笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子doc文档格式.docx
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我。
雨天四大怪：
下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
便秘，好难受。
七岁的儿子说：
爸爸，我有办法！
我说：
啥办法？
快说！
儿子说：
咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？
男：
有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？
女：
是什么？
和你成家。
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！
！
狼来了小孩子说三遍就没人信了，可是老师来了说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
老婆：
亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？
够营养了吧？
还不长肉呢！
在街上见到同事和她五岁的女儿。
那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：
你就不怕我把你卖了？
小女孩说：
我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。
反正这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
和女友在河边散步，突然她说我想拉屎！
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：
这里怎么拉，忍着回去拉！
怎么不能拉？
说完她就拉住我的手。
为什么公司这么爱开会？
因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！
如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？
他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
看你样子，应该还没结婚吧？
我看上去很年轻吗？
不，很猥琐。
饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：
让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：
花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！
擦。
医生：
发烧了没有？
感觉是低烧，但是体温计测不出来。
你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。
当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！
我#￥%@#￥%￥#%。
老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：
你在哪儿？
我答：
家啊。
她说：
是吗？
那你告诉我冰箱里有几个土豆？
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：
两个。
那茄子呢？
也两个！
青椒呢？
我数数，一二三四，四个。
那行，你炒个地三鲜，我马上到家！
男的鼓起勇气向女神表白：
你知道吗？
我喜欢一个人。
哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。
男。
养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。
一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
儿子，这次考多少分呀？
儿子眉头紧锁：
爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？
昨天，我打电话给表姐：
姐，我请你去吃自助餐！
表姐：
还吃？
我手腕上的玉镯卡住取不下来，我都节食三天了。
一小时后，表姐兴奋地打来：
你说的自助餐厅在哪？
我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！
俺老猪来也！
彩票站是成年人的迪士尼乐园。
高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：
那天，她翻墙跑了。
昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输，钱输完了就先欠着我。
输一次我在她面前伸一个指头，攒到五块的时候，老婆，啪一巴掌。
说够不够。
说实话，我脑子里有问题。
啥问题？
问题是，你愿意嫁给我吗？
你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看，指着本子说：
这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！
说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿，儿子改好了作业。
我看了看，高兴地说：
好，没有外伤了。
爸爸，有错题没有？
儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。
有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。
你以为人家是没主见吗？
错，人家有钱！
收一个关门弟子，学费1888。
只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：
很饱！
中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！
她答应让我亲一口！
大嫂板起脸训道：
以后再不准帮别人吃饭！
侄儿无奈的说：
可是。
这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。
女朋友问我：
亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？
我说我会选择钱，她问我为什么？
难道在我心里还不如那些钱吗？
我抱着她：
亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。
听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。
小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。
------肛肠大夫无奈的说道毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：
我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：
这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！
小区有个女的特别怕狗，每次看到我的狗她都要尖叫，所以，我的狗吓到她，她吓到我。
我们互不亏欠。
刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说：
带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。
老婆一听火了，我一把没拉住：
农村的怎么了？
大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。
这话虽然难听点，可话糙理不糙。
弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：
炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：
医生说眼睁太大才嗓子疼的。
今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。
有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？
西瓜里？
错，是在我心里啊！
放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。
公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。
我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：
这是犬子，然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转：
汪汪！
叫了两声。
一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
暗恋一女孩，觉得她老好看了。
我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。
仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的，空调和暖气发明也不过100来年的历史，要是没有这些，我肯定死了。
小丽嫁给了富二代。
不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。
小丽十分生气，质问老公：
真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！
富二代很平静：
我这一切都是为你啊！
小丽：
为我？
富二代十分认真：
你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！
现在我出轨成了渣男，你翻身了！
前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：
你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：
你没看出来吗？
这个是打的腮红！
病人：
对对，我化的妆。
大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：
回来，你忘了拿东西了！
我忙往回跑：
忘拿什么了？
她：
垃圾忘捎下去了。
看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：
甜不甜的啊?
她摆了摆手：
不甜的。
不会吧，看样子应该很甜。
就知道你是个杠精。
有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。
一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！
儿子扯着他妈妈的衣服说：
妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！
他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？
儿子兴奋的说：
我发现我家遥控器装电池那里都有钱！
我们多买点遥控器不就发财了嘛！
我总感觉我今天要倒大霉。
刚看完复联3，要不要给你透露点信息？
朋友：
剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!
我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。
今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大！
三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。
她突然站了起来，指着我对老师说：
爸爸，他一直在骂你变T！
公司安排我和一女同事出差。
晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。
一旁的女同事说：
开一间就好了，他就不是个男人！
房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐。
不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！
跟同事说想换个发型，听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说：
就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。
我勒个艹。
水作为一种饮料，决定它风味的是温度。
人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼！
给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。
今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：
儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。
不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。
我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道:
在哪，在哪？
我要看！
我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。
那时我还太年轻，不知道这世上的美食，都已经暗中标好了热量。
大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？
因为光头强。
老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。
今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。
外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。
然后他说：
别在这动手，有监控。
美女你好，请问您贵姓？
我姓熏！
熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？
不是，是熏悟空的熏。
饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。
主人家热情地说：
你就当这只就是你
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