搞笑的短信.docx
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搞笑的短信
搞笑的短信
导读：
短信大全搞笑的短信
1、老中医诊断：
男，35岁，未婚，患职业病5年之久，症状特征：
不能与女孩亲密接触，凡是亲吻必将呕吐，发病原因：
给美女治牙时不惧看得太清。
治疗措施：
改行，做兽医！
2、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。
3、没有见到你，你却把我的心偷去。
心中的云随你飘逸，温馨的感觉掠过发迹，分分秒秒不能没有你，失去你我将四肢无力，是你在支持我的呼吸：
亲爱的空气！
4、这投资，那消费，这赚钱，那花钱，赚的慢，花的快。
办法赶紧想起来，各种赚钱办法用起来，各种省钱办法想出来。
祝你钱缘无限！
5、如果生命苦短，那就好好活吧！
如果感觉孤单，那就恋爱吧！
如果欺骗了爱人，那就自首吧！
如果得罪了情人，那就去哄吧！
如果收到了信息，那就笑笑吧！
6、猪甲：
“你猜我口袋里有几块糖？
”猪乙：
“猜对了能给我吃吗？
”猪甲：
“猜对了两块糖都给你吃。
”猪乙咽了咽口水：
“那五块吧。
”
7、成功男人的标准：
3岁，能不尿裤子；5岁，能自己吃饭；20岁，能打篮球；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，能打篮球；70岁，能自己吃饭；80岁，能不尿裤子。
8、一男生问：
如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
女生回答：
果然好定力！
一般人看到我是直接晕过去的。
9、所谓大学：
管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文XX化！
10、爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一天哲学啊；走两步是两步开心嗷！
苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧！
11、年终开总结大会，领导在上面念长篇大论，大家在下面抽烟。
不一会会议室就烟雾腾腾，呛得领导生气的大喊：
不像话，抽烟的都给我掐死！
12、有一种人很得瑟，讨厌。
有一种人很自爱，自恋。
有一种人很无耻，厚颜。
有一种人很帅，人称“蟋蟀”。
而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！
13、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？
是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？
是否觉得与周围的世界格格不入？
那么请到这里来——外星人收留所欢迎你。
14、本人一粗俗壮汉，今征婚无半点经验，虽沦落红尘三十载，却情缘半分未眷。
欲寻一朴实姑娘为伴，能挑水砍柴下地种田，只要真心实意踏实肯干，我愿将半生积蓄奉献。
15、528我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。
16、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。
什么水？
口水。
我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！
17、鱼说：
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：
“都快熟了还这么贫。
”
18、一胖太太将东西遗忘在商场，她回去取时，服务员老远就招呼：
这是您的东西吧？
她惊叹。
拿到东西后见上面别着纸条：
失主特征：
水桶腰，红鼻头，鸡窝头。
19、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主，总结‘网恋跟买彩票差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。
20、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。
老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。
欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
21、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠。
便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：
喂，别开罚单，我们抢完银行马上就走。
22、以“赚钱赚到比人高，花钱花到手发软”为目标，以“往死里赚钱，往死里省钱”为宗旨，全心全力赚钱，尽心尽力省钱，实心实意花钱，绝不愧对一分钱。
亲爱的，你的钱包会越来越鼓的。
23、最新好姑娘标准：
卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
24、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？
乌鸦说，我乃黑客。
25、见面就上床，是交易；见面就看房，是势利；见面就买单，是撒网；见面脸红，是姑娘；见面谈理想，是情郎；见面送秋波，是欣赏；见面就牵手，早吃喜糖！
26、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。
拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
27、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？
结果，小红帽被大灰狼吃了。
28、给你个笑话，清华大学李希光，解释名牌冠名楼，真维斯，真理维护于斯；鸿星尔克，鸿鹄飞星尔克己；班尼路，班读尼采走大路。
解释等于掩饰，扯。
29、杰克：
汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？
汤姆：
收拾我？
恰恰相反，我要回去教训他！
全都是他做的。
30、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。
第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
31、年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
碰见老板低著头，发了工资摇摇头；到了月尾就发愁，不知何年才到头！
32、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！
33、婆婆有重男轻女的思想，她说：
趁你还年轻，再给我生个孙子吧。
我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：
奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。
34、今天过生日特别倒霉：
车子爆了胎，股票往下栽，还跟女朋友say了goodbye。
这都不算什么，最气人的是收到张卡片，上面写着：
“年年有今日！
”
35、左眼皮跳跳好事又来到，墙壁上面长钞票，天上掉下金元宝，好运福运跟着到，财神对我哈哈笑。
528我爱发，今天就要发发发！
36、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！
37、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。
哎，又找到一个。
38、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？
抽根烟冷静一下。
如果被人揍了怎么办？
打114咨询家在哪个方向。
如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？
拿镜子对着自己大喊：
照妖镜，猪八戒速速显形。
幽默生活，开心伴随。
39、想快乐，就要潇潇洒洒；想健康，就要规规矩矩；想幸福，就要实实在在；想成功，就要踏踏实实；想拥有，就要勤勤恳恳；想我，就要像我一样发短信！
40、我想带你去吃饭，你不理我，我想带你去逛街，你不理我，我想带你去公园，你不理我，要是你这样一直不理我，我就真成狗不理了。
41、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：
这头猪我不卖啦！
42、人世间最远的距离，是我站在你面前，你却视而不见；人世间最尴尬的事，是正好带够吃包子的钱，结账时才发现包子刚涨价。
43、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！
穿别人的鞋，让他们找去吧！
为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！
44、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！
这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！
对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！
晚安。
45、星期天，一位美眉上了一上午网，中午困了，于是把QQ自动回复设置成了“嗯！
然后呢？
”便去睡觉了，两小时醒来后，只见QQ上一位男网友和她正聊得起劲呢！
46、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包子的就打，糖包肉包无一幸免！
粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊：
看清楚，我是卧底！
47、做人要六张：
遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
48、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。
见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
49、进入课堂，不如上网；聊天种菜，偷菜风光；昼夜游戏，网恋真忙；名曰交友，骗钱入囊；人肉搜索，彻底曝光。
50、女儿：
妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？
妈妈回答：
宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！
51、谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。
正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。
未成曲调先有情，多情却似总无情。
曲罢不知人在否，一代新人换旧人。
52、足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。
评论员心里不服，说道：
各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。
53、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。
突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
54、大街上贴着一则广告：
如果你给我寄来一百美元，我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄了一百美元，得到的回答是：
找十个像你这样的傻瓜！
55、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
56、我用十级英语祝福：
藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
57、你想拥有健康强壮的身体吗？
你想拥有矫健的动作吗？
你想在篮球场上投篮如入无人之境吗？
只要一个方法你就可以实现上面的愿望了，春运的时候从哈尔滨坐火车到昆明，前提是：
买站票。
58、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：
你小子现在牛了？
多久没给我请安了？
59、老婆特爱吃水果。
一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。
老婆回了一句：
“橘子能吃出苹果味儿来吗？
”
60、有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！
61、国家天文部门最新资料：
今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！
62、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题：
买房缺钱，借我几万当首付！
63、办公室之道：
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去，不该在办公桌上沉睡，只能在酒桌上埋醉。
64、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。
65、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
66、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
67、一辆客车经过坑坑洼洼的路段，满车的乘客开始抱怨…这时一位客车服务小姐道：
请大家系好安全带，接下来我们进入按摩阶段大约要二十分钟，不另收费…
68、什么是幸福？
幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！
69、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？
”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？
莫明其妙！
”讲师听后，说道“你才莫明其妙！
”
70、警察甲问警察乙：
你为什么把犯人跟丢了？
警察乙说：
他跑进了一家餐厅。
警察甲：
这有什么关系？
警察乙：
我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭！
71、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！
本人也提前声明：
今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！
72、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
73、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
74、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！
穿别人的鞋，让他们找去吧！
为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
75、你此生存活的意义是：
吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：
没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：
年夜餐桌少不了你炖粉条！
人类会永远感激你的！
76、网络征婚很流行，我也来把要求登：
女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。
77、幸福是一个名词，是人生之中的幸运和福气；幸福是一个动词，是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的调侃同伴掉进了臭水沟；幸福是一个形容词，是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的微笑。
78、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。
79、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：
“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？
”媳妇儿看着电视新闻：
“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。
”
80、亲爱的，我想象雪一样融化在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边；亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？
感谢您的阅读，本文如对您有帮助，可下载编辑，谢谢
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