校园经典笑话大全教学内容文档格式.docx
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学生：
看了。
这上边怎么划了个圈儿呀?
我爸爸是局长，总是划圈的……
6、英语老师让同学们翻译肯德基广告语Wedochickenright!
（烹鸡专家），答案五花八门：
①我们做鸡是对的。
②我们做正确的鸡。
③我们在右边做鸡。
④我们做鸡的在右边。
⑤我们做鸡的右边。
⑥我们做右边的鸡。
⑦右边是做鸡的。
⑧我们做鸡，对吗?
⑨我们做鸡好吗?
7、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。
不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。
一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：
“老师好!
”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：
“好!
”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了!
8、导师：
你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?
找到女朋友就好了!
导师：
为什么?
这样就可以解放出双手搞科研了!
9、今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。
正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号!
我站起来直接说：
“老师我唱出来行不行?
我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”然后，全班大笑，Lz是个女生!
10、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词，便试着启发他。
你家里有被子吗?
老师问。
当然有!
被子里有什么东西?
臭虫!
学生兴奋地回答。
11、我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。
（他应该在508）考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：
走错了，老师不让出去。
神迹啊!
12、法律学校的一次考试：
重婚罪的惩罚是什么?
回答：
两个丈母娘。
13、一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说：
“这是哪啊?
”MM说：
“地球……”
14、大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。
。
考试结束后我们听到一个震精的消息。
那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。
15、我越长大越沧桑。
评语：
看来你在很小的时候就已经很沧桑了。
我本想对你说前面的路还长，但又怕吓着你。
16、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：
您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?
学生急中生智道：
云，云啊!
教授先生。
17、校园里的女孩子真爱“面子”。
问：
你上课迟到怎么还敢从前门进?
答：
你没看到我穿了条新裙子吗?
18、老师：
请用“文明”两个字造一个句子。
……老师：
怎么?
都造不出来吗?
那么，请何小力同学给大家示范一下。
何小力：
好，我来造。
我的句子是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。
19、小明拿到试卷后对着分数满是疑惑，见老师走过来就问道：
“老师，为什么我是零分?
”老师：
“你看看你试卷上的名字”小明一看羞得无地自容，为了应付这次考试，小明特地配了一副深度眼镜，谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了!
20、老师：
“2减1等于几?
”“等于1，老师”“不错!
那么，10减去10呢?
”“不知道!
”“别急。
我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢?
”小明马上答道：
“还有一个洞。
21、物理课上老师问阿摩尔：
你知道什么是电阻，什么是电源吗?
阿摩尔回答道：
店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。
22、同学A：
我觉得我的时间观念太差了。
同学B：
怎么了?
A：
上课的时候知道是周几，不知道是几号;
考试的时候知道是几号，不知道是周几;
放假回家了，几号和周几都不知道了。
23、"
小朋友：
他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语：
他到底是要脱啊?
还是要穿啊?
24、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：
“这两个词都是转折连词‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。
”有学生立即说：
“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。
25、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
26、开家长会老师说：
“你儿子很牛啊。
昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。
于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。
这时你儿子站起来直接说：
老师不用调查了，叫我爸来赔。
你管教孩子的方法真特别啊……”
27、前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：
“毕业后你愿意为学校捐款吗?
”一过路人填：
“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子!
28、上课点名，舍友急忙打电话给其舍友说：
“快来老师点名了…”舍友淡定的说：
“把免提打开…”
29、在上数学课的时候老师问同学们：
‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?
’这不可能，一个男孩回答：
‘因为同一座房子不能拆两次。
老师。
’
30、"
有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。
忽然，老师问同学们:
领会的意思是什么?
小明信心满满的举起手，老师看见了说:
小明，你来回答吧!
领会的意思是领导开会!
!
同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……"
31、弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗?
这是什么意思，你懂吗?
不懂。
当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢?
我就成为可怜的孤儿了。
32、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：
你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说：
外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。
33、一位老师问他的学生：
你们认为什么最长，什么最短?
一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。
34、一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：
我的甜心给我带了点心。
谁给我模仿这个句式再造一个句子?
一同学看着同桌女生说：
我的抱枕给我带来了疱疹……
35、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
36、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。
老师说：
“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了!
”学生拿着试卷走到老师面前说：
“你知道我是谁吗?
”老师说：
“不知道，我管你是谁，反正我不会收了!
”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
37、一次上英语课，老师提问小华：
“kiss的中文翻译是什么?
”小华摸了摸脑袋回答不出来。
这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。
38、本人正在放暑假。
前一段时间的科学考试让我笑了。
考试前，大家都不听课。
考试中大家都前后左右讨论，老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了，老师说：
“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。
”……
39、数学课快下了，只剩两道题了。
“我做一道，另一道留给你们。
你们挑吧!
”有同学道：
“老师，你做难的。
“我做男的，你们做女的啊?
40、今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：
“你最大的收获是什么?
”学生回答：
“极大地提高了word的使用能力。
41、最近班上女生×
×
有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。
她神秘的捂着嘴跟老师说：
‘老师，有没有卫生巾。
’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：
“谁有卫生巾，借×
一下。
”然后我们都凌乱了…
42、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。
正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：
“你姓什么?
”男孩说：
“我姓魏。
”对方的语气很不客气：
“魏什么?
”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：
“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
43、我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后;
惊奇地发现…他的游戏全都通关了!
44、学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案。
我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，所以他每次考倒数第一。
45、数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：
同学们，学好数学关键就是三个字：
‘多做练习’!
46、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：
英语1念one，那11是不是念oneone啊?
111是不是念oneoneone呢?
英语老师幽幽的来了句：
“你也可以这样念，你属狗的吧。
47、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。
终于有一天我实在受不了了，就质问她：
“你那么苗条，要那么大位置干嘛?
”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：
“你懂什么?
不知道女人有胸?
48、小明：
当老师真好。
好在那里?
小明：
看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了!
49、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
系主任见他问道：
现在几点了?
这哥们儿认真地看了一下表，然后说：
同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。
50、班主任在班会课上，语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学：
“考试成绩差的同学，不要光会悲观失望，要总结失败的教训。
”捣乱鬼说：
“考试成绩好的同学，不要光会盲目乐观，要总结成功的经验。
”一个考得差的同学说：
“我把我的教训给你，你再也不敢考砸了;
你把你的经验给我，我再也不会考砸了。
51、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。
没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~
52、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧?
然后我低头在卷子上默默地写了一个B
53、某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。
她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。
这时果然有一名小朋友举手。
“你到底知不知道你叫什么名字?
”老
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