爆笑二货们的奇葩人生笑屎人Word格式.docx
《爆笑二货们的奇葩人生笑屎人Word格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《爆笑二货们的奇葩人生笑屎人Word格式.docx（16页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说：
“哥把这情书帮我给你同桌吧。
”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。
哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：
“我也喜欢你。
”。
8、妻子怒斥丈夫:
“你为什么偷看我的日记？
”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？
”妻子声色俱厉地说:
“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！
9、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：
这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：
“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！
10、一男子兴奋地打的去见女网友！
快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！
男子指着奇丑无比的女网友对司机说：
“看到那个女的了吗？
”司机说：
“看到了，在那儿停？
”男子答：
“不，撞死她！
11、一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。
可是河豚端上来是没有人动筷子。
于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。
他们回去风卷残云的吃完了开车走了。
乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说:
小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃！
……
12、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：
你除了开罚单还会干什么？
交警没理睬，男子继续：
有种拖走啊！
交警很愤怒，男子继续：
交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：
下午到五大队来处理！
男子：
关我鸟事！
车又不是我的！
说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
13、爸爸:
儿子以后你长大了想干什么啊？
儿子:
我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。
爸爸:
儿子真有出息啊。
好样的。
到时侯让你和妈妈去学校里读书。
不许逃学不许玩游戏。
不及格也得受惩罚。
爸爸……
14、一女同事对我说:
我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。
哥淡淡一笑。
随后她说:
原来没钱的也可以长得那么丑啊。
尼玛啊，尼玛啊，，
15、一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：
你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！
……各种膜拜
16、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。
某天女儿收到短信：
“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。
”我回复：
“我是她父亲，咱们聊聊吧。
”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：
“叔叔，您是过来人，您懂的！
17、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。
少妇生气地说：
你要做什么？
那男人：
你的奶瓶掉了。
少妇怔了一下，然后大叫：
天啊！
我的孩子还在火车上。
18、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！
跑完几桌后，那厮开口了：
“你到底要坐哪啊？
”卧槽，原来是给我端菜的……
19、一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。
警察来了后，仔细的看了很久，说：
我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。
女人生气了：
怎么看不到！
你拿把椅子站上去就看到了！
20、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：
以后你喝左边，娃喝右边。
我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
21、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：
烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：
看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！
她男朋友来了一句：
你的智商比她高……
22、老师提问：
“配偶的称呼有哪些？
”下面争先恐后回答：
“老公，老伴，丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：
“死鬼…”全班笑翻，老师瞬间石化了。
23、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。
被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。
在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。
结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛
24、看到小明家的门神，不禁要问：
为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？
小明道：
右边的是我,我妈说了：
每门功课没有90,就不要进门，左边的是我爸，我妈说了：
每个月,不交5000，不能进屋
25、石阶问佛像：
“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？
”佛像嗤笑道：
“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。
想成功就要经历磨难啊！
”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：
“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。
”佛像：
“……”
26、女友：
一颗心值多少钱.男：
不知道。
女：
笨啊!
1亿.男：
啊!
这么多.女：
一心一亿啊.男有种被忽悠的感觉,苦思片刻.男：
那三心两亿呢.女:
买二送一啊。
27、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。
拿回家给他爸爸看，他爸爸说：
“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！
28、公交上遇见的事。
早上上班公交车上，到了下一站，上来一位孕妇，这孕妇霸气的走到一位坐着的小伙面前，语气强烈的说:
这位置应该我坐的，多没素质，都啥人呀。
看着小伙起初是要起身让座的，但被这孕妇这么一说火大了，对那孕妇就是一句:
我靠，你怀孕难道是我做得虐呀。
29、我的表哥上医院，对医生爽朗地说：
“我最近便血严重，应该是得了痔仓，您给看看吧。
”医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：
“不是痔仓……”表哥就急了：
“那还会是直肠癌不成？
应该就是痔仓啊！
”“不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。
30、两个同事拌嘴，一个比另一个大一岁，年纪大的那个突然爆发了，大吼一声：
“劳资是肉体的时候你TMD还是液体呢，跟我唧唧歪歪什么？
31、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；
我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：
能不能帮把手？
她说：
我才不想动呢。
凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
32、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。
他突然大喊一声"
谁在说话谁是狗!
"
教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"
除了我…"
秒钟之后教室轰堂大笑。
33、高中数学老师告诉我们：
“考试选择题不知道选什么的时候就选C。
”底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：
“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；
乘三呢，又等于九，天长地久。
这么好的选项放在这，不选它选谁？
”一点点语录网
34、小两口为件小事吵了起来。
吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：
“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？
”妻子怒气冲冲地说：
“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！
35、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
男友：
“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？
”朋友：
“我买单！
”男友：
“去吧。
36、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。
我想：
“怎么着，对我有意思啊？
”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。
过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。
37、小明：
爸爸爸爸，什么是黑社会啊！
爸爸：
黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。
小明：
那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？
那是二逼。
38、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：
“我是平胸我自豪，我为国家省布料。
”说完，大家鼓掌。
只有角落的一个人，淡淡的回道：
“坑爹啊？
这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。
”说完，大家又鼓掌…
39、同桌问小明：
你怎么受伤了？
小明：
我爸打的。
同桌：
不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？
真狠，都破相了。
昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。
40、接到个电话“喂？
老公你什么时候回来？
你姑娘要跟你说话...”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。
”我真想说地址告诉我，太温馨了！
可惜lz还是单身...过了几天再次接到这个女人打来的电话...汗呀...我想知道她是不是嫁错人了？
编后语：
中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：
童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。
谁知小家伙头一撇蹦出一句：
我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。
姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
经典了好久的搞笑憋到内伤了！
喝再多的水，也尿不完寂寞
来来来，走过路过千万不要错过，哎呀,骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：
通通不许动！
钱是国家的，命是自己的！
看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿。
1、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
2、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还、
4、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
5、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
6、开心的说说：
春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
7、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
8、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
9、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
10、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
11、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
12、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。
13、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"
分手快乐，祝你快乐"
、
14、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~~16、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
17、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
18、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
19、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
20、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
21、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
22、你和他说文明，他给你来野蛮；
你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
23、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
24、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
25、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。
嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
27、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。
如果做的不好，那就很有可能睡着……
28、脑袋空不要紧，关键是不进水。
29、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
30、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
31、地理老师问：
四大洋分别是那个？
我答：
喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊32、赖床是对周末最起码的尊重。
33、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。
让你永远记住我。
34、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
35、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
36、逃课，是一个人的狂欢。
上课，是一群人的孤单。
37、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
38、我对着镜子说；
镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
39、看过水浒传吗？
唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
40、喜欢我的人都是好人。
不喜欢我的人都是坏人。
讨厌我的都不是人。
41、我掐指一算，发现你命里缺我。
42、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
43、喝再多的水，也尿不完寂寞。
编后语：
哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？
？
雷的没正型！
一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：
你要是敢背叛我出轨，我就把你给？
阉了，然后分手。
男的说：
哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公……睡你老公……我汗颜……
1、是的，我的毕业论文题目暂定为“新建word文本文档”。
2、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。
这仅仅是男人的问题吗？
——神回复：
“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。
3、上联：
一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦。
下联：
十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时。
横批：
用原来的。
4、用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒……欠我的钱什么时候还啊？
5、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个2B直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
6、有很多景点是属于那种，心里感觉这辈子一定要去一次，但去完之后就觉得这辈子再也不会去了。
比如像帝国大厦这样的地方，排两三个小时的队，到楼顶透过一排铁丝网去感受浪漫，纯粹扯淡。
霸气就是，别人说起任何景点都可以淡淡说一句：
我去过。
别人说起任何明星都可以淡淡说一句：
我爱过。
7、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。
突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：
“你怎么看的孩子？
”
8、ex与我刚谈一个星期情人节就要到了，前一天我说我希望有些小惊喜，他说绝对惊喜，我兴奋得整晚睡不着，我终于等到在情人节那天，他神秘的让我把手机给他一下，顺势让我闭上眼睛，当听到他说ok时我满怀期待的睁开眼睛，只见他把我的sim卡放进嘴里……然后吐出舌头对我说了一句：
看，芭蕉扇！
9、坚决拥护双汇把中国生产的火腿肠出口到美国，把美国生产的火腿肠出口到中国。
既有利于提高中国人食品安全水平，又有利于锻炼美国人的肠胃，增强抵抗力。
10、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块进去，然后都捞出来了。
啊哈哈！
11、我妈实在丧心病狂！
今天家里包粽子，她当着我的面就唰唰包了五个香菜馅的，然后往篮子里一塞，得意洋洋地对我说“今天包了四十个粽子，就这五个香菜的，是不是很有抽奖的感觉啊？
12、留学第一年在伦敦看切尔西比赛，我和朋友去了趟WC，在这期间主队进球了，一片山呼海啸的声音。
我们俩出来时候遇见一个非常壮的黑人，歇斯底里地对我们说：
“Givemefive！
Givemefive！
”我俩战战兢兢地掏出5英镑，那哥们当时就呆掉了。
13、夏天最需要的三项技能：
如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。
简而概之，啪，啪，啪……
14、最小的表妹过几天要高考了，整天玩。
她妈妈很捉急，说：
你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？
表妹淡定地回了一句：
妈，放心吧，我比她长得好看。
15、周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：
你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：
还是你最漂亮。
老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：
我觉得其他人都差别不大。
16、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿……坐！
了！
下！
去！
17、哈特菲尔德的研究表明：
人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。
一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了那个邮递员。
18、女友胸小，仰躺床上完全可以当鼠标垫，每当有人给我打电话，都会趴我身上听打电话的是男是女。
如果打电话是女的就眼巴巴瞅着我。
我就淡定的说：
我同事。
“我不关心这个，有我胸大吗？
”“没有”“虚伪！
”啪就一巴掌！
我天天多委屈啊……
19、我年前抱回去的三岁哈士奇妹妹昨天被一土狗强行xo，老妈默默的在它的晚饭里拌上了事后避孕药，这智商简直超神了……
20、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：
用脚刹！
我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
21、鼠标滚轮难道不是用食指滚的？
你们又想引起战争么？
23、其实女生不是觉得打篮球的男生帅，主要看样子，长的好看踢键子都帅，长得难看打高尔夫都像在铲屎……
24、许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人……
25、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
26、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：
“谢谢你，小兄弟”。
年轻小伙笑着对大爷说：
“大爷，我有那么老么？
”大爷来了句：
“总不能说谢谢你，孙子！
27、朋友找到工作了，叫我去他家吃饭，饭后闲聊，朋友妈说：
“不知不觉孩子就这么大了，他爸，还记得咱娃小的时候么，咱俩没事就爱打他玩嘛！
他爸欣慰的笑了，接到：
“那时候一下雨就没法下地干活，阴天打孩子，闲着也是闲着嘛！
我在一旁听的一抽一抽的，这娃是买肥料送的吗？
28、和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。
她装作谦虚的说：
其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。
我斩钉截铁的说：
能。
29、接新生处，学长说：
请在这里填写一下你的联系方式。
学妹说：
今天刚办的卡，不记得手机号了。
学长说：
那你给我打一个，我帮你看看。
学妹犹豫了一下：
那还是填我男朋友的手机好了。
学长：
一脸的黑线……
30、别羡慕人家有对象了，差不多了，至少你已经有对象腿了啊！
31、我感觉很多人人生悲剧的根源就在于一本正经。
32、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。
今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：
“不行，你以后只许点我。
”一种翻牌子的优越感突然涌现了出来。
33、刚才小表弟和我聊到件军训的事：
去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。
教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？
这位同学估计是跑NB了，想了想问：
因为我是异性恋吗？
后来又被罚跑了五圈。
34、一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他…事后，朋友告诉我：
警察让小偷赔他一部正牌苹果手机…此二货不二啊…
35、昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：
“看你闺女怎么那么傻。
”然后我那二货老婆就急了：
“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。
”老婆啊，你让我说你什么好……
36、我们高中的时候，中午宿舍都裸睡，老师看见了，说学校不允许裸睡，于是我们就穿上了袜子。
37、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵！
38、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：
快看！
一整车都是你亲戚！
谁知老公头也不回地说：
要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？
39、不要气馁。
虽然你胸小，但是你脸大呀。
虽然你个子矮，但是你发际线高呀。
虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。
虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。
虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。
虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。
虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。
40、某姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，男神闷哼
升级会员 