叛逆不是孩子的错教师读书心得5篇.docx

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叛逆不是孩子的错教师读书心得5篇

叛逆不是孩子的错教师读书心得5篇

a;读一本好书如交一个好朋友，数年之后再次回味如故友重逢。

最值得阅读的，往往是那些经典，甚至每多读一遍，都会有新的收获。

下面就是带来的叛逆不是孩子的错教师读书心得，希望能帮助大家!

叛逆不是孩子的错教师读书心得1读了《不是孩子的错》这本书，深有感触，该本书通过七个方面详细、充分地向我们介绍欧美最先进的家庭教育理念，并且结合现阶段家庭教育普遍存在的问题，总结出父母在教育子女的过程中常犯的31种误区，同时也指明了纠正的方法。

虽说是给家长看的书，但我觉得作为教育工作者，这是一本必不可少的工具书，其中书里有几个要点我认为写得非常好，例如：

请蹲下来和孩子说话，成长比分数更重要，让孩子做一个诚实善良的人，不要过度表扬孩子，要有适度的表扬和批评，成就孩子一生的好习惯，学会关心，学会感恩及学会生存，培养自信心和竞争力等。

每个要点都用了很多实例来说明这一方面的重要性。

在书里我感受最深的应该是：

“学会关心、学会感恩”这个话题，因为当今社会不管是中小学甚至大学，很多时候老师都是只管抓质量，家长只管孩子吃好、穿好，整天忙着学这学那，分数第一，更加认为孔融把大梨让给别人，纯属“弱智”,只想着不让自己的孩子吃亏，人与人之间变得非常自私。

据日本青少年研究中心曾主持一项调查，问卷对象选择了日本15所高中的1300多名学生，美国13所高中的1000多名学生，中国内地21所高中的1200多名学生。

在“谁是你最尊敬的人?

”一问中，日本和美国的学生将“父母”作为第一选择，而在中国孩子的心目中，父母位列第十位以后，专家分析，这表明代代传递的父母偶像在我国这一代独生子女眼里已经越来越弱。

另一份调查说我国约有63%的学生不知道父母的生日，近43%的学生不知道父母的年龄。

而与之形成鲜明对比的是父母给子女过生日却高达93%。

难道这单是孩子的错吗?

我们的家庭，学校，社会就没有责任吗?

小学生应该是天真可爱诚实的，可是现在的小学生为什么都变得那么淡漠，自私，究其原因，就是感恩教育的缺失与中国大多数父母教育孩子时太爱包办及毫无原则的溺爱有关，它“造就”了一批以自我为中心且独立意识很差的孩子。

很多小学生现在都是独生子女，在家里是家庭的宠儿，父母的家庭教育观念的不正确不科学导致了现代孩子缺乏独立与宽容，所以感恩教育真的不容忽视。

那么，我们该怎样对学生进行感恩教育呢?

古语说得好“种瓜得瓜，种豆得豆”，我想首先要开发感恩教育的内容。

我们要感恩的是自己周围的人，那些帮助过我们、关心过我们、鼓励过我们的人，这里包括我们对父母、对家庭的感恩，对其他亲人的感恩，对老师、同学的感恩，对国家与社会的感恩，对大自然的感恩等。

通过课堂教育，让孩子了解什么是恩情，形成“知恩”的道德共识。

让学生充分认识到家长、老师及其他人为自己所付出的一切不是天经地义、理所当然。

让学生知道，无论是父母给于生命，还是老师教给他们知识，这一切都是恩情。

古人有“知恩不报非君子”、“滴水之恩涌泉相报”的古训。

感恩是做人应有的最起码的道德准则。

最后还要让学生存有一颗感激之心，对别人为你所做的一切怀有敬意和感激之情。

如果你接受别人的恩惠，不管是礼物、忠告或帮忙，而你也应该向对方表达谢意。

让学生在受到周围的人关爱与帮助时说一声“谢谢”，意义就显得相当重要。

因为只有让学生对社会对周围的人心存感激，他才能幸福愉快，才能主动帮助需要帮助的人，才能在遇到困难时得到更多的帮助，教育学生从身边的小事做起，知道回报不光是物质的，还包括感情世界的回报。

回报从学会感谢做起，说一句感谢的话，打一个感谢的电话，用一句礼貌用语表达谢意等。

日常生活小事是培育感恩的有效途径。

例如在生活中，教师可引导学生为父母做力所能及的实实在在的小事。

如帮父母干家务活，在他们累时为他们揉揉肩捶捶背，或者递上一杯热茶。

体会和感激父母培育自己的艰辛和不易，弘扬孝顺父母、报答父母的传统美德。

作为家长，我们更应该通过爱父母、爱社会、帮助朋友等行为，让孩子知道感恩是一种品德，是一种责任。

在美国，父母对子女的照顾是“有限”责任，父母不会把孩子的事情全部包下来，反而孩子还必须承担一些家务劳动，这种做法其实就是在于培养孩子的责任感与感恩之心。

有一首歌里唱到：

“感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己”。

教育孩子，让孩子时时对自己身边的人和事，心存感激，从小事做起，从现在做起，让自己有一颗感恩的心，是我们教育工作者、为人父母者任重而道远的任务。

叛逆不是孩子的错教师读书心得2掌握你的孩子为什么会叛逆我们普遍认为，儿童时期、青春期都可能出现一段时期的叛逆期，是正常的必须经历的叛逆期，等过了就好。

但是，作者指出，我们不能就这么被动的等待，等待可能会让问题变得更加糟糕。

帮助孩子，学会恰当地表达自我，是我们作父母的天职，不要让孩子为其糟糕行为找到任何借口。

先给大家一个测试孩子大概的叛逆程度：

1至5分我的孩子常常发脾气我的孩子常常与成人发生争执我的孩子常常公然反对或拒绝遵守成人的要求或规则。

我的孩子常常故意惹烦别人。

我的孩子常常由于自己的过错而责怪别人我的孩子常常怀恨在心或者恶意十足。

然后再问问自己：

1.这些行为是什么时候开始的?

2.在什么情况下这些行为会发生?

3.是否有任何曾经发生的消极事件在影响着我的孩子身上正在发生的这些行为?

4.如有可能，什么办法可以帮助我处理好曾经发生在孩子身上的消极事件?

5.我打算怎样应对孩子现在的这些行为?

注意下面的思想你有没有，作者把它称为“毒害性思想”质疑为什么会要孩子你对孩子的叛逆怨声载道：

抱怨孩子让你和家长精疲力竭。

你对于如何才能控制局面一点头绪也没有。

你感觉受到了操控。

你感觉对婚姻生活失去了热情。

你觉得内疚。

你觉得自己做父母真是太失败了。

如果有以上的负面感受，请在孩子面前作出些改变吧微笑、握手、拍怕孩子、多靠近孩子、说“我爱你”、交流时目光接触、拥抱、点头、给予表扬、给予奖励、鼓励参加活动糟糕的是，我们很多家长会习惯性地作出消极行为：

吼叫、嘲笑、刺激挑衅、讽刺挖苦、撒谎、打骂、忽视、唠叨、说教、打断、羞辱、纠结于过去、批评、跟别的父母闲言碎语、威胁、贬低、扔东西、否定感受、没有耐心、不切实际的期望逸爸发现中国家长们应该或多或少有上述这些行为1.吼叫;2.唠叨：

唠叨是常犯的“病”，是实在没有办法的表象。

3.打断，否认孩子的感受：

部分中国家长习惯于傲慢，总是认为，我走过的桥比你走过的路还多，完全不理会孩子的感受，独断专行。

交流时，不给予尊重，喜欢打断孩子的表达。

4.尖酸刻薄的挖苦：

也是相当擅长的部分。

它阻断了和孩子之间的有效沟通。

5.说教：

带着高高在上的姿态，与孩子灌输道理。

第二天理解你的叛逆孩子哪个家长不爱自己的孩子，但不幸的是，很多家长不知道要去理解或如何去理解孩子。

作者给出如何试着理解孩子的方法：

倾听是关键学者M.ScottPeck在《少有人走的路》这本书中对倾听的价值进行了探讨。

他说：

如果我们倾听孩子的专注程度和认真态度，就像听一位伟大的演讲家演讲一样，就等于赠予了孩子一件珍贵的礼物。

那么有如何做到倾听孩子呢?

作者也给出了建议1.保持目光接触2.消除分心：

有些家长和孩子沟通时相当敷衍，你管你说，我管我玩手机或做别的事。

3.倾听时切忌开口：

不要打断孩子，可以微笑和点头来回应4.让孩子知道你确实在认真听5.不要一味地批评孩子孩子需要你的爱和认同孩子的叛逆行为可能引起家长的质疑：

孩子到底有多重视家长呢?

在过去与叛逆孩子打交道的20年中，作者告诉我们：

几乎没有孩子否认他们爱自己的父母。

就是那些把门关得砰砰响的孩子、从商店里偷东西的孩子、与父母恶语相向的孩子、拒绝上学的孩子、打破窗子的孩子、对父母进行人身攻击的孩子，他们也承认是爱父母的。

要记住的是，孩子太渴望爱和被家长认可。

可是，他被锁定在消极行为之中，使得我们懒得想办法向他表达爱。

不管孩子表现得有多生气、有多拒人于千里之外，千万别忘记让我们的孩子知道：

我们是多么珍重和关爱他。

误解会引起更多的叛逆行为在父母和孩子的沟通中，往往会出现误解对方的情况，从而导致叛逆升级和恶性循环：

孩子的叛逆行为——家长缺乏理解——更多的叛逆行为——家长感到沮丧。

引起你误解孩子的九大陷阱：

1.期望你的孩子能够做他并没有准备好的事情在这个浮躁的社会里，有些家长们的急功近利体现在教育孩子身上。

家长总是要求过高，或者不切实际地要求孩子做不符合年龄段的事情。

2.对偶尔的不良行为上纲上线3.阻止你的孩子表现得像个孩子逸爸认为这点作者提出的非常到位!

现在的父母，太容易忘记孩子到底是什么样子了，从而期望孩子表现得像个小大人一样。

一个健康的孩子可能非常人性、吵闹或者注意力不集中。

正是我们这个社会及其对完美行为的期望有些不正常，才使得我们不容易把孩子当孩子看。

以前我拿动画片小猪佩奇举例，其中一集讲述了：

小猪佩奇和弟弟乔治,在泥巴水潭里玩耍，佩奇妈妈没有阻止，并让他们穿上靴子。

当他们玩得浑身是泥巴回到家时，读书笔记猪爸爸并没有责怪，而是答应了孩子们吃完饭一起去玩。

结果全家都在泥巴水潭里玩耍，都弄脏了。

这就是让孩子尽情地在他的年龄段玩耍的典型例子。

我们中国父母，很多时候摆出正经严肃的样子，限制了孩子太多本应该属于他们的快乐。

4.期望孩子满足我们的需要5.把孩子的错误归咎于他个人人无完人，孰能无过。

成人经常犯错，何况孩子呢?

6.忘记了责备和批评会带给孩子多大的伤害许多父母已经知道体罚是有害的，但却忘记了言语上的责备、侮辱也同样会造成伤害。

7.忽略了充满爱意的行为疗法8.忘记了我们是孩子的学习榜样如果孩子因为打人而被我们打了，这只是向孩子证明了打人是可以解决问题的，至少在有权力的情况下可行。

9.只看到外在行为，而没有注意到孩子内心的爱和善良动机。

叛逆不是孩子的错教师读书心得3近期，在家长群内与各位家长分享了此书中的要点，借此重新读了一遍。

我把要点梳理一下作为读书笔记，分享给更多家长。

为什么要分享此书?

第一，作者伯恩斯坦在家庭教育方面经验丰富，曾帮助1000多个孩子和家庭修复关系。

与有些西方学者的书相比，伯恩斯坦的语言相对接地气，符合中国家长的口味。

第二，似乎孩子叛逆问题是家长们讨论最多的话题之一，也是家长们在教育孩子中遇到的最为头疼的问题之一。

第三，我们对孩子的“叛逆”误解太深，需要重新认识。

误解深，因为：

1.千年来受中国传统观念影响，成人们产生根深蒂固的观点：

叛逆=不乖、不孝、不敬;2.儿童心理学和脑科学，刚刚进入现代家长的视野，缺乏这些知识的情况下，没有能力理解“叛逆”背后的原因。

这本书里讨论的孩子，是4岁至18岁，也显而易见吧。

3岁前，孩子自我意识很弱，谈不上叛逆。

18岁后呢，如果再叛逆，那基本是很难再拉回到正轨了，18岁后的成年人，就要为自己的行为负责了。

作者伯恩斯坦，在书中介绍了一个10天计划，每个章节教述一天家长所需要做的是。

是的，您没有看错，是指导纠正教育家长，正可谓家庭教育的核心：

“孩子病了家长吃药”。

叛逆不是孩子的错教师读书心得41.掌握孩子为什么叛逆不要试图等待孩子自己走出叛逆期，这种消极等待的方法是父母在推卸责任。

一些潜在的因素会诱发孩子的叛逆，包括：

被同伴拒绝、学习困难、与父母相关的问题、外部创伤、对外貌形象不佳的焦虑、兄弟姐妹之间存在的冲突、认为逆反很酷的观念。

无论诱发因素是什么，孩子的逆反是有目的的，孩子以叛逆的方式做出反应是因为他不知道怎样控制自己的想法和情绪。

当你在处理和孩子的关系时，牢记这一点非常重要。

当你用暴力来对待叛逆的孩子时，其实你失去了掌控力，因为孩子会把自己接下来的一切错误行为都归咎于你的暴力。

记住一点，你并不孤独。

大量看起来很不错的家庭都存在着叛逆的问题。

平静地面对叛逆的问题，坚持十天，就会发生改变。

2.识别为人父母的积极行为为了帮助你停止自我责备和获得控制感，让我们从积极的行为开始。

读读下面的清单，检查一下你在这方面表现如何：

微笑眨眼拍拍孩子站得很近说我爱你目光接触拥抱点头握手参加学校会议给予表扬给予赞美敦促上课给予奖励安排生日聚会敦促参加活动你每做一项，就给自己一个肯定的评价。

当你做到了以上所有方面，即使你的孩子口头上不承认，也会在心里非常高兴、非常感激。

3.识别为人父母的消极行为读一读下面的清单，检测你表现出来的消极行为：

吼叫嘲笑讽刺挖苦打骂忽视唠叨说教打断羞辱停留在过去批评引发内疚刺激挑衅撒谎跟别的父母说闲言碎语威胁贬低扔东西否定感受没有耐心不切实际的期望如果你检查出很多行为都有份，也不要太难过。

人非圣贤，孰能无过，以后注意尽量减少就好了。

花些时间来做减缓你自身压力的事：

锻炼身体、看电影、爱你的伴侣。

你的状态会变得更好，你能够放松，孩子的叛逆才会减轻。

你的孩子需要你帮助他克服叛逆行为。

父母对一个孩子的行为、态度和生活方式的影响最大。

所以，关照好你自己，才是对孩子负责的方式。

第二天理解你的叛逆孩子没有哪个父母不爱自己的孩子，但大部分家长并不理解自己的孩子。

叛逆的孩子几乎都会觉得不被家人理解，你也确实不明白他们为什么要这样做?

理解是最为有效的消除叛逆的方法。

倾听是关键。

倾听孩子不等于告诉孩子该怎么去做。

要有无私奉献的精神，不带私心杂念地倾听，不急于对孩子下结论。

要做到这一点，有一些小诀窍：

保持目光接触、消除分心、倾听时切忌开口、让孩子知道你在听着、不要一味的批评孩子。

理解孩子的障碍主要表现在：

1、给予未经请求的建议。

2、谈论家长自己的感受和经历而不是孩子的。

3、使孩子的痛苦看起来不重要。

误解会引起更多的叛逆行为。

引起你误解孩子的九大陷阱是：

1、期望你的孩子能够做他并未准备好的事情2、对偶尔的不良行为上纲上线3、阻止你的孩子表现得像个孩子4、期望你的孩子满足你的需要5、把孩子的错误归咎于他个人6、忘记了责备和批评会带给孩子多大的伤害7、忽略了充满爱意的行为的疗效8、忘记了你是孩子的学习榜样9、只看到外在行为，没有注意到孩子内心的爱和善良动机只有爱是不够的，不表达出理解，孩子会感受不到你的爱。

所以你首先要减少自己内心的负面情绪，要多看到孩子的优点和积极面。

叛逆不是孩子的错教师读书心得5大家好，今天给大家分享的书是《叛逆不是孩子的错》，叛逆孩子都有着一些共同特点：

非常容易发脾气、喜怒无常、几乎总是拒绝大人要求他们做的事。

他们最大的问题就是：

不愿意接受成人的权威。

这个时候，你需要真正理解你的孩子。

只有放弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权;只有不强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。

这本书的作者是美国作家坦杰弗里·伯恩斯坦博士，认证心理学家，关系治疗专家和教育问题专家，在25年的心理辅导工作中，为孩子、幼儿、夫妻和家庭提供咨询服务。

伯恩斯坦博士组织的讨论和演讲主题包括儿童与青少年发展、自我实现、多动症、学习障碍、纪律、家长监护问题等，曾帮助1000多个家庭重回温暖平和的生活。

常作为嘉宾出现在电视媒体中。

除本书外，还著有《为什么你不懂我的想法?

》《关心你所爱的孩子》等。

下面我就本书的精华进行解读。

引言：

叛逆孩子的共同特征叛逆孩子都有着一些共同特点：

非常容易发脾气、喜怒无常、几乎总是拒绝要求他们做的事。

他们最大的问题就是：

不愿意接受成人的权威。

这些孩子的人际关系受到严重挑战，他们常常气愤不已地大喊大叫“你们对我太不公平了”或者“你们为什么总是惩罚我”。

你可能尝试过暂时不理他;列出时间表;奖励表和张贴小红花;太软或者太强硬的方法。

这些策略都不起作用，因为叛逆孩子缺乏成熟的情绪情感，不能理智地处理挫折，不能从错误中吸取教训。

一旦你真正理解了你的孩子，学会了不要把孩子所说的当作他个人应该面对的事情，那么事情处理起来就容易多了。

如果你的孩子出现严重的暴力行为或者抑郁沮丧的症状，建议寻找专业人士的帮助。

不过对所有家庭来说，学习这十天中的方法，都是有所帮助的。

叛逆不是孩子的错教师读书心得