爆笑之口误篇Word下载.doc

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”（紫菜蛋花汤）　　

6某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:

老板!

!

再不上米线我就把桌子吃了!

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：

“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！

8大学时候，听见一个女生点菜：

师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

9昨一同事问我。

节日的节怎么写？

我回答：

草字头下面加一个节日的节去掉草字头！

全体人员爆笑!

我还一时没有反应过来~~~~~~~!

10当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：

“两千年前。

。

”更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：

“孔子的学生吧。

11刚上课10多分钟，我同桌就举手说：

老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：

都多大人了还上厕所？

12物理老师讲波：

“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？

13听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：

一包卫生巾。

　　老板居然问：

要三鲜的还是麻辣的？

　　然后那个同学愣了一下，说：

三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

14大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:

<

性感与性理论>

，这也太难讲了啦."

全班人仰马翻.（注.教授原题:

论理性与感性>

15我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:

你的屁股摔疼了吧!

结果不小心说成了"

你的屁股摔死了吧"

汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"

没死，还喘气呢!

我直接晕了

16和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:

让我们同归于尽吧!

当时脑子太热了......

17淘宝聊天记录1"

老板，有没有手纸充饥卡？

淘宝聊天记录2买家:

你包邮多少钱?

卖家:

..........

我妈说不卖了!

18我们有同事外地出差，经销商请吃饭。

席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。

我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：

“我是来吃饭的！

19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：

您是什么东西？

20我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：

“经理，你们这里需不需要打手？

”当时差点找个洞钻进去

21一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。

”小贩哑然，半天，回答:

“你的毛我不要了。

22经理开会一般对抽烟的说：

抽烟的都掐死!

23kfc苏丹红事件过后，我去kfc

　　服务员问，您要点什么？

　　我想都没想：

一对苏丹红

　　服务员马上一副被噎住的表情

24中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：

“吃了吗？

”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：

“吃了，你呢？

”我晕~~~~~~

25我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

26宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：

“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。

27工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：

同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！

全场皆倒。

28我们老师很厉害，有一天他这么说：

把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

29去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！

”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

30和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:

兄弟！

不是出来卖的！

！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了

应广大淘友要求,以下为新搜集的更新:

31一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：

你们这个茅房的厕所在哪~？

32上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：

“你胡说，我又不是不傻！

33政治老师有一次讲课的时候说：

“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：

“打个例子”

34真是好驴当做心肝肺

35上次去麦当劳，对营业员说：

来一包薯片，人家说没有。

我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了.......

36期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：

“MM你裤子掉了”

37记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：

呀，那个尾巴没有狗！

38拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：

“请问埋包处怎么走？

39大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。

客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。

40昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。

汗~

41一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

42记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

43小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：

“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！

44以前回寝室的第一句总是问：

“有没有人找电话打我啊...

45平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……"

圣诞快乐！

46网吧1一同学想叫网管,遂举手大喊：

“老师！

网吧2同学去网吧上网，我们问他坐哪排？

　　　他说：

“快去，坐射像排那头！

47一个女孩失恋了，我劝她：

“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！

48买橘子，老板：

一块五一斤。

我：

太贵了，五块钱三斤吧。

老板：

不行不行。

49我们局有个局长姓钟。

在一次全局大会上，做自我介绍曰：

同志们，你们好！

我姓钟，就是钟表的表！

50下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等公车，迎面走来一个捡破烂的中年妇女，此人油头垢面，衣服破烂，还背了一打包垃圾。

妹妹拉着我一边躲，一边逗我说：

“哥，你姐姐来了。

我立刻反驳她：

“那是你嫂子！

”

再次更新:

51一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。

终于轮到她了,小学生一咬牙，几步走到了台中央：

老师们，同学们，我朗诵的题目是：

红叶疯了......（枫叶红了）

52还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。

机会终于来了:

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生"

腾"

地一下站起来：

《我的老师》。

老师，我多像你的妈妈......"

53在我们学校艺术节上,马上要上一个笛子独奏

主持人报幕了：

同学们，下面请听犊子笛奏......"

54某女同学，一天课上顾影自怜，忽转头对后面的人说：

你看我的胸毛美不美？

后面所有的人都不说话了.....（其实她是想问"

我的眉毛凶不凶"

55窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，他有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：

“朋友们，您见过黄河吗？

您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍后，他说道：

“下面请听《长江之歌》”

56有天课上,老师教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座,张口就说出了“给抱妇女的小孩让座”班里笑翻了很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。

57有一次,体育课,体育老师说:

同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰"

高难度呀结果那天同学们腰全扭了。

58某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。

老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：

“把嘴巴里的东西给我吐出来！

把脚放进去！

59有天听电台播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请发送短信至……”

60一日，同事四人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：

把你那玩意塞进我这里吧！

电梯里的人马上都转头看我.我有点恼：

什么玩意呀？

说清楚呀！

她指着我的手回答：

就你下面乱晃那玩意呀！

当即有人窃笑。

我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：

不用了，不用了。

她说了句暴强的话：

没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。

我另两个同事已经抱着笑成一团了。

61初中文艺晚会，抢答题环节。

　女主持:

“大家注意了，不要抢的太快。

等我说完开始再举手”

　然后开始念题目，说，“现在开.....”

　这时候，一个选手就抢答了。

　主持人就说:

“这位同学太着急了一点,我始（屎）还在口里,你怎么就抢了?

62有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：

“他已经…不在了”

63和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：

“小姐，这鞋多少钱一斤？

”

64有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：

“街上到处都是打胎的啊！

65高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：

“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片

66去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：

“这条流产线出什么货啊？

67有一次路上认错人，上去狠狠给了一锤子，那人转过来怒目圆睁，我一紧张，说：

没关系，认错了...