致老公最后一封信.docx

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致老公最后一封信

致老公最后一封信

致老公最后一封信范文一

__：

好好的心情都被你搞糟，三天没有两天让我觉得我们还是夫妻。

我是什么样的女人，我自已知道，只是跟错了人。

你对我不满意，你也没对我用心付出过，爱惜过我。

我每天都在努力的过着，从来没有轻松过，从不没有觉得还有老公在身过可以依靠。

你不懂什么叫相濡以泪，也不懂什么叫夫唱妇随。

更不知道作为男人应该负起的责任。

你认为只要不离婚就是负责吗，可笑的肤浅，有多少流浪汉想找个饭碗呢，运气好的，会碰上。

可是会有多少正常的人会要流浪汉呢，只有傻丫头。

会觉得流浪汉有坎坷的故事，会重新站起来。

你有孝心，我支持你，我可不像你（对我父母）嘴上文章。

你父母生病，过生日，都是千把千把的拿出来，你又没有一分钱，这些都是我省吃俭用的，我可是没对我亲生父母如此大方过。

你们一家还叨叨唠唠，说我这个儿媳的不好，都是我太好了，都是你这个人太会做表面好人了，才让你们觉得我如此。

你们这家人太会计较，做点什么小事，好事，都很自尊，自大。

别人做什么事，都只有哑巴吃黄苓。

这些我都无所谓了，可是你还在受你父母的影响影响到我们的生活，也是你这个男人不像个男人，被其它原因牵涉到你的主要生活，或许这个生活，你并没有做好主角的意思，只想当个慵懒的随从。

但是我们的意思都错了，我不需要配角，更不需要随从，我要的是一个男子汉，可以为我遮风挡雨，或者一起互相挽扶前进，互相照顾。

这些年下来，我觉得，有时人的想法太天真了，对自已就是一种伤害，对没有责任感的人来说，这种付出，就是对牛弹琴，落花流水。

你对一直守在你身边的，从没离弃你的老婆想发火就发火，出言不逊，你还好意思吗?

对那样一个从没脾气，又不会说脏话的女人。

而且一直以来，我都没有要你花过一分钱，10年来过生日从没有你一声祝福，从没有过蛋糕庆生的我，不管是金钱，还是感情，你都从来没有对我有过心意。

老婆要与你过生日，你却叫上男男女女包大房间吃酒，把老婆推的远远的，现在想想，这还是个人吗，还是个老公吗?

什么谈生意，冠冕堂皇，打脸充胖子，买自尊。

这个家是你姓吴的哎，两个儿子都随你姓，你自已不站起来撑家，还把这个替你支撑家庭的女人，当个俘奴，想支使就支使，你又要她撑家，又要她当奴。

你怎么这么自私与无能呢?

你怎么就不能像个寻常的百姓，男当家，女主内。

我这个替你挡半边天的女人，你还不帮忙，尽是你是你，我是我的分隔。

你们这家人怎么这样不明事理呢?

跟着你，这些年，很多天真的想法，传统的想法我都没有了，我看见我的人生路，也看不到我老的时候。

我耐着性子，守着对丈夫的忠诚，就这样一天一天变老吧。

尽管我什么都没有，没有得到老公的任何什么。

就算白来世这一遭，没有体会到寻常百姓的欢喜日子。

也没有白头偕老挽扶的夕阳美。

对于你，我并不刻意要挽留你，我这样一个女人，你看不到，你这样一个你，你不自觉认知。

可能确是我不好，有的男人因为女人，变成铁铁铮骨的汉子，脱胎换骨。

要能确是我不好，如果你有好的去处，你就去吧;如果有比我条件，实力好的女人要你，或者你中意的女人，你去好了。

我也不要过这样的虚伪的日子。

你自已本身就是一个不自觉得人，不懂事的人，还要处处留着你的性子，被你奴役着，又没一点责任，本事，顾家的想法。

总想着我有多少钱，不对你交待，不与你共享。

除了钱，你心里什么都没有对我。

作为女人，我过的什么日子啊，一个只会对自已谈钱的老公，一个动不动就是你是你，我是我的老公，一个就是屁话屁话不离口的老公，一个老气横揪，看着你就作气的老公，一个问他去哪儿了，怎么很晚不回来，打电话很厌烦你的老公。

他对你，对这个老婆做了什么。

难道他送小孩上学，偶尔扫一下地，都是在替这个女人做事吗?

如果说这个都是在替女人做的事，其他的什么都没有，这个女人跟着这个男人还有意思吗?

她图个么呢，只有傻子，还一直守在这个家里。

其实这个女人就是个傻子，否则好的男人怎么会这样对她呢。

她还不是保这个家的周全吗，这个家又是谁是主力呢。

你什么都不懂，自私的人说别人自私，只懂得自已的需要，需求，享受。

从不懂得得一这些需要的付出，也没懂的什么叫真正的开心，什么叫真正的天伦之乐。

你们一家人过一辈子都不懂，永远活在“累死了”的状态。

你们认为什么事都不要做，可以有吃，有喝，有玩，有睡就是开心，今天不知明日事，没有希望，没有动力，没有企盼，没有想念。

愚昧的过着，想着，怨着，喊着，吵着，争着。

没有苦中作乐，没有相依相偎，没有彼此付出，没有共同珍惜，男人不勇于承担，女人不相夫。

我在我的童话里过了三十几年，你一直逼着我去打破我的童话，放弃对你的坚守。

好了，我可以了，可以放开你的手，带着孩子去生活，这种日子，现在不就是在这样过吗?

你没有给这个家添一砖一瓦，带着你，就如多带了一个儿子，还总让人伤心，难过。

你还尊严过何时，你还把渺小到何地。

我一直在外面风来雨去，挺着大肚子寒来暑往，舍下对我依依的长子，挣点日子钱。

钱还没在我手心焐着有感觉，就没了。

你一直觉得我对你把钱藏着，掖着，想问你，你觉得我应该会有多少，就凭我这样清清白白，苟且的赚着，能有多少，这些还少吗?

可是我自已花了多少，是我花的多，还是你花的多。

不能说钱赚少了，不能说你败的太多了，而是你一直都是“出”，没有在“进”啊。

这么多年了，我一直守在这个家里。

风雨下来，你还在执迷不悟，我配做你妻子吗?

你不该好好的待我这个老婆吗?

你怎么能让你老婆对你失去相守携老的信心，失去不敢打你电话，看你手机，问你私事，疑惑的权利呢?

算了，有机会，离就离了呢，我再也不需要对你有承诺了，也不需要再守妇道了。

婚姻守则，再也不需要我一个去守持了。

我可以去接受别人的给予与爱慕，我又可以选择新的人生，再也不过这个苦日子了。

我可以去找相爱的人相陪到老了。

__

2022年4月27日

致老公最后一封信范文二

亲爱的：

对不起。

执子之手18年，却没能与你携老。

好女子千千万，最终也没能成为千万中之一，很遗憾。

真的希望你好，离开我，希望你能找到那适合你的千万中之一。

毕竟曾经与你携手，记忆里只想留下你的好，也好让我不枉与你曾经执手。

无论你从今以后和谁在一起，亲爱的，请你一定不要将她当成你的附属品。

一定要把她当成一个独立的人，她也有思想，她也有自尊，即便你们思想相悖，也请你一定要尊重她，尊重的前提下再冷静的解决问题。

遇到什么事情时，你们一定会有些时候想法不一样，记得一定还是要将尊重放在前面，不要将你的想法强加给她，你不是她脑袋里的蛔虫，记得要懂得“求同存异”。

亲爱的，请你一定记得“良言一句三冬暖、恶语伤人六月寒”这句话，不要用言语伤害她，恶言就像利剑，恶语出口就一定会伤到她的心，即便她过后不再提起，那也不是她不在意，那伤一直会在，只是她不愿提起。

所以，请你一定不要再恶语相加，心的伤留下了会很难愈合。

还有，亲爱的，你是男人，记得一定不要对她动手，再怎样她也是女人。

要知道，你的暴力留给她的不仅仅是身体上的伤，更多的则是心里的寒凉和内心的恐惧。

武力不是解决问题的办法，只会将一切雪上加霜。

你施暴，就无原则的错误都在你。

无论你和谁又走到了一起，我都会祝福你们，一起生活了十八年，记得你的一切举手投足、也了解你的一切脾气秉性，今天还是想劝劝你。

收收你的锋芒和执拗，放下你的大男子主义吧。

家，就不该是个讲理的地方，多说点好话、适时的糊涂一点，你的心里也会很轻松。

工作有对错，生活就没有什么对和错。

夫妻床头打架床尾合，多付出只能证明更爱，如果一心想回报，付出就已经变质、已经不是爱。

记得你爱她、对她好的目的是要她幸福快乐，不要让你的爱变成捆绑她的枷锁，枷锁重了会使她窒息的。

亲爱的，不知道今后谁会是你那千万中之一，如果你找到了她，请你一定给她百分百的信任，她是一只依附于你的风筝，你牵着风筝线的一头，她再飞也离不开你，你若收线太猛太紧，线会崩断的。

亲爱的，学会放下过去，不纠缠于过去吧。

真正的放下是你想起过去也不会再生气，如若能真的放下过去，你也会很轻松的。

日子一直在过，时间一直在流逝，你积累了太多的过去放在心里，心会负担很重、你也不会快乐的。

别让自己太累了吧，凡事糊涂一些、看淡一些，你会很轻松很快乐的。

做错事不怕，要敢于承担做错事的惩罚。

不要做语言的矮子、行动的巨人，也不要做行动的矮子、语言的巨人。

谁都喜欢好语相加，言语鼓励。

你擦一天的地、做一天的饭，累了自己，还不一定能取悦了她。

亲爱的，好好保健自己的身体吧，年老了还不生病，那是为儿女做的最有用的事。

趁着现在还年轻，希望你能和她恩爱甜美，保养好身体，尽享你在我这的欠缺。

我没能满足你的，希望她都能做到。

亲爱的，戒了酒吧，酒后乱性，可是更乱事，语言失控、行动更失控。

再不小心动了手，你会又伤害一个女人的。

如果还能想出我的好，就请你只记得我的好吧，如果实在想不出我的好，那就彻底把我忘了吧，别再纠缠于过去，好好享受你的未来吧。

我们分开了，不再彼此纠缠，释放了彼此，慢慢的也释怀了彼此的伤害吧。

人生短暂，曾经聚首几年不容易，还能和谁再聚首都是缘分，请你珍惜吧。

如果爱、请深爱，若不爱、请放手!

希望你从此以后会是真正的轻松和快乐!

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年月日

致老公最后一封信范文三

老公（这是最后一次这样称呼你了）：

写下的这些文字，是我内心深处的表达，也是我最真实的想法，用来祭奠我们即将结束的婚姻。

对于这桩婚姻，我哭过、闹过、努力过、挽留过、也无数次的扬言放弃过!

其原因，不过是希望可以改善我们目前岌岌可危的婚姻状况!

能够让我们的婚姻之路走得长些，再长些.

当婚姻出现裂痕时，我曾经越想越委曲，不明白为什么自己这样一个顾家的女人，却得不到你的真心。

虽然我和你之间有很多的问题（到底有多少是原则问题?

），虽然我曾经无数次想过放弃，但我始终不能鼓起离婚的勇气!

我真的恨我自己，为什么不可以潇洒的离开你!

也许是对你还有些希望吧!

我也曾经在心里无数次怀疑过自己，是不是婚姻的问题出自我的“不够好”?

我还可以做些什么来挽救这个婚姻?

我总是钻牛角尖，总是自责，总是在检讨那里对你不够好!

其实现在想想我真的是挺傻的。

直到今天，我终于有了答案，不是我不够好，也不是我犯了什么不可饶恕的错误!

只是因为一点，你对我的爱没了!

当一个男人不爱他的女人时，她哭闹是错，静默也是错，关心是错，不关心也是错!

这个世界上好人很多，但并不是两个好人在一起都能幸福。

而且，婚姻在某种程度上来讲有偶然性，你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人，于是便结婚了。

在这长长的一生里，人生还会有很多新的境遇，心情也会随之而改变，当你觉得不那么爱了的时候，往往婚姻就会出现问题。

或者，其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础，彼此在一起并不适合。

又或者，你从来没有真正去想过你的妻子是什么人?

她是这个世界上和你最亲近的人，为你生孩子，为你操持着一个家，为你的高兴而高兴，为你的落寞而伤心!

所以，错的不是你，也不是我，而是缘分。

离婚不仅仅是一个法律过程，在我看来，更多的，它是一个心理过程，要把一个每天朝夕相处的人，从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。

我得承认，虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻，但是这个过程仍旧痛苦不堪。

就好像是身体里的盲肠，虽然它对你不再有用，已经发炎，只能给你带来痛苦，但是想要把它从你的身体里去除，仍旧要付出血与泪的代价。

当婚姻出现问题的时候，没有人可以为你想出一个两全其美的办法，没有人可以使你一觉醒来不再觉得伤心，没有人可以代替你为你痛为你哭，也没有人能够让你再回到过去的美好。

所以唯一的办法就是自救。

确实,在人生旅途中,有我无法改变的宿命。

但上天同样给了我很多选择的机会，一些挫折也许我躲不掉，但我可以决定如何去面对、解决它们。

婚姻的失败、‘枕边人’的离去会让我无比伤心、怀疑自己、甚至彻底丧失自信。

但是，对我来说，振作是唯一解决困境的方法!

这样的心结只有自己才能解开——其实也简单，仔细想想，每个人都如同一本本精彩和平庸搀杂在一起的书。

所不同的只是，有的书幸运地找到了一个看得懂、而且喜欢看的读者，有的暂时还没有...花香有万种，只看哪个人可以欣赏。

仔细想想，在感情上输一次，又何尝不是对自己的一次磨砺和修正?

只要不放弃希望，没有人真会输得一无所有。

当婚姻濒临绝境的时候，我不得不扪心自问：

我在婚姻里想要什么?

是钱?

房子?

是外人眼里的一团和气?

还是一个真正适合自己的人?

或是一份真诚、可以给自己带来宁静和归属感的情感?

而选择离婚又是为了什么?

其实我很清楚，我一直追求的，也只是普通人的那种一粥一饭的平凡生活，不想追求刺激，不想追求完美，不想追求过度的浪漫，不想追求奢华。

弄清楚自己内心最想要什么之后，我觉得我不能为了一个男人，而失去自己全部的修养和自尊。

不值得!

我的人生，除了有与他共渡的那两、三年岁月，我还有将来，那些十年、二十年、三十年甚至更长的时间里，我有的是机会让自己幸福和快乐。

我想只要想通了这一点，就能够做到从容和淡定。

哎，其实真的不希望走到这一步，不是软弱，而是人活着本身就很不容易，还要去费心费力折腾这个，其实就和“力是相互的”一样。

肯定是很伤心，肯定是数月难眠，肯定是很多日子眼泪陪伴，无论如何，也为自己这段爱付出了所有，包括耐心。

所以还是止步。

一个人要自爱，既然爱已经不在，就终止这一切让它远离自己，以免再遭伤害，因为自己除了要好好活着，还有一个可爱的小宝宝。

不是为宝宝活，而是自己，只有自己活的精彩，才会对生活充满希望。

一路走过来才知道，离婚也不过是人生中很多艰难中的一个，比起那些生离死别，这只是在逆境中给自己一次重生的机会。

而那一个没能与我白头偕老的人，只是我生命中的一个过客。

并没有用离婚来要挟你的意思，只是觉得这样我就可以不再难过，不再为你伤心!

人的一生很不容易，当问题自己已经超出自己能力的解决范围的时候，也许用一把锋利的刀，快刀斩下，虽然会剧痛，但是痊愈的几率会比慢慢腐蚀的伤口大得多!

别忘了，有一个女人曾经深深爱过你，不要记恨她，她跟你吵，跟你闹，都是为了感情，为了这个家!

她的初衷都是想好好过日子!

人生路漫漫，希望能一路走好!

上面的文章是址上看到的,觉得这个女人简直写的就是我此刻的心境,从21岁跟着老公如今也六个年头了,我们曾经分分合合,可是我依然不懂,男人怎么会心这么硬,无论怎么哭和闹,好话说尽,骂到失声,他都无动于衷.

我也是一个特别顾家的女人,老公的生活里里外外我都置办,也常常下班做可口的饭菜给他,可是我比女主人公命还苦,虽说从小被父母惯大,但在他身上受尽了这辈子最多的委屈.

和老公结婚不到一个月,他母亲癌症,一年中他都失业,也很颓废,我们争执不断,其间我也动了个手术,伤口还没拆线,就要回到经营着的服装店,当初,那么坚辛都挺过来了,后来因为老公偷了要交按揭的钱终于爆发了.

离开他后,自己一个人过的特别好,也懂得爱护自己了.

后来看老公离开我一个人太可怜,住在冰冷的房子里,心里也是实在放不下,就又回到他身边,以为离开一年他会有所改变,或者知道珍惜幸福,谁知道事事难料,他变本加利,不但一分钱不拿回来,常常半夜才回来,家务是一点也不干,也不关心我,还借了我父母的钱说做生意,结果血本无归,还常常听到他被追债的电话.

自己也曾和上面那个傻女人一样坐在朋友的车里,一边哭一边说自己到底做错了什么,会落得如此下场,当初顶着家人和朋友的不赞成与他结合,以为自己会幸福.

再次,我下定决心和他离婚,再任性也不会拿这种事情来开玩笑,可实在过不下去了,天天被压力压的喘不过气来,本来准备要孩子的,也想踏踏实实和他过一辈子,但是现状连基本的生活都保障不了,又怎么预料未来,我不敢去想.

我真的努力了,也用尽全身力气,实在是撑不下去了,我怕这样下去会得抑郁症,委屈走到尽头,可能他真的不爱我了,不能体会我这种落寞的心情,我又何苦自己为难自己去求这个平衡.

夜总会落暮,太阳总要升起,就象朋友说的“人挪活,树挪死",我并不比别人差,

家庭个人条件都算中上,自己也有能力养活自己,我不想在一颗树上把自己吊死,这种委屈的日子我受够了,我也有追求幸福的权力,失去我,是他的损失,把一生交给一个不懂珍惜的男人,我也为自己不值得.