原创小品、话剧:模拟法庭Word文件下载.doc
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欠抽是不?
老虎不发威,你别以为我是HELLOKITTY.
原告轻轻说了一句:
不走寻常路,美特斯邦威;
原告方骂骂咧咧的走向座位。
双方坐下后。
书记员:
下面有请法官入场。
(赌神入场音乐响起?
或无音乐应该有音乐,或者用结婚音乐?
或者用首儿歌,呵呵)
法官以赌神的慢动作姿态入场,半途一个趔趄,差点摔倒。
(站稳后沉稳地说:
我的地盘,我作主!
耶)
坐下后,用劲拍一下黑板擦,激起一阵粉笔灰,法官原被告直挥手:
现在开庭。
法官严肃的:
本次庭审特提供有奖竞猜服务。
如认为原告将胜诉,请编写短信:
法大美女多,如认为被告将胜诉,请编写短信法大帅哥多,联通手机发送号码:
不管三七二十一;
移动手机发送号码:
三下五除二;
小灵通用户发送号码:
1314520。
固定电话请拨打110。
或者可登录3W点白云飘飘点坑姆进行投票。
投票费用为每票1元。
括弧:
不包括通信费用。
中奖观众,将有机会获得由张弛老师亲笔签名玉照一张。
请大家多多支持。
严肃地:
下面,由原告律师宣读起诉状。
原告律师起立:
原告王五,现控告被告六麻子侵犯名誉权。
2002年3月5日,被告六麻子说原告长得像河马。
这显然是(音量提高,抽一下鼻子,停顿片刻)对原告的侮辱。
请看我们的原告(伴随着夸张的手势,有种歌颂祖国多伟大的架势),啊,他长得是多么的风流倜傥,多么的玉树临风,多么的人见人爱,花见花开,车见车爆胎……(原告在一旁配以摆酷动作)可是被告居然说他长得像河马。
同学们,ladiesandgentlemen,造谣也要有事实依据啊!
侮辱啊,天大的侮辱!
这给我方当事人幼小的心灵带来多大的创伤啊,所以,我们认为,被告的行为构成了对原告名誉权的侵犯,请求法庭判令被告构成侮辱罪,并赔偿原告名誉损失一万元。
法官问:
原告,被告在2002年就骂了你,为什么你到现在才来起诉呢?
原告:
法官大人,我昨天才第一次去动物园,才知道河马原来是这个样子……
被告律师这时已经睡着了,鼾声响起。
法官猛拍黑板擦:
被告律师!
被告律师突然惊醒,起立,振臂高呼:
我反对!
……然后坐下。
你反对什么?
被告律师又站起一阵迟疑后:
法庭,是讲正义的地方。
正义,就是坚持那些应该坚持的东西,反对那些应该反对的东西,不能只坚持那些应该坚持的东西,而不去反对那些应该反对的东西,也不能只反对那些应该反对的东西,而不去坚持那些应该坚持的东西,更不能反对了那些应该坚持的东西,坚持了那些应该反对的东西,总之,我们既要坚持那些应该坚持的东西,而且要反对那些应该反对的东西。
我的讲话完了。
被告律师说完后甩甩了头发,说:
飘柔,就是这么自信!
然后带头鼓掌。
法官也笑着鼓掌,马上发现不对,停止鼓掌恢复严肃,拍黑板擦:
安静,安静。
……下面传证人出庭。
证人上(使用方言)。
作点头哈腰状,跟每位律师和法官握手、发烟。
法官摆手拒绝。
证人便说:
我这烟不错,红塔山的,尝尝,别客气。
做兄弟的,就当是孝敬大哥您的。
法官发怒拍黑板擦:
请证人严肃点,今天开庭不收礼,收礼只收脑白金。
证人生气。
证人,在回答问题之前,我要提醒你,在法庭上,你只能讲你亲眼看到的事情,不能讲那些别人告诉你的事情,你听清楚了吗?
证人:
听清楚了。
法官:
你是哪一年出生的?
这个我没办法回答,因为那是我妈告诉我的。
性别?
人家都说我是女的。
职位?
副处级,括弧(语气夸张,拉长“副”字),享受处级待遇。
婚否?
未婚,括弧(语气夸张),享受已婚待遇。
你家有几兄弟?
我有三个哥哥。
法官大怒:
证人我警告你,你要说实话,否则是要负法律责任的。
你说你只有三个哥哥,可是为什么上次开庭的时候你弟弟说他有四个哥哥呢?
冤枉哪,大人。
这是因为……
法官突然拍案:
现在是广告时间。
书记员上,作妩媚动人状:
老马拉面,工薪的消费,贵族的享受。
老马拉面,你好,我也好。
书记员与律师、证人、法官一齐伸手作V字型面朝观众:
耶!
全体人员立即恢复严肃,书记员面无表情退场。
现在原告律师继续询问证人。
原告律师:
证人,你的材料上说你的生日是9月15,是哪一年?
每年都是9月15生日。
请问,你听见被告说原告长得像河马吗?
不记得了。
原告说被告骂他长得像河马的时候,你也在场,你为什么不记得了呢?
因为我现在得了健忘证,有些事情记不起来了。
那你都忘了些什么事?
能不能举个例子?
证人想了一会,挠挠头:
比如那次,我哥哥当着很多人的面说原告长得就像河马。
那件事,我就已经忘了,真的想不起了。
原告被告律师若有所思。
被告律师:
证人,你觉得这种说法是一种侮辱吗?
证人激动的:
我觉得是,这绝对是对河马的侮辱。
证人,你认识被告吗?
认识,他是我哥哥。
那你们是什么关系?
啊?
你知道被告多大了吗?
20岁还是25岁吧。
不太清楚。
那你们在一起住了多久了?
30多年了。
原被告律师若有所思。
你结过婚没?
结过。
那你的婚姻是怎么结束的?
是因为丧偶。
丧偶?
那是谁去世了?
证人迟疑了一会:
应该不是我吧。
原告被告律师一起沉默。
现在请证人退庭。
证人满脸笑容,面向观众说了一句:
作证人,挺好!
向观众微笑示意退场。
法官说:
安静安静,现在插播一条寻人启示(看着手中的纸)。
4班的王大江小朋友,王大江小朋友,你在哪里,你的女朋友在找你。
如果你听到,请速到拓荒牛下面集合。
括弧,是牛尾巴下面。
突然严肃的:
下面传被告六麻子上庭。
被告上庭,在法庭中间面向观众:
过去杀人啊,用刀杀,麻烦,现在好了,有了加爵牌大铁锤,方便又实惠。
加爵牌大铁锤,一锤顶过去五刀。
加爵牌大铁锤,今天你用了吗?
原告方问六:
六麻子,你怎么没带手铐。
被告来劲了:
说起那个手铐,尺寸太差,前宽后窄,左厚右薄,我带上以后很不舒服,手放在里面也不自由,还整晚失眠。
哈,提起这个手铐,我倒有个合适的人选,去年我在张家市张家县张家村,有一个外号叫张铁匠的铁匠,他人高马大,人又长得英俊潇洒,尺寸适中,款式新颖,而且价格公道,童叟无欺……
STOP!
现在由原告与被告进行对质。
原告也站起来,走到法庭中间,原告与被告转圈,(配上黄飞鸿的音乐)
六二麻子,你为什么要骂我?
被告:
骂你需要理由吗?
不需要吗?
需要吗?
被告突然满面笑容:
何必这么认真呢?
有话好商量嘛。
(上去与原告勾肩搭背)兄弟俩商量商量,。
原告也笑容满面:
小样,请我吃饭啊,上蜀园,非灌醉你不可。
两人抱着说说笑笑就要下场。
法官急忙拍案:
STOP!
回来,严肃点,我们这正开庭呢!
继续。
两人再次深情凝望,表情变得凝重。
被告深情的望着原告:
你知道什么叫作“当……当……当……当”吗?
原告无语:
被告继续深情凝望:
当当当当,就是……(背向原告,然后慢慢回头看向原告)ONLYYOU,能让我想起河马;
ONLYYOU,能让我爱护小动物;
ONLYYOU,能给我美好享受;
上午有课你可以帮我占座,晚上没手可以陪打牌。
ONLYYOU……
原告猛的打被告的头:
噢你个头!
原告被告撕打起来,法官急忙拍案:
被告退庭。
原告回到座位。
被告面向观众,说了一句:
装酷,就是这么简单!
然后迅速下场。
现在进入法庭辩论阶段。
请双方律师发表意见。
原告律师慷慨激昂的:
尊敬的法官大人,被告王二麻子在五年前说我的当事人长得像河马,事实清楚,证据确凿。
这种说法明显是对原告的侮辱,严重损害了原告的名誉权,而原告昨天才第一次看到河马长得是什么样子,才知道自己的权利被侵犯了,所以诉讼时效应该从昨天开始计算。
根据以上理由,我们要求法庭判令被告构成侵权行为,赔偿原告一万元。
被告律师又睡着了。
被告律师突然惊醒,站立:
然后坐下。
请被告律师说明理由。
被告律师起立陈辞:
根据法律规定,侵权行为要求行为人有恶意。
因此,就算是我的当事人说过原告长得像河马的话,那也是没有恶意的。
而没有恶意就不可能构成侵权。
这就好象作红烧肉不可能不放油一样的道理。
所以请求法庭驳回原告的诉讼请求。
原告律师迅速起立反驳:
看来对方律师对红烧肉的造诣不深哪!
谁说作红烧肉一定要放油?
把五花肉切成厚片,放入黄酒、生姜、酱油、味精、盐,最后加入米粉用来吸油,再放在高压锅里一蒸,不一样出来了香喷喷、肉嫩嫩的红烧肉了吗?
被告律师迅速起立反驳:
哈哈哈,对方辩友看来是把红烧肉与粉蒸肉混为一谈了吧!
原告律师迅速起立,但一时结巴:
粉……粉……粉蒸肉怎么了?
粉蒸肉也是肉……一边示意旁边的原告帮忙。
原告迟疑着起身,强硬的说:
对啊,粉……粉蒸肉又怎么了?
粉……粉蒸肉也很好吃啊!
被告也起立怒道:
原告方看来是猪肉吃多了吧!
原告方回骂:
你们是撞猪上了吧!
法官忙拍桌子:
注意,这里是法庭,你们怎么都跑厨房去了!
现在法庭辩论阶段结束,本法官将在五日后进行宣判。
庭审到此告一段落。
本次庭审活动感谢老张拉面馆提供赞助。
老张拉面,今天,你拉了吗?
原被告律师与法官一起面向观众作V型手势:
哦耶!