14最新搞笑段子.docx
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14最新搞笑段子
2014最新搞笑段子
1、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。
然后他：
“干嘛去啊？
”我：
“自习去，后天要考试了。
”他：
“哦，去吧，笨鸟先飞。
”我……尼玛，有本事考试别看我的。
2、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：
我一定会好好学习的。
。
。
3、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..
4、游客见到一个路牌，上面写着：
“马路封闭，不能前进。
”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：
“欢迎你回来，傻瓜。
”
5、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。
医生问：
“你的肠胃是怎么不好呀？
”那个人痛苦的说：
“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。
总之吃什么拉什么。
”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：
“那你只有吃屎了！
”
6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！
大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：
别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
7、我在家排行老三,端午节放假回家,晚饭中,老爸习惯性的说,小三儿,把这汤多喝点,我也习惯性的拿碗接过。
坐旁边的大姐夫一下子笑了,说这名字叫的……；大家反应了两秒钟,全场笑翻了,叫了二十多年了,今天才发现,排老三的伤不起
8、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：
“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。
然后我问他，还有第三种呢？
？
他看了看姐夫道：
“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
9、一个小朋友问一个富翁：
先生你为啥那么有钱呢？
富翁说：
小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说：
先生我好像懂了。
富翁先生说：
你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
。
。
10、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：
“呵呵，和我比花钱？
”
11、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：
“你敢打人？
！
”老师：
“打你怎么着，我打你有人知道吗？
我打你有人知道吗？
”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
！
12、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。
所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。
一次，朋友喊她：
“王莉！
”她立刻提示：
“不行，你得喊我小名。
”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：
“小明……”
13、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。
也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。
然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。
我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了。
。
。
然后就光荣的去罚站了。
14、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。
（来自经典语录）以后的以后,可能还有别的人爱她。
你要做的,是把别人都比下去。
你要变得优秀,要比其他人都优秀。
要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。
我瞬间觉得我弱爆了。
15、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。
另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
一天二人相遇了。
波波：
你好文胸！
文胸：
你好波波！
波波：
以后就要靠你罩着了！
文胸：
客气客气！
以后还要靠你顶呀
16、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。
大象打开门看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
三年后的一天，传来敲门声。
大象打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？
！
”
17、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：
其实我喜欢文史。
B：
你恶不恶心？
C：
吃饭呢知不知道？
真恶心！
A问：
怎么了？
B：
你不是说你喜欢闻屎吗？
18、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：
“你们看我的小酷头怎么样？
”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
19、贪官带着农民来到了办公大楼：
哥们，给我这兄弟安排一个职务。
主任：
为什么？
农民：
那个，我叫安卓，我是来获取权限的。
主任点了点头。
不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。
农民：
哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？
贪官笑了笑：
你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
20、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：
“谁没有买票？
“我朋友忽生一计，大声说：
“放屁的没买票！
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：
“我已经买票了！
“
21、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。
早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：
妈妈，我就喝一块钱的……
22、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。
老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。
她直接来了句：
“你拉快点，我等着吃呢”。
结果旁边爆笑
23、一开发商死后上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。
刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：
上帝呀，赶紧把他弄走吧。
上帝问：
怎么回事？
阎王说：
十八层呀，全改成地下商业街了！
24、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。
“3000元太贵了吧！
”他说：
“你们对同行应该打个折吧？
”老板说：
“原来你也是开餐厅的？
”。
他说：
“不是，我是抢钱的。
”
25、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面。
。
。
我勒个去，我当时就笑喷了！
！
26、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:
“这什么樱桃，屁味都没有！
”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！
”
27、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：
“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！
”让那哥们情何以堪！
情何以堪！
28、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。
主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。
随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。
掌声停止，下面有个人小声说道：
“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！
”
29、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。
突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：
要钱还是要命？
男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：
我...我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖？
大汉怒喝道。
我...我还以为你是检票员呢！
30、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。
结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：
“算了吧，做不到的。
没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
”
31、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。
开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了
32、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：
“大哥，你弟弟工作服掉了！
”
33、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：
“我北大。
”“我交大。
”“我浙大。
“”我清华。
“突然有一女生喊道：
”我波大！
“董事长一拍桌子，说：
”就你了，到我办公室来谈。
”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。
。
。
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34、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：
“杀千刀的。
，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
”
35、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。
便呼呼睡去。
男友一楞，忙推醒醉汉说：
你现在就在波特曼啊。
醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：
不用找了。
下车前，又关切地对司机说：
以后开车别太快，危险。
36、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：
小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉老公：
不要看那些乱七八糟的电视。
老公笑疯了，说：
什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：
小羊们，我回来了！
37、刚才我买了罐辣椒酱。
跟班长说：
你看这是什么？
班长回答：
老干爹我：
哎，乖儿子。
班长：
……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。
问A：
这是什么？
A君：
不知道哇，这是啥啊？
班长：
老干爹啊。
A君：
哎，乖儿子。
。
。
38、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：
孩子犯什么错误了？
大嫂：
这熊孩子，非要吃糖葫芦！
我：
至于吗？
孩子想吃糖葫芦，你就打他？
大嫂：
他非要吃肉的！
经典语录
39、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。
但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。
后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
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…！
！
！
40、大学开学的时候，记者采访一女生：
请问你上学想做的第一件事情是什么？
女生：
学女子防身术。
记者又采访男生，男生：
学男子防身术。
记者：
现在大学的校长也这么猖狂了？
男生女生异口同声地答道：
这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。
41、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
她到校门口的熟食铺上，跟老板说：
“给我五毛钱的肉。
”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：
“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！
”
42、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：
小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。
医生夸奖到：
小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：
打个针废话真多。
剩下医生在那凌乱。
43、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。
其实火眼金睛的老师早盯上他了。
刚塞完就让他回答问题。
大哥满满一嘴啊！
嚼都嚼不过来了。
就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。
吃完了老师就让他坐下了。
老师这招好狠～～
44、甲：
你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？
乙：
这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
45、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：
“你长得这么丑，没有人要啊。
”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：
“别这样说！
”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：
“总还是有眼瞎的。
”
46、公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击
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