1、 我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!7、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒 她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。8、“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧, 如果我再和嫦娥鬼混, 就让我明年变作正在看短信的 那头小猪!9、吃饭的时候,隔壁桌子是一对小情侣,男的吃饭噎到了,妹 纸给打了碗汤, 男的正大口大口的喝的时候, 妹纸开口道:“你慢点, 跟冲厕所似的。10、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲,老师批评了小明,小 明委屈的说: “为什么爸爸可以亲妈妈,妈妈也可以亲我,我却不能 亲小朋友那?11、爱情的过渡只有两
2、种季节:可爱不可爱;爱情的夜空只有两 种声音:幸运不幸运;爱情的道路只有两种景色:我的我们的。12、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价 58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说: 老婆, 你赚了。你那么大的脸 58 元,他们小脸也 58 顿时挠死他的心都 有了13、某女仆在应征时表示: 离开前职的原因是因为主人夫妻俩不 停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。14、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的, 直接躺在地上,一动不动, 女的就问:你躺地上干嘛?男的回答:死了!女的又问:死了怎么还 睁着眼?死不瞑目!那怎么还呼吸?男的说: 咽不下这口气!15、春天到了,小鸟恋爱了
3、,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流 产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,亲爱的,我们还等什么?16、小时候,有一天我突发奇想,想研究一下电视的内部结构,就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好,便是晴天。”我 心想:“老爸这么文艺,那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了 一句:“你若安不好,老子揍扁你!17、刚才下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找 到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮 最后我丢了十块钱。18、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么 呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!19、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了
4、一桶了,她还 只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!20、在国外坐电梯, 突然觉得喉咙痒痒的, 于是,我“喝!噗” 吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我,我的左脑以每秒 3000 转的速度疯狂转动,最后我对那些看着我的人大声吼道:八嘎。21、一日,在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀, “小丽呀,我可找到你拉,你都去哪 里啦?”惹的小偷有点不知所措。22、520 重要通知:明日开会,主题是谈情说爱,目的是传宗接 代,内容怎样去爱,时间八小时之外,地点江边草丛一带,要求两人 一组,动作要快!23、早晨起来在犹豫着穿什么衣服,在衣柜里找了半天,
5、决定穿大三时买的背带裤,这不是重点,重点是坐公交时大妈都给我让座,到公司我成了重点保护对象,听我解释啊,我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象,至于一个一个的都误会吗,不就是二十六岁吗。24、自打与你失去联系那天起,我就天天牵挂着你,到处寻找你 的下落,也许你不知道我有多着急,但是,我依然不会放弃,因为 猪肉涨价了,你升值啦!25、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。26、明明你长得比我丑,身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下 饭,冥思苦想才有答案,这点不服都不行:不是你多聪明多能干,而 是你傻得比我可爱!27、女友:瞧瞧
6、你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女 友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?28、芳和男朋友在小树林约会时, 都能听到男朋友难听的嗓子在 唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的 就是这个效果,不然怎么清场!29、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。 顾客 痛得难受,便道:“外面有人吗?”“干什么呀?”“如果没人,你 就用剃刀把我宰了算了。30、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩,朋友和我打赌说: “你 要是能把她逗笑我就给你一百块!”我二话不说走到女孩面前,掏出 手机对着说:“茄子!”她果然马上面带微笑比出剪刀手。31、灿灿的,是阳光;红
7、彤彤的,是灯笼;热腾腾的,是火锅; 火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你又触电了吧,叫你别看短信 的!32、某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:“对不起, 都是我的错。”“不,是我的错。其实我在 300 米外就看到了你,可 我没来得及爬到树上去。33、记得有次和她去开房, 地点是如家,当我付钱的时候, 她说, 等一下!我有会员卡当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。34、阳春三月,春暖花开,正是旅游好时节,与爱人一起,倚头 望蓝天,低头现绿地,偶有风筝过,忆起童年乐,美哉!快哉醒 醒了,别做梦了,好好上班吧!35、“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给 你们做稀饭!”一名老兵翻译
8、道:“一组射击,二组投弹,我给你们 做示范!36、刚才收到一个同学的短信: “哈哈,刚刚嘿咻完,女朋友她 妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激” 看后,我默默的拨通了他的号码就让电影朝更刺激的方向前进吧!37、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师 傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。38、我告诫小明,出去砍人,刀一定要稳,不行就用胶带缠在手 上。有次砍人,突然警察来了,于是所有人都把刀藏好了,就小明站 在那用嘴撕胶带!39、公交车上人很多,一个小伙从后面往前挤,挤到一个大汉身 边时,大汉不高兴地大声说:你挤啥挤?挤个头啊你!小伙不甘示弱 地回
9、道:几个头?一个呗!40、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服, 所以我觉得人还 是实事求是的好,我就是这样的人,现在身无分文,急需你请客,你 也不用谦虚了,骄傲的带着你的钱包来吧。41、想你,在每分每秒; 爱你,至海枯石栏;和你,在天涯海角; 盼你,到天崩地裂;愿你不要当真。42、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴 不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。43、小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举 手说:“老师,我要上厕所! ”老师一脸嫌弃的说: “去吧,去吧!” 我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶 紧跑过来,一脸
10、惶恐的说“你别在这拉啊!44、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木 鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达 时还会敲门!45、一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没 有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚 下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!46、一天蟑螂家的老大哭着对父母说, 为什么别人都说我时害虫 呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼 Hi ,虫!47、你说爬山看日出看到太阳的时候多, 还是看到月亮的时候多? 答案:看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。48、没有你,生活难;少了你,心很烦;
11、失去你,泪涟涟;追求 你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿 与缠缠绵绵到永远!49、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试 之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考, 考的东西全不会。嘿嘿,零分!50、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸, 我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?51、吃饭的时候,妹子看我一直望着她,便红着脸低头问我,傻 瓜,看什么?如果是撩妹高手可能会回答,看美女然而,我就是那么 出人意料。我对妹子说,你的门牙塞了条青菜, 留着宵夜?然后, 嗯, 没有然后了。52、谜语:一天一块三分熟的牛排, 在街上
12、走着, 突然他在前方, 看到一份五分熟的牛排,可却没有理会他,它们为什么没打招呼。答 案:因为它们都不熟。愿带给你微笑。53、敬的用户您好:您的话费余额已不足 0、 1 元了,请您于近 日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机 费交上,厦门移动给您磕头了。54、夏天的一个晚上,四个好友聚在一起打麻将,突然停电,于 是点起蜡烛继续打,一会儿有一人说:“太热了,快开风扇。”有一 人答道:不行,会把蜡烛吹灭。55、我有眼睛,却不能时时看见你的身影;我有耳朵,却不能时 时听到你的声音;我有双手,却不能时时拥抱着你;但我有颗坚定的 心,能时时想念你!56、我真的受不了我的女上司,她今
13、年三十二岁,比我大十岁, 属于丰满成熟型的, 她很喜欢找我, 你说上班时找我为了工作上的事 也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还 TM是为了工作上的事。57、我栽一棵树,是乞求上天祝福你;我栽两棵树,是乞求上天 关爱你;我栽三棵树,是乞求上天宽恕你;我栽十棵树,你乞求吧! 小心路过砸死你。58、听说你手机没有短信功能, 所以发这条短信试验。 如你收到, 证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!59、收到此信息就可能会长暴牙, 暴牙有什么好呢?暴牙可以刨 地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被砍可 以挡两下,呵呵60、一个爱说废话而不爱用功的青年,
14、整天缠着大科学家爱因斯 坦,要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他: Ax yz。爱因斯坦解释道: “A代表成功, x 代表艰苦的劳动, y 代表正确的方法”“ z 代表什么?”青年迫不及待地问。“代表 少说废话。”爱因斯坦说。61、和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后 他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!62、我有一种悲哀,面向天空,傻笑发呆;我有一种无奈,在你 面前,你却不睬。天可阴,水可流,我心却依旧。小样,我这辈子非 你不爱!63、妈问 3 岁女儿:数学老师说你数学已经数一数二了, 很棒哦。 考你一下,十减七等于几?女儿思考了半天。妈:你数学不是数一数 二吗?女儿:我只会数一和二。64、一殡葬管理人员去相亲,女生问道其工作。男士道:我的工 作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生:游乐场吗?男 士:天堂。65、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么 好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?
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