叫：

猪鼓励蛋糕!

狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便。

结果，狮子种的树长的非常茂盛，而狗熊的树又矮又小。

狗熊感慨的说：

狮屎胜于熊便呀！

听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。

金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。

所以你应该把多余的钱交给我，这样我们两个都会感到快乐了！

新年之夜，我梦见了你。

给您拜年了：

新年好！

一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。