各种人际投射Word格式文档下载.docx

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觉察到我们长期以来累积的“投射”的心理模式，并收回它，学习对我们的思想、情绪及行为负完全的责任。

我的办法是，当我觉察到内在的批判升起的时候（无论这个批判是对自己还是对他人的），我首先是看到它，允许它，并对自己以及被投射者进行宽恕，给它们爱。

有时候我也许会更深地探究一下深层次的原因，有时候我只是直接宽恕，总之，效果非常神奇，那个批判以及由此而升起的自责很快就化解了。

　　我们常说，一个人怎么对待别人，其实是这个人的内心的反映。

这个道理，套用一个心理学术语，就是投射。

即个体将自己的某种罪恶念头，或有某种恶习，反向指斥别人有这种念头或恶习;

或者把自己所不能接受的性格、特征、态度、意念和欲望转移到别人身上，指责别人这种性格的恶劣及批评别人这种态度和意念的不当。

投射能让我们利用别人作为自己的“代罪羔羊”，使我们逃避本该面对的责任。

一个人的外部的人际关系其实就是他的内心关系向外的展现

　　譬如，假若一个人的内在的关系模式是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”。

那么，这个人的现实的人际关系，要么是他瞧不起别人，要么是他甘于被别人瞧不起。

　　面对这样的人，我们就要明白，他挑剔你，其实并非是你的错，而是他自己的问题。

他是把自己内心的东西投射到你身上了。

　　不过，接不接受他的投射，就是你的问题了。

你接受别人的投射，就叫认同。

　　比如，某人摆出一副长者的姿态来教训你，可以理解为，他们正在向你投射他们的一些东西。

一般而言，他们投射给你的，就是他们的“被挑剔的内在的小孩”。

　　因为这些教训，你很容易受到影响，甚至，有天塌下来的感觉，也就是说，这些人对你的投射，都成功了，都严重影响到了你;

按照心理学的说法，就是你认同了这些人投射给你的“被挑剔的内在的小孩”。

　　别人向你投射，是他们的事，而你认同这些投射，就是你自己的事了。

　　为什么有的人这么容易认同别人的投射，这么容易受到他们的影响呢?

这是因为，你的父母一直就是这样对你的，几乎从来不夸你，而只是一味地挑剔你指责你甚至羞辱你。

由此，你的内在的关系模式就是“挑剔的内在的父母”和“被挑剔的内在的小孩”。

别人之所以那么容易把他们的“被挑剔的内在的小孩”投射到你的头上，是因为她的内心中首先有了一个“被挑剔的内在的小孩”。

　　这种互动模式会让你感到非常痛苦，你渴望摆脱这种痛苦。

那么，你可以给自己的心灵多一双眼睛，当别人再次动辄指责你时，你可以告诉自己，这些人其实是把他们的“被挑剔的内在的小孩”投射过来了。

这不是你的问题，而是他们的问题。

　　你有投射的自由，而我有不认同你的投射的自由。

这样一来，我就不再为别人的投射所影响。

假如别人向你投射，你很生气，并要求别人收回她的投射，那么就仍然是在受她的影响，投射与认同的游戏还是会进行下去。

你可以跳出来，旁观地看这个人的独自表演，根本不受其影响，于是投射就成了那个人的一个人的游戏，她自然就玩不下去了，而你也避免了投射所带来的伤害和影响。

关于幸福的投射

　　投射是一个很大的概念，它超越了意识和潜意识，渗透在我们的人生和所有人生故事之中，认识到投射这种心理机制起作用的原理和种种细节，人生的幻像或许会被我们层层看穿。

这就是我为什么要把我发现的投射现象一一写下来的原因：

也许能帮助更多的人活得更加清醒。

　　这里补记一些最常见的投射现象，关于幸福的投射。

　　前不久，一位处于焦虑之中的朋友看了我的QQ说说后说我很幸福，他很羡慕我。

我知道这又是一个投射。

自认为不幸福的人常常会觉得别人都是很幸福的，羡慕别人有钱，羡慕别人有女朋友，或者有房子，等等等等。

　　其实幸福只是一种感觉，是与不幸福相对立的一种感觉，当我们觉得自己不幸福（这不幸福可能是焦虑、匮乏感等等）时，我们其实都曾经有过（或至少想象过）幸福的感觉。

“不幸福”的感受太强烈了，以至于使我们与“幸福”的感受相隔绝，无法感受到“幸福”。

要想获得幸福，我们可以通过静观或其他方式消解不幸福的感受，这样“幸福”的感受就更容易被唤起了，被唤起的幸福感受（回忆或想象）当然也是一种把我们带离当下的幻觉，是二元对立中的幸福，并不是静观者所提倡的幸福，静观者所提倡的是超越二元对立的幸福，是不依靠外在条件的满足感，是在静中获得的。

　　当然绝大多数人都不是这样处理问题的，他们越沉溺于不幸福的感受之中，就越是把幸福的感受向外投射，投射到别人身上去：

在认为自己不幸福的同时，他们却认为别人是幸福的；

当别人生活在幸福之中，自己的不幸福也就显得更加真实。

一个二元对立的世界就这样被创造了出来：

一端是不幸福的自己，另一端是幸福的别人。

真实的世界是：

家家都有本难念的经，每个人都有自己的烦恼，只不过家丑不外扬，烦恼不向外人道。

　　还存在这样的机制：

当一个人被一个愿望（或某种匮乏感）所控制的时候，他会产生这样的幻觉：

如果我得到什么什么，我的所有问题都会解决，我就会幸福。

我记得很清楚，当我自己为找不到女朋友而发愁时，我觉得如果我有了女朋友，我的一切问题都会解决。

可是当我真的有了女朋友之后，我发现有了女朋友也只是解决了女朋友这一个问题，其他问题仍然需要自己通过努力去解决，甚至女朋友还会给自己带来新的问题。

　　我想，那些缺乏金钱的人也会创造出类似的二元对立：

一端是幸福的有钱人，另一端是不幸福的自己。

也许等他有一天真的变成了有钱人，他会发现，其实有钱人也有他的烦恼。

那时候他可能会想“我觉得还是以前那段无忧无虑的穷日子比较幸福”。

得，他又创造了一个幻象，一端是忙碌焦虑（不幸福）的现在，另一端是无忧清闲（幸福）的过去。

　　再比如结婚，就像一个笑话里讲的，以为自己结婚后会幸福，结果结婚后才发现快乐自由的单身生活才叫幸福。

钱钟书说的“围城”大概也是这个意思。

其实与单身相比，婚后生活是有得有失，有苦有乐。

　　不计较得失，不抗拒改变自己，任何一种生活都可以过得有滋有味。

不满现实，抗拒改变自己的人却会不断地投射出幻象，在这些幻象中，此时此地永远是不幸福的，幸福不是在过去就是在未来或远方。

他们即使能在幻象中体验到幸福，也是很短暂的。

慈悲与真相

真正的慈悲不是让人们减轻一时的身体或心理的痛苦，而是要让人觉醒于实相，要解决人类最根本的痛苦——灵性之苦。

关于慈悲，我们有太多的误解。

首先，我们常常把慈悲与同情混淆。

奥修说的更极端，他说“同情”是把别人看作低人一等的，而自己是高人一等的，我同意他的说法，在最深的层次，同情确实是含有这样一层心理因素。

但是，我仍然不怀疑有些富有同情心的人的爱心。

阿玛斯在《钻石途径》中说，“人们通常会把慈悲视为减轻别人痛苦的一份欲望，或是把慈悲体认成一份助人的欲望。

当我们看到别人受伤时，我们往往会生起慈悲心。

如果别人不感觉痛苦，我们很少会感到同情，因此，我们通常会把慈悲、痛苦和受伤联想到一块儿。

然而，这只是慈悲最初阶的层次，一种情绪上的同情。

如果，你总是陷于同情别人的眼泪或悲伤中，你要学会的是去向内看，是什么让你陷入其中，不要只回答说：

“同情啊！

”，而是要透过这一层再往里看。

终于在某一刻你会发现，如果在你的内心没有怕受伤怕受害，或者说曾经受苦受伤的伤痛在，你看到某人很痛苦，你的内在并不会痛苦。

你可能会很真心的想要帮助他，但你的内在却是平静的，无染的。

你可能帮助他，但你不会期望对方记住你的帮助，连一丝一毫这样的念头都没有。

那个帮助就会变成不是发自同情的，而是发自慈悲的。

同情有一份执著的热度（也就是我们说的激情），而慈悲是客观的，是有点冷的。

而且，慈悲的作用并不一定是减轻痛苦（包括身体的痛苦与心理的痛苦），有时候它可能会让你更深的进入痛苦。

心灵成长，会让我们变得：

更有智慧，更有爱心，更有创造力

　　定义和接受“心灵成长”这个概念，我们首先要认可心灵的存在，认可作为人类的一员，我们不仅是物质的存在，更是精神的存在，生活不仅是为了满足我们的物质需求，更是为了实现我们的精神价值。

而心灵的成长，不是自动或偶然发生的，而是我们主动努力和追求的结果。

心灵成长是一个意识成长、灵魂进化的没有终点的旅程。

　　广义而言，任何对生命和自我的新的感受、体验和领悟都可以视为心灵成长的具体内容。

而狭义上讲，心灵成长指的是一种自我的觉醒，即是识破幻象，看清真实，认清我们的灵魂才是我们的真实身份，知晓我们真正的使命是什么。

　　走上心灵成长之路的方法有很多，有宗教的、哲学的、科学的、艺术的、身体的、心理的、智能的、灵魂的……获得心灵成长的最有效方法就是通过生活本身，通过在每一个当下活出真正的自己。

　　当我们终于从自我的晕睡中醒来，我们就会将我们的焦点转向更大和更广阔的画面，我们就会知道自己真正想要的是什么，想成为什么样的人;

我们就会变得充满热情、富有活力和创造力;

我们会发现新的目标、迎接新的挑战、开始新的旅程。

我们将满怀爱心和同情心，更具智慧与宽容，善于关心和体贴他人，自觉珍惜和保护环境，努力探索新的未知领域，创造更美好和光明的未来。

　　追求心灵成长，就是为了活在觉察之中，为了感受和表达爱和感恩，就是为了去创造更多，去体验更多的喜悦，过一种富有意义、和谐而丰盛的生活。

另一方面，对心灵成长的追求并不是要忽视或否定世俗生活，而是真正明白，在我们所追求的成功与名誉、权力与财富、安全与满足的背后，我们所真正渴望的是真我的实现，简言之，就是活出我们灵魂的特质——自由、真理、爱和喜悦。

　　心灵成长不是一个漫长而痛苦的过程，而是一个充满喜悦和充实杆的过程，在心灵不断成长下的生活才是最美好的生活方式。