有时我也想作文800.docx

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有时我也想作文800

有时我也想作文800

　　【篇一：

有时，我也想痛哭一场】

　　雨点是天空的眼泪；露珠是小草的眼泪；清泉是大山的眼泪。

它们都能用最原始的方式，排出自己的悲伤和忧愁，痛苦和失意。

而我呢？

我不能哭，只能让眼泪默默地在心中流淌，流淌成一条波涛汹涌的黑色长河。

　　记得小时候，我最喜欢哭了，受了委屈，得不到糖果，或者是一不小心摔了一跤，都会掉下许多“金豆豆”。

我慢慢长大就慢慢在逆境中学会坚强，在困难中学会拥有勇气，在坎坷中得到锻炼。

我渐渐地忘记了哭泣。

可这并不代表我不悲伤。

有时，我也想找个没人的地方，大声地痛哭一场，把学习上的失意和困难，生活中的烦恼和痛苦，都化做眼泪，将它们赶出自己的心。

　　在我慢慢长大时，父母便告诉我，你要坚强，不能再象小时候那样爱哭了。

于是，我慢慢成长也慢慢坚强。

可是，坚强只是我的外衣，一旦被锋利的长矛刺破，只会伤的更重。

有时，我也很伤心，但是我只能伪装坚强，在这种情况下，让其它人都认为我们很坚强。

　　记得八年级的一次数学考试，因为前几次数学都没有考好，所以想特别认真的对待这一次考试。

可是，因为才和朋友发生了一点儿小矛盾，又加上考试前准备不充分，我这次输的比上次还要惨。

当得知我的成绩以后，我想我的眼泪一定在眼中打转吧，可我强忍着，不让它流出来。

晚上，我躺在床上，躺在黑暗里，默默地流泪。

那时，真的想大声地痛哭一场。

可是我不能，我发现自己只能流泪，竟然哭不出声，我连痛哭也不会了。

在闭上眼之前，我告诉自己，明天又是一个新的开始，明天依然要笑着面对。

可第二天睁开眼，却发现什么都没有改变，那时的失望犹如一张巨大的网，让我不能动弹。

　　后来，在学习中，我的心态越来越好，不会因为学习的事情哭了。

现在进入了九年级，每天忙得忘记“哭泣”这个词，每天，我都用全新的心态，飞扬的快乐，饱满的激情去迎接新的战斗。

　　生活中，学习上，总有许多烦恼，当它们积压在心底那块阴暗潮湿的地方，我就想痛哭一场，把它们化做泪水发泄出来。

有时，我也想哭泣，也想回到小时候那段天真灿烂的时光。

　　有时候，我也想痛哭一场。

　　【篇二：

有时，我也想自私一回】

　　她叫柳叶，活泼可爱聪明漂亮的她是朋友堆中的万人迷。

柳叶正如自己的名字一样，是生活在盎然春意里的幸福公主，是一片生机之中最耀眼的翠绿。

而我却是翠绿下默默无闻的坚守一生的土壤……

　　月考过后，可怜兮兮得分数让我的心情跌到了谷底，很想找个人大哭一场。

拿出手机，手指不由自主地拨通了那个熟悉的号码。

“喂？

”电话那端传来了小叶银铃般的声音。

“小叶啊，是我，月考的成绩发下来了，我从来没有想过会这么差！

”我的声音有些颤抖。

“哦，我知道了。

我有件事想要拜托你，你帮我从你家旁边的音像店买张打折专辑吧！

”我顿时哑然，刚刚挥洒出去的眼泪悬浮在半空，溶解成一种令人窒息的痛苦。

我开始怀疑自己产生了幻觉，我的好朋友怎么可能在我受伤的时候不仅不安慰我，反倒还对我提出要求呢！

可惜这是事实！

其实细细想来，这没有什么不可能，她的朋友多得像小草，而它是柳叶，小草对柳叶只有敬仰的份，柳叶又怎么可能顾及到小草的感受呢？

既然有那么多小草愿意拥护在她的周围，想必她不会在乎我这一株吧！

这样卑微的友情不要也罢，我何不像她一样自私一点，做自己想做的事，不在围着她团团转！

　　张口想拒绝电话那端翘首以盼的柳叶，可话到嘴边却又咽了回去，是那只静静的倚在墙角的维尼熊，把我的思绪扯回了两年前……

　　小学毕业那天，我恋恋不舍地与小叶道别，而她却一如往常一样微笑，暖暖的，继而她又像变魔术一样把一只可爱的维尼熊变到了我的面前。

“为什么送我礼物？

”我有些不好意思。

“谢你呀！

”“谢？

”“谢你这六年来对我点点滴滴的好。

那年我的了急性胃肠炎，半个多月没去去上课，你不顾刮风下雨，每天都到我家去给我补课。

还有那次期末考试失利，你不顾众人匪夷的目光陪我到厕所大哭了一场……”这些不知是猴年马月的事，想不到她竟全记得。

“虽然我平时没说谢，但其实那些暖暖的点滴，全在这儿！

”她指着心脏的位置，我能看到那颗跳动的红心里沸腾的血液……

　　风吹起如花般的流年，小叶暖暖的笑容在风中摇曳，那是我命途中美丽的点缀，电话那端又传来了好听的声音，“喂，听到了吗？

”“好，我这就去帮你买！

”

　　【篇三：

有时我也想长大】

　　我一直认为，长大后就不曾拥有新的洋娃娃；长大后就不曾听到妈妈每晚讲的童话；长大后天真无邪、无忧无虑的童年就会一去不返……但是，自从那次，在路边看见嚣张的执法人员欺负老实的菜农时，长大的念头，就在我心中扎根。

　　我和妈妈走在文一西路上，妈妈看见路边有一个上了年纪的菜农在卖菜，就拉我过去，还不忘借此机会教育我：

“你看这个老奶奶，多勤劳。

这么大年纪了，她不靠别人，靠自己的劳动自食其力，多好！

而且，这个菜没有打过农药，最环保了。

”说着，妈妈挑了些菠菜和小青菜，“一共14。

5元。

”妈妈听了，连忙给了奶奶15元，一边说“还有5毛，不用找了！

”只听见老奶奶说：

“那就再拿几棵小青菜吧！

”说着往妈妈的袋子里塞了几棵小青菜。

买好了菜，我和妈妈正往家走，忽然听见背后传来激烈的争执，不禁诧异地转过身，想看个究竟，于是，这样一幅不和谐的画面就映入了我的眼帘：

三四个执法人员紧锁眉头，用冷酷无情的语气说：

“跟你说了不要在路上摆摊，你还要来，今天必须把你的菜和车没收！

”说罢，不管三七二十一，就把老奶奶的菜和三轮车搬上他们的车。

“这是我自己种的，吃不完也是浪费，所以就拿来卖了，我就在菜场外面，也没占什么位置啊！

”老奶奶苦苦哀求，见没什么挽回的余地了，她死死地拽住三轮车，“菜你们全部拿走，这车给我留下，谢谢你们了……”面对老奶奶的苦苦哀求，执法人员竟无动于衷。

我气愤极了，可我只是个孩子，根本无能为力，眼看着老奶奶的车就要被他们拉走了。

　　“你们把车放下，再动的话，我就把你们的行为用手机拍下来！

”妈妈举着手机，大声地对执法人员说，“我要把你们的所作所为发到19楼上，让所有的人看看，一群执法人员有多蛮不讲理，欺负一个年纪这么大的菜农。

”“你别多管闲事，我们也是按章办事！

”“我也不想多管闲事，只不过是拍张照片传到网上而已……”“……”围观的人也渐渐多了起来，终于，在妈妈的唇枪舌剑下，执法人员最终把三轮车还给了老奶奶。

　　我见了，别提对妈妈有多佩服了，暗暗地想，我真想快点长大，这样遇上有人仗着自己的那点权利去欺负别人时，我就可以“路见不平，拔刀相助”啦！

有时，我也想长大，长大真好！

虽然，长大后没有了娃娃，也没有了妈妈每晚给我讲的童话。

　　【篇四：

有时我也想哭】

　　人要学会走路，也要学会摔跤，而且只有经过摔跤，他才能学会走路。

　　——题记

　　望着桌子上堆积如山的作业，听着旁边妈妈不胜其烦的喋喋不休，我只得无精打采地耷拉着脑袋一次又一次的自言自语，唉声叹气。

　　几次考试的失利，我的心情便一直是“熊市”，绿得吓人的心情折线一直下滑到谷底。

原本好胜的我便只剩下了绷紧的神经，耷拉的肩膀，沉重的脚步。

不经意间的抬头，久违的蓝天白云便呈现在我的眼前，顿感心旷神怡，心里不禁感叹：

“要是能放弃多好！

”

　　但是，真的能放弃吗？

　　放弃，就意味着十多年的艰辛努力将付诸东流。

　　放弃，就意味着父母的殷切希望便会瞬间荡然无存。

　　放弃，便意味着昔日的辉煌将变得一文不值。

　　放弃，便意味着我将“心甘情愿”地亲手输掉自己。

　　……

　　难道真的应该就这样放弃吗？

　　我一面惆怅地低着头“挑拨”着小石头，它一次一次地弹起，便一次一次地触动我迷惑的心灵。

　　“呵呵……”一阵笑声惊碎了我的烦恼。

抬头一看，原来是一个小孩正在蹒跚学步呢！

瞧！

那东倒西歪的样子还真滑稽！

当我正沉迷其中时，小孩一不小心摔倒了。

我以为他肯定会嚎啕大哭的。

但是，事情的结果却出乎我的意料，这个微乎其微的小生命竟然扶着旁边的围基摇摇晃晃地站了起来，还憨然一笑，仿佛什么事情也没有发生，便又重新踏上“征途”……

　　眼前的一切一次又一次地反问我自己：

“难道你连一个小孩都不如？

难道你是如此不堪一击？

难道你就是用这种方式来允诺的吗……”

　　我陷入了沉思。

　　不！

我不甘心就这样把自己输掉！

挫折，谁没有？

嗯，我相信自己还是那株含苞待放的野蔷薇。

在经历狂风暴雨后，定会愈加坚强！

嗯！

我不但不能放弃，还要勇往直前地开拓未来的新篇章！

　　摔倒了不要紧，因为逆风的方向更适合飞翔，我不怕千万人的阻挡只怕自己投降。

　　【篇五：

有时，我也想尝尝剩饭的味道】

　　家，是小鸟在广袤无垠的天空中飞得再高飞得再远，累了还是要收回翅膀憩歇的温巢。

　　家，是船儿在无边浩瀚的大海里航得再久漂得再远，困了还是要抛下船锚停泊的海港。

　　家庭是温馨的摇篮，是父母亲携手共建的爱的屋檐，家中时常有温着的饭菜，时常有甜蜜的呼唤，时常有冰着的蛋糕。

桌台上老旧的收音机播放着典雅的钢琴曲，旁边是叠得整齐的一摞世界名着，灰白色的墙壁上挂着仿哥伦布时期的航海图，一个撩着发的妇女，穿着厨衣，打着发髻，弯着腰拖着闪着光的地板，屋外门前架着几根泛黄的竹竿，晾着一家老小的衣服，竹竿上歇着一只小雀，“啾”地一下，变成了屋子对面电线杆纤细琴弦上那跳动的音符，和着窗子飘出来的曲乐，等待着我的放学归来。

　　还没说吧，我就是这屋子的小少爷，一个喝惯了牛奶吃腻了蛋糕却总是惹人担心的孩子。

　　小时候，家里不是很宽裕，而且住在老旧的平房里，有时恰逢大雨滂沱，还可以做个全天然雨水浴。

父亲是个间房子的好手，谁的工程一搭上他，竣工后总能受到不少好评，还曾被评上村里的劳模。

可父亲对着老旧屋子，也总是一筹莫展，无能为力。

父母亲在我年少时长年工作在外，陪伴我度过金色童年的，只有一个年过六旬的祖母和这破旧的屋子。

　　奶奶一生不识大字一个，年轻时她在生产队的戏班里学唱曲，教的是一些上口的潮剧，没有教认字，奶奶几乎连笔都没拿过。

要不然，她肯定是鲁迅时代的又一个鲁迅。

因为就是这么一个不识字的老人，教给了我教科书上永远也学不会的知识。

　　她一生不辍劳动，现如今仍得益于一生劳动而健全于世。

那时候，生活苦不堪言，她为了让我过得好，苦于节俭，终于练就了一身节俭的好功夫，也将其传授与我。

　　家贫，亲人分离，亲力亲为……这些成了当时生活我对奶奶的唯一概念，渐渐地，奶奶成了我心中影响我一生的伟人。

记忆犹新犹深的，是那时三餐后的剩饭。

　　那时奶奶惜觉米粮贵重、颗粒不可抛弃，于是每一餐，她总是准备两份饭菜，一份是新鲜的，给我的，另一份是给自己吃的，那是上一餐剩下的，是昨天的，或许是前几天的……

　　如今，我与奶奶已然分隔两地，她住的，还是那所老旧的大雨时几乎一呼而塌的破屋，吃的，是否还是……

　　我多想尝尝那剩饭的味道啊！

　　【篇六：

有时，我也想坚强】

　　不知最近到底怎麽了？

我发现自己变得比以前更爱哭了……无论是在父母面前还是在同学面前我都比以前更爱哭了！

我记得从小到大，我除了在父母面前，都好少在同学或老师面前哭的，我到底怎么了？

以前哪个坚强的刘祖儿到哪里去了？

　　记得自从第三次月考以后，我觉得我整个人都变了，变得软弱了，变得爱哭，变得像行尸走肉，变得不像样……

　　难道我被这次月考就此就打败了吗？

我没有那么软弱吧，我不是应该更要坚强的去面对这些挫折吗？

难道我就此就放弃了吗？

这些话像无数只烦人的苍蝇在我头脑里不断嗡嗡嗡……的反反复复的反问着自己，因此我也变得不爱说话了，笑容也因此没那么灿烂了，可能在大多数人眼里我还是没什么多大变化，那是因为他们不了解我，我觉得我彻底变了，变得糊涂，失落，没自信，软弱……这些我的父母和班主任都发现了，都和我谈过几次话，但是，我觉得都没什么效，并且我觉得我自己变得更加的得过且过了……

　　记得我同我的好朋友吵架之后，好长一段时间没有说话了，虽然我有跟她道过歉，故意想找话题更她聊天，但是她依然沉默不语，反正我也不是得罪她什么，只是说了她一声小气罢了，我也是一个急性子，居然她不想原谅我就算了，我也没心情更她琢磨下去了，记得在宿舍里我第一次哭，她居然在旁边幸灾乐祸，而且还得意的挑拨我，我真的伤心透了，也因此痛恨她，从此我对她只好沉默，因为我更她是格格不入的，我觉得她太卑鄙了，大概是这样的友谊破裂使我感到朋友之中没有什麽人是可信的吧，也是我变得不再自信，失落！

　　在父母之间，我也出现了问题，我不知道是我变得比以前更加犟了，还是我的母亲比以前更加的不了解我了，每次和她意见不合，我觉得只有她讲没我讲，所以我只好选择沉默，因为在我看来我觉得就算是有理也会被认为是无理，我发现我开始和她出现可代沟，每次我都很想跟她谈心，但是话到了嘴边就哽塞了，并且眼泪也会不争气的在眼圈中不断的打滚，所以我只好逃避，妈妈就会说我整天都只会哭，我也不知道怎么说出我心中的痛……

　　其实我想对大家说，我也想变回以前的我，但是我的心实在是太痛了，有时我也会莫名其妙的偷偷的躲在无人的角落中哭，有时。

其实我也想坚强……

　　【篇七：

有时，我也想拥抱你】

　　午后的阳光渗入树叶，滴落在阳台上，溅起一个个明晃晃的光斑，跳跃。

雨后的空气弥漫着泥土的芬芳，知道吗，有时，我也想投入你的怀抱，拥抱你。

　　面前，一摞练习慵懒地躺在书桌上，一如我倚在这把椅子上。

一阵风携着清凉拂过我的脸颊，顺手拨弄着那摞练习题——几页写得密密麻麻的纸后，除了那些题目，呈现在我眼中的是一片空白。

我轻轻的叹了口气，随手拾起那支笔——它的笔芯快用完了，真是悲哀呢！

笔尖在纸上沙沙的摩擦声，又被风携着飞出了窗外，连带我的心儿一起。

　　你一定曾拥抱过那洁净空灵的水之精灵吧？

我也很想要拥抱她呢！

看着笔尖飞速地在纸上划动，我的思绪恰似那灵动的水，飞到了你的身边。

你曾经拥抱过那泠泠的泉水吧？

一如希望之泉潺潺流出，她在你的怀抱中，也曾经流淌呵！

抑或你也曾拥抱过那个静得如同一面镜子的湖泊，她就像是淑女那般恬静温和，泛不起一丝涟漪，难道她就是一泓死水么？

——就像现在的我一样。

她束缚在那大山之中，而我面对着这一摞练习题，竟也束手无策，但她的境遇确乎是要比我好一些的，至少她亦曾享受过你的怀抱啊！

知道吗，有时，我也想拥抱你，至少拥抱那水之精灵也好啊，水之精灵也曾拥抱过你，她亦为你的一部分啊！

　　眼神从笔尖不经意飞向天空，定格在天空中的那个滚烫的大火球——太阳，哦，你也一定曾拥抱过那欢快明亮的火之精灵吧？

太阳一直都生活在你的怀抱里，一直拥抱着你，他一边散发着无穷无尽的热能，一边洒下千丝万缕夺目的光，他在你的怀抱里，一直也都处于人们信仰的巅峰——太阳，是神。

但他同样也是被束缚着的，他束缚着八大行星，八大行星同样也束缚着他——他作为太阳系的中心，是不能远离这个星系的。

可他终究也是拥抱过你了呀，知道吗，有时我也想拥抱你，至少拥抱那火之精灵也好啊，充分享受那温暖与夺目的光——火之精灵也曾拥抱过你，他是为你的一部分呢！

　　思绪从水之间返回到了这习题上，目光也从火之中返还——但我的心儿却仍随风儿飘荡，不肯回来——它是想要拥抱你呢，大自然！

望着这些习题，我打了个大大的哈欠，一阵睡意悠的涌入脑海，眼皮开始不听使唤。

于是我闭上眼：

哦，你猜我看见了什么？

是呵，我看见，大自然，我在你的怀抱中，拥抱着你……

　　哦，有时，我也想拥抱你，大自然！

　　【篇八：

有时，我也想坚强】

　　不知最近到底怎麽了？

我发现自己变得比以前更爱哭了……无论是在父母面前还是在同学面前我都比以前更爱哭了！

我记得从小到大，我除了在父母面前，都好少在同学或老师面前哭的，我到底怎么了？

以前哪个坚强的刘祖儿到哪里去了？

　　记得自从第三次月考以后，我觉得我整个人都变了，变得软弱了，变得爱哭，变得像行尸走肉，变得不像样……

　　难道我被这次月考就此就打败了吗？

我没有那么软弱吧，我不是应该更要坚强的去面对这些挫折吗？

难道我就此就放弃了吗？

这些话像无数只烦人的苍蝇在我头脑里不断嗡嗡嗡……的反反复复的反问着自己，因此我也变得不爱说话了，笑容也因此没那么灿烂了，可能在大多数人眼里我还是没什么多大变化，那是因为他们不了解我，我觉得我彻底变了，变得糊涂，失落，没自信，软弱……这些我的父母和班主任都发现了，都和我谈过几次话，但是，我觉得都没什么效，并且我觉得我自己变得更加的得过且过了……

　　记得我同我的好朋友吵架之后，好长一段时间没有说话了，虽然我有跟她道过歉，故意想找话题更她聊天，但是她依然沉默不语，反正我也不是得罪她什么，只是说了她一声小气罢了，我也是一个急性子，居然她不想原谅我就算了，我也没心情更她琢磨下去了，记得在宿舍里我第一次哭，她居然在旁边幸灾乐祸，而且还得意的挑拨我，我真的伤心透了，也因此痛恨她，从此我对她只好沉默，因为我更她是格格不入的，我觉得她太卑鄙了，大概是这样的友谊破裂使我感到朋友之中没有什麽人是可信的吧，也是我变得不再自信，失落！

　　在父母之间，我也出现了问题，我不知道是我变得比以前更加犟了，还是我的母亲比以前更加的不了解我了，每次和她意见不合，我觉得只有她讲没我讲，所以我只好选择沉默，因为在我看来我觉得就算是有理也会被认为是无理，我发现我开始和她出现可代沟，每次我都很想跟她谈心，但是话到了嘴边就哽塞了，并且眼泪也会不争气的在眼圈中不断的打滚，所以我只好逃避，妈妈就会说我整天都只会哭，我也不知道怎么说出我心中的痛……

　　其实我想对大家说，我也想变回以前的我，但是我的心实在是太痛了，有时我也会莫名其妙的偷偷的躲在无人的角落中哭，有时。

其实我也想坚强……