爱情搞笑经典语录.docx
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爱情搞笑经典语录
爱情搞笑经典语录
导读:
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1、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我仍然会吻你没有牙的牙床。
2、妻子:
“你昨晚又在说梦话了。
”丈夫:
“是的,不然我就没有说话的机会了。
”
3、这辈子最疯狂的事,就是爱上了你,最大的希望,就是有你陪我疯一辈子!
4、古道西风瘦马,小桥流水人家,夕阳西下,断肠人在等你电话,神啊,救救我吧!
5、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。
思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。
6、太太打你别生气,打是亲。
太太说你是猪别上火,骂是爱。
太太打打骂骂,全是为了爱。
7、我是一只爱上你的小鸟,却飞不起来,原因:
能摆脱地球的引力,却难逃你的吸引力!
8、你在我眼中是最美:
鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。
9、妻子:
“求求你!
为了我,千万别再喝酒了吧!
”丈夫:
“胡闹!
我又不是为了你才喝酒的。
”
10、不结婚也可以有爱有性,就像不结果实也能有春夏秋冬四季。
但是,不结婚就分不到福利房。
11、鱼对水说:
你看不到我的眼泪,因为我在水里。
水对鱼说:
我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
12、假如股市能回头,请它带我一起走。
假如我是垃圾股,我也永远不回头。
――除非你我进行资产重组!
13、她:
“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。
”他:
“你总算成功了。
现在每个人都因此同情我。
”
14、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
15、我是一只被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高,在这缭乱的城市却容不下我的痴,眼泪是我唯一的奢侈。
16、吻你,你是巧克力;吻你,奶油拌蜂蜜;吻你,你是可乐和雪碧;吻你,什么也不是,只因为——我爱你。
17、扔个硬币问上帝,我爱不爱你。
如果是正面,那就是我爱你,如果是反面,那,那上帝难道也会错?
18、一个摇滚歌手唱过:
找个女朋友,还是养条狗?
今天这话该由金丝鸟来说了:
傍个男朋友,同时养条狗。
19、我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。
20、呀!
我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
21、那天我一个人在街上走,雨很大,地很滑,我不小心摔了跤,把我的心摔了出来,上面竟然有你的名字。
22、用满满的爱,加香甜的渴望。
我认真调配的相思汤,多放一点温柔,再调味一些快乐,让你喝了更加爱我!
23、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。
两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。
在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。
24、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
25、如果把整个黄河的水倒出,浇熄我对你的爱情的火焰。
整个黄河的水全部倒得出吗?
不行。
所以我仍然爱你。
26、好想把你藏起来,藏在胸前的口袋,把你慢慢的融化,你就再也离不开!
把你藏起来,只准和我一个人相爱!
27、女:
“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?
”男:
“因为我的忍耐是有限度的。
”
28、有多少爱,可以重来。
至尊宝教你一招:
晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:
波若波箩蜜!
29、男:
每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。
女:
每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
30、白天有你就有梦,夜晚有梦就有你;你要好好照顾你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏,那就代表我想你!
31、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。
这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!
32、老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。
“您为杀不吃?
”“我要等她吃完后把假牙还给我。
”
33、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窝,我们还等什么?
34、我要你知道,只要你跑掉的话我一定会去追,不管任何地方就算地狱也好,不管你跑到天涯海角,我一定要追到你。
35、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。
想你了,盼你了,今晚注定失眠了。
梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?
36、某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:
猪头18元!
37、爱加爱等于非常爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱等于无限的爱,爱除爱等于唯一的爱,传给7个人,你就会得到幸福哦!
38、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
39、你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友。
40、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜;只能发个短信给你。
41、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。
42、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!
有点懒有点坏,有点机灵加无赖!
说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!
你想爱我那就爱。
43、亲爱的,我一直想拜孙悟空为师,和他学降妖除怪,这样可以让我在万圣节好好保护你,什么妖魔鬼怪,统统放马过来!
44、爱情:
10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情。
45、亲爱的:
你在天上飞呀飞,我在地上追呀追!
你在水里游呀游,我在岸上瞅呀瞅。
虽然我很黑,但是我的魅力放光辉!
46、爱你一万年,夸张!
爱你五千年,无望!
爱你一千年,荒唐!
爱你一百年,太长!
接连爱你70年,就是我的强项!
47、我无法保证,无法向你承诺什么,但我会做到。
如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。
48、相思是一种很玄的东西,也是一种会传染的病,隔山隔水也传染,装进信封,打开信封,都有浓浓的“药味”,今天你“病”了吗?
49、妻:
有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,这话你认为对吗?
夫:
挺有道理的,你记得吗?
我就是在月色下向你求婚的。
50、“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就**了。
”“他**跟我有什么关系?
”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。
”
51、想要玫瑰花吗?
我偏不给你!
想吃巧克力吗?
我馋死你!
想让我吻你吗?
美死你!
噢――新爱的,别生气,我只是想逗逗你!
52、我狠命学“功夫”,“千里走单骑”,才冲破“十面埋伏”,换来“天下无贼”。
你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”吗?
53、因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
54、你长得很抽象!
你长得很朦胧!
你长得很模糊!
你长得很……诡异啊!
饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。
55、你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对尊夫人交代的?
”“我说:
‘今天’……”“怎么只说了两个字?
”“嗨!
下面都由她说了。
”
56、甲:
“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。
”乙:
“心肠硬?
你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。
”
57、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。
当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。
这叫做有得有失。
58、妻子:
“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?
”丈夫:
“是呀!
女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下鄂运动过度的缘故。
”
59、假如你们明天就要举行婚礼,那么你们今天不妨去一趟隔壁,和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。
现在这样,为的是你们后悔还来得及。
60、夫:
“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。
”妻:
“哦,那我就要预备和你离婚了。
”夫:
“为什么?
”妻:
“避免被你熔化啊!
”
61、“二他骂,泥介四赶骂七呀?
”“桑发员达管斯七!
”“原高被高?
”“原高!
”“原高,够牛笔地呀!
”“牛笔骂呀,被强见了!
”
62、青年:
“这几天来,不断地为了她练着肌肉。
”友人:
“是不是要她称你为英雄?
”青年:
“不!
这样我就可以不怕她的父亲了。
”
63、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。
64、征婚启事:
男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。
65、“送我100元的衣服,简直是对我的侮辱!
”“那我应该怎样做呢?
”“起码买件200元的。
”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢?
”
66、宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的乌鸦追啊追,我不打你不骂你,我用感情折磨你。
67、孩子,你应该结婚了。
如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。
68、“亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?
还是聪明的女孩子?
”“我对这样的女孩子都没有兴趣,我只喜欢你这种呀!
”
69、亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!
星期天我准时找你,如果天不下雨的话!
70、大象路遇一条蛇,挡住了去路,甚为恼火的骂到:
”看你那B样,滚开“,蛇说:
“你那B样好,脸上长个*巴",象说:
"你好,*巴上张个脸。
71、亲爱的,今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字:
我爱你!
我选择今天这个特殊的日子。
是因为:
日后反悔也有理由啊!
72、关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到**。
热恋时她问他“你的心情靓不靓?
”,结婚后她问他“你的痔疮好了没有?
”
73、辣辣骄阳夏日长,滚滚热浪无处藏,眼前发黑心发慌,头冒金星汗飞扬;想你念你心头上,就像吃了清凉糖,心底散出丝丝凉,再热也似空调房!
74、很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,摔掉了自己的小鸡鸡,为了纪念他,从此人们管他叫“剩蛋老人!
”
75、苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:
老公,为什么我们总要吃屎呢?
什么时候我们才可以不吃屎呢?
公苍蝇生气的说:
吃饭时候不准问这么恶心的问题。
76、你是我心中的太阳,可惜下山了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了!
77、人生如同玩麻将,一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡,勾引汉子叫抢杠,生了小孩叫开花,一个情人叫单吊,没有情人叫白板!
78、我要搬家了,地址是爱情市相爱路思念街520巷520号,房东是我最爱的你,租期:
无限。
租金:
我的爱,和约是我爱你一辈子,愿意收留我吗?
79、先生:
“为了纪念我们结婚三周年,你是想买一条珍珠项链作礼物呢,还是想去日本旅游?
”夫人:
“我想直接去日本旅游,那儿的珍珠项链最便宜。
”
80、收到此信息,就是我喜欢你,删除暗恋我,回复是想嫁我,不回是答应嫁我,修改就是死都是我的人,储存是下辈子都归我,转发就是向全世界宣布爱我!
81、无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深深地思念着你,疼爱着你。
我虽然否认一切神灵的存在,但我要永远信奉你这个“新上帝!
”
82、可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?
法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:
判你终生归我。
83、你是否孤独寂寞?
如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。
别人要问你:
干什么呢?
你就说:
我抽风呢!
84、你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。
遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你但愿不是漫长的等待。
85、你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,靠!
却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
86、知道为何你我今生有缘吗?
其实千百年前我们就认识了,那时也是春天,你追着我跑了很远,在我身上留下了你的牙印,成就了千古佳话。
那时我叫吕洞宾。
87、女人是一道大餐,那种**无法阻挡,一旦动了筷子,从此就陷了下去无法自拔!
女人是一部手机,一旦拥有,不仅要冲电,还得有信号最重要还得交纳话费!
88、猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。
次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。
数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:
你丫打猎还是卖**呢?
89、爱情不怕黑暗,公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻;爱情不怕热,气温即便40度,恋人们还要往一块儿贴;爱情不怕冷,冰天雪地恋人们照样户外约会。
90、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?
如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?
如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?
如果你是钱我是存折,我一定会取你的。