致老公最后一封信.docx
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致老公最后一封信
致老公最后一封信
致老公最后一封信范文一
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好好的心情都被你搞糟,三天没有两天让我觉得我们还是夫妻。
我是什么样的女人,我自已知道,只是跟错了人。
你对我不满意,你也没对我用心付出过,爱惜过我。
我每天都在努力的过着,从来没有轻松过,从不没有觉得还有老公在身过可以依靠。
你不懂什么叫相濡以泪,也不懂什么叫夫唱妇随。
更不知道作为男人应该负起的责任。
你认为只要不离婚就是负责吗,可笑的肤浅,有多少流浪汉想找个饭碗呢,运气好的,会碰上。
可是会有多少正常的人会要流浪汉呢,只有傻丫头。
会觉得流浪汉有坎坷的故事,会重新站起来。
你有孝心,我支持你,我可不像你(对我父母)嘴上文章。
你父母生病,过生日,都是千把千把的拿出来,你又没有一分钱,这些都是我省吃俭用的,我可是没对我亲生父母如此大方过。
你们一家还叨叨唠唠,说我这个儿媳的不好,都是我太好了,都是你这个人太会做表面好人了,才让你们觉得我如此。
你们这家人太会计较,做点什么小事,好事,都很自尊,自大。
别人做什么事,都只有哑巴吃黄苓。
这些我都无所谓了,可是你还在受你父母的影响影响到我们的生活,也是你这个男人不像个男人,被其它原因牵涉到你的主要生活,或许这个生活,你并没有做好主角的意思,只想当个慵懒的随从。
但是我们的意思都错了,我不需要配角,更不需要随从,我要的是一个男子汉,可以为我遮风挡雨,或者一起互相挽扶前进,互相照顾。
这些年下来,我觉得,有时人的想法太天真了,对自已就是一种伤害,对没有责任感的人来说,这种付出,就是对牛弹琴,落花流水。
你对一直守在你身边的,从没离弃你的老婆想发火就发火,出言不逊,你还好意思吗?
对那样一个从没脾气,又不会说脏话的女人。
而且一直以来,我都没有要你花过一分钱,10年来过生日从没有你一声祝福,从没有过蛋糕庆生的我,不管是金钱,还是感情,你都从来没有对我有过心意。
老婆要与你过生日,你却叫上男男女女包大房间吃酒,把老婆推的远远的,现在想想,这还是个人吗,还是个老公吗?
什么谈生意,冠冕堂皇,打脸充胖子,买自尊。
这个家是你姓吴的哎,两个儿子都随你姓,你自已不站起来撑家,还把这个替你支撑家庭的女人,当个俘奴,想支使就支使,你又要她撑家,又要她当奴。
你怎么这么自私与无能呢?
你怎么就不能像个寻常的百姓,男当家,女主内。
我这个替你挡半边天的女人,你还不帮忙,尽是你是你,我是我的分隔。
你们这家人怎么这样不明事理呢?
跟着你,这些年,很多天真的想法,传统的想法我都没有了,我看见我的人生路,也看不到我老的时候。
我耐着性子,守着对丈夫的忠诚,就这样一天一天变老吧。
尽管我什么都没有,没有得到老公的任何什么。
就算白来世这一遭,没有体会到寻常百姓的欢喜日子。
也没有白头偕老挽扶的夕阳美。
对于你,我并不刻意要挽留你,我这样一个女人,你看不到,你这样一个你,你不自觉认知。
可能确是我不好,有的男人因为女人,变成铁铁铮骨的汉子,脱胎换骨。
要能确是我不好,如果你有好的去处,你就去吧;如果有比我条件,实力好的女人要你,或者你中意的女人,你去好了。
我也不要过这样的虚伪的日子。
你自已本身就是一个不自觉得人,不懂事的人,还要处处留着你的性子,被你奴役着,又没一点责任,本事,顾家的想法。
总想着我有多少钱,不对你交待,不与你共享。
除了钱,你心里什么都没有对我。
作为女人,我过的什么日子啊,一个只会对自已谈钱的老公,一个动不动就是你是你,我是我的老公,一个就是屁话屁话不离口的老公,一个老气横揪,看着你就作气的老公,一个问他去哪儿了,怎么很晚不回来,打电话很厌烦你的老公。
他对你,对这个老婆做了什么。
难道他送小孩上学,偶尔扫一下地,都是在替这个女人做事吗?
如果说这个都是在替女人做的事,其他的什么都没有,这个女人跟着这个男人还有意思吗?
她图个么呢,只有傻子,还一直守在这个家里。
其实这个女人就是个傻子,否则好的男人怎么会这样对她呢。
她还不是保这个家的周全吗,这个家又是谁是主力呢。
你什么都不懂,自私的人说别人自私,只懂得自已的需要,需求,享受。
从不懂得得一这些需要的付出,也没懂的什么叫真正的开心,什么叫真正的天伦之乐。
你们一家人过一辈子都不懂,永远活在“累死了”的状态。
你们认为什么事都不要做,可以有吃,有喝,有玩,有睡就是开心,今天不知明日事,没有希望,没有动力,没有企盼,没有想念。
愚昧的过着,想着,怨着,喊着,吵着,争着。
没有苦中作乐,没有相依相偎,没有彼此付出,没有共同珍惜,男人不勇于承担,女人不相夫。
我在我的童话里过了三十几年,你一直逼着我去打破我的童话,放弃对你的坚守。
好了,我可以了,可以放开你的手,带着孩子去生活,这种日子,现在不就是在这样过吗?
你没有给这个家添一砖一瓦,带着你,就如多带了一个儿子,还总让人伤心,难过。
你还尊严过何时,你还把渺小到何地。
我一直在外面风来雨去,挺着大肚子寒来暑往,舍下对我依依的长子,挣点日子钱。
钱还没在我手心焐着有感觉,就没了。
你一直觉得我对你把钱藏着,掖着,想问你,你觉得我应该会有多少,就凭我这样清清白白,苟且的赚着,能有多少,这些还少吗?
可是我自已花了多少,是我花的多,还是你花的多。
不能说钱赚少了,不能说你败的太多了,而是你一直都是“出”,没有在“进”啊。
这么多年了,我一直守在这个家里。
风雨下来,你还在执迷不悟,我配做你妻子吗?
你不该好好的待我这个老婆吗?
你怎么能让你老婆对你失去相守携老的信心,失去不敢打你电话,看你手机,问你私事,疑惑的权利呢?
算了,有机会,离就离了呢,我再也不需要对你有承诺了,也不需要再守妇道了。
婚姻守则,再也不需要我一个去守持了。
我可以去接受别人的给予与爱慕,我又可以选择新的人生,再也不过这个苦日子了。
我可以去找相爱的人相陪到老了。
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2022年4月27日
致老公最后一封信范文二
亲爱的:
对不起。
执子之手18年,却没能与你携老。
好女子千千万,最终也没能成为千万中之一,很遗憾。
真的希望你好,离开我,希望你能找到那适合你的千万中之一。
毕竟曾经与你携手,记忆里只想留下你的好,也好让我不枉与你曾经执手。
无论你从今以后和谁在一起,亲爱的,请你一定不要将她当成你的附属品。
一定要把她当成一个独立的人,她也有思想,她也有自尊,即便你们思想相悖,也请你一定要尊重她,尊重的前提下再冷静的解决问题。
遇到什么事情时,你们一定会有些时候想法不一样,记得一定还是要将尊重放在前面,不要将你的想法强加给她,你不是她脑袋里的蛔虫,记得要懂得“求同存异”。
亲爱的,请你一定记得“良言一句三冬暖、恶语伤人六月寒”这句话,不要用言语伤害她,恶言就像利剑,恶语出口就一定会伤到她的心,即便她过后不再提起,那也不是她不在意,那伤一直会在,只是她不愿提起。
所以,请你一定不要再恶语相加,心的伤留下了会很难愈合。
还有,亲爱的,你是男人,记得一定不要对她动手,再怎样她也是女人。
要知道,你的暴力留给她的不仅仅是身体上的伤,更多的则是心里的寒凉和内心的恐惧。
武力不是解决问题的办法,只会将一切雪上加霜。
你施暴,就无原则的错误都在你。
无论你和谁又走到了一起,我都会祝福你们,一起生活了十八年,记得你的一切举手投足、也了解你的一切脾气秉性,今天还是想劝劝你。
收收你的锋芒和执拗,放下你的大男子主义吧。
家,就不该是个讲理的地方,多说点好话、适时的糊涂一点,你的心里也会很轻松。
工作有对错,生活就没有什么对和错。
夫妻床头打架床尾合,多付出只能证明更爱,如果一心想回报,付出就已经变质、已经不是爱。
记得你爱她、对她好的目的是要她幸福快乐,不要让你的爱变成捆绑她的枷锁,枷锁重了会使她窒息的。
亲爱的,不知道今后谁会是你那千万中之一,如果你找到了她,请你一定给她百分百的信任,她是一只依附于你的风筝,你牵着风筝线的一头,她再飞也离不开你,你若收线太猛太紧,线会崩断的。
亲爱的,学会放下过去,不纠缠于过去吧。
真正的放下是你想起过去也不会再生气,如若能真的放下过去,你也会很轻松的。
日子一直在过,时间一直在流逝,你积累了太多的过去放在心里,心会负担很重、你也不会快乐的。
别让自己太累了吧,凡事糊涂一些、看淡一些,你会很轻松很快乐的。
做错事不怕,要敢于承担做错事的惩罚。
不要做语言的矮子、行动的巨人,也不要做行动的矮子、语言的巨人。
谁都喜欢好语相加,言语鼓励。
你擦一天的地、做一天的饭,累了自己,还不一定能取悦了她。
亲爱的,好好保健自己的身体吧,年老了还不生病,那是为儿女做的最有用的事。
趁着现在还年轻,希望你能和她恩爱甜美,保养好身体,尽享你在我这的欠缺。
我没能满足你的,希望她都能做到。
亲爱的,戒了酒吧,酒后乱性,可是更乱事,语言失控、行动更失控。
再不小心动了手,你会又伤害一个女人的。
如果还能想出我的好,就请你只记得我的好吧,如果实在想不出我的好,那就彻底把我忘了吧,别再纠缠于过去,好好享受你的未来吧。
我们分开了,不再彼此纠缠,释放了彼此,慢慢的也释怀了彼此的伤害吧。
人生短暂,曾经聚首几年不容易,还能和谁再聚首都是缘分,请你珍惜吧。
如果爱、请深爱,若不爱、请放手!
希望你从此以后会是真正的轻松和快乐!
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年月日
致老公最后一封信范文三
老公(这是最后一次这样称呼你了):
写下的这些文字,是我内心深处的表达,也是我最真实的想法,用来祭奠我们即将结束的婚姻。
对于这桩婚姻,我哭过、闹过、努力过、挽留过、也无数次的扬言放弃过!
其原因,不过是希望可以改善我们目前岌岌可危的婚姻状况!
能够让我们的婚姻之路走得长些,再长些.
当婚姻出现裂痕时,我曾经越想越委曲,不明白为什么自己这样一个顾家的女人,却得不到你的真心。
虽然我和你之间有很多的问题(到底有多少是原则问题?
),虽然我曾经无数次想过放弃,但我始终不能鼓起离婚的勇气!
我真的恨我自己,为什么不可以潇洒的离开你!
也许是对你还有些希望吧!
我也曾经在心里无数次怀疑过自己,是不是婚姻的问题出自我的“不够好”?
我还可以做些什么来挽救这个婚姻?
我总是钻牛角尖,总是自责,总是在检讨那里对你不够好!
其实现在想想我真的是挺傻的。
直到今天,我终于有了答案,不是我不够好,也不是我犯了什么不可饶恕的错误!
只是因为一点,你对我的爱没了!
当一个男人不爱他的女人时,她哭闹是错,静默也是错,关心是错,不关心也是错!
这个世界上好人很多,但并不是两个好人在一起都能幸福。
而且,婚姻在某种程度上来讲有偶然性,你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人,于是便结婚了。
在这长长的一生里,人生还会有很多新的境遇,心情也会随之而改变,当你觉得不那么爱了的时候,往往婚姻就会出现问题。
或者,其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础,彼此在一起并不适合。
又或者,你从来没有真正去想过你的妻子是什么人?
她是这个世界上和你最亲近的人,为你生孩子,为你操持着一个家,为你的高兴而高兴,为你的落寞而伤心!
所以,错的不是你,也不是我,而是缘分。
离婚不仅仅是一个法律过程,在我看来,更多的,它是一个心理过程,要把一个每天朝夕相处的人,从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。
我得承认,虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻,但是这个过程仍旧痛苦不堪。
就好像是身体里的盲肠,虽然它对你不再有用,已经发炎,只能给你带来痛苦,但是想要把它从你的身体里去除,仍旧要付出血与泪的代价。
当婚姻出现问题的时候,没有人可以为你想出一个两全其美的办法,没有人可以使你一觉醒来不再觉得伤心,没有人可以代替你为你痛为你哭,也没有人能够让你再回到过去的美好。
所以唯一的办法就是自救。
确实,在人生旅途中,有我无法改变的宿命。
但上天同样给了我很多选择的机会,一些挫折也许我躲不掉,但我可以决定如何去面对、解决它们。
婚姻的失败、‘枕边人’的离去会让我无比伤心、怀疑自己、甚至彻底丧失自信。
但是,对我来说,振作是唯一解决困境的方法!
这样的心结只有自己才能解开——其实也简单,仔细想想,每个人都如同一本本精彩和平庸搀杂在一起的书。
所不同的只是,有的书幸运地找到了一个看得懂、而且喜欢看的读者,有的暂时还没有...花香有万种,只看哪个人可以欣赏。
仔细想想,在感情上输一次,又何尝不是对自己的一次磨砺和修正?
只要不放弃希望,没有人真会输得一无所有。
当婚姻濒临绝境的时候,我不得不扪心自问:
我在婚姻里想要什么?
是钱?
房子?
是外人眼里的一团和气?
还是一个真正适合自己的人?
或是一份真诚、可以给自己带来宁静和归属感的情感?
而选择离婚又是为了什么?
其实我很清楚,我一直追求的,也只是普通人的那种一粥一饭的平凡生活,不想追求刺激,不想追求完美,不想追求过度的浪漫,不想追求奢华。
弄清楚自己内心最想要什么之后,我觉得我不能为了一个男人,而失去自己全部的修养和自尊。
不值得!
我的人生,除了有与他共渡的那两、三年岁月,我还有将来,那些十年、二十年、三十年甚至更长的时间里,我有的是机会让自己幸福和快乐。
我想只要想通了这一点,就能够做到从容和淡定。
哎,其实真的不希望走到这一步,不是软弱,而是人活着本身就很不容易,还要去费心费力折腾这个,其实就和“力是相互的”一样。
肯定是很伤心,肯定是数月难眠,肯定是很多日子眼泪陪伴,无论如何,也为自己这段爱付出了所有,包括耐心。
所以还是止步。
一个人要自爱,既然爱已经不在,就终止这一切让它远离自己,以免再遭伤害,因为自己除了要好好活着,还有一个可爱的小宝宝。
不是为宝宝活,而是自己,只有自己活的精彩,才会对生活充满希望。
一路走过来才知道,离婚也不过是人生中很多艰难中的一个,比起那些生离死别,这只是在逆境中给自己一次重生的机会。
而那一个没能与我白头偕老的人,只是我生命中的一个过客。
并没有用离婚来要挟你的意思,只是觉得这样我就可以不再难过,不再为你伤心!
人的一生很不容易,当问题自己已经超出自己能力的解决范围的时候,也许用一把锋利的刀,快刀斩下,虽然会剧痛,但是痊愈的几率会比慢慢腐蚀的伤口大得多!
别忘了,有一个女人曾经深深爱过你,不要记恨她,她跟你吵,跟你闹,都是为了感情,为了这个家!
她的初衷都是想好好过日子!
人生路漫漫,希望能一路走好!
上面的文章是址上看到的,觉得这个女人简直写的就是我此刻的心境,从21岁跟着老公如今也六个年头了,我们曾经分分合合,可是我依然不懂,男人怎么会心这么硬,无论怎么哭和闹,好话说尽,骂到失声,他都无动于衷.
我也是一个特别顾家的女人,老公的生活里里外外我都置办,也常常下班做可口的饭菜给他,可是我比女主人公命还苦,虽说从小被父母惯大,但在他身上受尽了这辈子最多的委屈.
和老公结婚不到一个月,他母亲癌症,一年中他都失业,也很颓废,我们争执不断,其间我也动了个手术,伤口还没拆线,就要回到经营着的服装店,当初,那么坚辛都挺过来了,后来因为老公偷了要交按揭的钱终于爆发了.
离开他后,自己一个人过的特别好,也懂得爱护自己了.
后来看老公离开我一个人太可怜,住在冰冷的房子里,心里也是实在放不下,就又回到他身边,以为离开一年他会有所改变,或者知道珍惜幸福,谁知道事事难料,他变本加利,不但一分钱不拿回来,常常半夜才回来,家务是一点也不干,也不关心我,还借了我父母的钱说做生意,结果血本无归,还常常听到他被追债的电话.
自己也曾和上面那个傻女人一样坐在朋友的车里,一边哭一边说自己到底做错了什么,会落得如此下场,当初顶着家人和朋友的不赞成与他结合,以为自己会幸福.
再次,我下定决心和他离婚,再任性也不会拿这种事情来开玩笑,可实在过不下去了,天天被压力压的喘不过气来,本来准备要孩子的,也想踏踏实实和他过一辈子,但是现状连基本的生活都保障不了,又怎么预料未来,我不敢去想.
我真的努力了,也用尽全身力气,实在是撑不下去了,我怕这样下去会得抑郁症,委屈走到尽头,可能他真的不爱我了,不能体会我这种落寞的心情,我又何苦自己为难自己去求这个平衡.
夜总会落暮,太阳总要升起,就象朋友说的“人挪活,树挪死",我并不比别人差,
家庭个人条件都算中上,自己也有能力养活自己,我不想在一颗树上把自己吊死,这种委屈的日子我受够了,我也有追求幸福的权力,失去我,是他的损失,把一生交给一个不懂珍惜的男人,我也为自己不值得.