孩子的问题谁的错.docx

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孩子的问题谁的错

智慧父母群的新老朋友们：

大家晚上好，我是巨人教育的姚老师，又到了周四，又到了我们共同学习的时间。

咱们的群在不断的壮大

氛围改变行为，希望这种浓浓的学习氛围一直保持下去。

此刻已经是晚上8：

00，家长们之前正在做什么呢？

是刚刚辅导完孩子的作业，还是悠然自得的做着自己想做的事情呢？

或者说刚刚被我们的熊孩子给气到呢？

是不是还有家长想听讲座但是被孩子缠着而没有时间……辛苦了一天，多想放松一下自己，此刻多么希望孩子长大，独立自主，给我们留点空间……

可是在我们的生活中，常常被孩子的这些问题所困扰，甚至抓狂！

每天早上孩子起床到出门的那段时间，眼看要迟到了，孩子依然在磨叽鞋子穿的不舒服；好不容易冲出门了，却发现居然还有东西没带。

孩子放学回家不会自己写作业，爷爷奶奶管不了，要爸爸妈妈陪在旁边写作业才能完成，如果不陪着，作业要写到很晚，而且错误率很高。

孩子不会自己收拾房间，要大人跟在后面帮他收拾，经常丢三拉四找东西，老师一周前布置的手工作业，要到最后一个晚上的临睡觉前才想起来没做，然后找胶水啊硬纸板这些东西，发现家里又没有......这样的狗血剧情反复上演，妈妈们的心理阴影面积不断扩大。

怎么解决这些问题?

一般这种情况，很多父母会抱怨一通，生气一番，但是却舍不得让孩子承担后果，舍不得孩子因为没有完成作业被老师批评或处罚，于是就想方设法去帮孩子完成，孩子因为没有承担后果，不会吸取教训，于是这种事情会一而再，再而三地发生。

”催促百次，不如迟到一次!

”

孩子的问题，谁的错？

为人父母真心不易，忙完工作，忙家里，工作忙碌，付出，但是我们会得到领导赏识，重视，有成就感。

可是作为家长这一门职业，没人管理，却最不自由，更心酸的是并不是忙就可以获得回报。

孩子是以爱的名义，来到这个世界的小生命，需要用心呵护，用对方法。

“就拿种树来说。

把一寸的树苗种下后，在树苗长高到一尺之前，要细心照料、浇水，注意不被虫或蚂蚁吃掉，小心翼翼地不要折断树芽。

就这样长高到二、三尺高后，只要适当地给予养分，这棵树就会茁壮成可以用手环抱的大树。

如果从一寸到二、三尺这段期间没有细心照料，即使看起来好像可以长成大树的样子，但是树干却很细，树枝也很瘦弱，完全是一副弱不禁风的样子。

”养育孩子更是一门大学问，

那我们在面对孩子问题时，有没有反思过自己，是否存在问题，是不是我们的管教方式不当？

不恰当的管教方式

一、骄纵，过于放任的管教方式。

放任的管教方式，简单来说，就是孩子该做的事，允许他不做，不该做的事，允许他做了，让孩子为所欲为，父母却没有去管教。

这种情况其实责任在家长。

原因主要是很多家长不善于处理矛盾冲突，当我们对孩子做限制的时候，即使这些限制对孩子很有必要，从长远来看，对培养孩子好习惯很有好处，但孩子们通常会抵制这些限制，他们会哭闹，发脾气，甚至赌气不理睬父母，那些宠爱孩子的父母很容易就投降了，有的是爱子心切见不得孩子受一点点痛苦，这种痛苦会使他们产生内疚之情，觉得是自己带给孩子痛苦，就顾不上孩子的培养计划，先结束（shu）孩子眼前受到的痛苦。

有的是对孩子有情感上的依赖，如果孩子赌气不理睬自己，或者说些怨恨自己的话，这些父母害怕失去孩子的爱，会不顾原则（ze）取悦孩子，有些单亲家庭或者爷爷奶奶陪伴多的家庭很容易产生这样的问题。

被溺爱的孩子通常的反应会这样：

1.尝试测试父母的极限，留意地观察父母的反应，看看他的任性可以达到什么程度。

比如孩子会故意做些让父母反感的事：

不写作业，没有节制地看电视，把电视声音开得很大，大量吃垃圾食品，很多父母因为不愿意和孩子起冲突，一开始采取忍耐的态度，看到孩子越来越过分，内心聚集的怒火也会突然爆发，训斥（chi）孩子一番，然后很多父母认为训斥过就算是处理完了，对于孩子来说，胡闹十次，才会受父母训斥一次，只要训斥时装聋作哑，就没有别的损失，所以他们不会吸取教训，很快又故态复萌。

2.挑战父母的权威，试图操控父母依从他的意愿。

比如孩子吵闹要买某个物品，小时候可能是玩具，大了可能是名牌衣物或电子产品，任性的孩子会通过哭闹等手段达到自己的目的。

3.用话语操控父母的情绪。

比如孩子故意说妈妈是世界上最啰嗦的妈妈这些话，看着妈妈生气而洋洋得意。

4.使父母对他的行为奈何不得。

比如妈妈多次叫孩子把电视关掉，帮忙开饭，孩子毫无反应，直到妈妈气冲冲地从厨房里走出来，他才慢吞吞地把电视关掉。

放任管教的后果是什么，我相信大家都很清楚，不用多说。

下面我们来看看另一种极端：

太专制的管教。

所谓专制，就是以父母说的话为准，毫无商量余地。

前两年热议过的狼爸虎妈现象，尤其是狼爸，我觉得就是专制的典型，他非常独裁地给孩子制定一些规矩，比如：

孩子在学校不许打篮球，在家里不许自己打开冰箱拿吃的......“一定要给我照做就对了！

”

如果认真地回想，恐怕数不清说了多少类似的口头禅，其实这些话全部都是用来控制行动的话语。

请换个立场想一想，如果今天被念的人是自己会怎么样呢？

每天早上、中午、晚上，都有人对着你说”必须”或”应该”或”一定”“不准”这些字句，你心里面会不会想要大声吶喊”够了，不要再说了”呢？

那孩子的反应会是两种情况：

1.一种是不服，愤怒，怀恨，反叛，比较执着，不服从权威。

也就是说，父母越用高压手段，孩子的反抗越大。

这种方式管教下的孩子性格会比较暴躁，固执。

这样的孩子长大后，会经常和人发生冲突，前两年有个案子，有人在街上因为停车问题和人吵架，控制不了自己的怒气，最后把婴儿车里的孩子摔死了。

2.另一个可能出现的极端是：

孩子变得胆小怕事，没有主张，习惯服从，缺乏安全感。

但也有些孩子的服从只是表面顺从，阳奉阴违，等长大后的某一天会突然之间爆发，找准父母的某个弱点，变得非常叛逆，和过去判若两人。

专制管教中还经常会出现体罚现象。

体罚可能会迫使孩子认错，表示以后不再犯错，但这往往只是表象，孩子在武力面前的屈服掩盖了问题，而且失去了真正解决问题的时机。

体罚带来的问题有以下几点：

1.    破坏亲子关系，以后父母难以再影响到孩子。

2.    使孩子失去反省自己错误行为的机会。

3.    孩子找不到自我的价值感和归属感。

4.    孩子学会使用暴力去解决问题。

以上是两种错误的管教方式，我们家长是否中枪？

我们应该怎么处理孩子不恰当的行为呢？

1.保持冷静，不要受自己当时的情绪影响。

2.我们要接纳孩子犯错，是犯错为孩子的学习机会。

孩子可能是因为有些需求没有得到满足，用不恰当的方法表达他的需求，或是不懂得处理自己的情绪，或是用了错误的方法以求达到他的目的。

无论是什么情况，都是说明孩子的不成熟和应付事情的能力不足，这正是孩子学习处事的机会，也是父母教导孩子的好机会。

2.给孩子订立清晰明确的行为规范和违规后果。

清晰明确的行为规范，比如说我们要求孩子倒垃圾，就要说清楚是多久倒一次垃圾，几点之前要做完，有的事不仅要有时间地点，还要有完成质量的要求。

如果我们把各方面的问题都考虑得很缜密，就会防止今后扯皮的现象。

3.应该就孩子的年龄和成熟程度，给予商讨和选择的权力。

订立行为规范的过程，5岁以上的孩子就可以参与进来，随着孩子年龄的增 长，应该让他们参与的更多，这样也体现了对孩子的尊重，孩子觉得游戏规则是由他一起制定的，不是父母强加给他的，那么他会更认同这个规则，也就更愿意去遵守。

游戏规则的内容，有很多可以协商，但也有些原则需要父母坚持，比如不能随便在外面过夜，还有的事需要孩子承担责任，或者还要考虑是否会影响到别人，比如整理房间，电视机的音量等等，父母就不能轻易妥协。

游戏规则要让孩子知道：

越是按规则行事，越能够获得更多的自由度，越是不配合越吃亏，这样才能形成正向的激励。

4.分析孩子行为背后不同的动机和原因。

给大家看一个案例：

在学校休息时，七岁的孩子在看图书，给同学打扰，最后他的图书还被抢走，孩子要取回，但对方不肯还给他，他就抓起桌上的文具盒砸向对方，结果给老师责备，还约见家长。

这个例子中，孩子需要学习如何正确地表达自己的情绪，如何合理地取回自己的东西。

用文具丢人这行为是孩子表达其不满的方式。

父母处理时，要将孩子的情绪和行为分开，接纳孩子当时愤怒的情绪，需要制止的是丢东西这行为。

所以，在处理孩子问题的过程中需要情绪和行为两者兼顾，如果只处理孩子不恰当的行为，而忽略安抚孩子的情绪，只会令他内心继续忿忿不平，并且觉得父母不明白他，对他不公平。

那么在处理时，究竟是先处理孩子的行为，还是先处理他的情绪？

这要看情况。

如果行为是带有危险性的，比如动手打人或扔东西，就需要马上制止。

否则，比较合适的是先处理孩子的情绪，然后再处理孩子的行为。

孩子不恰当行为背后有四个比较普遍的情况：

第一种情况：

试图获取父母的注意。

第二种情况：

展示权力，挑战对方的权威。

第三种情况：

报复心态，试图伤害对方，令对方难受。

第四种情况：

以“做不到”为借口，持放弃的态度。

不同的原因，父母要采取不同的处理方法，比如孩子“试图获取父母的注意”，父母需要反思平时是否忽略孩子的感受，孩子热衷“展示权力”，父母需要反思平时是否很少给孩子选择做主的机会，孩子有报复的心态，父母需要反思是否有什么言行使孩子觉得受到伤害，孩子经常以”做不到“为借口，父母需要反思是否对孩子有过高的要求。

父母在处理孩子不恰当行为时，还要将孩子的行为和人格分开，尊重孩子的人格，管教孩子的不良行为，并且保持坚定和温和的态度。

下面我们再看一个案例：

在公交车上,孩子坐着，父亲站累了，和孩子协商。

父亲说：

“乖女儿，你坐在我腿上，让我坐吧。

”

小女孩不肯，父亲继续温柔地说：

“乖啦，让爸爸抱你吧。

不可以那么霸道呀。

”

小女孩继续坚持不肯，父亲用近似征询的语气，说：

“做女儿要听话嘛，让爸爸抱著你坐，好不好？

”

“不要！

”

父亲开始严厉斥责孩子：

“你怎么总是这样霸道，你究竟让不让爸爸坐？

”倘若孩子仍然不依，或会进一步出言恐吓：

“我警告你，你再是那么霸道，信不信我打你？

”或是一面责骂孩子，一面强行把孩子抱起。

假若小孩号啕大哭，很多时候父母只好投降，尤其是在公共场所，为免尴尬，唯有让步。

这样的情况很常见，父亲一开始太温柔了，没有用坚决的语气要求孩子能照顾体谅父母，孩子不配合以后，又采取严厉斥责的态度，两者都不能成功。

正确的做法可以是：

告诉孩子爸爸站得很累了，需要和她一起坐，可以让她选择两个人轮流站和坐，或者可以让爸爸坐下，然后她坐爸爸的腿上。

态度温和，立场坚定。

我们在对孩子的行为做出限制的时候，孩子的反抗和不合作是必然的，如果父母将孩子的这些反应视为意料中的事，就不会反应过大，接纳孩子犯错是父母必然要遇到的挑战，这样就会比较容易保持冷静。

为了避免让孩子觉得可以挑战父母的权威，父母做出承诺或决定之前需要慎重考虑，而对所做出的承诺或决定也不要轻易改变。

对于制定好的游戏规则，一定要尽力贯彻执行，避免受其他因素影响。

如果实在需要破例，也最好是由父母主动提出来。

下面的案例：

儿子跟母亲达成协议，如果在指定时间之内未能完成作业，晚上就不可以看电视连续剧。

结果孩子真的没有在协议的时间内把功课完成，但由于那套连续剧是他十分喜爱的，他恳求母亲给他机会，下一回他一定会努力把功课准时完成。

这个案例我就认为母亲应该坚持原则，不能破例。

如果孩子已经承担不愉快的后果了，我们可以表达同情的态度，认同孩子的感受，避免负面的批评和落井下石的话语，或是否定个人的价值，损害孩子自尊心的用词。

父母要做到三忍：

忍口，忍手，忍心。

忍口：

不要说情绪话或是没有建设性的话。

忍手：

不要伸手协助，参与，帮忙。

忍心：

切勿心软。

我们管教孩子本身就是对孩子很好的教导，包括如何制定游戏规则，尊重不同的意见，怎么处理矛盾，父母不要轻视自己对孩子的影响，我们的行为，孩子一直是在观察和模仿的，比如父母打骂孩子，孩子长大后，就不会心平气和地处理矛盾，他们会更倾向用暴力去解决问题。

所以父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来，要帮助他们培养能够使自己幸福，也让身边人幸福的品格。

这样孩子会成为生活的主人，拥有更多的选择，人生也将变得更丰富和自由。

最后，我给和《正面管教》

在现实生活中，我们会遇到各种因果关系：

如果吃每样想吃的东西，就会变胖，产生各种疾病。

如果对所关心的人大吼大叫，就会伤害他们，导致彼此的疏离。

如果在职业上不逼自己上进，就会无法升职加薪。

负面的因果关系，会让孩子惧怕后果，重视后果，这是健康积极的。

它会使孩子转向正面的因果关系：

如果节制饮食，坚持锻炼，我们就会拥有理想的身材，并且远离疾病。

如果花时间和所关心的人坦诚交流，人际关系就会更有进步。

如果每天坚持进修学习，事业上就会更上一层。

当孩子积极种下善因，收获善果，懂得智慧地过日子，做对的选择，做对的事情，就能够过好的生活。

正面的因果关系，不断让孩子尝到甜头，他们就会把游戏规则从外在的父母要求转化为内在的自我要求，从而培养孩子良好的品格，帮助孩子找到归属感和自我价值。

正面管教的特点是：

1.制定游戏规则，长期有效。

体罚孩子，孩子往往会认为使自己受苦的原因是父母的权威，只要能反抗父母的权威就可以获得自由。

而正面管教依据规则来建立关系，是法治，不是人治。

当孩子违反规则需要承担后果时，孩子会意识到这是由于他的错误行为引起的，从而改变他的行为。

2.当孩子犯错时，必须立场坚定，态度温和，这和体罚不同，正面管教没有破坏亲子关系。

3.体罚只解决眼前的问题，正面管教更注重培养孩子的良好品格。

4.同时，正面管教还帮助孩子找到归属感和价值感，今后能更好地适应未来的工作和生活。

正面管教越小开始，孩子就越容易接受。

那很多家长会问：

“如果孩子已经上初中，而且有很多不好的习惯，是否就没办法了？

是否就不能再使用正面管教了？

我认为亡羊补牢，犹未为晚，就算孩子到了16岁，17岁，也不要放弃，我们可以一个问题一个问题去解决。

比如孩子对父母不礼貌，我们可以和孩子讨论，告诉他不同的行为会得到不同的结果，他如果选择对父母不礼貌，会失去一些待遇，父母也可以选择不帮他洗衣服，要求他自己准备早餐。

如果孩子不理会父母的劝告，就要让他承担后果，千万不能心软，一定要让孩子明白，好的行为才会获得更好的待遇，才会对自己更有利，这样孩子才会有动力去坚持好的行为。

正面的管教方式

今天我给大家重点介绍一种既不放任也不专制的管教方式：

正面管教。

下面我们谈谈如何对孩子进行正面管教。

管教不能急，依成长阶段提供不同教养

十岁以下是孩子人格形成最关键的时期，也就是说父母必须在此段阶给予孩童充分的关爱，无微不至地给予良好照顾。

分龄给予不同教养，教出有内涵、懂事的孩子

甚至流传着这样的座右铭：

”三岁心、六岁礼仪、九岁用语、十二岁书写、十五岁明事理，而后成大器。

”

“三岁心”是因为三岁前是人格养成的重要时期，所以教导孩子体谅他人。

“六岁礼仪”是指在六岁前让孩子学会打招呼的方式以及筷子的拿法等基本礼仪。

“九岁用语”则是在九岁前教导如何在大家不失礼地正确说话。

“十二岁书写”指的是在12岁前让孩子学会写假名、数字，慢慢学习工作上所必须具备的文章或书信等书写能力。

“十五岁明事理，而后成大器”则是在15岁前不是只会死读书，而是学会理解事物的本质，这样将来才能成为成功的人。

3.孩子所承担的后果，应该与其不恰当的行为所带来的后果相关联。

比如说，如果孩子打翻牛奶，要求他收拾干净，这是与后果相关联的。

我们要区分承担后果和惩罚孩子的区别，下面具体来看一下自然后果和逻辑后果。

自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。

比如站在雨中就会被淋湿，不吃东西就会饿，忘记穿外套就会感冒。

再比如我和孩子约定：

如果他把作业本忘在家里，我是不会帮他去送到学校的，这样他就要承担后果，老师会批评他，甚至有可能让他重写作业。

对于要给孩子提供支持的父母来说，不救助孩子或对孩子过度保护是有一定困难的，很多父母都无法抵抗孩子的央求，但是如果我们不能坚持自己的计划，孩子就学不会做事更有条理，也体验不到自己能处理问题的良好感觉，以后当他有困难时，就会习惯让别人来替他解决问题。

尽管自然后果非常有助于培养孩子的责任感，但是有些情况不适合采用自然后果。

1.当孩子处于危险中的时候。

比如玩火、在马路上踢球.....

2.有些需要花时间训练的事。

比如孩子上完厕所要记得冲掉，离开房间要记得关灯......

3.当自然后果会影响到其他人的权利时。

比如孩子朝别人扔石子，电视机声音开太大......

4.当孩子行为的结果在孩子看来不是什么问题时，自然后果就不会有效。

例如不洗澡，不刷牙，不做作业或者吃大量的垃圾食品，在孩子看来都不是什么问题。

逻辑后果不同于自然后果，它要求父母去介入执行。

逻辑后果有四个特点要注意：

“相关”是指后果必须是与行为相关的。

“尊重”是指后果一定不能包括责难，羞辱或痛苦，并且应该温和而坚定地执行。

“合理”是指后果一定不能借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。

比如孩子打翻牛奶弄脏桌子和地板，让他打扫干净是合理的，如果另外再罚孩子去多做很多不相关的事，孩子会觉得不公平。

“预先告知”就是预先让孩子知道，如果他选择了某种行为将会有什么结果出现，特别对于年龄小的孩子，更要多加提醒。

比如我们要求5岁的孩子八点半上床睡觉，最好在八点时就能提醒一下。

另外，我们所订立的后果是孩子所重视，所不想失去的，他才会紧张，才会愿意改正他的行为。

并且我们所订立的后果可以很快执行，效果才会好，特别是对于年龄小的孩子，他们吸取教训的记忆是短暂的。

游戏规则建立后，孩子还没有养成习惯，还没有形成自我的要求，一定会经常发生违反规则的事。