孩子的问题谁的错.docx

1、孩子的问题谁的错智慧父母群的新老朋友们：大家晚上好，我是巨人教育的姚老师，又到了周四，又到了我们共同学习的时间。咱们的群在不断的壮大氛围改变行为，希望这种浓浓的学习氛围一直保持下去。此刻已经是晚上8：00，家长们之前正在做什么呢？是刚刚辅导完孩子的作业，还是悠然自得的做着自己想做的事情呢？或者说刚刚被我们的熊孩子给气到呢？是不是还有家长想听讲座但是被孩子缠着而没有时间辛苦了一天，多想放松一下自己，此刻多么希望孩子长大，独立自主，给我们留点空间可是 在我们的生活中，常常被孩子的这些问题所困扰，甚至抓狂！每天早上孩子起床到出门的那段时间，眼看要迟到了，孩子依然在磨叽鞋子穿的不舒服；好不容易冲出门了

2、，却发现居然还有东西没带。孩子放学回家不会自己写作业，爷爷奶奶管不了，要爸爸妈妈陪在旁边写作业才能完成，如果不陪着，作业要写到很晚，而且错误率很高。孩子不会自己收拾房间，要大人跟在后面帮他收拾，经常丢三拉四找东西，老师一周前布置的手工作业，要到最后一个晚上的临睡觉前才想起来没做，然后找胶水啊硬纸板这些东西，发现家里又没有.这样的狗血剧情反复上演，妈妈们的心理阴影面积不断扩大。怎么解决这些问题?一般这种情况，很多父母会抱怨一通，生气一番，但是却舍不得让孩子承担后果，舍不得孩子因为没有完成作业被老师批评或处罚，于是就想方设法去帮孩子完成，孩子因为没有承担后果，不会吸取教训，于是这种事情会一而再，再

3、而三地发生。”催促百次，不如迟到一次!”孩子的问题，谁的错？ 为人父母真心不易，忙完工作，忙家里，工作忙碌，付出，但是我们会得到领导赏识，重视，有成就感。可是作为家长这一门职业，没人管理，却最不自由，更心酸的是并不是忙就可以获得回报。孩子是以爱的名义，来到这个世界的小生命，需要用心呵护，用对方法。“就拿种树来说。把一寸的树苗种下后，在树苗长高到一尺之前，要细心照料、浇水，注意不被虫或蚂蚁吃掉，小心翼翼地不要折断树芽。就这样长高到二、三尺高后，只要适当地给予养分，这棵树就会茁壮成可以用手环抱的大树。如果从一寸到二、三尺这段期间没有细心照料，即使看起来好像可以长成大树的样子，但是树干却很细，树枝也

4、很瘦弱，完全是一副弱不禁风的样子。”养育孩子更是一门大学问，那我们在面对孩子问题时， 有没有反思过自己，是否存在问题，是不是我们的管教方式不当？不恰当的管教方式一、骄纵，过于放任的管教方式。放任的管教方式，简单来说，就是孩子该做的事，允许他不做，不该做的事，允许他做了，让孩子为所欲为，父母却没有去管教。这种情况其实责任在家长。原因主要是很多家长不善于处理矛盾冲突，当我们对孩子做限制的时候，即使这些限制对孩子很有必要 ，从长远来看，对培养孩子好习惯很有好处，但孩子们通常会抵制这些限制，他们会哭闹，发脾气，甚至赌气不理睬父母，那些宠爱孩子的父母很容易就投降了，有的是爱子心切见不得孩子受一点点痛苦，

5、这种痛苦会使他们产生内疚之情，觉得是自己带给孩子痛苦，就顾不上孩子的培养计划，先结束（shu)孩子眼前受到的痛苦。有的是对孩子有情感上的依赖，如果孩子赌气不理睬自己，或者说些怨恨自己的话，这些父母害怕失去孩子的爱，会不顾原则(ze)取悦孩子，有些单亲家庭或者爷爷奶奶陪伴多的家庭很容易产生这样的问题。被溺爱的孩子通常的反应会这样：1. 尝试测试父母的极限，留意地观察父母的反应，看看他的任性可以达到什么程度。比如孩子会故意做些让父母反感的事：不写作业，没有节制地看电视，把电视声音开得很大，大量吃垃圾食品，很多父母因为不愿意和孩子起冲突，一开始采取忍耐的态度，看到孩子越来越过分，内心聚集的怒火也会突

6、然爆发，训斥（chi)孩子一番，然后很多父母认为训斥过就算是处理完了，对于孩子来说，胡闹十次，才会受父母训斥一次，只要训斥时装聋作哑，就没有别的损失，所以他们不会吸取教训，很快又故态复萌。2. 挑战父母的权威，试图操控父母依从他的意愿。比如孩子吵闹要买某个物品，小时候可能是玩具，大了可能是名牌衣物或电子产品，任性的孩子会通过哭闹等手段达到自己的目的。3. 用话语操控父母的情绪。比如孩子故意说妈妈是世界上最啰嗦的妈妈这些话，看着妈妈生气而洋洋得意。4. 使父母对他的行为奈何不得。比如妈妈多次叫孩子把电视关掉，帮忙开饭，孩子毫无反应，直到妈妈气冲冲地从厨房里走出来，他才慢吞吞地把电视关掉。放任管教

7、的后果是什么，我相信大家都很清楚，不用多说。下面我们来看看另一种极端：太专制的管教。所谓专制，就是以父母说的话为准，毫无商量余地。前两年热议过的狼爸虎妈现象，尤其是狼爸，我觉得就是专制的典型，他非常独裁地给孩子制定一些规矩，比如：孩子在学校不许打篮球，在家里不许自己打开冰箱拿吃的.“一定要给我照做就对了！”如果认真地回想，恐怕数不清说了多少类似的口头禅，其实这些话全部都是用来控制行动的话语。请换个立场想一想，如果今天被念的人是自己会怎么样呢？每天早上、中午、晚上，都有人对着你说”必须”或”应该”或”一定”“不准”这些字句，你心里面会不会想要大声吶喊 ”够了，不要再说了”呢？那孩子的反应会是两种

8、情况：1. 一种是不服，愤怒，怀恨，反叛，比较执着，不服从权威。也就是说，父母越用高压手段，孩子的反抗越大。这种方式管教下的孩子性格会比较暴躁，固执。这样的孩子长大后，会经常和人发生冲突，前两年有个案子，有人在街上因为停车问题和人吵架，控制不了自己的怒气，最后把婴儿车里的孩子摔死了。2. 另一个可能出现的极端是：孩子变得胆小怕事，没有主张，习惯服从，缺乏安全感。但也有些孩子的服从只是表面顺从，阳奉阴违，等长大后的某一天会突然之间爆发，找准父母的某个弱点，变得非常叛逆，和过去判若两人。专制管教中还经常会出现体罚现象。体罚可能会迫使孩子认错，表示以后不再犯错，但这往往只是表象，孩子在武力面前的屈服

9、掩盖了问题，而且失去了真正解决问题的时机。体罚带来的问题有以下几点：1.破坏亲子关系，以后父母难以再影响到孩子。2.使孩子失去反省自己错误行为的机会。3.孩子找不到自我的价值感和归属感。4.孩子学会使用暴力去解决问题。以上是两种错误的管教方式，我们家长是否中枪？我们应该怎么处理孩子不恰当的行为呢？1.保持冷静，不要受自己当时的情绪影响。2.我们要接纳孩子犯错，是犯错为孩子的学习机会。孩子可能是因为有些需求没有得到满足，用不恰当的方法表达他的需求，或是不懂得处理自己的情绪，或是用了错误的方法以求达到他的目的。无论是什么情况，都是说明孩子的不成熟和应付事情的能力不足，这正是孩子学习处事的机会，也是

10、父母教导孩子的好机会。2. 给孩子订立清晰明确的行为规范和违规后果。清晰明确的行为规范，比如说我们要求孩子倒垃圾，就要说清楚是多久倒一次垃圾，几点之前要做完，有的事不仅要有时间地点，还要有完成质量的要求。如果我们把各方面的问题都考虑得很缜密，就会防止今后扯皮的现象。3. 应该就孩子的年龄和成熟程度，给予商讨和选择的权力。订立行为规范的过程，5岁以上的孩子就可以参与进来，随着孩子年龄的增长，应该让他们参与的更多，这样也体现了对孩子的尊重，孩子觉得游戏规则是由他一起制定的，不是父母强加给他的，那么他会更认同这个规则，也就更愿意去遵守。游戏规则的内容，有很多可以协商，但也有些原则需要父母坚持，比如不

11、能随便在外面过夜，还有的事需要孩子承担责任，或者还要考虑是否会影响到别人，比如整理房间，电视机的音量等等，父母就不能轻易妥协。游戏规则要让孩子知道：越是按规则行事，越能够获得更多的自由度，越是不配合越吃亏，这样才能形成正向的激励。4.分析孩子行为背后不同的动机和原因。给大家看一个案例：在学校休息时，七岁的孩子在看图书，给同学打扰，最后他的图书还被抢走，孩子要取回，但对方不肯还给他，他就抓起桌上的文具盒砸向对方，结果给老师责备，还约见家长。这个例子中，孩子需要学习如何正确地表达自己的情绪，如何合理地取回自己的东西。用文具丢人这行为是孩子表达其不满的方式。父母处理时，要将孩子的情绪和行为分开，接纳

12、孩子当时愤怒的情绪，需要制止的是丢东西这行为。所以，在处理孩子问题的过程中需要情绪和行为两者兼顾，如果只处理孩子不恰当的行为，而忽略安抚孩子的情绪，只会令他内心继续忿忿不平，并且觉得父母不明白他，对他不公平。那么在处理时，究竟是先处理孩子的行为，还是先处理他的情绪？这要看情况。如果行为是带有危险性的，比如动手打人或扔东西，就需要马上制止。否则，比较合适的是先处理孩子的情绪，然后再处理孩子的行为。孩子不恰当行为背后有四个比较普遍的情况：第一种情况：试图获取父母的注意。第二种情况：展示权力，挑战对方的权威。第三种情况：报复心态，试图伤害对方，令对方难受。第四种情况：以“做不到”为借口，持放弃的态度

13、。不同的原因，父母要采取不同的处理方法，比如孩子“试图获取父母的注意”，父母需要反思平时是否忽略孩子的感受，孩子热衷“展示权力”，父母需要反思平时是否很少给孩子选择做主的机会，孩子有报复的心态，父母需要反思是否有什么言行使孩子觉得受到伤害，孩子经常以”做不到“为借口，父母需要反思是否对孩子有过高的要求。父母在处理孩子不恰当行为时，还要将孩子的行为和人格分开，尊重孩子的人格，管教孩子的不良行为，并且保持坚定和温和的态度。下面我们再看一个案例：在公交车上,孩子坐着，父亲站累了，和孩子协商。父亲说：“乖女儿，你坐在我腿上，让我坐吧。”小女孩不肯，父亲继续温柔地说：“乖啦，让爸爸抱你吧。不可以那么霸道

14、呀。”小女孩继续坚持不肯，父亲用近似征询的语气，说：“做女儿要听话嘛，让爸爸抱著你坐，好不好？”“不要！”父亲开始严厉斥责孩子：“你怎么总是这样霸道，你究竟让不让爸爸坐？”倘若孩子仍然不依，或会进一步出言恐吓：“我警告你，你再是那么霸道，信不信我打你？”或是一面责骂孩子，一面强行把孩子抱起。假若小孩号啕大哭，很多时候父母只好投降，尤其是在公共场所，为免尴尬，唯有让步。这样的情况很常见，父亲一开始太温柔了，没有用坚决的语气要求孩子能照顾体谅父母，孩子不配合以后，又采取严厉斥责的态度，两者都不能成功。正确的做法可以是：告诉孩子爸爸站得很累了，需要和她一起坐，可以让她选择两个人轮流站和坐，或者可以让

15、爸爸坐下，然后她坐爸爸的腿上。态度温和，立场坚定。我们在对孩子的行为做出限制的时候，孩子的反抗和不合作是必然的，如果父母将孩子的这些反应视为意料中的事，就不会反应过大，接纳孩子犯错是父母必然要遇到的挑战，这样就会比较容易保持冷静。为了避免让孩子觉得可以挑战父母的权威，父母做出承诺或决定之前需要慎重考虑，而对所做出的承诺或决定也不要轻易改变。对于制定好的游戏规则，一定要尽力贯彻执行，避免受其他因素影响。如果实在需要破例，也最好是由父母主动提出来。下面的案例：儿子跟母亲达成协议，如果在指定时间之内未能完成作业，晚上就不可以看电视连续剧。结果孩子真的没有在协议的时间内把功课完成，但由于那套连续剧是他

16、十分喜爱的，他恳求母亲给他机会，下一回他一定会努力把功课准时完成。这个案例我就认为母亲应该坚持原则，不能破例。如果孩子已经承担不愉快的后果了，我们可以表达同情的态度，认同孩子的感受，避免负面的批评和落井下石的话语，或是否定个人的价值，损害孩子自尊心的用词。父母要做到三忍：忍口，忍手，忍心。忍口：不要说情绪话或是没有建设性的话。忍手：不要伸手协助，参与，帮忙。忍心：切勿心软。我们管教孩子本身就是对孩子很好的教导，包括如何制定游戏规则，尊重不同的意见，怎么处理矛盾，父母不要轻视自己对孩子的影响，我们的行为，孩子一直是在观察和模仿的，比如父母打骂孩子，孩子长大后，就不会心平气和地处理矛盾，他们会更倾

17、向用暴力去解决问题。所以父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来，要帮助他们培养能够使自己幸福，也让身边人幸福的品格。这样孩子会成为生活的主人，拥有更多的选择，人生也将变得更丰富和自由。最后，我给和正面管教在现实生活中，我们会遇到各种因果关系：如果吃每样想吃的东西，就会变胖，产生各种疾病。如果对所关心的人大吼大叫，就会伤害他们，导致彼此的疏离。如果在职业上不逼自己上进，就会无法升职加薪。负面的因果关系，会让孩子惧怕后果，重视后果，这是健康积极的。它会使孩子转向正面的因果关系：如果节制饮食，坚持锻炼，我们就会拥有理想的身材，并且远离疾病。如果花时间和所关心的人坦诚交流，人际关系就会更有进步。如果

18、每天坚持进修学习，事业上就会更上一层。当孩子积极种下善因，收获善果，懂得智慧地过日子，做对的选择，做对的事情，就能够过好的生活。正面的因果关系，不断让孩子尝到甜头，他们就会把游戏规则从外在的父母要求转化为内在的自我要求，从而培养孩子良好的品格，帮助孩子找到归属感和自我价值。正面管教的特点是：1. 制定游戏规则，长期有效。体罚孩子，孩子往往会认为使自己受苦的原因是父母的权威，只要能反抗父母的权威就可以获得自由。而正面管教依据规则来建立关系，是法治，不是人治。当孩子违反规则需要承担后果时，孩子会意识到这是由于他的错误行为引起的，从而改变他的行为。2. 当孩子犯错时，必须立场坚定，态度温和，这和体罚

19、不同，正面管教没有破坏亲子关系。3. 体罚只解决眼前的问题，正面管教更注重培养孩子的良好品格。4. 同时，正面管教还帮助孩子找到归属感和价值感，今后能更好地适应未来的工作和生活。正面管教越小开始，孩子就越容易接受。那很多家长会问：“如果孩子已经上初中，而且有很多不好的习惯，是否就没办法了？是否就不能再使用正面管教了？我认为亡羊补牢，犹未为晚，就算孩子到了16岁，17岁，也不要放弃，我们可以一个问题一个问题去解决。比如孩子对父母不礼貌，我们可以和孩子讨论，告诉他不同的行为会得到不同的结果，他如果选择对父母不礼貌，会失去一些待遇，父母也可以选择不帮他洗衣服，要求他自己准备早餐。如果孩子不理会父母的

20、劝告，就要让他承担后果，千万不能心软，一定要让孩子明白，好的行为才会获得更好的待遇，才会对自己更有利，这样孩子才会有动力去坚持好的行为。正面的管教方式今天我给大家重点介绍一种既不放任也不专制的管教方式：正面管教。下面我们谈谈如何对孩子进行正面管教。管教不能急，依成长阶段提供不同教养十岁以下是孩子人格形成最关键的时期，也就是说父母必须在此段阶给予孩童充分的关爱，无微不至地给予良好照顾。分龄给予不同教养，教出有内涵、懂事的孩子甚至流传着这样的座右铭：”三岁心、六岁礼仪、九岁用语、十二岁书写、十五岁明事理，而后成大器。”“三岁心”是因为三岁前是人格养成的重要时期，所以教导孩子体谅他人。“六岁礼仪”是

21、指在六岁前让孩子学会打招呼的方式以及筷子的拿法等基本礼仪。“九岁用语”则是在九岁前教导如何在大家不失礼地正确说话。“十二岁书写”指的是在12岁前让孩子学会写假名、数字，慢慢学习工作上所必须具备的文章或书信等书写能力。“十五岁明事理，而后成大器”则是在15岁前不是只会死读书，而是学会理解事物的本质，这样将来才能成为成功的人。3. 孩子所承担的后果，应该与其不恰当的行为所带来的后果相关联。比如说，如果孩子打翻牛奶，要求他收拾干净，这是与后果相关联的。我们要区分承担后果和惩罚孩子的区别，下面具体来看一下自然后果和逻辑后果。自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。比如站在雨中就会被淋

22、湿，不吃东西就会饿，忘记穿外套就会感冒。再比如我和孩子约定：如果他把作业本忘在家里，我是不会帮他去送到学校的，这样他就要承担后果，老师会批评他，甚至有可能让他重写作业。对于要给孩子提供支持的父母来说，不救助孩子或对孩子过度保护是有一定困难的，很多父母都无法抵抗孩子的央求，但是如果我们不能坚持自己的计划，孩子就学不会做事更有条理，也体验不到自己能处理问题的良好感觉，以后当他有困难时，就会习惯让别人来替他解决问题。尽管自然后果非常有助于培养孩子的责任感，但是有些情况不适合采用自然后果。1. 当孩子处于危险中的时候。比如玩火、在马路上踢球.2. 有些需要花时间训练的事。比如孩子上完厕所要记得冲掉，离

23、开房间要记得关灯.3. 当自然后果会影响到其他人的权利时。比如孩子朝别人扔石子，电视机声音开太大.4. 当孩子行为的结果在孩子看来不是什么问题时，自然后果就不会有效。例如不洗澡，不刷牙，不做作业或者吃大量的垃圾食品，在孩子看来都不是什么问题。逻辑后果不同于自然后果，它要求父母去介入执行。逻辑后果有四个特点要注意：“相关”是指后果必须是与行为相关的。“尊重”是指后果一定不能包括责难，羞辱或痛苦，并且应该温和而坚定地执行。“合理”是指后果一定不能借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。比如孩子打翻牛奶弄脏桌子和地板，让他打扫干净是合理的，如果另外再罚孩子去多做很多不相关的事，孩子会觉得不公平。“预先告知”就是预先让孩子知道，如果他选择了某种行为将会有什么结果出现，特别对于年龄小的孩子，更要多加提醒。比如我们要求5岁的孩子八点半上床睡觉，最好在八点时就能提醒一下。另外，我们所订立的后果是孩子所重视，所不想失去的，他才会紧张，才会愿意改正他的行为。并且我们所订立的后果可以很快执行，效果才会好，特别是对于年龄小的孩子，他们吸取教训的记忆是短暂的。游戏规则建立后，孩子还没有养成习惯，还没有形成自我的要求，一定会经常发生违反规则的事。