最新微信搞笑段子文档格式.docx

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我满身都是暗器。

天牛边晃触角边唱：

哼！

我有双节棍双节棍！

7、一未婚女子叹：

为什么好男人全成了人家的老公？

有人提醒她：

妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

8、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！

”“玉兰，再给

我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！

9、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：

“你慢点，跟冲厕所似的。

10、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：

“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？

11、爱情的过渡只有两种季节：

可爱不可爱；

爱情的夜空只有两种声音：

幸运不幸运；

爱情的道路只有两种景色：

我的我们的。

12、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。

我说统一价58、老公一阵沉默。

我以为他会说我太浪费了。

结果他说：

"

老婆，你赚了。

你那么大的脸58元，他们小脸也58⋯"

顿时挠死他的心都有了⋯⋯

13、某女仆在应征时表示：

离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

14、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：

你躺地上干嘛？

男的回答：

死了！

女的又问：

死了怎么还睁着眼？

死不瞑目！

那怎么还呼吸？

男的说：

咽不下这口气！

15、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？

16、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，

就把电视给拆开了。

我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。

”我心想：

“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。

”谁知道老爸又补充了一句：

“你若安不好，老子揍扁你！

17、刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。

到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮⋯⋯最后我丢了十块钱。

18、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：

大师兄，你找什么呢？

悟空：

嘿！

俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

19、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：

小姐，你挤错地方了！

20、在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！

噗⋯”吐了一口痰。

当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：

八嘎。

21、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位

小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？

”惹的小偷有点不知所措。

22、520重要通知：

明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！

23、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿

大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，

到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。

不就是年龄

到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

24、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！

25、幸福动作要领：

烦恼忧伤，踢一脚；

吉祥如意，抓一把；

快

乐甜蜜，亲一口；

财源好运，抱一下。

愿你快乐幸福，不止一下下。

26、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！

气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：

不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！

27、女友：

瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！

男友：

没有啊？

女友：

怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

28、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。

小芳：

你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！

男朋友：

要的就是这个效果，不然怎么清场！

29、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。

顾客痛得难受，便道：

“外面有人吗？

”“干什么呀？

”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。

30、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：

“你要是能把她逗笑我就给你一百块！

”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：

“茄子！

”她果然马上面带微笑比出剪刀手。

31、灿灿的，是阳光；

红彤彤的，是灯笼；

热腾腾的，是火锅；

火辣辣的，是烈酒；

麻酥酥的，是你⋯⋯又触电了吧，叫你别看短信的！

32、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。

女说：

“对不起，都是我的错。

”“不，是我的错。

其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。

33、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！

我有会员卡⋯⋯当时我就惊呆了！

这女的太会过日子了。

34、阳春三月，春暖花开，正是旅游好时节，与爱人一起，倚头望蓝天，低头现绿地，偶有风筝过，忆起童年乐，美哉！

快哉⋯⋯醒醒了，别做梦了，好好上班吧！

35、“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！

”一名老兵翻译道：

“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！

36、刚才收到一个同学的短信：

“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！

我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激⋯”看后，我默默的拨通了他的号码⋯⋯就让电影朝更刺激的方向前进吧！

37、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：

你要粗的还是细的？

女孩答：

你拉什么我就吃什么。

38、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。

有次砍人，突然警察来了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕胶带！

39、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：

你挤啥挤？

挤个头啊你！

小伙不甘示弱地回道：

几个头？

一个呗！

40、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。

41、想你，在每分每秒；

爱你，至海枯石栏；

和你，在天涯海角；

盼你，到天崩地裂；

愿你⋯⋯不要当真。

42、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？

因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

43、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：

“老师，我要上厕所！

”老师一脸嫌弃的说：

“去吧，去吧！

”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。

老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！

44、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：

我已把信鸽和啄木鸟交配成功。

他继续解释：

以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

45、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！

当时全体笑喷！

46、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？

弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！

47、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？

答案：

看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。

48、没有你，生活难；

少了你，心很烦；

失去你，泪涟涟；

追求你，不疲倦；

占有你，心里甜；

拥抱你，天地宽；

哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！

49、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

嘿嘿，零分！

50、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：

乖，下次逃课也叫上我好吗？

51、吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我，傻瓜，看什么？

如果是撩妹高手可能会回答，看美女然而，我就是那么出人意料。

我对妹子说，你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？

然后，嗯，没有然后了。

52、谜语：

一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。

答案：

因为它们都不熟。

愿带给你微笑。

53、敬的用户您好：

您的话费余额已不足0、1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，厦门移动给您磕头了。

54、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：

“太热了，快开风扇。

”有一人答道：

不行，会把蜡烛吹灭。

55、我有眼睛，却不能时时看见你的身影；

我有耳朵，却不能时时听到你的声音；

我有双手，却不能时时拥抱着你；

但我有颗坚定的心，能时时想念你！

56、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工

作上的事。

57、我栽一棵树，是乞求上天祝福你；

我栽两棵树，是乞求上天关爱你；

我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；

我栽十棵树，你乞求吧！

小心路过砸死你。

58、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：

我有了，是你的！

59、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？

暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵⋯

60、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。

爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：

A＝x＋y＋z。

爱因斯坦解释道：

“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法⋯⋯”“z代表什么？

”青年迫不及待地问。

“代表少说废话。

”爱因斯坦说。

61、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。

然后他本能地用手擦去。

我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：

“干嘛？

嫌弃我啊？

”他满脸绅士般的笑容说：

“没，抹匀！

62、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；

我有一种无奈，在你面前，你却不睬。

天可阴，水可流，我心却依旧。

小样，我这辈子非你不爱！

63、妈问3岁女儿：

数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。

考你一下，十减七等于几？

女儿思考了半天。

妈：

你数学不是数一数二吗？

女儿：

我只会数一和二。

64、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。

男士道：

我的工作最神圣了。

专门负责送人到最为快乐的地方。

女生：

游乐场吗？

男士：

天堂。

65、发邮件给你，怕你装作没看见；

打电话给你，不知道说什么好；

只好发条短信告诉你：

你小子现在牛了？