笑话.docx
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笑话
1、汤姆和杰克在聚会时聊天。
汤姆问：
“你这一生中什么时候最快乐？
”杰克回答：
“我结婚那天。
”“那你什么时候最痛苦呢？
”“结婚后的每一天。
”
2、美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。
到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。
忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。
女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：
“对不起，有些事就是女王也无法控制的。
”总统哈哈一笑说：
“你要是不提，我还以为是马放的呢！
”
3、法官正在审问被告约翰：
“你结婚了吗？
”
约翰：
“是的。
”
法官：
“和谁？
”
约翰：
“和一位女性。
”
法官：
“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。
”
约翰：
“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。
”
4、门外传来了敲门声，乔对妻子说：
“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。
”“我知道，亲爱的。
”乔的妻子答：
“可你为什么每次都向他让步呢？
你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。
”“好主意。
”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！
”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。
请问您今天下午用修枝剪吗？
”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。
”“果真不出我之所料。
”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！
”
5、A公司问：
你觉得我们的薪水待遇怎么样？
XX回答：
男人最爱女人和钱，女人最爱男人和钱，可见钱的重要性。
你们公司同时不能满足我对钱和女人的要求。
A公司问：
你看着这支笔能想到什么？
XX回答：
写字、画画
A公司又问：
还能想到些什么？
XX回答：
飞标`
A公司又问：
还能想到什么？
XX看他把笔放鼻子面前，回答道：
可以挖鼻孔。
A公司还问：
还能想到什么？
XX回答：
你能不能换个问题？
？
？
6、一个先生去坐飞机。
上飞机时和空姐说：
“我有点晕机的，拿个袋子给我，我可能会吐。
”于是空姐拿了一个袋子给他。
开飞机了，他果然也吐了，而且在不停地吐。
吐得都快满出袋子来了，空姐看见了马上说：
“先忍着，我帮你再拿一个袋子来。
”空姐急急忙忙的跑去拿袋子，回来一看，结果先生周围吐得满地都是""空姐生气了说：
“不是叫你忍着吗？
？
！
！
”先生一脸委屈的说：
“我是忍着没有吐啦，我是看袋子快满出来了，于是喝了一口，结果旁边的人就全吐了
7、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：
"我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是美国人。
他说：
"挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
"垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：
"来，把日本人给我垫上。
"……
8、通往芝太原机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：
“瞧，丰田！
日本制造！
多快呀！
你们中国的车差远了”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
“看，尼桑！
是日本制造！
太快啦！
你们中国的车差远了”又一辆出租车超了过去。
“嗨！
是三菱！
日本制造！
快极啦！
”出租车司机是百分之百的中国人，看见那么多日本车超过自己的车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
“是本田！
日本制造！
快极啦！
没治啦！
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：
“1500人民币。
”“这么近就要1500人民币？
！
出租车司机说”“这个计价器也是你们日本制造！
快极啦！
爽不？
”
.9、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：
牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：
"先生，您吃碗什么面？
""我吃……"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：
"我吃一碗'牛''大''便'……"要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：
"这畜生，真猛啊！
"
10、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：
请问你们怎样处理吃剩的虾壳？
""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：
"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？
""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：
"请问你们怎样处理吃剩的口香糖？
""当然是吐掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道：
"那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？
""当然是扔掉啦。
"日本人道。
侍者摇摇头说：
"no！
no！
no！
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
"
11、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：
美利坚和众国万岁！
！
然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：
重量还是太重了，还的跳下去一个人！
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：
德意志帝国万岁！
也跟着跳了下去！
飞机继续飞.....这时机长又宣布说：
不行，还是重了，必须再跳下去一个人！
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！
中国人高呼一声：
中华人民共和国万岁！
！
接着一脚把日本人给踹下去了！
！
....
12、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:
“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“IamHunter（亨特）.”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“IamBoon（邦德）.”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“Iamsorry.”
13、3月8号妇女节快到了，
老公问老婆：
你喜欢什么花老婆羞答答道：
我喜欢两种花。
老公急切的问：
哪两种，我送给你。
老婆小声地说：
有钱花，随便花。
老公傻傻的说：
你真美。
老婆说：
我哪美。
老公深情地说：
想的美!
14、雷锋：
“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士。
。
。
。
。
。
”毛主席：
“向雷锋同志学习！
！
”
15、刚才一室友在备考公务员，看了会说：
“这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊...天文，地理，人文，历史都有。
”另一个室友悠悠的来了一句：
“公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊...顿时无语...
16、为什么女生衬衫扣子在左边，男生在右边？
因为这两种扣子都需要被男人解开，所以为了习惯，你懂的...
17、问：
如果遇到女盆友痛经该如何安慰。
答：
在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了！
应该说：
“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。
”
18、本人怀孕，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子...
19、下楼买烟。
一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。
“呦，张哥，哪买的藏獒呀”
同事脸都绿了............
走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢......
20、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱
就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她
可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我
感觉没什么意思，我就起身走了
刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：
“这神经病，吓死我了。
”
21、
早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：
你本命年啊？
她顿时瞪大双眼：
你看到我内裤了？
我：
........
22、最近网上很火的这个XX知道
23、
我：
“鸡蛋多少钱一斤？
”卖鸡蛋的：
“三块”
我：
“太贵了吧！
×××超市才两块八。
”
卖鸡蛋的：
“超市？
小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？
”
我：
“是啊，没结婚，怎么了？
”
卖鸡蛋的：
“有女朋友吗？
”
我：
“有啊，你问这干吗？
”
卖鸡蛋的：
“去×××超市一般要带着女朋友去吧！
”
我：
“对啊！
”
卖鸡蛋的：
“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！
”
我：
“……”
卖鸡蛋的：
“最后谁掏腰包？
”
我：
“……”
卖鸡蛋的：
“那现在我的鸡蛋还贵不贵？
”
我：
“一点儿不贵！
给我来十斤！
”
24、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错。
。
。
我正在考虑当初来地球发展，我是犯来多大错才受到这样的惩罚。
25、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。
锦帽貂裘，千骑用康王。
为报倾城随太守，三百年，九芝堂。
酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。
持节云中，三金葡萄糖。
会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。
十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。
夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。
相顾无言，洗洗更健康
26、
有一次跟男朋友在家，我心血来潮说要骑他脖颈，他反抗未果
就让我骑着在屋里转了几圈，我这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了！
我还没来得及让他把我放下来他就带着我跑向客厅
结果他过去了，我没过去，就被拍在了门上...
27、女儿放学回来就说给我唱歌，我说好阿。
预备，唱：
伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里……尼玛，还我女儿。
。
。
28、今天，我和一个妹子相亲。
我在餐馆等她。
到时间了，她走进餐馆，看到我，说了声“靠”，转身出门了。
29、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。
你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
30、刚看非诚勿扰，一女的为一男的留灯到最后，刚好这男的专程为这女的来的，本来天作之合，可这女的最后又不乐意了……孟非说了句:
不是每个人神经都很稳定……他的潜台词是想骂那姑凉:
你丫就一神经病吗？
？
？
？
31、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。
结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:
老师我没卷子。
顿时整个考场沸腾
32、今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：
小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。
33、本人怀孕中，，，割一下。
。
。
。
。
早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。
我凌乱了。
。
。
34、小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。
吃完躲房间委屈，突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：
“你为什么不给她夹肉？
！
你为什么不给她夹肉？
！
”
35、
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