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经典一句话笑话

三一文库（XX）

〔经典一句话笑话〕

　　*篇一：

100个经典幽默笑话段子

　　1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：

我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！

悲剧啊悲剧！

怎么步步都比人差这么大一截！

！

　　2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。

路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。

没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。

我哥转过头来，很纳闷地对我说：

我同学，你挥什么手啊？

　　3、我跟我妈妈说了新婚姻法。

我妈妈说：

“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。

正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

　　4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：

“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！

您能和我女朋友和张影吗？

”明星觉得很感动，

　　毫不犹豫的答应了。

然后这哥们听了高兴的对着台下问：

“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？

”

　　5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。

。

忽惊喜！

考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。

晕！

只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

　　6、地理不及格？

正常！

你还能不认识回家的路？

政治不及格？

正常！

中国13亿人，轮到你当国家主席吗？

物理不及格？

正常！

你跳楼的时候还要计算空气阻力么？

英语不及格？

正常！

我们都是中国人。

语文不及格？

正常！

你骂人要用修辞手法吗？

数学不及格？

正常！

你上街买菜用的着用函数吗？

　　7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

　　8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱?

高考是国家支柱型民营企业！

　　9、戏说电影：

一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

　　10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了?

老板一会才缓过来，追出去早没人了...

　　11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上

　　演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：

在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

　　12、我不要跟你分手！

！

暑假先生！

！

为什么要把我推给开学先生！

！

开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！

！

就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！

我跟他不会幸福的！

为什么你一定要离开！

你知道我多爱你么！

！

暑假先生我们重新来过好不好！

不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

　　13、刘震云：

20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？

因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。

我当即决定买西红柿。

　　14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

！

　　15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！

结果女友和我妈睡，我和我爸睡！

到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到

　　下摸了个遍！

老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：

“你个小王八羔子，要死啊！

”而后，我彻夜未眠。

　　16、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！

如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：

今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！

曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？

男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。

　　17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！

~，将来必成大业。

不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

　　18、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》

　　19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。

酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消

　　灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验，回完就跑，绝不回头。

　　*篇二：

一句话笑话50则

　　一句话笑话

　　1.一个小和尚问方丈：

“师父，我念经的时候可以吸烟吗？

”方丈怒道：

“不行！

”另一小和尚问：

“师父，我吸烟的时候可以念经吗？

”方丈：

“当然可以！

”?

　　2.连广告也信，读书读傻了吧！

　　3.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　4.一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

　　5.男人最痛苦的三件事：

被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

　　6.作为失败的典型,你实在是太成功了！

　　7.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

　　8.鄙视我的人这么多，你算老几?

　　9.肉的理想，白菜的命?

　　10.

　　11.站的更高，尿的更远。

今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

　　12.不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了。

13.

　　14.装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。

没什么事不要找我，有事更不用找我！

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　　20.面子是别人给的，脸是自己丢的。

生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为?

你长成这样还要不要人活啦？

小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女?

　　21.朋友生日，我带儿子参加。

小儿子自告奋勇要为主角唱歌。

掌声四起。

我为叔叔演唱一首折寿。

众哗然。

我回头看屏幕：

祈祷。

　　22.上大学以前，别人说什么我都信，上了大学，别人说什么我都不信了。

　　23.

　　24.天生落魄，五行缺钱。

小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：

“孩子，你还是用功读书吧?

”

　　25.

　　26.看尽天下A片，心中自然无码～难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？

！

所以做人还是要现实些?

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　　29.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

白天没鸟事，晚上鸟没事。

　　30.一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:

你怎么了？

小蜈蚣说:

我说了怕你受不了。

爸爸:

你说吧，我受得了。

小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:

六一了我想买匡威鞋。

　　31.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

　　32.“据荷兰通信权威发现,今年所有手机计算器用2010除以8.04,屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情!

暂时无人破解!

太神奇了!

”

　　33.我身边走过一千人，我能清楚的听出你的脚步声，因为九百九十九个人踏着大地，而你，踏着我的心........

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　　38.人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

我不整理房间，我是乱室佳人。

多少红颜爱傻逼，多少傻逼不珍惜。

锻炼肌肉，防止挨揍！

他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

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　　40.佛曰，色即是空，空即是色!

今晚，偶想空一下如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

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　　42.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60

　　岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利?

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　　47.闭上眼睛，我看到了我的前途......人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？

我会闭上眼睛的！

今天天气不错,又刮风又下雨的.记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。

　　48.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

49.

　　50.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

　　*篇三：

一句话的经典冷笑话

　　1.某女神发了一条微博：

男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！

　　接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

　　2.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　3.除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　4.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　5.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　6.下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　7.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　8.抢劫者须知：

本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

　　9.我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？