最新非主流话语经典段子Word文档下载推荐.docx
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“吃鸡吧。
”笑死我了。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：
“这衣服要洗吗?
”我看一眼，说：
“要洗的。
”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:
“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！
”我瞬间石化！
！
8.我痛苦地问哥们：
“你知道我每天早上是怎么醒的吗？
”哥们：
“被电话？
被闹钟？
”我摇头：
“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：
“还是选小三吧。
”老婆脸上的黑线就下来了，问：
“你很喜欢小三吗？
”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：
“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说：
“我每天在马路上跑步都不要钱。
”推销员笑了笑，道：
“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：
“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：
三等老婆等他做饭；
二等老婆共同做饭；
一等老婆已做好饭；
特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：
“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？
13.一对父子来店里买iPhone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：
“你智商高，可是你买不起。
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：
“怎么？
你没吃早餐吗？
”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：
“哦！
那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：
班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：
“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。
”她害羞的问男友：
“到底梦见什么啦？
”男友回答：
“梦见你卸了妆，把我吓尿了！
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：
“我长得丑，我该怎么办？
”“长得丑就应该像我一样。
”青年点点头：
“心如止水，独善其身？
”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：
“兄弟，咋整的？
”蚊子：
“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：
“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！
”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：
“xxx，我……我次奥！
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：
“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：
“如果我死了，你怎么办？
”我说：
“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。
”然后我问他：
”他恶狠狠地说：
“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语：
＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？
”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？
”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。
”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？
26.“走，去帮我搬下东西。
”“去哪？
”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。
不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
篇二：
2019年经典搞笑段子精选（44篇）
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：
我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼?
?
3.河南娃问河南妈：
“ABCDEFG咋造句？
”河南妈：
“A呀，这B孩，C家的？
光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！
”哈哈?
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：
“你能不能不出声？
”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
同事问：
“干什么？
”回答说：
“我调成振动的了。
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。
妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。
事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：
“多大事儿啊，不早说。
还以为抢鸡蛋呢！
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：
“随地小便，罚款伍元。
”这人说：
“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：
在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：
“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
”小明：
“呵呵呵呵呵呵呵?
9.尼采去面试，面试官问：
“你叫什么？
”“尼采。
”“猜你个姥姥啊！
下一个！
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：
“灯，等灯等灯！
”朋友回过头来鄙夷的对我说：
“就你有英特尔啊！
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：
“你这饼干哪买的？
我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：
“那当然找不到啦，这是我啃出来的?
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：
“妈妈，我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道：
“看什么猴子？
你舅舅在这，你还去什么动物园？
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族
“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：
“去买卫生巾吧！
”众不解，问为什么？
男孩说：
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
15.青年向大师哭诉：
“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！
”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：
“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？
”大师摇头说道：
“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
16.你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。
17.最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
18.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫?
出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
19.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45°
角仰望天空说：
“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
”
20.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:
“为师想吃桃子。
”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我拿下那只猕猴桃！
21.保安：
干嘛的？
我：
我想去楼顶看看。
保安：
别装了，就说你亏多少吧？
5万。
一楼大厅排队，撞柱子去吧！
为什么？
亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！
?
22.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！
终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：
丑就够倒霉了，还这么傻！
23.我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？
”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。
”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
24.办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:
我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：
谁让你喝了，让你给加点奶。
25.我是个送快递的，有个事情我必须说说！
那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：
本人孕妇请上门送货。
我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：
你怀的是不是哪吒？
26.交易厅遇到一女士，她说：
中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；
厮守吧，天天受气；
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
27.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。
这时司机抽了一口烟，缓缓的说：
“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：
“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：
“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！
”[哈哈]
28.小明妈在做面膜，这时门铃响了。
妈妈对小明说：
小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
爸爸问小明问：
你妈呢？
答：
她正在做见不得人的事！
29.一人问：
如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
有人回答：
救命阿救救我、草泥马、要死了。
之类的。
这时一大神默默回了一句：
筋斗云。
秒杀全场！
一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码
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