qq空间说说搞笑段子.docx
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导读：
本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！
1、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：
听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？
客户说：
放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
2、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
3、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。
求一对象，尽量平常，性格要好，平时不吵，生活和睦，一生安好。
4、6碰见9说：
走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：
胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：
行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：
几天没见隆胸啦！
5、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧
6、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
7、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：
爷爷，牙也可以拿下来吗？
为什么我的拿不下来？
爷爷笑道：
那是假牙。
小孙子又问：
那我什么时候长假牙呀？
8、小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：
你这学期又打架！
小明：
没有啊？
爸爸：
你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
9、九点上班十点走，下午过来扭一扭。
点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。
每周上班二三天，月薪能拿五六千。
喂！
醒醒，别做梦了。
10、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
11、某女神发了一条微博：
“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。
”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。
这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。
12、我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？
哦，你在看短信啊！
13、我不敢去睡觉。
每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。
还是醒着调整的好。
如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。
一直沉睡在梦里。
14、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
15、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
16、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。
最实在的是啥？
友谊！
朋友，照顾好自己！
17、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：
我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
18、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：
花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！
19、精神病院，一病人对医生说：
我是教皇，你们都得听我的！
医生：
谁说的？
病人：
上帝说的。
他刚说完，旁边一病人跳了起来：
我没有说过！
20、晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。
我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲！
一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。
21、有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。
22、耳朵痒？
那代表我在想你！
眼睛痒？
那代表我想见你！
嘴痒？
那代表我想吻你！
身体痒？
那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
23、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：
如果我太太今晚死了，我可以得多少？
业务员回答道：
大概二十年徒刑吧，先生！
24、律师面授打字员给另一律师写信：
开头怎样写呢？
是尊敬的先生吗？
可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
25、一个年轻貌美的女子问一个救火员：
你为了救我出险，一定费了不少力气吧？
救火员：
可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。
呵呵…
26、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：
沟，沟，沟。
瞎子立马回应道：
哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
27、三个年轻人聊天。
A：
今天天气真热，应该戴个帽子。
B：
好主意啊，最好戴个绿帽子。
C：
确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
28、男：
对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。
女：
没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
29、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
30、知道我在想什么吗？
想你！
知道我为什么想你吗？
爱你！
知道我为什么爱你吗？
有味道！
知道你有什么味道吗？
和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！
31、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……
32、男生约会，出谜题给姑娘猜：
你芳香的气息，令人着迷！
你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。
姑娘道：
好羞！
第一次见面，就这么坏！
男生：
不，坏的是橡皮。
33、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：
你问下姐姐，能坐你腿上吗？
女儿就问女孩：
姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
34、女问：
你们男人为什么喜欢苗条的？
男答：
因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！
35、小龟对女友小兔说：
我爱你一千年！
兔爷听后阻拦说：
别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。
小兔：
龟妈真傲慢！
兔爷：
不是傲，是慢，它们活一万年！
36、学院升级为大学，几年后，各系也升为学院，校长在总结大会上感慨的讲：
同学们，从今开始，我校有系（戏）的时代就结束了，从此步入没系（戏）时代！
37、6碰见9说：
走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：
胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：
行了别跪着了再跪也不嫁给你！
38、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：
“再摸我就报警！
”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
39、沙和尚：
我有十六变；八戒：
我有三十二变：
孙悟空：
我有七十二变；唐僧大怒：
西去的路上怎么没见到你们变个手机？
你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
40、上初中，班上有个二货。
有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句：
“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
41、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：
哈哈：
小样，过敏了吧！
42、你信缘分吗？
在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~
43、被告许诺：
若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。
后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：
这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
44、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：
‘请问这里的售货员在吗？
’只见那人对着后面大喊道：
‘卖银［淫］的，出来接客了。
’
45、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
46、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？
答案：
只要把裤子反穿就行。
47、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。
哭有什么用呢，除了能够排毒之外，它一点用都没有。
如果说眼泪是女人的武器的话，只是面对女人眼泪的人的不忍心，而并非真的有用。
48、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
49、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！
最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？
”“你TM才是贱男呢！
”差点没打起来。
50、你像风轻盈，你像水温柔；你像月浪漫，你像雾朦胧；你像日热情，你像海宽容；你像牛健康，你像龟长寿；你像兔可爱，总之一句话：
你没一点像人！
51、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！
52、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。
53、最危险的武器，是你的微笑。
最漫长的等待，是你的回眸。
最美丽的风景，是你的容颜。
最真实的未来，是你的陪伴。
最完全的付出，是我的坚守。
真的爱你。
54、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
55、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？
宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！
56、阿钜站在碎纸机前不知所措。
问秘书：
这东西怎么用？
秘书：
容易。
说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。
阿钜：
谢谢，那么复印件从哪里出来？
57、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：
你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？
女子笑道：
我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
58、皇上：
李爱卿，朕命你写诗助兴。
李白：
写诗可以，还请贵妃磨墨。
皇上：
才子就是才子，要求都独特。
来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
59、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
60、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：
晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
61、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。
我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：
没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
62、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。
一次，老师问：
丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？
丁丁眨巴眨巴大眼睛说：
嘟嘟和妈妈一样，都胖！
63、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：
“我想喝口水。
”小朋友说：
“你口里都有口水，你还想喝口水？
”
64、父亲：
你负责教好你弟弟。
儿子：
如果他不听我的话呢？
父亲：
那就证明你无能。
儿于：
如果不听你的话呢？
65、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被警察带走了！
66、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。
都说逗你玩，还看？
愿开心就好。
67、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
68、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：
经济适用男。
69、王友期末考试成绩不理想。
于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：
“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
”
70、小驴问老驴：
为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：
咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
71、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。
“妈，是小区里都停了。
”翻身继续睡。
72、尊敬的客户：
由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
73、春运回家必备的十件秘器：
1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。
你被哪个雷到了？
74、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
75、霜降霜降，喜从天降！
福星降，祝你：
福星高照人气旺！
寿星降，祝你：
寿与天齐身体棒！
财神降，祝你：
财运亨通路路畅！
霜降来临，祝你健康，心情舒畅！
76、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。
77、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：
“老师！
真的有银出来啊！
”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢？
”
78、一对情侣在谈恋爱。
男：
知道我最喜欢的电影是什么吗？
女：
是什么？
男：
绝世好BRA。
女：
知道我最喜欢哪部？
嫁个有钱人。
79、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！
一不小心摔了个稀巴烂！
老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：
没事，落地开花，今年挣得更多。
80、甲：
上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。
乙：
这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
81、常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江，行近夜归舟，误入茅坑深处，争渡，争渡，惊起满身湿漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：
气死我也！
82、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。
意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。
我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
83、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。
俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。
她身材减回去了，我得多操心啊！
84、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：
好的。
小朋友，是你们家要开晚会吗？
小孩：
不是，是我爸爸想好好睡一觉。
85、乌龟笑话黄鼠狼说：
“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。
”黄鼠狼说：
“你还是管好自己吧！
整天带着绿帽子，还笑话别人。
”
86、猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！
87、妹子：
仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝：
我给你了啊。
是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
88、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：
我爱你。
小女孩说：
你能为我的未来负责吗？
小男孩说：
当然能！
因为我们都不是一两岁的人了！
89、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：
“我爱你。
”小女孩说：
“你能为我的未来负责吗？
”小男孩说：
“当然能！
我们都不是一两岁的人了！
”
90、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：
妈呀！
我的狗呢！
91、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。
中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？
傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
92、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：
城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
93、自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。
”
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