利用九型人格论创造完美的沟通技巧Word文件下载.doc

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如果你是第一型：

当你拥有可供参考的有用资料时，在你提出改良建议之前，请先确定你已承认可行之处。

当别人做了或说了某些你所喜欢的事情时，去称赞他们的作为---因为他们可能不知道你已经注意到了。

当你正感觉到受伤害或不被尊重时，请提防自己讥讽、嘲笑的作风。

说出你的感觉及想法---你的逻辑思考模式可能会漠视或批评了别人。

切记，当你正在控制或责备自己时，你可能触及到愤怒，所以尽量试着去谈你的感觉。

如果你喜欢某个人，就告诉他们---有时候你的自我批判会让你显得不易亲近，所以对方可能不确定你是否真的喜欢他们而对你保持距离，即使他们也一样喜欢你。

如果别人表现出不悦或不满意的样子，切记，那不见得因你而起，更不是你的责任，你只要去倾听他们的困难就可以了。

如果你要和第一型的人交谈：

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切记，他们可能察觉不到自己的感觉，所以用不带批判的方式向他们发问，以帮助他们感受自己的感觉。

别以为他们的怒气是针对你个人而发---它可能有关某件完全不相干的事，甚至连他们自己也搞不清楚。

用逻辑的方式而非感觉来表达你的观点---第一型的人会考虑新点子并加以采纳，只要它符合逻辑。

请直截了当---他们对操纵的伎俩即敏感又批判。

当你看到事情出错时要告诉他们，并为你个人的错误和批评道歉---这样可以让他们放心，因为他们不是唯一这样的人。

如果他们不愿倾听，请他们告诉你他们的想法。

鼓励他们和别人分享他们的幽默感，并往光明面看。

第二型

如果你是第二型：

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记得告诉别人有关你自己的事情，就如同你请他们告诉你他们的事情一样。

尝试在对话时表达你真正的意思，而不要讨好对方。

如果你感觉别人待你不公，或是被视为理所当然，尽可能冷静地把它说出来。

开口要求你所需要的，而不是去抱怨别人什么也没给你---并不是人人都拥有你那种懂得别人需要什么的知觉。

避免那种批论他人的倾向，而用这个迂回的方式来要求对方回馈---直接说出你的要求。

容许别人对你所提供的帮助说不，不要觉得被拒绝而提供别的事物来代替。

给别人解决自己问题的空间。

如果你要和第二型的人交谈：

告诉他们你很感激他们为你所做的事。

让他们知道，他们不必用特定的方式为你做事或帮助你，来博得你的欢心。

如果你在某方面拒绝了他们，请告诉他们原因，包括你的感觉，这样他们才知道，对你最好的帮助就是不要试图去帮你什么。

如果你想为他们做某些事，告诉他们这样也会带给你快乐。

邀请他们告诉你有关他们的事---请注意，他们会有把焦点集中于你的倾向。

询问他们眼前的感觉，以及此刻有何需要，特别是在他们显得情绪化、若有所思或急性子时。

如果他们不知道自己的感觉，或是把话题转移到你本身，不要感到挫折，只要让他们知道你对他们很感兴趣就可以了。

态度真诚而直接---他们对操纵伎俩和不真诚的态度非常敏感，假如他们意识到这点，就会把你“三镇出局”。

在工作或执行某个方案时，别让他们自己埋首苦干---你要确定沟通的渠道随时畅通。

第三型

如果你是第三型：

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切记，许多人不像你天生具有野心---花点功夫去倾听他们并认同他们的长处。

注意你是否在压榨别人---告诉他们你的感觉，并仔细考虑他们必须说的是什么。

切记，你很容易在视觉上分心，所以在重要的对谈时，要约在不会让你视觉分心的地方。

让人们知道你真正的感觉---他们可能会因此更喜欢你，而不是更糟。

让人们知道你很感激他们的贡献，不论是工作或友谊。

花时间去倾听人们的感觉，特别是那些你所爱的人。

如果你听到自己用快速的答案或解决方式回嘴，请停下来想想你当下的感觉，并提出来沟通。

如果你要和第三型的人交谈：

批评只会逼迫他们更卖力的“演出”。

如果你希望他们改变对某件事的作法，或是考虑便通方案，向他们表明这样做将帮助他们得到更好的结果。

切记，如果你过度说明一个观点，他们就会转移话题。

为了达成正面的接触，请配合他们的精力---只要他们和你在同一阵线，你就可以多少改变事情的步调。

如果你有被他们操纵或是高压强制的感觉，让他们知道你的感受---他们可能根本不知道自己有此作为，更何况他们也不喜欢伤害别人。

如果他们转移目标或太快展开下一步行动---请问他们能否稍微放慢速度，并告诉他们原因。

如果你喜欢他们而且乐于他们的陪伴，就开口告诉他们---他们不容易相信自己是有价值的。

第四型

如果你是第四型：

切记，大多数的人对感觉的感应力并不像你。

告诉人们你当时的感觉，而不是等他们去猜，好证明他们对你够了解。

在讨论时要提防自己陷入情绪化的回应里。

尝试专注于每个当下。

如果有必要，告诉人们你可能会过度情绪化，或是分散注意力，并请他们帮助你保持稳定。

如果你觉得自己沉迷于情绪而不可自拔时，邀请人们帮助你开朗起来。

当你觉得低人一等或受到迫害时，提防自己变的冷嘲热讽---换个方式，告诉人们你当下的感觉，并询问他们所看到的情况为何。

如果你要和第四型的人交谈：

密切配合他们，让他们感受到你的支持---如果他们觉得你够了解他们，你就能改变步调，也会因此舒服些。

要求帮助时要直接了当---虽然他们看起来总是热衷于自己的事情，却很乐意帮你的忙。

让他们知道你的感觉、反应和想法。

切记，他们的情绪是真实的，即使你认为他们过度膨胀，也不要试图叫他们恢复。

承认他们的感觉，即使是在理性的讨论时。

如果你感觉到他们处在“某种情绪”里，询问他们此刻有什么感觉。

称赞他们，特别是他们富有创意又独特的贡献，而非称赞他们的成果。

倾听他们的直觉---他们可能具有你所看不到的见解。

切记，他们的自我评价不高，即使这看不出来，让他们知道你在乎他们、重视他们。

第五型

如果你是第五型：

你越是退缩，就诱发越多你不想要的事物；

所以，如果可以的话，告诉人们你的感觉，纵使只是因为你需要空间。

让人们知道，在你作决定之前，你需要时间细思，而他们的出现会扰乱你思考的过程。

让朋友知道，并不是你没有感觉，只是在那时你的表达有困难。

提出明确的讨论时间，以免让人觉得被你搪塞蒙骗了。

让人知道要你坚持己见是很困难的。

如果你觉得别人在命令你，告诉他们你所感觉到的冲击---别人可能不是有意如此的。

试图回应别人的感觉及话语，这样他们才不会觉得被拒绝或被打发。

如果你要和第五型的人交谈：

请觉察他们对非言语的征兆非常敏感，如果你没有表现出很感兴趣或不具威胁的

样子，他们就会退缩。

假如他们退缩了，别放在心上，切记他们在表达自己这方面有困难。

尊重他们的界线，不要依恋或显得依赖。

如果你必须跟他们谈话，要事先知会他们。

给他们单独的时间去作决定。

不要过度赞美---让他们自行处理能显现出你信任他们会做得很好。

沉默不是拒绝---如果他们人在那里，那是他们想要在那里；

联系的方式也许就是微笑。

请直接而实际，以适切的方式来陈述感觉。

当你要求某件事，请确定你的表达方式是一种请求，而非要求。

切记，如果他们显得傲慢、疏离或易被激怒，可能是因为他们感到不舒服。

第六型

如果你是第六型：

当你正在怀疑时，先请教朋友的想法，来检查事情的真相。

切记你有投射的倾向---当你确定有什么不好的事情发生了，问你自己你正在回应的线索是什么（它是我自己的某个部分吗？

），并问问别人的想法和感觉。

别人可能没有领会出你行为背后的讯息----记得告诉他们你的感觉，并以行动支持他们。

切记，有的人确实需要经常性的接触，来证明你的友谊及可信赖的程度。

你的怀疑在别人眼里可能是不可信赖的，因为那表示你想到一件事以后又有所改变----告诉人们纵使你做过承诺，看起来可能还是一副犹豫不决的样子，但是只要你承诺了某件事，你一定会办到。

如果你逮到自己正在支配一个对话过程，问问自己当下的感觉，并考虑说出这种感觉。

如果你要和第六型的人交谈：

切记，他们难以信任别人---他们有一颗多疑的心，如果他们似乎不相信你的赞美或恭维，别放在心上。

倾听并承认你已经了解，否则你无法取得他们的信任。

说话的内容要精确而实际----切记他们很容易从中影射出隐藏的动机和意义。

以一种不动感情的方式，再度明确地确认你对他们的喜欢和爱----行动胜过语言。

持续保持一致，而且言行合一，信任便从中产生了。

邀请他们检查自己的真实性，帮助他们处在他们的想象力（投射）之外，并透过发问帮助他们沉稳下来，像是：

有什么事情困扰你吗？

你对这样的情况有什么想法？

不要批评或论断他们的恐惧。

要幽默——鼓励他们开怀大笑，并看事情好的一面。

第七型

如果你是第七型：

倾听别人——他们的意见和感觉可能和你的一样真实。

如果某人告诉你他们的问题，问他们是否喜欢听听你的劝告或帮助；

不要只是告诉对方该怎么办。

让人知道即使是影射性的批评也会惹怒你，而提醒他们不要放在心上。

告诉朋友你很难说出你的感觉，以及和情绪有关的事。

切记，由于你想像事情相当完整，你在还没有告诉别人之前，很容易相信自己已经说过了——先检查一遍吧。

当你对改善某事件有个很棒的想法，或是你想延后原先的目标，在你行动之前先告诉别人，这样他们才有机会配合你，也不会觉得被你冷落。

如果你已经委任某个人做事，而你却有更好的作法，不论公事或私事，先建议他们——不要贸然行动且独自行动。

如果你要和第七型的人交谈：

切记，他们有在思绪中徘徊的倾向——通过发问让他们处在当下，包括他们的感觉。

加入轻松愉快的对谈中——去参与他们的喜悦。

倾听并欣赏他们远大的远见，不要试图去证明他们的想法不可行——切记，他们正在分享他们存在的一部分。

如果你提出可能会影响到他们计划