恰如其分的自尊读后感1000字范文.docx

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恰如其分的自尊读后感1000字范文

恰如其分的自尊读后感1000字范文

　　恰如其分的自尊读后感1000字

　　我们日常生活中的行为、表现及性格，大部分来自于自己的自尊水平。

　　自尊包括自爱、自信和自我观，很大程度上与童年受到原生家庭的爱和滋养所形成的价值观。

　　无论什么情况下，都能客观地对自己的优缺点做出合理的评价。

　　并且是积极的，就会成为一种内在的力量，能经受住挫折的考验达到人生目标。

我们的自尊需要的养分就是：

　　感觉到被爱➡️归属感，

　　感觉自己有能力➡️价值感。

　　所以人是群居动物，无论内心修炼到多么强大，喜欢独处的人，时不时的都要走到集体当中来接受这种养分。

　　怪不得武侠小说里，那些室外高人会定期地进行闭关修炼，感情是复盘和内化啊……

　　没有读这本书，还真不知道自尊的纬度不同，导致的行为表现会那么的分裂。

　　一下子顿悟，身边的人有很多以自己的认知，不能理解的行为，甚至包括自己的一些行为解读。

　　书中给我感触最深的是在怎样修补自尊中的描写，建议人们要接受失败，因为做事越多的人失败越多，成功周期多，行动经验越丰富。

　　想起曾经做酒店管理，年会上高管的圆桌聚餐，老板的一段总结，始终记忆犹新。

　　他说“那些平时经常犯错误被我骂的人，我会很敬重他，因为做的事情越多，犯错就越多，那些害怕被我骂，不犯错的人，无功就是过”。

　　看吧，不敢接受失败的本身就无从经验可谈，何来行动力?

明哲保身主义在现代职场是行不通的。

　　人们之所以不愿改变，是因为害怕未知。

但历来唯一不变的事实，就是一切都会改变。

　　只有不断地调整舒适区，把抱怨化作行动的目标，才能重塑自尊体系的感触。

　　值得一提的是，我们得记住，任何资本都会日渐消耗，用进废退。

需要主动投入，如果没有持续主动的投入，我们的自尊终将变得脆弱而稀薄。

　　人生没有一帆风顺，为了防患于未然，我们应具备练习挑战的思维意识，为逆境做准备。

　　尝试从未做过的事情，写作、读书、运动等等，不管是什么，只要是自己不那么擅长的事情，就尝试去克服接触。

　　当你明白一件事情的底层逻辑，只要花时间去琢磨去研究，就不会太难的时候，更大的困难也就能够有勇气迎难而上了。

　　就如最近发生在自己身上的一件小事。

　　关注了一个手机改换铃声的App，看了一眼觉得好麻烦，要下载好几个软件来回切换地操作。

顿觉自己好像操作不了，就搁置了。

但是手帐的安排计划，让自己去克服这件事情的时候，沉下心来一步一步去做，不但把自己的铃声换成喜欢的音乐，顺手帮先生也换了，等于费曼了一遍，还得到了他的刮目赞美。

心里那个得意哦～

　　关键就是沉下心，安住当下。

成年人的自尊就是在小事的成就中，不断维护和提升的。

　　所以，很多时候我们不是被这件事本身吓跑了，而是我们自己给自己的心理设置了害怕的障碍，自己吓自己，就有了一而再再而三的拖延，直至放弃。

自信就在这样的小事中经年累月的塌陷，导致的自我观都是悲观消极的。

　　恰如其分的自尊读后感1000字

　　自尊就是你怎么对待你自己，你喜不喜欢你眼中的自己构成自尊的三个支柱:

自爱，自信和自我观。

　　一、认知你自己的自尊水平

　　1.构成自尊的三大支柱

　　自爱

　　自爱，是无条件的。

无论你表现得好、表现得糟，内心深处都有一个声音告诉自己，你值得爱和尊重。

自爱在很大程度上取决于儿童时期从家庭中获得的爱及情感的滋养。

　　自信

　　自信，是认为自己有能力在重要场合采取恰当行动。

自信主要来自我们所接受的家庭教育模式和学校教育模式--通过具体的行动，我们得到反馈，得出“自己有能力胜任此事”或相反的结论。

所以说自信需要行动来维持和发展，平日里的小小成功对于维护自信是必需的。

　　自我观

　　自我观，是我们看待自己的眼光，对自己优缺点的评估--无论是否有根有据。

每个人对自己的评价中，主观性都占了绝对优势，比如在旁人看来十分优秀的一个人，可能在他自己心里却是个一无是处的失败者。

　　如果一个人对自己的评价和期待是积极的，它会成为一种内在的力量，让人经受住挫折考验，达成最高目标。

　　一个人对自己的评价主要来自家庭环境，特别是父母为他制定的发展目标。

如果父母的期望过高，孩子的压力过大，疑虑和不安将使他日后在自尊心方面受到打击。

　　如何判断自己的自尊水平是高还是低?

　　首先回答三个问题:

　　1.我是否能全面、无条件地接受自己，不管是好是坏?

（自爱）

　　2.我是否认为自己有能力采取恰当行动?

（自信）

　　3.我是如何评价自己的?

（自我观）

　　根据回答，你就能有一定的结论。

　　高自尊者自爱与自信的程度更高，他们对自己的认知很清楚，会用肯定且明确的方式谈论自己，用积极的方式描述自己，对自己的说法基本前后一致，他们对自己的评判也比较稳定，一般不受环境和谈话对象的影响。

　　低自尊者自爱与自信的程度较低，他们评价自己时会使用更为谨慎的方式和措辞，他们的说法有时会前后矛盾，使他们看起来总是不太有说服力。

他们常使用比较中性的方式谈论自己，使用模糊的描述来形容自己，对自己的评判不太稳定，常常受到环境和谈话对象的影响。

　　还有其他一些问题也可以用来辅助你了解自己的自尊水平:

　　1.你是否习惯性贬低自我

　　2.你易于做出决策并行动，还是相反?

　　3.你易受周围人的影响，还是相反?

　　4.你易于坚持自己的选择，还是相反?

　　5.你对失败和批评特别敏感，还是相反?

　　6.当被人说到痛处时，你受到的打击是严重还是轻微?

　　7.你有没有“假冒者综合征”?

（“假冒者综合征”是指担心自己并不真正匹配工作岗位，是个假冒者。

）

　　8.你是否有幸福焦虑?

　　9.当你被称赞时，会觉得尴尬还是轻松?

　　这些从书中总结出来的问题都颇有代表性，根据你的答案，对自己的整体自尊水平是高还是低，你应该有大致的结论了吧?

　　二、全面了解自尊是怎么回事

　　1.自尊从哪里来?

　　自尊的起源与自我意识的起源有关，一般儿童在8岁左右开始具有一种整体的自我意识。

来自父母的爱、肯定和鼓励，来自同辈的认可与欢迎，来自社会的认同与称赞（包括但不限于老师、亲戚等）以及来自亲密朋友的评价都是构成一个人自尊的力量源泉。

　　2.影响孩子自尊的其他因素

　　①习得父母的自尊类型，父母是什么类型的自尊，孩子很容易有样学样。

　　②别人的评判眼光（父母、老师、同辈等），别人如何评价他，会影响他对自己的看法

　　③出生次序，一般长子的自尊水平较高，幼子的自尊水平较稳定。

　　④学校的教育环境，竞争性的学校体制会提升高自尊孩子的自尊，而破坏非高自尊孩子的自尊。

　　⑤父母是否平衡好孩子的“安全感”与“规则”，是否给予适度的爱（无条件的支持）和教育（有条件的支持与要求）。

　　3.给父母们的建议

　　儿童与青少年自尊形成的五个方面:

外貌、运动能力、在同辈中的受欢迎程度、行为是否符合规范（礼貌、自律等）、学习成绩。

　　当孩子评判自己并表现出怀疑和抱怨时，一定要认真对待，这样他们长大成人后才会习惯于寻求这种社会支持:

与身边亲近的人探讨自己的困难，获得有用的信息或积极的情绪反馈。

　　4.成年后，影响自尊的因素还有哪些?

　　伴侣关系

　　伴侣关系和谐，被崇拜、被理解，成年人的自尊会得到提升;反之，失恋或觉得自己没有吸引力则自尊水平下降。

　　孩子

　　孩子是否出色，会影响父母的自尊水平。

　　朋友

　　朋友之间的相似、互相理解可提升自尊水平，自吹自擂（高自尊者）或整天怨声载道（低自尊者）则会让朋友远离你。

　　工作

　　工作是影响成年人自尊水平的重要因素。

但如果它在整体自尊中占比过重，则令人过于依赖工作。

工作成就会提升自尊，工作中的人际往来，也会影响自尊，失业则令未来变得不确定，自尊会受到较大打击。

　　外貌

　　外貌或自我形象对自尊的影响也是巨大的，例如自恋的那喀索斯和自卑的弗兰肯斯坦，就是很典型的例子。

　　权势

　　大权在握的人有这样四个特征:

他们相信自己的命运、高瞻远瞩、他们接受失败并且永远愿意付诸行动，这都指向高自尊的倾向。

所以，手握权力也易使人的自尊水平向高处靠拢，得到巩固与提升。

　　三、如何培养孩子的自尊

　　认真倾听孩子的话语，给予孩子无条件的爱和有条件的教育方法。

　　爱是无条件的，给予孩子安全感和归属感，不管你做的怎么样成功或者失败，我都爱你只因为你是我的孩子。

教育确实有条件的，帮助孩子提升能力，找到价值感，进而更自信。

举例:

只有你做对了题目才有可能得到100分，只有你努力尝试，你才有可能进步。

而这些体验和价值感单纯的爱你是无法给予到你的，所以我愿意放手让你一次次试错，一次次提升能力，进而获得自己的对事情的掌控，对自己能力的认可，甚至你对自己的热爱。

　　亲爱的孩子，我会给予你无条件的爱，让你知道你值得被爱。

我会给予你有条件的教育，用一定的方法，让你提升能力，获得价值感，更自信，更自爱。

　　恰如其分的自尊读后感1000字

　　自尊=“自爱”+“自我观”+“自信”

　　自爱：

无论遇到什么困难都尊重自己，听从自己内心的需要和欲望。

　　自我观：

我们看待自己的目光，对自己优缺点的评估，无论是否有根有据。

　　自信：

有能力在重要的场合采取恰当的行动。

　　选择：

我们人生中碰到的大部分选择都是有利有弊，每种选择的结果都并非“预先决定”，相反，往往是我们在选择之后如何投入其中反过来使得这个选择成为对的或者是错的。

选择任何事情都不是预先决定的。

我们的未来取决于我们自己。

　　年轻的时候在面临选择时常常谨小慎微，害怕选择了A就一定会陷入万劫不复，但其实人生大部分的选择可能真的并没有完全的对与错，更多的是你在选择后如何去做。

有人常说选择比努力更重要，但是其实不努力，往往你会没有选择。

　　个人稍晚一点在成熟年龄获得较高的自尊可能是有益的，可以避免过早做出风险较大的选择。

　　在年少的时候，我们身边或多或少会有这样一群人，他们把无知当作勇敢，过早的消耗掉了青春的价值，在往后的岁月里用无尽的哀叹填补当年的悔恨，茨威格曾说“那时的她还太年轻，不知道命运所赠送的礼物，早已在暗中标好了价格”，人呐，一定要在该做什么事情的时候做什么事，不早不晚，清风自徐来。

　　在行动的实践上，自尊较低的人会为自己的选择造成的后果担心，而自尊较高者则会以高效的行动以保证自己的选择成功。

自尊高的人想要成功，而自尊低的人害怕失败。

当我们在进行自我自尊评判的时候，以“我如此行事实因为我过去的经历使我的自尊水平提升了”代替“我这么做事是因为我是一个高自尊的人”

　　高自尊和低自尊各有优缺，社会阶层才是决定因素：

也许最重要的是拥有与你身边的人价值观相符的自尊水平。

　　父母对孩子自尊的影响：

儿童与青少年自尊形成过程中给父母的建议：

当孩子评判自己并表现出怀疑和抱怨时，一定要认真对待。

这种努力是值得的。

　　首先，就这些问题主动与他沟通，表现出兴趣，倾听他的疑虑。

长大成人之后，他会习惯于这种“社会支持”，其次，通过你的建议与经验分享，你可以帮助他相对地看待自己的忧虑。

如果童年时期没有跟孩子进行这样的沟通，就别再指望青春期能与他沟通，孩子面临的问题和困难比小时候严重的多，而他向你倾诉、吐露心事的能力已经大大退化。

同时不要急于插手干涉他的每一个问题，他需要独自面对一些困难，只需留意他所面临的困难并未超出他的能力范围，仅在孩子应付不了或者极为焦虑的时候出手。

　　父母的角色关键在于通过对整体教育质量的提升来提高孩子的自尊，需要平衡好“安全感”（让孩子知道父母爱他，无条件支持他）与“规则”（提醒孩子遵守规则），向他们明确表示你的支持，不仅是间接也需要经常向他们表达你的爱，情感和教育并不能等同，不能采取情感要挟的方式，当孩子有不适当的行为，不要以不爱他来威胁他改正。

与其说“你让我很难过”或者“你让我失望”，在大部分情况下不如说“我对你的行为感到不满”。

同时也不要以爱的名义否认孩子身上的问题：

“你有这个问题不要紧，因为我们爱你”。

　　身边常常有朋友说起他们的父母，而那些我所能接触到社会地位较高的家庭，无一例外的都给予了孩子莫大的支持，幸福总是相同的，而不幸的各有各的不幸。

这么多年的成长，我的父母教育了我社会的“规则”，对“安全感”却并未给予足够的重视，这不经让我想起台湾作家三毛，看似三毛放浪不羁爱自由，但三毛之所以成为三毛，不是她有多么的具有冒险精神，而是更多的人从她的文字里读到了爱，而这爱是由父母对她的包容所灌溉，虽不能理解，但永远支持。

　　成人所面对自尊问题：

感情上的问题很多都像是一个惨烈的战场，而非牧歌式的花园。

要吸引别人，就得冒风险，因为我们拱手献给别人拒绝自己的机会，而没有一个人能在遭到拒绝的时候做到毫不在乎。

　　别人喜欢我们，往往是因为我们满足了他们的自尊心。

　　自尊=成功/自我要求

　　我们获得的成功越多，自尊水平也就越高，前提是我们对自己的要求不能太高，这个自尊的算式主要意义是在于提醒人们学会调整自己的期望值。

我们得在好高骛远和懒散懈怠之间找到平衡点，前者使我们永远无法对自己取得的成果满意，后者令我们一达到目标就很快固步自封。

　　不存在失败上瘾：

没有人喜欢失败，不可能习惯失败。

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