搞笑短信大全4.docx
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搞笑短信大全4
搞笑短信大全
1、孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：
妈妈怎么了？
母亲说：
你弟弟踢我呢！
他越来越淘气了。
男孩说：
你为什么不吞下个玩具给他呢？
2、早上你的欢声笑语，在我耳旁回荡；中午你的活泼好动，在我脑海浮现；晚上你依稀的容颜，进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒！
下次来打扮的漂亮点！
3、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。
明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！
请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
4、你总在我最需要的时候出现；你总是默默的为我奉献；你总是不顾自己的危险时刻把我温暖，却从不说一句怨言。
我想对你说：
“我爱你，我的——暖手宝！
”
5、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。
小芳：
你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！
男朋友：
要的就是这个效果，不然怎么清场！
6、明月生于何处？
海上，因为海上升明月；是谁生了明月？
青天，因为明月几时有，把酒问青天；青天的老公是谁？
碧海，因为碧海青天夜夜心！
7、如何拯救中国足球呢？
答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！
不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！
8、看露珠跌落小草，去聆听世界的美妙；看云霞暮暮朝朝，去追随风的逍遥；看流星提着灯笼在跑，去享受这份静谧美好。
周末来到，祝你心情大好！
9、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还真多！
10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？
你就说：
我抽风呢！
11、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
12、81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：
最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗？
13、你的保险套和你的老婆有什麼共同点？
答：
他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
14、一杯好茶能缓解压力，放松心情；一本好书能洗涤心灵，开阔视野；一次旅行能增长见闻，开阔心胸！
周末又到了，一起出去轻松一下吧！
15、一对恋人在山中被野人抓住说：
你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：
你不爱我，不然你不会拉那么多！
16、不管不顾日，不顾情分地通知你：
不管承不承认，你都欠我一毛钱；不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！
17、区区一个七夕节算什么？
嫁对了人，天天情人节。
嫁错了人，天天清明节。
嫁个懒人，天天劳动节。
嫁个花心的，天天光棍节。
嫁个幼稚的，天天六一儿童节！
嫁个骗子，天天愚人节！
嫁个有钱的人，天天过春节。
18、精神病人拦住护士：
报密码才准过！
守卫说：
别理他们。
电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：
不像话，又换密码了！
19、想你，有一种温馨的感觉。
见你，是一种痛苦的期待。
爱你，是我一生的追求。
梦你，是我永久的情怀。
其实揍你，才是我心中快乐之所在！
20、大学课堂一学生迟到，老师愤怒：
你都瞧瞧几点了，学生：
1880点；老师：
我是问你什么时候；学生：
收盘时；老师：
赶紧出去；学生：
套牢了，出不去！
21、送您一篮水果愿：
您萍安富贵，橘详如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，莓有烦恼，甜如甘蔗，幸运如葡萄！
天天开心！
22、飞机上，乌鸦对乘务员说：
给爷来杯水！
猪听后也学道：
给爷也来杯水！
乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：
傻了吧？
爷会飞~~！
23、银行里，一美女在后面问我：
“存钱是吗？
”“嗯！
”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。
”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
24、三个富人比富。
甲说：
“我家佣人都开宝马。
”乙说：
“我家用宝马车运垃圾。
”丙说：
“我天天扶老奶奶过马路……”甲乙异口同声说：
“还是你有钱呀！
”
25、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：
你啥职业？
蚊：
护士，打针，你呢？
屎壳郎笑道：
缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
26、某日，一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时，小女孩一脸疑惑：
“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。
”那女的一脸黑线，答：
“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。
”
27、2加3=几？
2加2=几？
2乘1=几？
2乘50=几？
2乘25=几？
把等于的结果连着读，你就会聪明无比，绝世无双哦，相信我，大声读出来吧！
28、一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：
“澡堂里人多吗？
”
29、9看见6说：
没事儿玩什么倒立啊。
0看到8说：
胖就胖吧，系什么腰带啊。
7看见2说：
别以为你跪着我就会嫁给你。
2看见5说：
哟，几天没见，隆胸了。
30、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给我介绍对象请按5，请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
31、妈妈对女儿说：
“你要听话。
你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：
“哦，难怪姥姥的头发全白了。
”
32、高中时候，男厕所女厕所之间的墙有个小洞。
一次一哥们从小洞里看去，发现对面有人也在看，却原来是教导主任。
后来我们自己把洞堵上了。
33、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。
妻：
谁？
飞行员幽默地说：
737请求着陆！
突然屋里一男子喊：
收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
34、一学生把硬币抛向空中：
“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。
就去学习！
”
35、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你。
一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！
看它多可怜，饿的都没毛了。
36、这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：
上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！
37、睡早点，精神好点；多笑点，同事融洽点；短信多发点，情谊深点；网上聊聊天，海谈又胡侃。
工作不扯蛋，大把地挣钱。
街上遇美女，眼睛放尖点，别挨扁！
38、小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？
“80”分以下是女子单打。
“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打！
39、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。
一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：
下一站，复兴路。
40、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：
你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？
司机说：
洗干净了你们好用嘛！
41、兽人MM很伤心地哭着。
妈妈问：
哭什么？
兽人MM说：
我觉得自己很丑。
妈妈安慰她：
孩子，别哭，看这条短信的MM比你还丑呢！
42、泡妞最高心法：
撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。
没什么泡不到的！
43、你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔！
44、我是闲人一个，在家无事可做，只好搞点创作，写篇短文，写首诗歌，偶尔也发条短信给傻瓜搞点小幽默，就算傻瓜看不懂，我也图个乐呵。
喂！
你看懂了没？
45、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？
小猪说：
我觉得自己很笨。
妈妈安慰说：
不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
46、今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你他妈的夹到我腿毛了。
47、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：
怎么样？
男子：
感觉不错，可是大拇指很痛。
48、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮：
“谢谢大家，每位请交门票费一两。
”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
49、老婆花巨资做了整容。
数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：
“怎么？
不认识我了？
”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：
“快进来，我老婆不在家。
”
50、一老头活了90岁，去世后到天堂。
他见到了一个老朋友，那个朋友也90岁了，有个年轻女孩坐在他腿上。
他问：
这里是天堂么？
天堂怎么是这个样子？
！
他的朋友回答：
这里是地狱，这个女孩正在受惩罚呢！
51、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
52、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。
你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。
那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。
这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
53、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。
结果获得头奖的文章是这样写的：
“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！
”
54、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：
你帅呆酷毙了。
55、主持人问：
“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。
”学员哭了：
“我就知道会这样。
”主持人问：
“为什么？
”学员道：
“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。
”
56、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！
57、你爱上了一个姑娘，眼里充满含情脉脉的光芒，罪恶的欲望在心头酝酿，活色生香的肉体让你渴望。
姑娘也因你的专情紧张，尖叫道：
救命啊，谁家的狗乱放！
58、女儿母亲亲打电话哭诉：
“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。
”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。
”
59、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：
”你知道我爸是谁吗？
”对方有点吓住了，说：
“不知道。
”我蹲在地上哭了起来：
“我也不知道，我是个孤儿。
”
60、游客：
大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：
除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
61、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：
“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：
“亲哪个？
”老师说：
“我晓得还要你去！
”
62、心托原野胸怀宽，弥补个人丢弃弓，大海水流广无边，一大无私没边际，太阳举土双耳听，决不流泪定用心，喜悦东风头割齐。
谜底：
愿你每天都快乐。
63、我要把所有存款全部换成钢蹦，足足有300多枚。
没事拿着玩儿，还可以晃荡着听响。
你若敢惹我，我就用钢蹦砸你，砸得你满头是包，让你知道有钱人的厉害！
64、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎么走到一起的？
黑猩猩感慨地说：
猿粪！
都是猿粪啊！
65、一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：
能吃辣椒不怕老婆。
此人叹了口气：
我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！
66、我在天上写满你的名字，被云带走。
我在山上写满你的名字，被风带走。
我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走。
67、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。
每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。
经过一番等待终于见到你，我想大声说：
我爱你电脑！
68、甲：
好久没联络的同学一直向我推销一套百科全书，烦！
我就直接给他说“少来这一套”！
乙：
他有什么反应？
甲：
结果他又介绍我另一套！
69、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？
70、林中落英缤纷，长发如瀑，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。
于是，你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴！
71、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：
你神经病！
顾客：
对啊，我有医院证明。
72、一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。
聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票……这时旁边一男同事说：
“那是因为现在车票太难买了！
”
73、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！
74、鱼说：
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：
“都他妈快熟了还这么倔。
”
75、告诉大家一个消息，本人决定从今天起谁和我联系最多，我将在本月最后一个星期天带他到五星级大酒店去看别人吃饭！
哥们，记得多多联系哦！
76、青天的老公是谁？
——白鹭，因为一行白鹭上青天。
青天的老公是谁？
——碧海，因为碧海青天夜夜心。
青天是否做过二奶？
——是的，因为少年包青天。
77、告诉你一个让MM对你笑的秘籍：
走到MM前，轻抽自己两个耳光，然后用春节晚会范伟的口吻说：
我抽啦！
我真的抽啦！
78、妻子：
有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？
丈夫：
可能有点道理，你记得吗？
我是在月色下向你求婚的。
79、想你想得不行了；穿衣裳也没造型了；跟谁也整不出情感了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！
80、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：
“不买啊，我是火葬场的。
81、甲：
你什么职业？
乙：
我开洋货店的。
甲：
为何不卖国货？
乙：
我卖的全是晋货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。
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