五人小品剧本.docx
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五人小品剧本
五人小品剧本
（一）
（白骨精没精打采上，幕内有人扔出一个包袱）
幕内（骂骂咧咧）：
都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！
白骨精（悲怆的念道）：
寒风吹，雪花飘，雪花飘飘年到达。
欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。
（捡起包袱）：
唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。
（幕内：
空话，狗不吃骨头吃什么？
）白骨精：
我家原住在白虎岭的一个宽阔的山洞里边，但是地产开
发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬家。
我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把
我暴打一顿，我家山头也给他占啦。
我没有存储，买不起房，只幸亏出租屋里安家，可此刻缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地
儿去啦唉，幸亏我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣
点钱找个出租屋住下吧。
（哆颤抖嗦下）
（师徒四人上）
唐僧：
徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？
八戒（不满）：
师父啊，咱这是因公出差，食宿费能够叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？
唐僧（意味深长）：
八戒，我们大唐仍是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节俭喽。
悟空（对八戒）：
八戒，紫金钵给你，你去！
八戒：
猴哥，怎么又是我老猪去啊？
你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？
悟空：
你这傻子，我这不为你好吗？
高翠兰小姐喜爱消瘦挺秀型
的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？
不给一脚蹬了才有鬼！
还不运动运动？
八戒：
她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！
沙僧（笑）：
二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！
悟空（笑）：
傻子，俗语说：
混的好不如娶的好，你假如娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！
此刻房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的时机还不争取？
八戒（很不宁愿的）：
得得得，轮流忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！
（正准备走，白骨精挎着篮子上）白骨精：
蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊！
（吆喝）炊饼~~~~~~炊饼~~~~~唐僧（摇头）：
唉，乱呐。
这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那
边
八戒（很快乐）：
师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了！
悟空（迷惑）：
傻子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的（八戒屁颠屁颠迎了上去）
八戒（一脸呆笑）：
小姐
白骨精（怒）：
你才是小姐！
八戒（呆笑）：
大妈
白骨精（更怒）：
我有这么老吗？
八戒（有点慌）：
姥姥哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢？
白骨精：
这还差不多，我这炊饼五文钱一个。
（悟空冷笑着踱上来）
悟空：
（认真端量白骨精）女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的？
白骨精（慌乱）我
悟空：
你不是当地人！
白骨精：
我这个
八戒：
猴哥，你怎么老恐吓这女施主
悟空（推开八戒）：
哼，想骗我们，你是白骨精！
白骨精（慌乱）：
哇，这你都看的出来！
听我解说沙僧：
大师兄，你怎么知道她真切身份的？
悟空：
"西游记"小说第二十七回这么写的！
白骨精：
不切合逻辑没公理啊！
！
悟空（摆开POSE）降妖除魔，正是我辈的神圣义务！
看棒！
（摸出棒子要打）
八戒、沙僧（齐声嚷）：
大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了！
耶！
悟空（持续POSE）：
在我打下这必杀的一棒前，先解说一下：
俺老孙这根棒儿，学名"如意金箍棒",重一万三千五百斤，长度能够依据顾客的要求伸缩：
当它伸到两米以上时，就是一件街头打斗、流氓火并的利器；当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖；当它缩到0.1米时，就是一支雅致的挖耳勺。
八戒：
啊！
金箍棒！
沙僧：
大师兄的如意金箍棒！
八戒、沙僧（合）：
实在是居家旅行、流氓打斗、杀人灭口！
悟空：
必备器材！
！
白骨精（敬羡的）：
在哪里能买到？
悟空（深邃的）：
东海龙宫军械走私商有售，此刻购置，能够打八折优惠，而且附赠精巧的纪念品——精装版"西游记"电视剧光碟一套。
悟空：
好，广告事后，老孙我持续开打！
（举棒追打）
白骨精：
好女不跟男斗，我闪人！
（白骨精撇下篮子跑下）
唐僧：
悟空，悟空，回来！
哎呀，她固然看上去很欠扁，服饰和化妆也很没有品尝，可你也不可以不问是非曲直就着手打人嘛，这类野蛮行径是不对的悟空（不屑）：
切！
八戒（捡起篮子）：
呵呵，炊饼都不要了啊！
沙僧：
好嘛，我们有东西吃了！
唐僧：
悟空，我们这样做，跟抢劫的有什么差别？
悟空：
师傅啊，妖怪的东西，必定是坑蒙诱骗来的，不吃白不吃！
（四人一边分炊饼，齐下）（白骨精一瘸一拐上）白骨精：
多亏我实时护住了脸，我娇美的容颜才得以保全！
（发怨言）这穷乡僻壤的地方，怎么也会碰到城管呢？
妖背的时候，喝凉水都塞牙。
（考虑）钱仍是得挣的，要不我过年住哪儿啊？
今日的炊饼都被收缴了，怎么办？
我换个地儿，擦皮鞋吧？
成本低，简单来钱！
（白骨精从包袱里换了一件旧外套，手拿破布，拿个凳子坐着）
白骨精（吆喝）：
擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~
（师徒四人又上）
唐僧：
悟空，为师怎么感觉，我们这半天，仍是在山沟里绕啊？
悟空：
方才问路，那个胖子告诉我：
左拐，左拐，左拐，左拐八戒：
那不就是个圈嘛悟空：
住嘴！
（看到白骨精坐在路旁）哎？
我怎么看她挺眼熟呢？
白骨精（慌乱）：
今日真背，怎么又碰到这些个城管了呢？
我先闪
人（缩手缩脚，整理东西准备溜走）
悟空（拦住白骨精，冷笑）：
嘿嘿嘿，我们又会面了！
白骨精：
我不知道你在说什么？
悟空：
别认为换个马甲就不认识你了！
你是白骨精！
沙僧：
哇，大师兄，此次你是怎么知道的？
悟空：
哼，"西游记"小说里写着呢，我要揍白骨精三次！
白骨精（哀呼）：
过分了啊，一点都不切合逻辑！
"西游记"是明朝人写的悟空：
甭管哪朝人写的，今日老孙先整理你这妖怪！
（举起棒子要打）悟空（持续POSE）：
在我打下这必杀的一棒前，先解说一下：
俺老孙这根棒儿，学名"如意金箍棒"白骨精（不耐烦）：
重一万三千五百斤，能够当打斗工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。
悟空（震怒）：
抢我台词！
白骨精：
老大，节目时间有限，你能不可以别作广告了？
悟空：
教训我？
活腻了吧你！
看打！
（追打着白骨精下）
唐僧：
悟空！
悟空！
哎，算啦，徒儿们，我们也开路吧。
（齐下）
（白骨精吊着胳膊上）
白骨精：
（发怨言）过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢？
（考虑）擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办？
怎么办？
（茅塞顿开）哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这方法好，还不用任何装备！
（从包袱里取出一件学生装，戴上眼镜）对了，还得写个牌子！
（在一张纸上写了"家教"俩字，举着吆喝）家教了，家教了！
自己阎罗殿私立大学高材生，精晓唐代汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家儿童中考、高考的最正确选择！
家教了，家教了（师徒四人又上）
唐僧：
悟空，为师方才说过了，你问的路有问题？
八戒：
得，又转回来了。
悟空：
傻子住嘴，待我再找人问问！
（看到白骨精站在路旁）哎？
怎么又是这个妖怪？
白骨精（慌乱）：
惨，惨，惨，又是他们！
我今日是造了什么孽啊，我快闪！
（轻手轻脚准备溜走）悟空（拦住白骨精，冷笑）：
嘿嘿嘿，这回又改家教了？
白骨精：
你你究竟想干什么？
悟空：
别认为戴个眼镜就能假冒知识分子了！
你是白骨精！
沙僧：
哇，大师兄，我猜你又是从小说里知道的吧？
悟空：
哼，聪慧。
你别跑啊，这是最后一次扁你！
白骨精（哀呼）：
苍天啊，大地啊，怎么就没有我白晶晶的生路啊！
悟空：
空话少说，吃老孙一棒！
（举起棒子要打）白骨精（特别生气的）：
Stop
悟空：
嘿嘿嘿，还卖弄英文呢？
要说什么遗嘱啊？
白骨精：
我们从前见过面吗？
悟空：
貌似没有。
白骨精：
我们从前有仇吗？
悟空：
貌似也没有。
白骨精（火冒三丈）没有？
没有你怎么一见我就打？
悟空（不好心思，挠头）这个我没想过这个问题仿佛是吴承恩安排的吧白骨精（哭）：
呜呜呜，房屋没了，钱也没了，在外面飘，还人见人打的，作妖怪作到这个地步，失败死了，还不如找根面条上吊算了悟空（很抱歉的样子）唉，我就是手痒，看到妖怪就想抡几棍子。
也怨你妆扮的太没品尝，从哪个角度看都是一幅很欠扁的样子。
好啦好啦，你谈谈，你是怎么堕落到擦皮鞋、卖炊饼的地步的呢？
白骨精（摆POSE）听好了你们哪：
（说唱）
各位师父，
小女本住在白虎岭——的洞里边，
家中有屋又有田，生活乐无边。
谁知那开发商，他强横不留情，
说我是钉子户，推土机开到房门前，
毁我房屋平我田，穷途末路逃出来
出租屋里把家安，三月房租难缴全。
房主妻子子太刁毒，大冷天赶我在外边
本想卖炊饼挣俩钱，被你耍威风撵的快，没何如只能擦皮鞋，惨被你一棍子来扫翻，
为生活出来当家教，遇见你小命难保全。
当妖怪混到这个份，凡间间没啥好迷恋。
拉根面条来上吊，找块豆腐撞上面。
唐僧（抹泪）哎，好可怜的妖怪。
八戒：
见过背的，没见过这么背的，好惨哪。
悟空（百感交集）本来你有这么崎岖的人生经历啊！
实不相瞒，俺老孙跟你也是惺惺相惜哪。
白骨精（吃惊）啊？
你也吃过房地产商的亏？
悟空：
可不是嘛。
想当初，花果山是俺老孙的地盘，"天宫房地产开发协会"看上我们的地儿，要在花果山上建一个度假村。
老孙自然不干了，率领徒子徒孙，跟他们干了几仗。
白骨精：
以后呢？
悟空：
以后，我被扔山底下压了五百年，花果山也变为度假村了。
白骨精：
好可怜。
悟空：
此次出山以后，看到房价狂涨，老孙那点私租金，买个卫
生间都不够的。
没方法，只能给观音打工，保护这老和尚西天取经了，
她答应回来分给我三室两厅呢。
白骨精（哽咽）：
啊？
本来你们不是城管，是传说中西天取经的队伍啊？
终于找到组织了！
能不可以算我一份，我也要去！
唐僧（沉吟）这
八戒：
师父！
沙僧：
师父！
唐僧：
好吧，就收下你吧，一路上还能够煮烧饭、洗洗衣服什么
的。
白骨精：
谢师父！
师父，我们这真的是去西天取经吧？
八戒（笑）：
取什么经啊，此刻的经书，都能够在西天的官方网站上下载了！
白骨精：
那你们
八戒：
走个形式嘛悟空：
傻子，住嘴！
白骨精（茅塞顿开）：
理解了，你们这敢情是参观旅行团啊（齐下）五人小品剧本
（二）
彭小兔：
（抱着书籍，扶着大大的眼镜框，无穷向往）孔子曾说过，要为六国一致而念书，文天祥也曾说过，要为名看重史而念书，周总理更是说过要为中华之兴起而念书。
想我小兔姐仗剑天涯恩仇江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个鄙俗无耻的岳不群居然苦苦
逼问我圆周率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎
骏的动画版的，怎么可能知道嘛。
此刻，我就要扬起理想的帆船，为
弘扬武林正气而努力念书！
而这，宜春学院的图书室，就好似那嵩山
少林寺的藏经阁，深奥无极呀！
容我三思尔后行。
路人甲：
（拿这个扫帚四周飞舞，最后老衲入定）
彭小兔：
哇。
看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，必定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，莫非他就是？
路人甲：
施主，请停步。
彭小兔：
啊！
不知大师有何赐教啊？
路人甲：
（神奇的）我这有图书室失传已久的武功秘笈，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研
大全，武当派的临床医学大挪动，甚至连土木匠程的葵花宝典都有的卖啊！
彭小兔：
本来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！
路人甲：
啊
彭小兔：
（拍拍手）今日兔姐我为了不打搅这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得着手了。
------小兔大模大样的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：
此坐有人，请绕道。
第二张：
连忙走开，不要回来。
第三张：
有了，你懂得。
彭小兔：
哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书室座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我念书的，我就不信中华上下五千年的名人还应付不了一个占座的。
（坐下看书）路人乙和丙登台。
（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。
路人乙：
天真冷，仍是图书室温暖。
人都说知识像海洋，我看呐，明显就是热水器，暖和和嘛。
路人丙：
小默子，我去冲一杯奶茶。
路人乙：
恩去把当心烫到。
丙去邻近倒奶茶，不当心撞到了彭小兔。
彭小兔：
妹子，我没事，此刻的男生坏得很，满嘴甜言密语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。
还有，聊得时候当心声音。
路人丙：
姐姐，放心，他呀，可朴实了，素来不会说那些谎话的，
人实在的很呢。
（回到座位）
路人丙：
小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。
路人乙：
小雅，听谁胡说的，我知道我嘴笨，最不会骗人了，你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？
路人丙：
啊？
本来我不过一本掉了皮的书啊，5555仍是盗版的。
路人乙：
你不知道么，这样我就能够每日揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候能够望着你发呆，疲备的时候能够和你一同轻轻入眠，每日醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每日夜晚最后一件事就是边思念着你边进入梦境路人丙：
哦！
哦！
哦！
我就知道小默子最好了，最朴素最和善了！
彭小兔：
哎，都是些和善的儿童子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。
喂，你俩小点声被，不知道的还认为你俩和奶茶喝中毒了呢。
路人丙：
好嘞，小默子，走，咱俩去那处的桌子。
（换到一号桌子）---------
路人丁上场。
（男，嘻哈，耳麦，摇晃）
路人丁：
哈哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒
是蛮可爱
彭小兔：
就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？
你姐我就坐着了，看
你眼睛瞪得挺大的嘛。
路人丁：
哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的（砰）
彭小兔：
龙不吟虎不啸小小屁孩可笑可笑想当年田伯光见我
都喊姐，你居然敢来图书室撒泼。
淡定淡定，我要温柔我要温柔。
路人丁：
你敢打我？
（脱掉外套，挽起袖子）
彭小兔：
哼哼，我本来是淑女的，别逼我。
路人丁：
（取出电话，委屈的声音）妈，学校里有人打我。
恩，他真的打我了，下手可重了。
恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生什么，妈你不论我，嫌我丢脸？
喂彭小兔：
还去找亲朋团了啊，行了行了，兔姐我理想高远，不睦你一般见解，我要学习了，你速速离开，别逼我出手。
路人丁离开-----------
路人丙：
姐，没想到你仍是武林能手啊。
彭小兔：
妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技第一世产力，只有好勤学习才能战胜岳不群倭寇那些大坏蛋啊。
咱宜春学院的图书馆，那但是一宝地，青春易逝，似水年光，你俩要珍惜呀。
完五人小品剧本（三）
人物：
大宝
小贩（男）
路人甲（男）
路人乙（女）
小花（男扮女）
地址：
公园（台中间摆两张椅子）正文：
大宝：
（哼着歌）今儿个真呀真快乐，我内心只有她的声音，今日约我来这和她会面，这就是佛祖给我的命，什么？
我和谁会面？
我告诉你---花儿！
花儿是谁？
嘿嘿一个网友。
我们在网上经历了风风雨雨的三年，今日我们终于能够会面了，真是好好激动，好好感人，好
好幸福哦！
（自得其乐）小贩：
卖玫瑰咯，卖玫瑰咯！
玫瑰玫瑰来两朵，绚烂的玫瑰红似火。
先生您假如来一朵，追她必定有结果。
抓紧时机连忙买，假如不行那不怨我！
卖玫瑰咯！
卖玫瑰咯10钱一朵啊，走过的，经过的，不要错过啊大宝：
哎！
对呀。
今日和她会面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉！
好！
卖玫瑰的过来，过来。
小贩：
哎！
先生，要玫瑰啊？
大宝：
一朵玫瑰很多钱啊？
小贩：
不贵，不贵，打5折--30元大宝：
30?
还不贵啊！
你当我是猪啊？
小贩：
不贵。
这但是从USA入口过来高科技玫瑰啊。
您闻闻，这花多娇艳啊！
您再看看这颜色，火辣辣的红啊！
大宝：
我怎么闻着有一股墨水味啊。
小贩：
哦。
这个它的名字叫墨浸玫瑰，自然有一股墨水味啊？
大宝：
哦，本来这样啊！
好，给我来3朵！
小贩：
好来！
您拿好！
大宝：
100块，不用找拉！
小贩：
哎呀，真是太感谢拉！
哈哈，没想到用红墨水浸的花居然赚了这么多，今日又宰了一头猪！
大宝：
什么？
小贩：
我是说呀我这里还有十来株！
我得连忙溜！
（下场）
大宝：
买了玫瑰，我得先妆扮妆扮再说！
（开始妆扮）
（路人甲左手拿者玫瑰上）路人甲：
人人间最难过的事莫过于--失恋！
今日是我第50次失恋！
（开始抓狂）长的这么帅，居然被人甩，咋整的呀！
我只能单独一个人来此回味那已经失掉的旧事拉！
哎（开始呜咽）大宝：
（发现甲手里拿着玫瑰，很好奇）恩？
左手拿玫瑰花？
莫非花儿，我的花儿！
不行能啊，我的花儿是个女的啊，怎么变为男人呢？
别急，我们还有暗号，先对暗号（走到甲后边）地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：
（不搭理）
大宝：
地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：
（望甲一眼，不搭理）
大宝：
地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：
（愤怒）秀秀秀，秀你个头！
绝不简单找了个寂静地方，你却在着秀秀秀的，厌烦！
浮躁！
恶心！
我呸！
大宝：
你路人甲：
你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这假冒帅哥呀！
厌烦！
浮躁！
恶心！
我呸！
大宝：
花儿
路人甲：
你认为我会在意这花吗？
我不会被鲜花轻易击到的！
（从大宝手里抢过来）厌烦！
浮躁！
恶心！
我呸！
大宝：
我要
路人甲：
要要要你个头！
我就是打死也不妥同性恋！
厌烦（扔一朵花，其他的拿走下场）大宝：
厌烦！
浮躁！
恶心！
我呸！
我知道就是这句！
路人甲：
知道就好！
（扔一朵花，其他的拿走下场）大宝：
这都是什么人那，不就是问一下嘛，何须这样子呢！
我的
花！
（路人乙上，左手拿花，很急的样子，四周观望）大宝：
左手拿着玫瑰花，究竟是否是我的那个她？
待我上前探终究，实情大白与天下！
（溜到路人乙后边，忽然大叫）花儿！
路人乙：
花？
你想要啊，拿去！
大宝：
你不是花儿？
路人乙：
此人在说什么啊？
大宝：
你不认识我拉，我是大宝啊！
路人乙：
这位大哥你知不知道
大宝：
知道，我怎么不知道呢！
路人乙：
那你就告诉我吧！
大宝：
地震高岗，一派西山千古秀！
路人乙：
啊？
大宝：
你应当说：
门前海洋，千年河水万年流！
路人乙：
我看你是脑肿瘤！
我不过想问一下卫生间在哪！
大宝：
啊！
搞了半天你是一个上卫生间的，那处那处！
浮躁！
路人乙：
感谢啊（下场）
大宝：
我今日该不会是碰到鬼了吧？
怎么碰到一个不是碰到一个还不是！
到此刻我才理解爱情是需要等候的，完满的爱情是需要苦苦等候的！
时间还早，在等等，我就不信太阳就不会从西边出来！
（小花拿这玫瑰花上场）小花：
（对台下）望什么望啊，没见过美女啊？
厌烦！
什么，我妆扮的真美丽啊！
呵呵，我叫什么名字啊？
不告诉你气死你！
但不告诉你又不是我的作风，听好拉：
我的名字叫小花，今年刚满二十八，至今还没有出嫁，批发零售大减价！
开个玩笑把我夸，希望各位别笑话！
今日来把网友见，就是我梦中的那个他！
（看观众）看什么看，不要打
我的注意啊！
我先找个地方歇着先！
（坐到另一边的椅子上开始揉脚）大宝：
（闻到了臭味）{注：
从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊？
（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，本来你在这开释病毒那！
连忙把鞋给穿上，要否则我们得带防毒面罩拉都！
小花：
厌烦，人家脚痛揉揉嘛！
一点怜香惜玉的爱心都没有！
还男人呢？
大宝：
（看见了玫瑰花）啊！
玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她？
不，我得先对对暗号：
地震高岗，一派西山千古秀！
小花：
（大惊，站起）啊！
门前海洋，千年河水万年流！
你就是大宝：
没错，我就是帅气潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝！
呵呵呵呵！
你就是
小花：
没错！
我就是沉鱼落燕，碧月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花！
嘿嘿嘿嘿!
大宝！
大宝：
小花！
（两人拥抱扑了个空）我等了你许久，都快要想死我
拉！
小花：
我也想死你拉！
大宝：
来，快坐！
（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗？
小花：
恩！
大宝：
我的字你能看理解吧？
小花：
恩！
大宝：
我的猜想你都理解了吧？
小花：
恩！
大宝：
那你是不喜爱我咯？
小花：
恩！
大宝：
啊？
小花：
不不不！
我厌烦拉，人家不好心思说出口嘛！
大宝：
花儿，我有一句话想对你说小花：
那--你就说吧
大宝：
哦（缄默）花，我想摸一下你的手小花：
那--你就摸吧！
什么感觉？
大宝：
没感觉！
花，我还想对你说一句话小花：
那--你就说吧
大宝：
我想亲一下你！
小花：
哎呀，羞死人拉！
大宝：
我想请你跳支舞好吗？
小花：
恩（音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子丢掉，大宝看到了小花的真面目）大宝：
鬼啊！
小花：
什么鬼啊，大白日的哪有鬼啊！
大宝：
别动！
想我韦大宝英明一世英明，今日居然被你此人不像人，鬼不象鬼的怪物所吓到，天那！
长的丑不是你的错，你也不要白日出来吓人啊！
小花：
我就是你日思夜想的小花啊！
大宝：
不是！
小花：
是！
大宝：
不是！
小花：
不是！
大宝：
是！
小花：
大宝！
（扑向大宝）
大宝：
完了，我们来世再会吧！
小花：
不。
大宝，每日见！
（大宝晕过去）
（完）
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