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完整word版最新幽默搞笑段子
2019最新幽默搞笑段子
导读：
本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！
1、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
2、办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊！
剪了可惜了。
这货一句话整个办公室静了：
这点头发就可惜了？
我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜！
可惜。
3、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。
”菲菲：
“啊~我中毒了。
”
4、啊！
你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
5、四只老鼠吹牛：
甲：
我每天都拿鼠药当糖吃；乙：
我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：
我每天不过几次大街不踏实；丁：
时间不早了，回家抱猫去咯。
6、我和舅妈去商场买上衣，舅妈看了一个上衣卖衣服的人说试一下吧！
舅妈就穿上试试问我咋样，我看着不好就说在转转吧！
舅妈转了一圈说咋样？
我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈，我笑的快直不起腰了！
舅妈懵了！
果断上去拽走！
7、强人标准：
跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
8、晚上跟老公拍拍拍，背景不割。
姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。
9、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。
词汇忘。
似曾相识、解释却不详。
语法阅读两茫茫。
看作文，泪千行。
两小时后出考场。
见同窗。
共悲伤。
如此成绩、无脸见爹娘。
待到成绩发榜日。
楼顶上。
泪千行。
10、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
11、病人：
医生！
我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！
医生：
镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。
12、女人：
能让个座儿吗？
我是个孕妇。
男人：
请坐！
女人：
谢谢！
男人：
冒昧地问一句，您怀孕几个月了？
女人：
大概50分钟吧！
13、老师：
“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？
”大雄：
“0元。
”老师：
“你根本不懂数学！
”大雄：
“你根本不懂胖虎！
”
14、看守安慰死刑犯：
别怕，电流很强很快，没有痛苦的。
这时从刑场传来惨叫声。
死刑犯战战兢兢：
什么声音？
看守：
停电了，他们换成蜡烛了。
15、有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打119报火警，这是为什么呢？
哈哈，因为着火的地方就在消防队！
16、黑娃骑着自行车在街上闲逛。
听见一路人对他喊GOGOGO。
黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！
忽然一头栽了下去。
路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
17、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。
一个老婆婆看见了，严肃地说：
看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
18、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
19、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：
“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？
”路人答：
“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”
20、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：
“这小子再不回来老子就死了！
”这时门外传来了蜗牛的声音：
“你再说老子不去了！
”
21、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。
22、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：
当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？
笨熊自豪地说：
我老婆说我就免跪了，将来有的是机会……
23、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
24、妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个平安。
25、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。
然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：
马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？
26、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。
后听小丽喊：
你给我一百块钱干嘛？
27、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。
楼上主妇叫骂不休。
楼下心平气和朗诵道：
日照香炉生紫烟。
楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：
遥看瀑布挂前川。
28、一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。
记得每天开心！
29、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。
正挑着呢，阿姨说话了：
“妹儿，你这背心真好看！
”心里暗喜，阿姨又来一句：
“我有一件一模一样的！
”
30、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练。
31、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到！
32、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街；结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈；为你而改变，你爱我就爱！
33、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮！
夫不解？
妻怒大声喊：
我她妈要的是小鸡！
34、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒力造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是忏悔节我向你表示歉意，对不起，因为我太帅，给你造成自卑。
35、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！
比如你，你不行的只有两样：
这也不行，那也不行。
36、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。
老师问：
你是不知道吗？
学生答：
妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
37、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：
遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！
38、和女盆友开房，由于是第一次，怎么也进不去，怎么试怎么弄都还是进不去！
这是女盆友急眼了说：
“要不找服务员帮忙吧！
房卡可能坏了”！
39、生死不渝的爱情：
历经风雨，才现彩虹，破镜重圆，意深情浓，爱绝无悔，情有独钟，永结同心，生死与共。
40、一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说…早点睡。
41、女孩：
“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？
”老爸：
“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。
”小女孩：
“什么书啊？
”老爸严肃地说：
“结婚证书！
”
42、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
43、朋友聚会，一同事说“我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信”。
众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句“那是因为你发了两百多条”。
44、孔子曰：
打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
45、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！
看什么看，说你呢，看短信的。
46、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
47、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！
现在的小伙更难，很有可能是：
刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！
48、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
49、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
50、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。
甲抢先说：
我的愿望是乙的2倍。
乙不慌不忙：
我希望我的身材是38、24、38、
51、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：
我要做个男的！
同桌在边上接了一句：
唉，你终于想通了。
52、孩子：
老师，我们家都喜欢小动物。
老师：
说说看。
孩子：
妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。
老师：
那爸爸呢？
孩子：
妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
53、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
54、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？
结果，小红帽被大灰狼吃了。
55、一日，警察抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：
你一天接多少客？
小姐：
七个或者八个的样子。
警察怒到：
到底有几个？
小姐：
到底的！
一个都没有。
56、四只老鼠吹牛。
甲：
我每天都拿鼠药当糖吃；乙：
我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：
我每天不过几次大街不踏实；丁：
时间不早了，回家抱猫去咯。
57、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：
没见过像我这样的美女吗？
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：
妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
58、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：
我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？
难道生的是妖怪？
夫：
唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
59、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：
“别倒了，我真不喝了！
”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。
酒鬼说：
“我KAO！
谁TMD怎么又开了一瓶！
”
60、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：
其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
61、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。
拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
62、别怪我不跟你联系，资金短缺，我天天吃馒头就咸菜，想吃饼了就把馒头拍扁，想吃包子就把馒头抠个眼，把咸菜放进去，想你的时候就把馒头捏成猪的样子。
63、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。
这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！
64、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。
亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。
爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！
65、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。
66、2是满足，没有1的锋芒，没有3的失落；2的恰到好处，不自满，不自负，不卑微，不忧愁。
2到极致，是超然，是洒脱，是无畏无惧。
如果你2着，那就一直2下去。
67、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
68、5月5，我行我素，我做主！
谁挡我路，我退后三步；谁堵我话，我立马认输；谁惹我烦，我当场撂翻；谁招我爱，我招之即来！
我这样的好人，哪找去？
69、最危险的武器，是你的微笑。
最漫长的等待，是你的回眸。
最美丽的风景，是你的容颜。
最真实的未来，是你的陪伴。
最完全的付出，是我的坚守。
真的爱你。
70、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。
我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：
“我来刷卡！
”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：
“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！
”
71、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。
一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
72、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。
73、一乞丐央求女主人说：
夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
74、两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了！
75、阿呆：
听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？
阿瓜无奈苦笑：
没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
76、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：
“你的脸好像荔枝。
”那个女同学高兴地说：
“你是说我的脸很白呀？
”男同学说道：
“还没剥皮的。
”随后被追杀。
77、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。
绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。
绑匪咬牙跺脚地对同伙说：
走，车不要了！
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