范文家长会发言稿家长做对了 孩子就优秀Word格式.docx

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分数优胜，排名优秀！

　　可是分数永远只是一个相对的概念，因为第一名总只有一个，前十名总只有十个，所以，本来有很多孩子已经学得很好了，但一被排名，就变得不好了。

老师焦虑，家长焦虑，孩子也焦虑。

最后，家长们似乎都走入了一个共同的误区——“好孩子”都是别人家的孩子。

因为考得了班级第一，还要担心年级排名，满意这次排名，还要担心下次排名，还有一个不争的事实：

上个学期初三的中考，总是排名年级前十的三个孩子，竟然没有拿到6A，甚至还有一个只有3A3B。

而这样一种心态，必然导致孩子的成长过程是不幸福的。

　　那到底什么样的孩子才是“好孩子”呢？

　　前不久，我认真拜读了中国当代著名的教育家郑委的许多作品，我非常认同他给好孩子下的定义。

　　基本德行：

不伤害不妨碍。

　　外在表现：

铜头铁嘴橡皮肚子飞毛腿，凹凸有致身体美。

　　首先，孩子都是一个社会的人，他有自己的生存环境，那对于他所在的环境，是不能妨碍别人的，更不能去伤害别人，那这个孩子就会有归属感，就会有自我实现的愿望，这是人“需要理论”中两种最高的追求。

　　另外，上面这句顺口溜希望大家都能记住。

我们不难理解，“铜头”，就是指要有耐挫力，有随时迎接碰壁，并且能承受碰壁的心理素质。

这个能力何其重要？

如果你的孩子一碰到困难就退缩，那他能做成什么事？

他会有什么自信心？

他能炼就什么本事？

所以，我们就要站在孩子后面，相信他，而不是怀疑他，鼓励他，而不是包办他。

　　“铁嘴”，就是指敢于表达，善于表达。

我最喜欢的是战国春秋时的学者们，那个时候他们的思想都很自由，无论哪个领域的学者，都必修一门课程“雄辩术”，也就是必须要能说会道。

中国的文化与哲学，基本上就是那个时候奠定的，并且一直影响了我们的社会几千年，如孔子的儒家、老子的道家，战国时期的屈原、苏秦、张仪等。

直到现在，孔子对世界文化形态的影响都很深远，全世界到处都是孔子学院，连韩国的总统朴瑾惠对中国的儒道文化都是情有独钟。

另外，在美国，衡量一个好孩子的一个重要标准，就是要有激情。

我想一个有激情的人，他肯定是善于表达的；

一个善于表达的人，肯定是有思想的，一个有思想的人，一定会是有个性的，将会是卓越的！

　　“橡皮肚子”，是指要有一颗豁达、宽容之心。

一个不能为他人着想，不能容许别人的意见，心胸特别狭窄的人，他的人际关系肯定是一塌糊涂的。

他也不会有朋友，也就不能找到归属感，久而久之，他也就会变得易怒，情绪异常，这个孩子也肯定不会快乐。

法国著名诗人雨果曾说：

“世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。

”大度为上，只有具备豁达的度量，人才会像大海那样笑纳百川，像高山那样巍巍矗立，笑傲人生，搏击未来。

　　“飞毛腿”是指更快更好地实践自己的目标，其实就是勤奋。

后面讲的“凹凸有致”其实就是指高调做事，低调做人，就是再次强调“橡皮肚子”和“飞毛腿”这个理论。

而“身体美”就是要督促自己多锻炼身体，这是不可忽视的。

锻炼不仅能增强体质，更重要的是能调节心理，让孩子有更好的精力与良好的心情去面对学业。

　　作为一个家长，我也跟在座的家长们有同样的困惑，我也一直不知道怎样给“好孩子”一个比较全面而科学的概念。

但自从有了这个理论，我感觉我在教育中有了方向。

我把这个理念讲出来，让我的孩子自己对照，自我分析。

她很乐意依照这个标准进行自我评价，并且总结了自己做得最不好的地方。

她说她的肚子不够“橡皮”，有一些狭隘。

她曾有一个毛病，就是喜欢在吃饭时占位子。

不管人多人少，她都要坐到最容易夹菜的位置，有时候占不到那个位子，就会很不高兴。

趁此机会，我跟她提出了这个问题，我家孩子马上就脸红了。

以前我也跟她讲过这个问题，可是她没接受过，但用这个理论跟她交流了之后，她再也不去占那个位置了。

人多的时候，她就会夹一点菜，把饭端到沙发上或是某个角落去吃。

能夹到就夹，夹不到她也不会表现出不高兴。

以前她会动不动就发点情绪，但现在她生气时，我只要指一指她的肚子，做出拉橡皮筋的动作，她就会破涕为笑。

因为她有些胖，我很希望她周末去小区的舞蹈培训机构跳一下舞，但她不愿意。

但她知道“身体美”原来也是好孩子的一个标准后，就欣然答应去跳舞了。

而且周六周日都去跳两个小时，不为过级，完全为锻炼身体。

　　对于咱们班的孩子，我也用了这个理论去教育。

我明显发现，上课爱举手的孩子多了很多，好几个肚量有点小的孩子明显变得豁达宽容了，班上基本上杜绝了那种为人很高调的现象，班级非常温暖，非常和谐，我从来没有处理过我们班孩子之间发生的矛盾，因为他们之间压根就少有矛盾。

孩子们的学习热情高涨，纷纷加入“飞毛腿”行列，遇到挫折，也能正确面对。

　　举几个例子，我们班上有个叫潘章毅的小伙子，特别可爱，特别积极上进。

但他有一个毛病，就是别人不能跟他开玩笑，跟同学相处时，很容易较真，自然人际关系有点紧张。

那天，我刚好讲到这个“好孩子”的标准，让他自己评价反思自己。

他站起来后，主动讲到了自己的肚子“弹性”不够大，需要改进。

之后我跟踪调查同学们，大家都觉得他改变了很多，他慢慢能感觉到别人对他的友好了，所以自己也快乐了很多，人一旦有了归属感，自然干什么都起劲。

还有一个叫吴宗泓的小伙子，我也让他自己站起来当着大家的面反思。

他觉得自己做人方面有些高调，为班级服务的时候又低调。

他自我表示，以后一定要改。

之后，我就看见他自觉地换了座位，主动远离爱说话的同学，无论跟谁交往，都没有那么自以为是了。

现在，他能做到我放学的时候，坐姿端正地听我讲说，并且每次在我讲做人的道理时都是若有所思，若有所悟。

我也感觉很欣慰。

这些孩子，都没有什么大毛病，但细究的话，总感觉还有很多方面需要改进，而最值得高兴的是，他们都能听从我的意见。

我感觉不到八年级现象，也感觉不到他们的叛逆，我感觉的都是一派美好。

我认为他们将来个个都有出息，我们不要把成功的标准太单一化，说不定在你家那个淘气鬼的出息比别人大得多。

　　二、孩子们到底最需要什么？

　　孩子们到底最需要什么？

一双渴望已久的运动鞋，一个功能齐全的手机，还是能解馋的满汉全席？

家长们都知道，这些物化的东西，孩子们并不会买你的账，你认为你是他的救世主，他却认为你是他的枷锁。

那么，既然这样，你为什么还说：

给你好吃的，好喝的，好穿的，只要你好好读书，你干嘛不把书读好呢？

我们有多少家长会跟自己的孩子说：

那时候，我饭都吃不饱，连学费都交不起，都要想尽办法去读书，可你为什么就不好好读呢？

尤其是那些自己读书走出来的家长，看到孩子不读书，总会在孩子面前表示出很恼怒，一副恨铁不成钢的样子。

还有的家长自己本身很辛苦，很勤奋，确实没有很多精力去管孩子，自己本身又很希望孩子能多读点书，将来少吃点苦，可是孩子读书却并不努力，他也会把责任全部推给孩子。

　　可是，我们要明白，孩子他终究是个孩子，他不会按着你的思维去思考问题，他小的时候，你把自己的意志强加给他，他还会勉强妥协，但当他长大了，也就是我们说的“青春期”你还用自己的意志去左右他，他就会生气了，就会跟你对着干了！

　　那我们这些最愿意为孩子付出的家长们，到底是哪里得罪了我们这些“宝贝”？

孩子到底需要什么？

　　讲一个故事：

　　从前，有一个国王，生了一个非常漂亮的公主，他非常高兴，自然也非常爱这个女儿。

他把自己王国里的所有的最好的东西给了这个女儿，可是这个女儿还是很忧郁。

更可怕的是，不仅国王的女儿，其余所有人家的女儿都犯上了这个可怕的忧郁病。

国王很纳闷，让他的家翁去想办法。

家翁说，森林里住着一个巫婆，她知道女人最需要什么东西。

于是，国王与家翁一起去了森林。

他们终于找到了巫婆，但发现巫婆长得很可怕，国王当即就要离开。

家翁想，既然会见了她，就应该向她请教，给她尊重。

巫婆说：

“你想要知道这个答案，我可以告诉你，当你的公主拥有了这个东西的话，会变得快乐。

但我有一个条件，你得娶我为妻。

”国王一听，吓得要跑。

家翁拉住了国王，说既然来了，又能得到我们的答案，您还是要以大局为重，只有您能拯救我们的国家了。

国王没办法，答应了巫婆。

没想到，行过婚礼后，国王揭开巫婆的盖头，发现这是一个无与伦比的美丽女子。

国王喜出望外，但巫婆说话了：

尊敬的陛下，我一天２４个小时，只能美丽１２个小时，你是想让我白天美丽还是晚上美丽？

国王想，我一国之王，不缺美女，为了我的面子，当然是让你白天美丽，至于晚上，反正也没有别人看见，就算了吧。

正当他要说出这个答案的时候，他的家翁及时出现，他说：

美丽的夫人，您是最智慧的女神，你想白天美丽就白天美丽，你想晚上美丽，就晚上美丽吧！

这个巫婆一听，非常高兴，说：

“您给了我这么多的尊重，我就只好白天美丽，晚上也美丽啊！

至于公主需要得到什么才快乐，家翁您已经知道了！

”国王一听，茅塞顿开，是啊，他一直把美丽的公主当作掌上明珠，做任何事情都没有征求过公主的意见啊！

从此，他下令他的国度所有的子民，一定要把最珍贵的东西给自己的子女，那就是尊重！

　　亲爱的家长们，我们是不是也总把自己的孩子当作自己的私有财产，自己的附属物，想当然地强加自己的意志？

高兴的时候，我们用物质的东西去满足孩子的需求，不高兴的时候，我们又对他们横眉冷对呢？

我们是不是一到星期天就对孩子说：

今天你必须完成什么作业，你必须去上哪个培训班？

当孩子不愿意服从时，您是不是千方百计不厌其烦去说服孩子？

你是不是发现，你这样做，往往费力不讨好，孩子即使照你的去做了，也一百个不乐意呢？

其实您缺少的就是对孩子的尊重。

孩子长大了，是一个独立的个体，他特别需要别人认识到这一点，特别希望自己能独挡一面，可是我们的家长却没有给他们这个机会。

我们换位思考一下，假若你的上司用这种口气跟你讲话，用这种思维方式办事，我想他也一定是费用不讨好的，没有人会买他的人情。

这样做一两回还估且忍一下，若是总这样，只会有两种结果：

要么你走人，要么领导下台。

　　是不是，我们可以这样与孩子交流：

“孩子，你今天怎么计划安排的？

”你用信任的眼神看着他，他一定会回答：

“老妈，今天我得把作业完成好，对了，下午还有个培训，那一定要参加的。

”你顺便还说一句：

“孩子你真有规划啊！

对了，你什么时候回来？

老妈有个朋友约着去逛街，可能会晚点回来，你能不能把饭煮好，老妈顺便买点好菜，今晚咱们家来个火锅？

”孩子一听，太好了，有火锅吃，关键是自己还参与到了烹饪行列中了，他觉得妈妈很信任他。

也许他心情一好，还会说：

“妈，你跟你朋友逛晚点啊！

”妈妈再加上一句：

“儿子啊，你也别只记得学，你要抽点时间到小区里找几个伴儿打一下子篮球。

”您回去试试，绝对是这样的。

　　要期中考试了，你找孩子心情好的时候说：

“要考试了，你们班里学习紧张吗？

”“紧张！

”“再紧张也要保持好心态啊，那你们老师要求你们制定目标与计划了吗？

”“制定了，老爸你要不要过目？

”“行啊，让老爸来学习学习！

”你的孩子一定欣然去拿了，或