大学年终总结范文.docx
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大学年终总结范文
大学年终总结范文
渐渐，还是一直，我变得不善于写记叙性的东西了。
关于，写东西，我是失败的，虽然做了很多的尝试，而这些尝试却只是更多的证词。
而这下面要写的、想要表述的，可能也只是另一种拙劣。
而我本人，又是缺乏笑感与喜感的人，说话十分的枯燥乏味、甚至扫兴，但这仍旧是存在与生活。
四级的四连考（这是我首先要讲的，因为这似乎是某种羞耻。
）
去年年初，也就是大二下，我的四级备考已经2连败了，这让我很尴尬。
笑的人，让我稍稍得到一丝安慰。
身边，那种聪敏的人永远不在少数，而冷漠但又自主的人们，也永远只有那多。
洪畅，是其中之一，就在那时，他给予了严肃但又不好多说什么的赠词，不要让这成为一种习惯，不要让自己过多的后悔。
每次，每场考试前，我都想笑，看着大家的身影；每次，这个时候，我感到莫名的心痛，不知道是为了谁；而最后，我总会拿起手机，跟他说，我再次想起了死亡。
曾经，我还说过别的，而他也回答了——自由，我会为他而全力以赴（大致如此）。
同样，因为四级，于是，我觉得我应该做点什么了。
哦！
是的，练练听力吧！
每天去J16听听力。
结果，我发现那里果然是一个好地方的——安静，而又温暖，透着窗，鸟儿跳跃在矮树上，阳光映在面庞。
最后，我在那里躲藏了起来，看起了逻辑。
于是，关于四级的大业再次中途腰斩。
我想我会为此追悔——因为第三次，我再次挂了。
逻辑
现在想来，关于研究逻辑的那段日子，真的昏天暗地。
白天，我看着各种关于逻辑的文字性例子，这些例子以悖论类的东西居多。
最后，又有些不满足，所以，开始看了一下罗素的《数理哲学导论》，似懂非懂的看了许多。
我研究逻辑的初衷是什么呢？
我想还是因为这个时代——名与实的脱节以及矛盾吧！
关于这个话题，我与身边认识的人们，列举过很多简单浅显的例子。
当时，我本是打算把自己的思考和推演汇成一个册子的。
当时，我白天看书，思考，思考着各种文字的词性，以及这些文字和实的关系。
在白天，一有所获或所思，就那笔随手记下来，到了晚上，便就打下来，发给幸小天、李宇隆等看，这也许人的短暂一生中的一段荒唐与无用功吧！
在这期间，我认真思考了自由的涵义。
可想到后来，一切让人害怕。
对于这个世界，我们真的不敢做更多的推演。
绘画
在思考名与实期间，我翻开了胡塞尔的《现象学》，在其中，我看到了表现主义的一幅画，爱德华蒙克的《呐喊》。
当时，我将这幅画，递给身边的许多人看了，他们问，这是梵高的画吗？
虽然，那不是梵高的画作，但讽刺的是，那一年蒙克因为那幅画而闻名，而梵高却因为困苦而自杀。
于是，我翻开了许多人的画作。
在大一的寒假，我终于看完了《梵高传》，并在大二的时候，写下了关于我对他的哀思，可这些多么的无意义。
《生命，迟来的审美》，这是我在高二的时候所写的一篇文章。
在之后的那段时间，我开始在J16翻看达利、毕加索、蒙克等人的画册。
有时候看着看着就睡着了，而梦里全是达利的幻境，还有蒙克的苦痛。
那段时间，我们经常失眠，晚上睡不着，而白天，却又在4点多睡眠终止。
除却动漫，找不到任何其他的东西安慰自己。
终于，一个清晨，我拿起了铅笔，开始临摹蒙克的画作。
当我临摹他的`线条与涂抹时，世界归于了宁静，而种种莫名的悲哀与痛苦注入了笔头。
这让我想起了梵高写给他弟弟提奥的信——一个美术评论家必须要去观察自然和人，并且是用画家的方式与视角，只有这样，他才能体会一个画家的笔触。
我就这样，将一个A4纸张订的大册子画满了。
而它们也伴着我做过了一段光热不足的时光。
经济相关的东西
那段时间，我们开了金融课，但由于是全英文的，而老师人过于友好，导致课程的内容让人嗤鼻。
所以，我开始逃课，开始自己翻看金融类的书籍与著作。
现在想来，自己真的还是过于冲动的。
总是，对身边的老师或者说各类知识的教授者与信息的传达者，有着过于敏感的怀疑与敌意。
这或许是在高中时，养成的习惯吧！
我一直很怕，自己生在一个被假象所包裹的世界里，最后，自己被各种没有意义的潮流所裹挟、绑架。
这段时间，我的活动地点开始转移到图书馆二楼的中文期刊阅览室。
在那里，我经常遇见小马（马永生），而他是我的另一位老师，他教会了我许多东西。
渐渐，我开始关注各种经济类的事件与问题。
同时期，我开始往回看郎咸平和张五常的一些东西。
这些，无论它粗糙、粗浅与否，给予我的启示无疑是巨大的。
这种习惯，在经过暑假独自生活的巩固后，终于成为了一种积极的、不可抑制的渴望。
关于大二的老师们
现在回想起来，我们应该感谢大二的某些老师们的，他们让我们身边的某些比大多数人更加深刻地认知到了___和这个社会的禁忌与问题。
在这里，我不想再多加赘述。
因为，大学，以及一切需要思考的地方，都已经不能做过多的思考了。
或者说，你必须在主旋律，在体制内思考的。
渐渐，在这些老师身上发生的一些事情，让大家似乎明白了些什么。
于是，一天，一个同学在食堂吃饭说了，没想到中国竟然这样！
！
洪畅没有多余的面容，淡淡地讲到——你才知道？
这些，洪畅，像洪畅一样聪敏而自主独立的人们，其实早就或多或少地感觉到了的。
我呢？
我一直在继续做着荒唐事——各种各样的尝试。
不过，时间的荒漠充满了碎屑与粉尘，我将化为那颗粒的亿万分之一。
在这里，我还记得国际贸易老师的课程终结赠语：
脚踏实地、找好工作、勿谈国事！
爱！
你们！
我的先辈们！
——你们虽然活着，其实正在死去。
那剩下的我们呢？
大学的三类人
一样中午，阳光特别的灿烂充沛，我约洪畅一起吸收阳光。
在四栋前面的草地上，我讲到了大学的三类人——首先，是最聪敏的一类人，他们正是因为那种与众不同的聪明与敏感，所以早早地察觉了许多东西，最后似乎变的很是冷漠，而且自私，过于追求个人的感受与享受；其次，是比较聪明，并且不屑于多想多问的人们，他们有能力在人群中混迹，并且乐此不疲，最后，不停地往上爬；最后一类，是勤奋的，并且像以往一样的，有种过去传统已有的人的特质，他们尽力看着书，记着老师说的，大众做着什么，他们也将做着什么，他们只是那“那大众”中，新的构成。
而这三类人将组成一个旧有的社会。
洪畅问，那我呢？
我只是一笑，因为他知道自己是哪一类。
我自问，我将属于哪一类？
还或是我已经属于哪一类了？
对于这个现实而自然并必然的状态，我只想做出点不同的选择，走出一条不一样的路。
关于爱情
我喜欢坐在教室的最后一排，因为我声称——我要发现世界的美！
可最后看到的是吵杂不堪的嘴巴与笑姿。
在大一下的时候，我突然发现自己变的更加地冷漠了，特别是大二后。
那种青春期的冲动突然消失不见（这说出来，估计涉及所谓的禁忌了）。
在大一暑假，那还是在循礼门的时候，一天，我的姐姐与我谈起恋爱婚姻，我竟然平静地如此说道，恋爱只是一种互相的自欺与欺骗，而婚姻的最后，要么容忍这个彼此的欺骗，要么决绝。
因为，个体与个体的不相信还是心与心的距离？
到了学校，在大二下的时候，在某一节PPT演讲课上，我提出了“爱情”是否存在这个问题。
此刻，我对于这的思考，已经不是她与他之间是否有爱情维系了，而是人们去进行“恋爱”时，标榜着的东西是否存在？
当时，那个老迈的女老师一口就回绝了我的问题。
我不知道她是否认真思考过她的一生。
也许，人经常因为太顺了，而忘了对顺畅存在的本身进行反顾。
对于爱情。
甚至许许多多类似爱情的东西，我真的怕人们只是因为世世代代的习俗与教条、习惯和暗示，而进行的不知所谓的行为。
同样，我也害怕，许多东西，类似于爱情，只是人们各种欲望冲动的掩饰与标榜。
关于我对代东升说的不是秘密的秘密
我经常激动的对代东升讲这种秘密。
去年，我也讲了。
有时候，当我激动地对他讲时，他摇着头回复到，靠！
你都说了N遍了。
而在大三上的寒假，我真的想为其中一个秘密加一个续篇和终结。
曾经，一日，犬对他说：
还记得我们班的那个女生吧？
真的不简单的。
之后，又是一日，犬又对他说：
嗯，她人不错啊！
我欣赏的。
之后，过了很多日，犬说：
喂！
据说她马上就要回来了。
嗯，希望她能早点回，把书读完的。
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一直到去年十一长假，犬说：
喂！
她竟然早就回了的。
唉！
不过，她现在一直没去上课。
接着的日子，犬说：
真的第一次感觉到有个人，和自己如此的接近的。
不久，犬说：
嗯，别人有男朋友了！
之后，犬说：
她说她还是要走，不想待在这。
不过，真的是个纯粹的人的，情感和感触远比一般人要敏感。
是好事也不是好事。
最后，犬说：
她留下来了。
就这的。
寒假，我想对代东升说：
嗯，她已经恢复正常了，正常的跟她们一样。
同时，已经不再是我所想的那种人了。
她与她们已经没有差别了，不过，这样或许更好的。
而以上，就是我的理念中存在与现实中存在的一次小小的短暂的交集。
最后，一切归于平静。
但我记得，在那短时间之后，我周末周日在床上躺了很久、很久。
而此后，我也打消了许多奢侈的念头。
开始专注于作为自己这个存在，应该去完成的事情。
关于考试周
在年末的不久后，我们进入了考试周。
这是一个让人烦，但又相对自由的时间段。
那段时间，我每晚是两三点钟睡的，晚间，先是在床上背记复习，之后，是和李钊通过___聊天、谈话。
就这短时间，每晚，我再次感受到了心灵的沉静，并用手机看着自己下载的各种题材的书籍。
每晚大概得看200至300keb的内容。
题材也十分丰富，有传统的文学名著，也有日本的轻小说，还有军事战略
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