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我们常说一个人最大的敌人不是别人，而是自己，强调的就是一个人的内心力量。

一个人内心的力量是如何积攒起来的？

是成年后自然而然就会拥有呢，还是要从小开始沉淀？

心理专家表示，内心的力量是成长最根本的推动力，这种力量孩子本来是拥有的，但却被父母无意间摧毁了。

　　缺乏梦想的孩子

　　专家介绍，前一阵子她在一个社区活动中，曾问一些三、四年级的孩子：

你的理想是什么？

那些孩子很茫然，连眼睛都是迷茫的，他们不知道自己未来要做或想做什么。

孩子连想做什么都不知道，这一点让她非常震惊。

也就是说，在最富有想像力的成长阶段，孩子却没有梦想。

　　我们对孩子物质方面的关注有了，有的远远超出了需求，但却非常少关注孩子内心的成长，孩子在想什么、孩子快乐吗、孩子的梦想是什么为什么会这样？

林缨认为现在的家长普遍强势，为孩子拿主意做决定，看似照顾得无微不至，实则粗暴地剥夺了孩子成长的权利。

孩子往往连尝试的机会都没有，更不要说犯错了。

虎父无犬子，但现实是虎父养出来的往往是小老鼠，这是因为强势的家长往往剥夺了孩子成长的力量。

　　如何做？

　　欣赏孩子：

具体事件+抽象赞美

　　专家表示，要让孩子找到内心的力量，首先要让孩子对自己充满信任，相信自己能做到。

家长要发现孩子具体做得好的地方，然后加以欣赏，从而提炼出他的特性。

比如孩子开始做家务了，家长要看到，并表示欣赏：

你的碗洗得真的干净，你真是细心、爱帮妈妈的人。

家长可以用具体的事件加上抽象概括的赞美来表扬孩子。

　　专家指出，在孩子做的过程中，家长不要只注重结果，因为孩子刚开始去做一件事情时，你不能要求他做得很好，或者没有犯错。

如果因为孩子做得不好或做错了而批评或打骂孩子，会打击孩子的积极性。

如孩子第一次洗碗时把碗打碎了，这时家长不要批评，因为孩子的能力还没培养起来，应说：

你真棒，主动帮妈妈干活了，碗打碎了没关系，我相信你下回会注意的，你会越做越好的。

家长要欣赏他未来的样子，而不是关注现在的结果。

再比如，孩子近段时间学习勤奋了，努力了，可考试成绩没有上来，这时不要批评他，而应说：

妈妈知道你这段时间真的很努力，这次没考好没关系，我们继续加油，相信成绩会上来的。

　　孩子的内心有力量的话，他会有希望。

一定要给孩子一个希望，让他相信他是行的。

不能孩子一做错，就说：

完蛋了，这辈子你都这样了。

要去欣赏他的能力，告诉他未来会更好。

只要努力，就会更好。

不要看到眼前的失败就放弃，就把孩子打倒在地。

给孩子多次机会，训练他的能力，允许他做错。

能力不是一教就会的，要长期学习练习才能获得。

要是老否定孩子，孩子会无望，他会觉得自己没有希望了，从而放弃自己，这是最可怕的。

　　肯定孩子：

让他有选择的权利

　　可以让孩子在一些事情上自己做决定。

0到4岁的孩子，可以让他决定穿什么衣服、10元以内的零食自己决定买哪样等。

但我们看到的是，家长跟孩子说：

想吃什么自己拿，可孩子选了，家长又说：

这个不好吃，另外拿一样。

当孩子在玩游戏时，跟妈妈说：

妈妈，我再玩一次。

妈妈却说：

这有什么好玩的，玩另外一个。

这些事情看似没有什么，但事实上家长已经用自己的意志剥夺了孩子选择的权利。

这样的时候多了，孩子就会不去做决定了，再说让他做决定拿主意时，他会说：

无所谓了，你决定吧。

等他长大了，他仍会等你做决定。

这时很多家长又会生气：

怎么什么事都不管，都让我给他拿主意呀？

而不知道这一切全是家长自己造成的。

　　在孩子小时，要给他适当的自由，如选玩具的自由，布置自己房间的自由要让孩子觉得我是有价值的，我的意见是有价值的。

　　给孩子无条件的爱

　　告诉孩子，不管未来你是老板、扫大街的，我都认为你是我的宝贝，你是很棒的。

给孩子无条件的爱，否则孩子会讨好你，你会控制孩子。

当我们盲目用物质去交换孩子本来就很愉快在做的事情时，会摧毁掉他内心本就有的力量。

比如，学习本来是孩子的事，但如果家长以学习好为条件许诺孩子各种物质奖励后，孩子就会认为学习不是自己的事，而是父母的事。

一旦没有了外界的物质肯定，他就会没有学习的动力。

　　人向好的力量是天生的，但如果这种自然而然体现出来的天性用物质加以衡量时，孩子会把物质条件看作基准，当没有了外界的这种物质支持时，他就会放弃去做。

　　*孩子内心成长定律

　　定律一：

我们被选择，被决定

　　人本主义心理学将自我实现视为最高价值。

相应的，存在主义哲学也将选择视为最主要的命题。

　　用最通俗的话来说，存在与选择的关系就是，你选择，你才存在过。

如果你总是被选择，那么你就是不曾活过。

　　但问题是，太多的人喜欢把自己的意志强加在别人身上。

甚至，一个哲学家称，一个生命的过程，就是不断与别人的个人意志做较量的过程。

别人会自己的意志强加给自己，自己同样也会这样做。

　　这样做的时候，我们会有很多名堂，最简单的说法是，我这样做，是为了你好。

　　对此，以色列哲学家马丁布伯称，一旦你将对方视为实现你的目标的对象和工具。

那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害。

着名的寓言小说《盔甲骑士》中，骑士对导师梅林说，他爱妻子和儿子，但梅林反问他：

你有没有把需要当作爱。

骑士恍然大悟，他需要去爱妻子和儿子，不管妻子和儿子需不需要，他都要去爱他们。

其实，妻子和儿子只是骑士的爱的对象和工具而已。

或者说，骑士只是想将自己的意志强加在妻子和儿子身上罢了。

难怪，妻子和儿子都对他的爱没什么反应，因为这种爱其实是伤害。

　　不过，自己为自己的人生做决定，自己把握自己的命运，这听上去很动听，有一些伟大的味道。

然而，这样做的另一面，意味着你必须为你的决定负责，如果选择错了，你受伤了，不要怨天尤人，不要把责任推卸到别人身上。

很多人惧怕这一点，于是宁愿放弃自己的意志，宁愿被别人决定。

　　由此，他们自己阻断了自我实现之路。

　　定律二：

我们天然就有一个精神胚胎

　　我们在自我实现的道路上，最容易遭遇到的第一个挫折，多来自父母等重要的亲人。

父母最容易以爱的名义，将自己的意志强加在孩子的身上。

但他们这样做的时候，就压制孩子成为自己的努力。

　　父母们之所以喜欢这样做，常常是因为抱有一个传统的观点孩子是一张白纸。

按照这个观点，孩子被认为一开始什么都没有，就是纯粹的空白，我们怎么塑造怎么教育，孩子就会成长为什么样子。

　　意大利教育学家蒙特梭利反对这一看法，她认为，孩子决不是一张白纸，相反一开始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。

并且，只有孩子自己通过自己的行动、感受和思考才能解开这个密码。

因为，那些敏感期只有一个大概的规律，我们无法找到一个精确的时间表，也就无法主动地操控，而只能由孩子的自发行为去发现，孩子目前正处于什么敏感期。

　　很多幼儿教育学家支持蒙特梭利的这一说法，他们通过观察发现，孩子6岁前有许多心灵发育的敏感期，譬如追求完美、音乐、数学等等都有一个敏感期。

处于特定敏感期的孩子，会对某一件特定的事情有了匪夷所思的执着，他们会不厌其烦地自发地重复去做这些事。

如果这些事在敏感期内得到了充分的操作和训练，这个孩子的特定能力就会得到充分发展。

如果错过了这个敏感期，这一特定能力就会遭到难以逆转的损害，以后要花极大的力气才能部分弥补。

　　蒙特梭利认为，这就是精神胚胎指引的结果。

源自精神胚胎的声音告诉孩子，他需要做什么。

从这一角度而言，孩子的每一个自发的行为，其实都反映了精神胚胎成长的需要，都有其独特的价值。

　　按照这一观点，罗杰斯的成为自己的自己并不是纯粹是一个人的生命体验的总和。

因为按照罗杰斯的这一观点，自己一开始好像也是空的，而按照蒙特梭利的观点，我们一开始就不是空，一开始我们就有一个无比重要的精神胚胎。

　　更关键的是，6岁前的经历决定了精神胚胎的发育程度。

仿佛是，精神胚胎在6岁前基本发育成型了。

假若在6岁前，父母一直忙于用自己的意志塑造孩子，那么，孩子的精神胚胎就没有发育的机会。

于是，这个孩子就会出现种种问题。

　　国内知名的幼儿教育专家孙瑞雪女士说，一个精神胚胎得到良好发育的孩子，会有极好的感受能力，他充分信任自己的感觉，对任何事情都要寻求自己的判断和理解。

最终，他将成为一个极具独立判断能力和丰富的创造力的人。

　　细心呵护健康快乐。