开心阅读M字序1.docx
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开心阅读M字序1
M字序
妈妈不懂带孩子
小孩：
“妈妈不懂怎么样带孩子！
”
周叔叔：
“你怎么说这种话昵？
”
小孩：
“你看，妈妈总是在我不想睡觉的时候把我送上床。
而当我早上睡着的时候总是把我弄醒。
”
妈妈经常让爸爸变哭脸
美术课上，教师对小学生讲解：
“瑞诺兹先生最高超的画技是，只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸。
”约翰突然站起来。
大声说：
“这没什么了不起，我妈妈经常对我爸爸这样做。
”
妈妈来了…
星期天，父子俩坐在电视机前看《三国演义》。
中间插播广告时，父亲伸了个大懒腰，嘴里念道：
“兵来将挡，水来土掩。
”儿子笑着问：
“妈妈来了怎么办？
”父亲说：
“你做功课，我下厨房。
”
妈妈留下的
女人拿着一个兰花饭碗对她男人说：
“不许再摔碗了，这个碗是你妈留下的，只有两个了，其他的都让你摔了。
”
男人：
“那你也不许再气我了，我也是我妈留下的。
”
妈妈说…
男：
“嫁给我吧！
我爱你！
我不能没有你！
”
女：
“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。
”
男：
“哦。
你如果不答应，我就死在你面前！
”说着，他端起了手枪。
女：
“请等一下，我去问我妈。
”
男：
“嘿嘿，我就知道这招管用。
”没一会儿，女孩跑了进来，说：
“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
”
男：
“……”
妈妈太老
有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：
“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？
”
女儿不假思索地说：
“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！
”
男人一时无语。
麻烦您给加热一下
一位先生来到咖啡店问：
“请问有冷冻的咖啡吗？
”服务员回答：
“没有。
”第二天，这个人又来到这里问：
“请问有冷冻的咖啡吗？
”，服务员回答：
“没有。
”第三天，这个人又来到这里问：
“请问有冷冻的咖啡吗？
”服务员回答：
“没有。
”等他走后，服务员就准备了杯冷冻咖啡，第四天，这个人又来到了这里问：
“请问有冷冻的咖啡吗？
”服务员回答：
“有！
”“哦，麻烦您给加热一下。
”
马上停止想象
老师：
请大家想象一下：
假如你在一个有恐龙的世界里，而有一只正准备要吃你，你该怎么办？
学生：
这还不简单！
马上停止想象就行。
蚂蚁有说话
学生：
“老师，操场上有好多蚂蚁！
”
老师：
“是吗？
我们刚刚学过蚂蚁这个英语单词，我正好可以考考他……那蚂蚁怎么说？
”
学生：
“蚂蚁，它......它没有说话！
”
骂人
博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。
“我就不会骂人吗？
你听好了--你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”
买《三角》书
米小虎：
“爸爸，给我五角钱。
”
爸爸：
“要五角钱买什么？
”
米小虎：
“数学老师说，要买一本《三角》。
爸爸：
“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。
”
买半票…
售票员：
“你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。
”
年轻母亲：
“哦，买票要看裤子长短吗？
那么，我今天可以免费了？
”
买本菜谱看看
妻子对丈夫说：
“我假期要去旅游一次。
”丈夫说：
“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看，又开眼界又省钱。
好啦，另瞎想了，快去买菜做饭吧。
”妻子马上回答：
“买菜？
干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？
”
买车
丈夫好几次想买车，老婆都不同意。
这天，老婆跟几个小姐妹到茶馆泡了一天，一回来就对丈夫说：
“我们买车吧！
”丈夫奇怪了，问：
“你不是不让买吗？
怎么改主意了？
”老婆说：
“买车好哇！
我去看我妈的时候，可以带很多东西去；你去看你妈的时候，可以带很多东西回来！
”
买到船票
等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》，然后骄傲地告诉他：
“孩子，当年我们家也有亿万资产，买到了船票。
”
买狗啦
一家三口去饭店用餐。
吃完后，妈妈对服务员说：
“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？
”服务员微笑着说：
“当然可以。
您请！
”这时，旁边的儿子高兴得跳起来，拍手叫道：
“我们家终于要买狗啦！
”
买乐器
上世纪70年代，有个南方人出差到北京，顺便为村里买些文化娱乐器材。
走进商店，看见一面大鼓。
他笑嘻嘻地问：
“同志，你这个皮鼓好多钱？
”售货员是个年轻女性，误会了，将“皮鼓”听为“屁股”了。
她以为此人不怀好意，顿生愠色。
从牙缝儿里挤出两个字：
“流氓！
”
“6毛！
”南方人将“流氓”听成了“6毛”。
纳闷道：
“你这个大皮鼓这样的便宜呀？
”售货员更加生气了。
她索性骂出声来：
“畜生！
”
“出身？
”南方人越发诧异：
“北京毕竟是首都哇，买个皮鼓也要问问出身。
”于是他答道：
“贫农。
”
买了
严冬来临，荷曼太太拖着丈夫去商店买东西。
他们逛了许多商店，荷曼太太买了一大堆东西。
她经常停下脚步，说：
“看，那个多漂亮！
”他总是回答：
“好吧！
亲爱的，多少钱？
”然后掏钱去付款。
他们从最后一家商店出来的时候，夜幕已经降临，突然荷曼太太对着天空说：
“看，月亮多美呀！
”荷曼先生不假思索地答道：
“好吧，亲爱的，多少钱。
”
买了单
今天和老婆逛街了。
不错呀，都买什么了“她买了鞋，裙子，首饰，精油，有……”“挺多啊，那你买东西了吗？
”“也买了，也买了。
买了单。
”
买领带
马二穿着一套西装去买领带，挑中了一款，售货员说：
“218元。
”马二倒抽了口凉气，说：
“那边一条裤带还是牛皮的，不过60元，怎么一条布的领带反而218元？
”售货员说：
“裤带和领带功能不一样。
”马二不服气地说：
“有什么不一样，不都是带子吗？
”售货员无可奈何地说：
“好吧，你可以买一条裤带挂在脖子上。
”
买批发的
乞丐：
“先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。
”
路人：
“你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？
”
乞丐：
“不是啊，可是买批发的划算啊。
”
买下土豆网
古总，隔壁公司来电话了；不让我们放《康熙来了》咋办？
”“买回来呗。
”隔日，下属回复：
“买回来了。
古总问道：
“哪集？
”下属：
“啊？
哪集？
我们把土豆网都买下来了。
”
买香烟
售货员．对一个正在吸烟的顾客说：
“先生，我们这里禁止吸烟。
”
顾客回答：
“这可是在你们这里买的香烟哪！
”
售货员：
“那又怎样？
我们这儿还卖农药呢！
”
买牙
第一次世界大战期间，有位将军在美军阵营中声名显赫。
美国人民都知道他的大名。
很多人想得到他的照片或别的纪念品摆在自己家里。
战后不久，将军回到了华盛顿。
一天，他去看牙医并拔掉了6颗牙。
一周后，这位将军听说他的牙齿在珍品店以每颗5美元的价格出售。
每颗牙齿上都有一张标签，上面有将军的名字和这样一段话：
买下牙齿，秀给朋友们看。
将军一时气急，匆匆返回办公室，命令6名部下走遍全城，分头买下他的所有牙齿。
部下上街逛遍全城的古玩店，花了一整天时间。
晚上回到办公室，他们将买回的牙齿放到将军面前的办公桌上，一共175颗！
买一个包子的条件
老婆给当程序员的老公打电话：
“下班回家顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个，”当晚，程序员老公手捧一个包子进家门……老婆怒道：
“你怎么就买了一个包子？
”老公答日：
“因为看到了卖西瓜的。
”
卖不
打印机坏了，抱着上街去修。
一人拦路问：
“硒鼓卖不，粉盒卖不？
”
不久，又有一人拦路：
“手机卖不？
”
稍一走神，脚下踉跄，摔坏了打印机。
收破烂的问：
“包装纸箱卖不？
”
气愤之中，我的心脏病发作，去医院打点滴。
一人低声问：
“缺钱了，器官卖不？
”气得我冲他咧嘴，他又问：
“假牙卖不？
”
卖给你的是便衣犬
莉樱在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
几天后，送来的却是普通的杂种犬，生气的莉樱打电话去问登广告的人：
“你们送来的根本不是警犬！
我不买了，给我退钱！
”登广告的人说：
“警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！
”
卖鸡蛋的学问
我：
“鸡蛋多少钱—斤？
”
卖鸡蛋的：
“三块。
”
我：
“太贵了吧！
XXX超市才两块八。
卖鸡蛋的：
“超市？
小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？
”
我：
“是啊，没结婚，怎么了？
”
卖鸡蛋的：
“有女朋友吗？
”
我：
“有啊，你问，你问这干吗？
”
卖鸡蛋的：
“去XXX超市一般要带着女朋友去吧！
”
我：
“对啊！
”
卖鸡蛋的：
“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！
”
我：
“……”
卖鸡蛋的：
“最后谁掏腰包？
”
我：
“……”
卖鸡蛋的：
“那现在我的鸡蛋还贵不贵？
”
我：
“一点儿不贵！
给我来十斤！
”
卖螃蟹的
大街上一个小偷逃跑不成，被众人抓到。
小偷不服，仍竭力挣扎。
大家喊：
“谁有绳子？
捆上他！
”这时，一个男子跑了过来，拿出绳子，先手脚麻利地把小偷的手捆好。
然后，他又拿出一根绳子，将小偷的脚捆上……旁人纳闷道：
“干吗把脚也捆上？
我们还要拉他去公安局呢。
”男子一拍脑袋，有点不好意思地说：
“嗨，对不住，平时习惯了，我是卖螃蟹的。
”
卖牙膏的
一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌地问他是干什么的。
画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：
“哦，原来是个卖牙膏的啊。
卖资料
袁先生注册网上会员时，每次填用户资料，是Sina的就填“袁新浪”，是Yahoo的就填“袁雅虎”，是Baidu的就填“袁XX”、妻子问为什么，他说，如果有人打电话推销产品，我只要听他叫我什么名字，就知道是哪家网站把我的资料卖给他的。
瞒报岁数
英子跟着老公回农村老家，一个亲戚一见面就问她：
“英子啊，我看你细皮嫩肉的，恐怕连三十五岁都不到吧？
”英子听到有人夸她年轻，心里有些得意，假装谦虚起来：
“哪里呀，老喽，都快四十啦，”这时，老公在身后猛掐了英子一把，低声说：
“这是在老家，又不是聊天，你咋还瞒报岁数呢？
”
满床玫瑰
甲：
听说你和男朋友分手了？
嗯，是的。
乙：
“为什么呢？
”“他把我扔到一张铺满玫瑰的床上……”
甲：
“那不曰挺浪浪漫的吗？
！
”
乙：
“可他忘记把刺去掉了！
”
漫游费
在杂货铺里，顾客对收银员说：
“真不明白，为什么放养的鸡生的蛋要比普通鸡蛋贵？
收银员解释道：
“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’。
”
慢动作
病人对牙科医生说：
“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了30美元。
”医生回答：
“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”
慢性毒药
伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。
有个好心人曾告诫他说：
“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀”“你说得很对，我想它一定是慢性的。
”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么喝了65年还没有死呢。
”
盲肠的作用
马克得了盲肠炎，无论如何也不愿开刀。
家人强行把他送去医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”“当然有用，医生说，“要是人们没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车、靠什么送女儿去国外留学？
”
猫对仓鼠的惩罚
他们家有一只白色的波斯猫，从小就很乖巧可爱。
有一天，这家人突发奇想，觉得电视很好看，应该叫猫看电视。
于是，就把猫抱到电视前面。
猫死命不从，于是，那家人就把猫按在桌子上，强迫猫来看电视。
又有一天，这家人买了一只仓鼠回来，希望猫去抓仓鼠玩。
结果，猫被仓鼠吓到，仓鼠也被猫吓倒，一猫一鼠就这样满屋子跑着……渐渐地，两只动物越来越熟，常常会在一起玩，猫还会帮仓鼠舔毛。
动物之间的情谊令人感动。
仓鼠的胆子越来越大，有一天，竟然跑到猫的食盆去吃鱼。
这下子，仓鼠真的太过分了，猫非常生气。
于是，就把仓鼠叼起来，这一家人围了过来，都以为仓鼠“终于要被吃掉了”。
结果，猫很生气地把仓鼠叼到电视前面，并用两只前脚用力地压住仓鼠，要仓鼠看电视……
猫头鹰
知识抢答赛上，主持人问：
猫是否会爬树？
老鹰抢答：
会！
主持人：
举例说明！
老鹰含泪：
那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来，就有了猫头鹰……
帽子没找着
二羊：
“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？
”
救人者：
“是的，先生，这不值一提。
当时，谁遇到那种事都会这么做的。
”
二羊：
“怎么不值一提？
孩子的帽子还没找着呢！
”
没（mmo）收的
一天几个单身的朋友在讲收情书，我来一句：
“自从我工作之后就收到很多情书。
”众人感叹：
“妹子，还是你的职业好。
于是我补充：
“没收的。
”
没出息
在站台上等公交车，遇到一位女乞丐跪地行乞，逢人必抱双腿以头相求。
女乞丐行至一中年男子面前正欲抱腿，男子义正词严一声断喝：
“没出息！
”路人皆惊。
女乞丐淡然起身，正色道：
“你才没出息，还坐公交。
”话毕扬长而去，男子呆若木鸡。
没点苍蝇
食客在餐馆吃饭时吃出一只苍蝇，他叫来侍者：
“我点菜时好像没有点过苍蝇！
”侍者很镇静：
“这个不必另外加钱的。
”
没打招呼
有一个少妇，想买一枚钻戒，因为价格昂贵，怕老公不答应，于是姐妹给她出了个主意：
到了首饰柜台前，先跟老公说好，只试戴不买，戒指戴上去后假装取不下来，到了那时候，老公只能乖乖掏钱了。
当天，少妇拉着老公到了首饰店，在柜台前如法炮制。
老公果然松口了：
“取不下来怎么办呢？
那就买下吧。
”
营业员听了，把少妇拉到一边，小声说：
“这个方法很成功，很多女人都尝试过，不过，你得先和我打个招呼才行呀”
少妇问：
“为什么？
”
营业员说：
“你戴的是样戒，上面镶的不是真钻石，要是事先打个招呼，我就拿真的给你戴了。
”
没法开窍
露丝是一位优秀教师，经常有人请她帮忙补习。
有一位家长带着孩子找到了她，说：
“您帮我儿子开开窍吧。
”露丝帮他补习了几次之后，找到那位家长，说：
“全都是窟窿，没法开窍，您还是给他找个能打补丁的吧！
”
没敢看别的女人
妻子：
“在街上碰见我妈，你怎么连个招呼也不打。
”
丈夫：
“自从娶了你，我在外面没敢看过别的女人。
”
没加油钱
积攒多年，我终于攒下了钱买到了那辆梦寐已久的兰博基尼。
可现在要再攒几年钱才能够往里头加油了。
没见过
一个小朋友的日记：
2月30日，星期一，晴，今天一天没出太阳，真不好。
爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心……老师评语：
我也很伤心。
我活这么大，还从没在2月遇到过30号，也从没见过不出太阳的晴天，更没见过被水淹死的金鱼……
没开机
为了接一个重要电话，特意换了一块满电的电池，然后等了好久好久电话都没来，后来才发现，没开机！
没看到铁鸟
在某次军事演习，小队奉命在指定地点等待直升机到来。
但是，直升机始终未见。
这时，队长看见一老妇在田里种菜，于是，他上前询问。
为了让老妇听明白，他说：
“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？
”老妇想了想，说：
“铁鸟没看到，直升机倒是看到过一架。
”
没礼貌
在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌。
他回答说：
“我简直不知道该怎么办才好！
把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！
”
没人信
“经理先生，听说昨天贵商场搞10周年店庆活动时，有很多顾客因为拥挤而受伤了？
”
“记者先生，是这样的。
因为全场大部分商品5折销售，所以顾客比平时多出好几倍。
上午10点商场开门的时候，门口已聚集8千多人了。
”
“经理先生，商场一般不是上午9点钟开门营业吗？
如果早点开门的话，也许就不会发生顾客拥挤事件了。
”
“记者先生，也许吧！
可是，当时连开门的人也都挤不进去了。
”
“他为啥不提前到场呢？
”
“他早晨6点钟就到了，可那时已挤不进去了。
”
“那他为啥不告诉顾客们他是开门的呢？
”
“他说了，可是没人相信他呀！
”
没刷掉
早上，我和老伴去买菜。
我们先在大白菜摊上选了棵大白菜，称完后，摊主说：
“三块钱。
”老伴付完钱，又来到菠菜摊前，挑了一捆称了称。
摊主说：
一块一。
”老伴掏出三块钱递过去，又从衣兜里找了个一角的硬币。
摊主拿出两块钱还给他，笑道：
“是一块一，不是三块一。
大爷，您给多了！
”老伴一拍脑门儿，说：
“瞧我这老电脑，反应慢，刚才买大白菜的那三块钱，在大脑屏幕上还没刷掉呢！
”
没系安全带
开车时经过一个巷口,测速电子眼闪了一下。
我认为自己绝对没有超速，于是回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。
我很疑惑，就又试了一次，它依然会闪。
觉得好玩，我就以蜗牛爬行的速度第四次通过了它……后来，我收到了四张罚单。
理由是：
没系安全带。
没下来过
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：
“这地方没来过汽车吧？
”
老农一听不满地说：
“哪里话？
连飞机都来过哩！
”老农边说边朝天空比划着：
“来来往往多少回了，就是没下来过。
”
没有iphone
某青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下。
丫髮问他：
“大少爷可是有什么心事，怎么不吃饭？
”
该青年长叹道：
“为什么你们这没有iphone，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？
”
没有踩猫尾巴
妻子：
“为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？
”丈夫：
“因为我想让邻居知道，我没有踩猫尾巴。
”
没有弹错
过“六一”了，小朋友们联欢，大家都表演节目。
旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴。
演奏完后，下面看节目的大人一直在喊，要她再弹一次。
于是老师问旋旋要不要再弹一次，旋旋急得快要哭了：
“我又没有弹错，为什么要我再弹一次？
”
没有饭吃
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：
“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？
”
没有红木牙签卖
听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。
我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
导购数了数，说：
“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。
”
没有骆驼
一个胖女人正在马场挑选准备要骑的马，突然指着前方，惊奇地问身边的管理人员：
“先生，你们马场里怎么会有骆驼啊？
”“尊敬的女士，本来是没有的，可是自从您上次来骑过以后……就有了。
”
没有能力成家
有人问诗人：
“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？
”一个人插嘴道：
“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有家呢？
”诗人感叹说：
“错了！
那是因为诗卖不到几文钱，没有能力成家！
”
没有你喜欢的颜色吗
玛丽刚刚学会开车，技术不熟练，开起来很慢。
那天，开到路口本来是绿灯，可她慢慢腾腾开到十字路口正中间的时候。
变成了红灯。
一旁的交警见她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯……还是停在路中央，动也不动。
“怎么了，女士？
”交警走过去问玛丽，“没有你喜欢的颜色吗？
”
没有人能弄懂
有一次，著名科学家爱因斯坦给卓别林写了一封信，信中说：
“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。
你一定会成为一个伟人。
爱因斯坦。
”卓别林在回信中写道：
“我更加钦佩你。
你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。
卓别林。
”
没有上肢
解剖生理课上，老师发放上下肢的图片。
但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。
老师忙说：
“别着急，等一下我再去拿些来。
现在，没有上肢的同学请举手."
没有时间
妻子跟邻居站在门口聊了3个钟头，回到家直喊站得腰疼。
丈夫说：
“你怎么不请她到家里坐着聊呢？
”妻子叹了口气说：
“我请了啊！
可她说没有时间。
”
没有同龄人
一位104岁的老人接受记者的采访。
“您认为作为一位104岁的老人，最好的事情是什么？
”记者问。
老人答道：
“没有同龄人带来的压力。
”
没有腰
怀孕五个月了，以前娇小的我变成了一只水桶。
见丈夫依然英俊潇洒，我就生气，每天晚上都找出各种理由让他服侍我。
这天晚上，他已经睡了，被我硬拉起来。
“我的腰很酸，给我揉揉。
”我命令他。
丈夫连眼睛都懒得睁开，凭感觉把手伸了过来。
摸索了半天，他突然嘟哝了一句：
“腰都没有了，怎么会酸呢？
”
没有医保
我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。
大家都挺着急这事，老板多次保证：
“马上就批下来了！
再等等！
”一天，我们公司一位员工对老板说：
“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！
”老板说：
“你怎么应对的？
”这位有才的大哥说：
“我当时就想跟他们拼命！
但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！
”
没有隐身啊
守株的农夫天天守在那棵树旁，等待下一个匆忙的兔子。
他等啊等啊，等了无数的日夜，等到自己胡子都白了也没有等到第二只兔子，在临死前他恍然大悟：
“我现在终于明白了，我终日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！
”
没有语言限制
小可去美国旅行，她在商店看上一件皮衣，想问店员是什么皮料，可她的英语实在太差，叽咕了半天店员也没听懂。
小可灵机一动，指指皮衣，学了声羊叫，店员摇头；小可又学了一声牛叫，店员还是摇头，后她学了一声猪叫，店员点头了。
小可长出了一口气说：
“还是动物好呀，没有语言限制！
”
没有主见
爸爸说往东。
妈妈说往西。
爸爸说吃饭。
妈妈说洗澡。
爸说学算数。
妈妈说画画。
没有主见的小孩儿就是被这样教育出来的！
没有早餐吃了
早市上，卖早点的看见带有“行政执法”车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。
车停了，车上下来两个人，无奈地互相看了一眼：
其中一个说：
“我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了”
没追上最后一班公交车…
一位哲学老师在讲台上讲道：
快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。
”
一学生发问：
“那您试过在雨夜为追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？
”
每次都赢
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：
“加把油！
赢了我给你5毛钱。
”后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。
以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：
“你果真能赢他吗？
”“当然，百战百胜。
”儿子自豪地说。
“那你用了什么技巧呢？
”这简单，”儿子回答，“每次给他1毛钱，他准败。
”
每次干活戴手套
小张是玻璃厂工人，因工作需要养成了戴手套的习惯。
这天下夜班，他坐出租车回家。
当车经过郊区小树林的时候，小张感觉有点冷，就从兜里掏出手套戴上。
司机从后视镜里看到了，结结巴巴地问：
“哥们，你要于什么。
“哦，没什么，这是习惯。
我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到己的手……”话没说完，司机就跳车逃跑了。
每公斤40元
以前在物流公司上班，客户打电话来问起托运物品的价格，我总习惯按目的地报上每公斤的单价。
如今在这家机票代售点找到了新工作，老习惯却一时改不了。
上班第一天，一个电话打了进来：
“请问到北京多少钱？
”“每公斤40元。
”脱口而出后我马上意识到错误，正结巴着想道歉，对方犹豫着回话了：
“我……大约75公斤重……请帮我算算……得要多少钱？
”
每人死一次
在一次联合国会议休息时，一位发达国家的外交官问一位非洲国家大使：
“贵国的死亡率一定不低吧？
”非洲大使答道：
“跟贵国一样，每人死一次。
”
每天都喝得那么醉
有一只母螃蟹看到一只直着走的公螃蟹，她心想：
这只螃蟹实在太酷了，我一定要嫁给他。
结婚的第二天，公螃蟹也和其他螃蟹一样横着走路，母螃蟹质问他：
你昨天不是直着走的吗？
公螃蟹回答：
亲爱的，我怎么可能每天都喝得那么醉！
每天两次
医生的笔迹一般来说都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云，但领药处的护士总能辨认出应该拿什么药，一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能
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