所谓情商高就是会说话摘要.docx
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所谓情商高就是会说话摘要
《所谓情商高,就是会说话》摘要
1.改变人生从会说话开始
台湾知名主持人蔡康永曾说：
“你说什么样的话，你就是什么样的人。
”无论是和喜欢的人约会，还是做工作汇报、解决矛盾、参加面试，都需要高超的说话技巧。
如果你不会说话，就算拥有再多的才华，也可能让人敬而远之；而如果你会说话，就可以握住成功的钥匙。
比如，你是一名销售人员，你要把货架上的最后一件衬衫卖出去。
顾客可能会问你：
“这衬衫怎么只剩一件了？
”这时候，你要是说：
“抱歉，其他的都卖完了。
”顾客可能会觉得，这是别人挑剩下的衬衫，所以一下子就不想买了。
但是，如果你说的是：
“你眼光真好啊！
这种衬衫卖得特别快，这是最后一件了。
”那么，顾客就会觉得这种衬衫很流行，再不下手就没了。
这样一来，他可能更加想买了。
你看，这就是会说话和不会说话的巨大差距。
我们怎样才能掌握这些化腐朽为神奇的说话技巧呢？
佐佐木圭一，这位日本顶级沟通专家、广告鬼才和文案写作大师，将会用这本《所谓情商高，就是会说话》告诉你。
佐佐木圭一先生的人生，分为上半场和下半场。
在上半场，他是一个差劲的广告文案撰稿人，每天都完不成工作任务，同事对他也不抱任何期待。
但他人生的下半场，却发生了巨大的转折。
如今，他是亚洲最成功的广告策划人，还是首位获得美国广告大奖“金铅笔奖”的日本人。
他还应邀在丰田、索尼、东京大学等机构，进行了超过300次以说话为主题的演讲。
这一切成就，都得益于我们接下来要说的“语言法则”。
在接下来的分享里，你会学到7个把“No”变成“Yes”的突破口，包括：
投其所好、儆其所恶、让对方自由选择、激发被认可欲等。
你会发现，仅仅通过改换措辞，就能突破看似难以逾越的沟通壁垒。
另外，你还能学到8个创造“警句”的技巧，那就是惊奇法、反差法、赤裸裸法、重复法、高潮法、数字法、合体法和顶点法，让你轻松创造出令人难忘的警句，在沟通中收获奇效。
作者对每一个技巧，都补充了生动的案例和丰富的习题。
你能够通过练习，在最短的时间内，掌握作者历经无数次尝试和失败，才终于掌握的技巧。
如果你也想用高超的沟通技巧改变人生，那么就从现在开始，一起来学习吧。
说话，无非是表达自己、打动别人。
生活和工作之中，我们可以用话语，联络感情、增进友谊、增添乐趣、促进工作。
可是为什么，口才流利的人，有时反而一点都不讨人喜欢？
可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。
如果别人感觉你说话太多、夸夸其谈，就会心生厌烦，那你说得再多、说得再好，都只是空洞的声音而已。
有一对父子，他们一见面就争吵不休，儿子嫌父亲啰嗦，父亲嫌儿子不听话，总之是话不投机，见面说不上几句话就不欢而散。
有一次儿子对爸爸说：
“爸爸，你从来没有认真听我说过一句话，我现在只要你把我说的话重复一遍就行。
”父亲答应了。
当父亲重复了儿子的话之后，才发现儿子原来这么懂事，有很多的想法是他从未发觉的优点。
在这之后，他们父子间的关系变得非常融洽，成了好朋友。
而这位父亲其实是一家大企业的总经理，平时很忙，也很专制，总是以自己的想法看待问题，从来没有认真听过儿子一次话。
在工作中，也很少静下来聆听下属对他说的话。
后来，他改变了，在工作上，他也开始认真倾听下属的话，企业业绩开始不断上升。
这就是聆听的重要性。
只有当你知道别人的想法、心思和方向，你才能更好地作出判断和决定。
所以，在成为一位会说话的人之前，我们要先成为一位会聆听的人。
要知道，增加影响力的秘诀并不在于表达，而是倾听。
在这里，给大家分享7个学习聆听的秘诀，你也可以从中检视自己是否懂得聆听。
1.当别人想要告诉你一件事的时候，你是否马上停止正在谈论的话题？
2.你是否集中精神，注意聆听对方所讲的话，并且注视他们的眼睛？
3.别人在谈话时，你是否让他们有机会完整地表达内容，而不会中途打断？
4.别人在谈话时，你是否能克制自己，不中途插入自己的看法和意见？
5.别人是否觉得你对他们的话题很有兴趣，因此能讲得更多、更好？
6.开会时，你是否都等发言人讲完之后，才开始提问？
7.和别人谈话时，如果对方提到一些不错的观点，你会面露笑容表示赞许吗？
以上这7个问题，你都明白了吗？
这就是练习聆听的7个秘诀。
有空的时候，你可以用上面这些问句，检视自己是不是一个合格的聆听者。
如果半数以上都是肯定的答案，恭喜你，你是一位很好的倾听者，如果还没有做到，那么就请你从今天开始练习吧。
没有情商是一种怎样的体验？
打个比方，就是别人把雷递到你的手里，你还自己拉栓。
更糟糕的是，你或许还不清楚，自己的哪些行为，已经暴露了你低情商这件事。
那么，究竟什么样的表现，才会让人觉得没有情商呢？
下面有四种典型的低情商表现，大家可以看看在日常生活中你会不会犯这样的错误。
情商低的第一种表现：
凡事必须争赢！
在工作和生活中，我们免不了和别人产生意见上的分歧。
情商低的表现是：
不能接受别人善意的建议，眼里揉不得沙子。
只要有人提出反对意见，就要一一反驳，导致大家不愿意跟你沟通。
长此以往，你很容易被身边的人排挤。
例如：
你的同事正在阐述一件事，你还没有听完，就觉得他的想法不好，你就马上说：
我觉得你说的不对。
这样做是不行的。
不靠谱……这样说，你以为别人会对你有什么好的印象吗？
沟通的时候，我们要就事论事，小事上没必要较真，大事上有自己的坚持即可。
不要所有的事情都争个你高我低，因为每个人的话都有合理的也有不合理的成分。
学会合理让步，忍耐，是修炼高情商的必修课之一。
情商低的第二种表现：
说话语调过激，让人感觉咄咄逼人
人在有情绪的时候，难免语调会提高，再加上语速比较快的话，无论和谁说话，必定三句话内就让人非常不爽。
除了语调，面部表情也是“帮凶”。
情绪激动时，我们的面部表情也是极为丰富的。
或是脸憋得通红，或是没有一丝笑容。
例如：
你极力想表达你的意见和观点，你说话的声音就会提高一个嗓门，甚至手舞足蹈，面部表情丰富，你所做的一切都是为了让其他人关注到你。
所以，情绪不稳定的时候，提醒自己保持微笑，也可以有效地减轻言语过激产生的负面影响。
我们要学会考虑别人的感受，练习说话语速减慢，使用更加细腻点儿的言语。
这样的方式不仅更加礼貌，也更能让人欣然接受自己的意见，关键是还可以落下个好口碑！
情商低的第三种表现：
还没弄清楚实际情况，就急着发表意见，抢做“出头鸟”。
这种人就是典型的“急性子”。
他还没有理解到具体的情况，就急急忙忙地发表看法，讲出来的话必然跟事实有偏颇，伤害到当事人。
所以，低情商的人就容易做那个被抢打的出头鸟。
而高情商的人会怎么做呢？
他们会先在私下做好充分的准备，等到讨论的时候，不急不躁，有理有据地说出来。
遇见意见不一样的时候，他们就会说：
刚才我听了大家的建议和想法，我觉得很多地方都是很好的，我们可以尝试。
例如，小王说的某一点，就非常好。
再例如小李说的那个方法，也许对我们来说很有效。
我听了大家的建议，刚才也萌生一个想法，和大家表达一下，看能不能启发各位有更好的点子……
这样做不仅把每个同事的优点都夸奖了，又把自己的想法很顺理成章地抛出来，而且感觉很谦卑，让人舒服，别人很容易接受。
这就是不同情商的不同说话方式。
情商低的第四种表现：
过度高估自己的能力，不懂得欣赏别人。
可能你在工作和生活中会遇见这样的人，总觉得自己是最优秀的。
领导表扬了其他人，他就会不爽，找领导说，这都是我的方案，我告诉他怎么做，怎么做的。
当有人夸奖别人比他做得好时，心中一百个不屑一顾。
当别人给他提出建议的时候，马上会说，我就是这样，我觉得我的想法很好，我觉得已经做得很好了，我觉得我……怎样怎样。
根本听不进别人的建议。
这种处世方式是非常错误的，更是没有情商的表现。
想要有良好的人际关系，就要学会谦虚做事、低调做人，否则你会发现自己离周围的人越来越远。
俗话说“三人行必有我师焉”，朋友圈里各行各业的精英人才数不胜数，不要拿自己的长处跟别人的短处去比较，要懂得欣赏他人的优点，忽略缺点，这样你的情商才会越来越高！
以上这四点，都是低情商的表现，你是否又中招了呢？
没有关系，从今天起，牢记这四点，在面对任何人，任何事的时候，想想这四种表现，你就不会那么冲动了。
请时刻谨记修炼情商的法则：
放低自己的身段，礼貌待人。
现在我们已经知道，哪些行为代表“低情商”了，那么，想成为高情商的人，要怎么和他人沟通呢？
你可以使用下面三个步骤。
步骤1：
不直接说出自己的想法
你的老乡给你寄来很多柑橘，家人都吃腻了，还没吃完，而你不想让剩下的柑橘白白烂掉。
这时候，你说：
“大家继续吃啊！
”可能效果并不好，家人甚至会想：
“吃不完才叫我吃！
”
所以，请不要直接说出自己的想法。
这样不仅常常事与愿违，而且很容易招致反感。
步骤2：
揣摩对方的心理
同样是吃柑橘，家人为什么现在不想吃了呢？
因为吃多了、吃腻了。
那么不妨暂时忘记自己的请求，揣摩家人的喜恶、性格等因素，并根据他们平日的表现，猜测他们会对你的请求作何想法。
例如：
到了容易感冒的季节，身边就会出现感冒病人，家人都很在意这一点。
那么，“不想感冒”，也许就会成为一个很好的切入点。
步骤3：
考虑符合对方利益的措辞
提出的请求，要让“对方的利益”和“自己的利益”趋于一致。
这就是说，我们在说话时，必须考虑对方的心理，从对方的角度和利益出发来说话，让对方乐于倾听和接受，最终达到我们的目的。
比如，既然家人不想感冒，你就可以对他们说：
“多吃柑橘就不会感冒了。
”这样，家人就会变得乐意吃柑橘，而你的目的也就达到了。
在这三个步骤中，做到步骤一是简单的，但步骤二和步骤三该怎么去做呢？
在后面的分享中，我将告诉你7个突破口和8个创造警句的技巧，让你巧妙地说出对方爱听的话。
佐佐木圭一先生认为，说话和炒菜很像。
炒菜的时候，只要有一份详细的菜谱，并且按照菜谱一步一步去做，就能煮出美味佳肴。
说话也是同样的道理，只要认真学习，并且反复练习，你不需要有过人的天赋，就能成为高情商、会说话的人。
所以，他把自己总结的说话技巧，统统叫做“措辞菜谱”。
相信你在掌握了这些菜谱以后，就能够说出打动人心的话语，处处行得通，事事办得好。
关键词：
聆听情商措辞突破口
要点：
1.在成为一位会说话的人之前，我们要先成为一位会聆听的人。
2.低情商的4个表现是：
凡事必须争赢；说话语调过激，让人感觉咄咄逼人；还没弄清楚实际情况，就急着发表意见，抢做“出头鸟”；过度高估自己的能力，不懂得欣赏别人。
3.措辞的3个步骤：
不直接说出自己的想法；揣摩对方的心理；考虑符合对方利益的措辞。
为达到沟通目的，我们需要揣摩听话人的心理。
可别人的想法，我们怎么知道呢？
其实，这是有套路可循的——只要掌握了7个突破口，我们就能顺利把话说进别人心坎里。
实践作业：
写下一件你最近非常需要他人帮忙的事情。
如果采用措辞的三个步骤，你可以怎样劝说别人，答应你的请求呢？
2.找到说话的突破口（上）
当你想约喜欢的人出来玩的时候，是怎么说的呢？
你会不会直接问：
“这周末有空吗？
”假如你是这样说的，而对方直接说“没空”，场面就有点尴尬了。
现在我们来换种说法：
“那家很有名的意大利餐厅，现在只能订到这周五或周六的位子，你哪天有空？
”这样一说，对方很可能会从中选择一天，不管选哪一天，约会都成功了。
这种措辞的秘诀是什么呢？
别急，你马上就会学到。
在日本喜剧电影《快乐飞行》里，有这样一个片段：
供应飞机餐时，很多乘客倾向于选择牛肉，导致鱼肉大量剩余。
这时，如果乘客说想吃牛肉，而空姐说：
“对不起，只剩鱼了。
”很显然，乘客会觉得自己简直成了废品回收站，哪里还有吃东西的心情。
而有经验的空姐是这样说的：
“机内供应以优质香草、富含矿物质的天然岩盐和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身鱼，以及普通牛肉。
”这样一对比，乘客都会觉得鱼更好吃，所以主动选择了鱼。
你看，这个案例中，传达同样的内容，如果使用不同的措辞，对方的接受程度就会发生变化。
这就是我们说话的第一个“突破口”：
投其所好。
所谓“投其所好”，就是要揣摩对方的心理，以对方乐于接受的方式提出请求。
利用“投其所好”这个突破口，我们常常会有意想不到的收获。
在日本，有一种白薯特别好吃，但名字很普通，大家都不了解，所以卖得不太好。
该怎么办呢？
营销团队经过商议，决定不用品种名，而是起了这样一个昵称：
“生焦糖芋”。
这个昵称，恰到好处地体现了令人陶醉的味道，与温和润滑的口感，这正是主妇们所喜欢的。
果不其然，改名后，该白薯的销量竟然提升了十倍之多，连续两年夺得邮购商品销量最高奖。
有个公司专门为汽车厂商制作导航系统。
为了提高纯利润，公司经理向汽车厂商提出，要制作价格更高的型号。
厂商当然不答应。
经理再次提案时，并没有直接说出自己的请求，而是在仔细研究了厂商的经营状况后，这样说道：
“让我们制作贵公司的旗舰型号吧。
”这一回，厂商方面马上应允。
其实商品本身，其实与此前的提案一样，就是高价格的型号。
在充分揣摩对方心理的基础上所做出的提案，不仅事关高价商品，更关系到企业经营，所以能打动对方。
利用“投其所好”，既能获得对方的好感，又能实现自己的期望。
所以，下次说话时，不妨找找“投其所好”这个突破口吧。
接下来，我们要讲一个和“投其所好”刚好相反的突破口，那就是“儆其所恶”。
大家去看展的时候，应该都见过这样的警示语：
“请勿触碰展品。
”这个标语的初衷，当然是展示方希望大家别触摸展品。
可就算这样写，还是免不了有人触碰。
有的人越被命令，就越想反抗。
但如果这样写呢？
“涂有药品，请勿触碰。
”看到这句话，就没人想碰了，因为一旦摸到，药品就会沾在手上，可能对身体有害，所以还是不摸为好。
“儆其所恶”，就是明确警示对方：
你觉得不错的东西，其实存在看不见的坏处。
这样一来，对方自然就不想那样做了。
换句话说，就是要告诉对方：
那样做有害无利。
这种方法，主要针对难以说服的人。
从某种意义上来说，是效力强劲的最终手段，但这种手段会显得带有强迫性，所以务必要注意选择使用场合，并避免连续使用。
我们不妨再举一个“熊孩子”的案例。
餐厅里，有不少带着“熊孩子”的妈妈，孩子们不光吵闹，甚至还离开座位，跑来跑去。
这个时候，作为店员，你应该怎么办？
如果你说：
“为了避免打扰其他客人，可否请你们让孩子坐在座位上？
”这样说的结果是，妈妈们可能会假装没有听见，或者听见了还容易生气。
但假如你这么说：
“刚做好的菜很烫，如果端出来的时候被撞撒了，会给孩子造成很严重的烫伤。
可否请你们让孩子回到座位上？
”毫无疑问，出于安全的考虑，妈妈们会立即把自己的孩子叫回来。
这就是“儆其所恶”的措辞突破口。
妈妈们可以不在乎孩子会打扰到其他客人，却不希望孩子被烫伤。
用这种方法来对付“不听话”的老公，也分外有效。
一对结婚20多年的夫妻，丈夫上完厕所总是不合马桶盖，每次都让妻子分外生气。
不管妻子怎样苦口婆心地提醒说：
“合上马桶盖”，丈夫总是一脸不情愿的样子，甚至没几天又故技重施。
怎么办呢？
在掌握了“儆其所恶”的原理后，妻子换了种说辞，收到了立竿见影的效果。
原来，丈夫特别看重财运，所以妻子说的是：
“听说不合上马桶盖会失去财运哦。
”
你看，针对屡教不改的人，运用“儆其所恶”作为措辞的突破口，往往能达到事半功倍的效果。
我们去餐厅吃饭时，经常遇到这样的情况：
服务员问：
“要不要来份甜点？
”这个时候，你可以选择“要”，也可以选择“不要”，主动权掌握在你手里。
但如果服务员说：
“甜点有芒果布丁和抹茶冰激凌，您要哪种？
”很多人往往会下意识“二选一”，这样一来，甜点的销量就会显著上升。
这就是措辞的第三个突破口：
“选择的自由”。
要利用这个突破口，关键是要给出两个乃至更多合适的选项，让别人从中做出选择，无论别人选择哪个，你都能达到目的。
这样说话的好处是，看起来事情是由对方决定的，所以对方不会产生被迫的感觉。
小美就是用这种办法，让自己不愿穿鞋的女儿穿上鞋的。
小美每天都要送2岁的女儿去幼儿园，但女儿不愿穿鞋，她又不能送光着脚的女儿去幼儿园。
不管小美说多少遍，女儿都根本没有穿鞋的意思，反而跑回房间玩起了积木，迟到是家常便饭。
有一天，小美换了个说法。
她拿着两双鞋问女儿：
“蓝色的鞋和红色的鞋，你想穿哪双？
”没想到女儿立刻选择了蓝色的鞋，然后主动开始穿鞋。
对女儿来说，她不喜欢被迫穿鞋，而通过自主选择，她就变得愿意穿鞋了。
对于小美来说，管他红鞋还是蓝鞋，只要女儿穿上了鞋，小美的目的就达到了。
运用这种措辞的另一个好处是，在这种氛围中长大的孩子，不但更主动积极，而且会潜移默化地变得越来越“会说话”，从而与老师和同学相处融洽。
这种方法用在职场，同样效果明显。
香香是公司工会的一员，每次工会组织开会，人总是到不齐。
香香给大家发消息说：
“请出席会议。
”但大家就是不来开会。
后来，香香换了一种策略。
她这么写：
“会议的盒饭是可选的。
烤肉饭和猪排饭，要哪个？
”结果，香香很快就收到了大家的回信。
而且，时间一到，大家居然都参加了。
其实对于香香来说，她并不在乎到底午餐提供烤肉饭还是猪排饭，无论人们选择哪个，只要来开会，香香的目的就达到了。
在日常生活和工作中，我们可以充分利用“选择的自由”来引导对方，这样不但不会让对方产生被迫感，还能大大提升我们成功的几率。
讲完了“投其所好”“儆其所恶”和“选择的自由”这三个突破口，接下来我们要讲第四个：
“被认可欲”。
“被认可欲”，心理学上可以解释为“尊重需求”，即“一个人能做出与他人的期待相对应的成果”。
这种说法难免枯燥，我们来看看现实场景。
老婆对不愿意干家务活的老公说：
“你把窗户擦擦！
我忙不过来。
”老公会主动开始擦窗户吗？
答案当然是“No”。
老公会觉得很麻烦，恨不得立刻逃开。
就算勉强答应擦窗户，也必定边擦边想：
“我每天也有工作要做啊。
”
现在我们这么说：
“你能够到高的地方，能把窗户擦得更亮。
拜托了！
”这样一说，老公显然会更加乐意。
哪怕老公最后没有去擦窗户，但至少没有感到不快。
任何一个人，一旦得到别人的认可，就会产生回应期待的欲望。
在这种情况下，哪怕是有些麻烦的请求，对方也会欣然接受。
比如，王经理的下属小李，有一次急匆匆给王经理打来电话，声称自己交货失误，必须向客户解释。
王经理叫小李立刻给客户打电话道歉，可是王经理在电话里听出，小李是想让自己代他打电话解释。
“连这点小事儿都办不到？
”王经理这句话到了嘴边，又咽了下去，换成了：
“没关系，小李你一定能做到！
客户也在期待听你亲自说明。
”正是这句话，给了小李主动道歉的勇气，解决了客户的问题。
在职场中，使用“被认可欲”，能够有效提高员工的积极性。
而运用到亲子教育上，也颇为有效。
一位宝妈带着3岁的儿子过马路，马路上车来车往。
宝妈对儿子说：
“这里很危险，拉住我的手。
”不管说了多少遍，儿子都说“不”，就是不牵手。
宝妈灵机一动，说：
“我一个人很害怕，你能不能拉着我的手一起过马路？
”她把儿子当成了小大人，结果儿子很开心地牵住了她的手，顺利地过了马路。
这就是措辞的力量。
利用“被认可欲”，对方即使很难对付，也会乐于回应期待。
关键词：
投其所好儆其所恶选择的自由被认可欲
要点：
1.说话的第一个突破口是“投其所好”，就是要揣摩对方的心理，以对方乐于接受的方式提出请求。
2.“儆其所恶”，就是明确警示对方：
你觉得不错的东西其实存在看不见的坏处。
这种方法往往效果不错，但带有强迫性，所以务必要注意选择使用场合，并避免连续使用。
3.如果我们学会利用“选择的自由”，即给别人两个乃至更多合适的选项，让别人从中做出选择，不但巧妙引导了对方，同时又不会让对方产生被迫感，可以大大提升我们办事成功的几率。
4.利用“被认可欲”，对方即使很难对付，也会乐于回应期待。
怎么样？
“投其所好”、“儆其所恶”、“选择的自由”和“被认可欲”这4个措辞的突破口，你都掌握了吗？
明天，我们还将学习说话的另外三个突破口，即：
“非你不可”“团队化”和“感谢”。
实践作业：
假设你的宝宝不愿意穿衣服出门，思考一下，你要怎样说话，才能让ta顺利穿上衣服。
3.找到说话的突破口（下）
“不管你是谁/群发的我不回/不是我不给你面子/实在觉得太累……”这几句歌词，来自一首叫做《群发的短信我不回》的歌，它在2014年中央电视台春节联欢晚会上，由歌手郝云演唱，在当时引起了大家强烈的共鸣。
为什么“群发”不受欢迎？
在接下来的课程里，我们将为大家揭晓答案。
非你不可，就是让人感觉“只有我是特别的”，这样，别人就容易被说动。
这是措辞的第五个突破口。
有一次，部门里有酒会，小明负责组织。
部长对他说：
“上次人来得不全，这次一定要把人都叫来。
”小明经过思考后，给一位姓李的同事发了这样一条短信：
“李大哥，你不来不热闹，所以，只有李大哥你一定要出席啊。
”
他把这条信息发给了部门里所有的成员。
当然，不是简单地群发，而是对应姓名逐一发送的。
结果，当天的部门酒会全员到齐。
这就是巧妙利用了“非你不可”这一措辞突破口。
“非你不可”就是告诉对方：
别人不行，你才是被选中的人。
在这种情况下，像“只有李大哥你”这样加入名字，能使效果倍增。
一般人都喜欢“非你不可”的特殊感，听到这样的话，就会产生一种仅限自己的优越感，从而乐于回应对方。
作者也亲身体验过这一招的威力。
他从电脑到手机，各种设备都是在A公司购买的。
有一次电脑出了故障，他打电话给客服，心想只要能免费更换，就很感激了。
没想到客服说的是：
“我们只为一直支持本公司的佐佐木先生您免费更换。
”
听到这样的话，作者感到很开心。
原本是对故障的投诉，可是客服这样回答，反而让作者觉得“享受到了服务”，甚至觉得占到了便宜，于是，他觉得A公司真的很不错。
有一次，作者把这件事讲给朋友听，朋友说：
“我换机器时，对方也是这么说的。
”原来，A公司的客服对所有人都是这么说的！
网上也有很多人留言评价说，A公司的服务实在太棒了。
正是这种个性化的“非你不可”措辞，让A公司赢得了好口碑。
这一招不但在商场上管用，用来“哄女生”，更是效果显著。
永明从事互联网行业，是实打实的“加班狗”，别说平时了，连周六也得上班。
有一次，好不容易和女朋友出门玩，却因为突发事件不得不取消。
女朋友很生气，问他：
“工作和我哪个更重要？
”永明知道女朋友生气了，于是这样对她说道：
“对不起。
但是只有小霞你，我不愿让你这样想。
对不起，是我没用。
”
永明出乎意料的温言暖语，让女朋友的怒火逐渐熄灭。
她甚至觉得自己是不是说得太过分了。
她感受到了永明对自己的重视，比以前更爱他了。
永明的这句话之所以成功，就在于命中了“非你不可”这一措辞突破口。
利用“非你不可”，能让对方感到只有自己被选中的优越感，从而乐于做出回应。
如果朋友对你说：
“你来组织酒会吧。
”你肯定会觉得很麻烦，甚至觉得对方在推卸责任。
但如果说：
“咱们一起组织酒会吧。
”怎么样，是不是舒服很多？
听到“一起”的请求，人们不仅不会感到不快，反而会觉得有些开心。
这就是措辞的第六个突破口：
“团队化”。
喜欢和别人一起做事，本来就是人的本能。
利用好这种本能，就算是麻烦的请求，也容易说动对方。
在日本，发生过这样一个真实事件。
2013年6月4日，涩谷十字路口分外热闹。
当天的足球世界杯预选赛上，一直以0：
1落后的日本队，在比赛即将结束时，神奇逆转出线。
年轻球迷们十分亢奋，大量聚集在涩谷十字路口，场面非常混乱。
维持秩序的警察，大声喊着“请不要踏入车道！
请遵守交通规则！
”但无济于事。
眼看人越来越多，一位叫做DJ的巡警站了出来。
他说：
“别看我这个巡警在你们面前板着脸，其实我也在为日本队感到开心。
巡警也是你们的队友！
请听听队友的话！
”
这番话一下子就抓住了球迷们的心。
他们想：
“原来是队友啊！
队友的话必须得听，因为日本队正是靠着良好的团队合作才能出线的……”
就这样，在巡警的巧妙疏导下，没有一个人受伤，最后大家还齐声欢呼“巡警万岁”。
因为这件事，DJ巡警获得了“警视总监奖”。
这个奖，专门颁给那些在危急关头，完成挽救人命这样丰功伟业的
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