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1、 我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！7、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒 她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。8、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧， 如果我再和嫦娥鬼混， 就让我明年变作正在看短信的 那头小猪！9、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹 纸给打了碗汤， 男的正大口大口的喝的时候， 妹纸开口道：“你慢点， 跟冲厕所似的。10、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小 明委屈的说： “为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能 亲小朋友那？11、爱情的过渡只有两

2、种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两 种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。12、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价 58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说： 老婆， 你赚了。你那么大的脸 58 元，他们小脸也 58 顿时挠死他的心都 有了13、某女仆在应征时表示： 离开前职的原因是因为主人夫妻俩不 停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。14、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的， 直接躺在地上，一动不动， 女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还 睁着眼？死不瞑目！那怎么还呼吸？男的说： 咽不下这口气！15、春天到了，小鸟恋爱了

3、，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流 产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？16、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我 心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了 一句：“你若安不好，老子揍扁你！17、刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找 到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮 最后我丢了十块钱。18、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么 呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！19、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了

4、一桶了，她还 只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！20、在国外坐电梯， 突然觉得喉咙痒痒的， 于是，我“喝！噗” 吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒 3000 转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。21、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀， “小丽呀，我可找到你拉，你都去哪 里啦？”惹的小偷有点不知所措。22、520 重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接 代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人 一组，动作要快！23、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，

5、决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。24、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你 的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为 猪肉涨价了，你升值啦！25、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。26、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下 饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而 是你傻得比我可爱！27、女友：瞧瞧

6、你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女 友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？28、芳和男朋友在小树林约会时， 都能听到男朋友难听的嗓子在 唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的 就是这个效果，不然怎么清场！29、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。 顾客 痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你 就用剃刀把我宰了算了。30、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说： “你 要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前，掏出 手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。31、灿灿的，是阳光；红

7、彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅； 火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你又触电了吧，叫你别看短信 的！32、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起， 都是我的错。”“不，是我的错。其实我在 300 米外就看到了你，可 我没来得及爬到树上去。33、记得有次和她去开房， 地点是如家，当我付钱的时候， 她说， 等一下！我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。34、阳春三月，春暖花开，正是旅游好时节，与爱人一起，倚头 望蓝天，低头现绿地，偶有风筝过，忆起童年乐，美哉！快哉醒 醒了，别做梦了，好好上班吧！35、“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给 你们做稀饭！”一名老兵翻译

8、道：“一组射击，二组投弹，我给你们 做示范！36、刚才收到一个同学的短信： “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她 妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激” 看后，我默默的拨通了他的号码就让电影朝更刺激的方向前进吧！37、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师 傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。38、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手 上。有次砍人，突然警察来了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站 在那用嘴撕胶带！39、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身 边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱 地回

9、道：几个头？一个呗！40、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服， 所以我觉得人还 是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你 也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。41、想你，在每分每秒； 爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角； 盼你，到天崩地裂；愿你不要当真。42、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴 不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。43、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举 手说：“老师，我要上厕所！ ”老师一脸嫌弃的说： “去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶 紧跑过来，一脸

10、惶恐的说“你别在这拉啊！44、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木 鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达 时还会敲门！45、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没 有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚 下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！46、一天蟑螂家的老大哭着对父母说， 为什么别人都说我时害虫 呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼 Hi ，虫！47、你说爬山看日出看到太阳的时候多， 还是看到月亮的时候多？ 答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。48、没有你，生活难；少了你，心很烦；

11、失去你，泪涟涟；追求 你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿 与缠缠绵绵到永远！49、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试 之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考， 考的东西全不会。嘿嘿，零分！50、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸， 我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？51、吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我，傻 瓜，看什么？如果是撩妹高手可能会回答，看美女然而，我就是那么 出人意料。我对妹子说，你的门牙塞了条青菜， 留着宵夜？然后， 嗯， 没有然后了。52、谜语：一天一块三分熟的牛排， 在街上

12、走着， 突然他在前方， 看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。答 案：因为它们都不熟。愿带给你微笑。53、敬的用户您好：您的话费余额已不足 0、 1 元了，请您于近 日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机 费交上，厦门移动给您磕头了。54、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于 是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一 人答道：不行，会把蜡烛吹灭。55、我有眼睛，却不能时时看见你的身影；我有耳朵，却不能时 时听到你的声音；我有双手，却不能时时拥抱着你；但我有颗坚定的 心，能时时想念你！56、我真的受不了我的女上司，她今

13、年三十二岁，比我大十岁， 属于丰满成熟型的， 她很喜欢找我， 你说上班时找我为了工作上的事 也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还 TM是为了工作上的事。57、我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天 关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！ 小心路过砸死你。58、听说你手机没有短信功能， 所以发这条短信试验。 如你收到， 证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！59、收到此信息就可能会长暴牙， 暴牙有什么好呢？暴牙可以刨 地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可 以挡两下，呵呵60、一个爱说废话而不爱用功的青年，

14、整天缠着大科学家爱因斯 坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他： Ax yz。爱因斯坦解释道： “A代表成功， x 代表艰苦的劳动， y 代表正确的方法”“ z 代表什么？”青年迫不及待地问。“代表 少说废话。”爱因斯坦说。61、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后 他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！62、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你 面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非 你不爱！63、妈问 3 岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了， 很棒哦。 考你一下，十减七等于几？女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数 二吗？女儿：我只会数一和二。64、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工 作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男 士：天堂。65、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么 好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？