热剧《十全九美》经典搞笑台词大全.docx
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热剧《十全九美》经典搞笑台词大全
热剧《十全九美》经典搞笑台词大全
篇一：
经典电影搞笑语录以及经典语录
经典电影搞笑语录以及经典语录
周星驰电影经典搞笑台词
周星驰电影经典搞笑台词：
我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。
1、其实我是一个演员。
2、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。
3、I服了You。
4、你回火星吧，地球是很危险的。
5、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。
6、能不能有点专业精神！
7、鸡也有爱国的！
8、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。
9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。
10、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！
11、喜欢一个人需要理由吗？
需要吗？
不需要吗？
需要吗？
12、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？
13、你妈贵姓？
14、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
15、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。
16、你以为躲在这里就找不到你吗？
没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Drymartine，都深深的迷住了我。
17、达文西：
我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。
问：
研究什么？
达文西回答：
被人研究！
18、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎。
19、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？
20、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。
21、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。
鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。
但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。
好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！
萝卜没挑过，筋太多，失败！
猪皮煮得太烂，没咬头，失败！
猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！
最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？
哎，有坨屎，哎，哎，有坨屎你看到了没有？
哎，有坨屎！
22、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。
23、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫JingKoo！
24、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。
哈哈。
25、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。
他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。
他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的蛋塔王子。
26、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？
还是地狱的使者？
没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神！
27、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！
好诗啊！
28、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。
29、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
30、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。
阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。
31、哇呀呀呀呀，好！
实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通！
32、凭你的智慧，我唬得了你吗？
33、好，我告诉你，我小孩子的时候就见过飞碟了，就是世人所说的幽浮，不明飞行物体你懂不懂？
4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船，因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。
34、啊！
师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
35、好！
他想都不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的好汉子。
我爱你！
36、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。
37、错！
这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
38、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
39、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！
一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
40、生我是副作用呀！
你还不是享受那些制造过程嘛？
41、我打你应该，不打你悲哀!
42、聊得挺投缘，赔点医药费算了。
43、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。
44、这种阵势，难道就是人称神雕侠侣的杨过、小龙女？
45、难道我学过如来神掌也要说给你听吗？
46、打人都没力气，还说是黑社会？
47、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。
48、本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉。
49、大什么大？
哥什么哥？
你有没有公德心啊！
让不让街坊睡了！
明天还要上班的。
真是一群败类!
50、别以为你长得帅我就不打你。
羞辱求饶类：
1、凭你的智慧，我很难跟你解释！
2、屎，你是一滩屎。
命比蚁便宜。
我开奔驰，你挖鼻屎。
吃饭！
？
吃屎吧你！
3、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
4、荒谬！
我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
5、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！
你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！
！
欢哥！
你究竟要怎么样啊？
6、你说什么？
你这种谎话也说的出口？
你对不对的起自己的良心？
对不对的起你的父母？
对不对得起这个国家？
你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
7、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
8、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子。
9、你想？
什么时候轮到我想？
！
10、不要怪我太坦白！
就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！
11、实在令人太失望。
听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。
看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
12、你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。
大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
篇二：
搞笑台词片段
盘点那些电视剧里的无聊搞笑台词
2013-10-2510:
30
看来那么多的电影、电视剧，你如果细心的话就会发现里面的一些台词是那么的无聊，那么的搞笑，那么的无理取闹，哈哈哈！
真的是令人哭笑不得，这年头啥事都已经不是怪事啦，是我们的编剧太有才啦！
那咱也来做点无聊的事，跟小编一起去盘点那些电视剧里的无聊搞笑台词，等会儿别笑得趴下咯
1.（版本不详）
萧峰摇着将死的阿朱：
“你先别死！
！
”
——老大，您是说等会儿再死么？
这事儿还有商量啊？
2.“剧名不详”
“如果母后执意如此，请允许孩儿辞去皇帝一职。
”
——哦？
原来皇帝也可以辞职啊，那请允许我竞聘上岗。
3.
尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你?
?
——内啥，琼瑶大妈，俺啥也不说了。
紫薇：
我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦，我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦?
?
尔康：
你痛，我也痛！
你痛，我更痛！
我心痛得快要死掉了！
紫薇：
尔康?
?
你好过分哦～～
（?
?
三?
?
秒?
?
钟?
?
过去了?
?
）接着羞涩道：
但是我好喜欢你的过分哦?
?
——?
?
大家?
?
请自由地?
?
[泪奔而去]
香妃病了，蒙丹改装混进宫去看她。
原来的台词俺记不住了~~大概就是这个意思—-后面半句是原话~~
蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平?
?
——穿越，这绝对是超越猫扑的最穿越的对话！
4.
书桓，你不要过来，让我飞奔过去！
——=_=#
书桓表情沉重地说：
八年抗战就要开始了
——传说中的?
?
那个未卜先知。
！
琼瑶阿姨一生作品无数，最最“无情”的是中的这一段：
女：
你无情，你冷酷，你无理取闹！
男：
你才无情，冷酷，无理取闹！
女：
我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！
男：
你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！
女：
好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！
男：
你本来就无情，冷酷，无理取闹！
女：
我要是无情，冷酷，无理取闹！
也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！
男：
哼！
你最无情，冷酷，无理取闹！
——听罢，我瞬间对这无情冷酷无理取闹的世界绝望了?
?
5.
女：
你说！
你说！
到底为什么！
男：
你听我解释！
女：
我不听我不听我不听！
——这女人的人品不是一般的有问题。
6.“剧名不详”
秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。
秦始皇说，我为什么，总是输？
我为什么总是输？
我以后不要输！
我要赢！
——?
?
从此以后，他就改姓赢了。
7.新
8.“剧名不详”
病床上的范冰冰深情地对古天乐说：
我好想念松花江啊。
知道为什么叫松花江么？
以前我们那里松树是开花的。
我们那里的人都很穷，要出去打工，每个打工的人走之前都采摘一些松花带走，说自己肯定会回来，但是没有人回来。
后来松树就不开花了，大家为了纪念松花，就叫松花江
——需要我再多说么？
9.
姥姥：
我们已经到达地球的另一端了。
。
。
。
——我?
?
我?
?
我还能说什么吗？
10.粤语版
在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：
“我check到车队里有内奸。
”
——挺住?
?
11.
“再不杀人，就要开学了啊?
?
”
——所以要杀人的好孩子们都快点儿吧?
?
12.（版本不详）
韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说?
?
我好，你也好?
?
——然后呢？
13.
皇后死时，夏雨说到：
爱后，爱后?
?
——只听说过爱妃，啥叫爱后?
?
14.
英俊的国文老师欧阳向女学生讲解诗经，板书曰：
“绿草苍苍，白雾茫茫?
?
”——可能编剧是从琼瑶小说中吸收古典诗词知识的。
诗经原文：
蒹葭苍苍，白露为霜。
15.
姜太公之妻马氏：
“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连面都不会卖。
”
姜太公（严肃地）：
“古人云：
‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤’，这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。
”
——孟子的话是“古人云”，先有春秋战国，再有商朝？
16.
孝庄太后自称“我孝庄?
?
”
——这是号称历史电视剧巨作的经典台词，这位太后是如何知道自己死后才能获得的谥号呢？
17.
伊剑平：
“不知天上宫阙，今夕是何年?
?
”
甘十九妹：
“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。
唐人李白这首诗，真是千古绝唱。
”
——苏东坡地下有知，不知道会为自己这阕水调歌头惭愧还是高兴。
18.苏有朋版
世外仙源冰火岛上，殷素素温柔呼唤老公，张口便叫“张无忌！
”
——殷素素好似拉美魔幻文学作品的女主角，与情人缠绵之时突然灵光闪过，喊出未来子女的名字?
?
19.（央视版）
仪琳小师妹叫住令狐冲:
令狐大哥,你贵姓?
——@！
#￥?
?
%&%#￥?
?
#@
20.
李世民躲进山中，两个隋朝将军在山外。
将军甲：
“怎么办？
”
将军乙：
“放火烧山，给他来个星火燎原。
”
——放火烧山，星火燎原，李世民你只有躲到河里去了...
21.
武士镬在叫小时侯的武则天
则天!
则天!
——武同学，怪不得你长大要叫武则天！
22.
东海龙王的女儿劝小龙女：
“我弟弟是太子，你嫁给他之后，你就是太后了”——我差点一口热茶喷在电视上
23.
沈璧君晕倒，姥姥急呼：
＂快叫医生！
＂．．
然后姥姥又接着叫:
快去把大夫找来!
——恍然大悟原来古代也时兴医生这个词啊~~
哈哈哈?
?
额滴神啊！
笑屎我了，这真的是太搞笑，太无聊的台词了，不管你笑不笑，反正我是笑趴了！
我承认以前在看电视剧的时候都没注意到这些台词是这么的搞笑，可能是当时入戏太深了，这也说明那编剧真的是太牛了，让我们都入戏了，他成功了。
篇二：
电视剧里面搞笑台词
影视剧中你注意过吗？
那写种种搞笑台词再配上演员瞬间的动作表情就会变得相当“内涵”，到底是字幕组过于邪恶还是凑巧遇见邪恶的网友故意捉弄呢？
来细数一下影视剧中搞笑台词片段，够让你邪恶一阵子了。
不用我多说了吧，字幕写的很明白了，就是有的要连起来看哦！
让人崩溃的影视剧台词，相当“内涵”，让你“邪恶”到内伤！
真是相当的有“内涵”的自信
让人无语啊。
。
。
神马年代，神马语句。
。
。
这是。
。
。
美少女战士里的变身台词。
。
春哥很内伤
不撞击，脑电波就出不来么
周董表示很内伤
。
。
。
。
篇三：
最新的三句半搞笑台词
最新的三句半搞笑台词
三句半搞笑台词一
athesissubmittedto
inpartialfulfillment
oftherequirement
forthedegreeof
masterofengineering
三句半搞笑台词：
锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹！
新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！
今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑！
区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧！
区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干！
总书记关怀嘉诚来，三个第一担子重，领导和咱一起弄，接着干！
俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！
窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高！
产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招！
高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来！
区内英才也不少，有的年老有的小，要问贡献有多大，不小！
巾帼英雄真不少，身材美丽又乖巧，干上两年你再看，大嫂。
新年要定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍！
为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退！
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?
（咣）拜拜！
（前三人）：
还没开演呢怎么就拜拜了？
（丁）嘿嘿，重来。
2、辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾历史展未来，继续fb（腐败）！
3、赛欧联盟春满园，开个年会庆新年，我给大家拜个年（鞠躬），给钱（伸手）！
（前三人）：
啥人呢（东北话）！
4、各位同学晚上好（挥右手），欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！
5、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
6、走上台来我先说，车友会两年喜事多，筒子们乐得暖心窝，咱脱（做脱衣状）！
（前三人）：
嘿～，干嘛呢？
7、赛欧联盟真热闹，全国筒子都知道，要问为啥会这样，搞的棒。
篇三：
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：
--更多年会策划请XX欧凯传媒年会幽默搞笑小品剧本台词：
人物介绍：
演员甲：
（师父）
演员乙：
（顾客）
演员丙演员丁：
（徒弟）
演员甲：
如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。
总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。
闲话少说！
我那俩徒弟不知道又跑哪去了。
我先去找找她们！
演员丙：
干我们这行你不知道！
演员丁：
要想联系就得靠暗号！
演员丙：
“师父领进门”
演员丁：
“修行别犯混”
演员丙：
“卖点滴滴味”
演员丁：
“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：
“今天推销若不成”
演员丁：
“师徒三人便成仁”
演员丙：
师姐！
演员丁：
师妹！
演员丙丁：
师父在哪呢？
在那！
师父！
演员甲：
你们要摔死师父是怎么的！
站好了！
徒弟们好！
演员丙丁：
师父好！
演员甲：
徒弟们辛苦了！
演员丙丁：
师父辛苦了！
演员甲：
知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
演员丙丁：
为什么？
演员甲：
是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：
师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：
好，准备一下，开始行动。
你们干什么呢！
我是让你们去推销！
不是让你们去打架呀！
演员丙丁：
准备好了，师父！
演员甲：
好！
出发，就是这一家了！
等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
演员丙丁：
明白了！
演员甲：
请问有人在吗？
演员乙：
来了，来了，请问你们找？
演员甲：
你好！
演员乙：
你好！
你好！
请问你们是？
演员甲：
我们是“请你上当吧”推销有限公司的！
认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
演员乙：
好！
狐狸？
演员甲：
我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
演员丙丁：
请多关照！
演员乙：
不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：
今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：
等等等！
我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：
不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
演员乙：
你们公司到底推销什么产品呀？
演员甲：
我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！
专们上厕所使用的！
演员乙：
那你肯定搞错了！
我上完厕所重来不用纸！
演员甲：
哎呀！
如今世界真是变化快呀！
演员丙丁：
天呀！
演员乙：
是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
演员甲：
我搞错了吗？
怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！
你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
演员乙：
你弄错了！
这儿是16栋！
你要找的人在前面那一栋！
演员甲：
既然错了就将错就错了啊！
正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！
本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。
本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！
我就卖给你！
你看这数字都吉利呀！
演员乙：
我要买了就成三八了，对不起！
你看呀！
你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！
好不了！
演员甲：
既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。
但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。
好，就说到这，告辞！
撤！
演员丙丁：
师父！
咋办！
没成功！
演员甲：
瞧我这两徒弟笨的！
说了多少次了！
我们一定要团结！
一点不看为师的眼色，实话告诉你们！
师父很生气，后果很严重！
演员丙丁：
师父！
您先消消气！
我们不是还有第二套方案吗？
演员甲：
对！
立即实施第二套方案！
行动！
家里有人吗？
演员乙：
来了！
来了！
你们找？
怎么又是你们呀！
我说你们还没完了是不是？
演员甲：
哎呀！
误会！
我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！
真是对不起了！
打搅你了！
我们师徒三人向你致于深深的歉意！
鞠躬！
演员乙：
不用！
不用了！
你们还是赶紧走吧！
外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
演员甲：
等等！
稍安毋躁！
看出点问题！
演员丙：
看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：
也就偶尔应酬一下！
演员丁：
看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
演员乙：
据统计，一周也就五.六次吧！
演员甲：
那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
演员乙：
哎呀！
我真是有眼无珠呀！
先生可否救我？
演员甲：
无妨！
只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
演员乙：
你们推销还有广告？
演员甲：
你就开眼吧！
徒弟们！
上！
演员丙：
曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
演员丁：
曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
演员甲：
啊！
可是自从师父服用“脑黑精”后！
演员丙：
个头长高了！
演员丁：
雀斑变没了！
演员甲：
竟然一夜之间成为万人注目的焦点！
本公司联系人！
演员丙：
无可奉告！
演员甲：
电话号码！
演员丁：
暂时保密！
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