元旦小品剧本《大无极》与元旦小品剧本《大话西游搞笑》汇编.docx
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元旦小品剧本《大无极》与元旦小品剧本《大话西游搞笑》汇编
元旦小品剧本《大无极》与元旦小品剧本《大话西游搞笑》汇编
元旦小品剧本:
《大无极》
人物：
于得水：
导演
水上漂：
副导演
宋猪德：
制片人
金无缺：
副导演
章小小：
主演
黎湘：
见面会主持人
钰钰
记者甲
记者乙
女记者丙
记者丁
女记者戊
其他娱乐记者若干
字幕：
本片故事，纯属虚构；如有雷同，实属巧合！
字幕：
本片人名，纯属乱搞，如有雷同，绝对巧合！
字幕：
谢绝打官司！
谢绝诽谤！
谢绝邀请做节目（出场费高者除外）！
推出摄影、主演、编剧、导演名单。
台下散坐着不少记者，有的举着摄像机，有的用相机不停地拍照，有的拿着本子，有的拿着MP3。
背景音乐：
东北人都是活雷锋。
主席台上有5个位子，但只坐了4个人（宋猪德的位子空着），4个人的面前都放着一个铭牌，自左至右依次为：
主演：
章小小；副导演水上漂；导演于得水；副导演金无缺。
4人正襟危坐。
主席台后是一个横幅：
中国第一部网络电影《混混》媒体见面会。
《东北人都是活雷锋》音乐停，黎湘走出。
黎湘：
大家好，非常感谢各位媒体朋友的光临，中国第一部网络电影《混混》媒体见面会现在开始。
（掌声）我是胡来电视台的节目主持人黎湘，今天我应制片人宋猪德先生的邀请担任这个见面会的主持，我非常高兴。
（把话筒拿开，对着空着的主席台位，小声地）小样儿，敢在博客上骂我，今天不整死你老娘不姓黎！
记者甲：
请问主席台空着的那个位子是宋猪德先生的吗？
他为什么没来？
黎湘：
哦对不起，忘了，我不能说出宋猪德先生的名字，因为他最近一直在骂人，民愤很大，考虑到他的人身安全，我们说好事先不说出宋猪德先生的名字的，（看了看门口）哦，宋猪德先生来了！
众人的目光一起看向门口。
宋猪德穿着整洁的白衬衫、打着领带很有雄赳赳气昂昂地从门口走过来。
所有人的目光都惊异地投向宋猪德，闪光灯频闪。
宋猪德下身只穿了一条短裤。
于得水指了指宋猪德的下身。
宋猪德：
（看了看自己的短裤）哦，对不起，忘了穿裤子，不好意思不好意思。
（转身出去，台下哗然）
黎湘：
请大家少安毋躁，其实宋猪德先生——哦不——宋先生平时不是这样的，最近宋先生老是做梦跟流氓燕做爱，可能刚才又在做梦，太匆忙，没来得及穿裤子。
（台下一阵躁动）现在见面会正式开始，首先呢，我想请《混混》剧组的主创人员每人跟大家说一句话。
（看了看于得水）于导，从您开始好吗？
于得水：
（山东话）谢谢。
（慷慨激昂地）观众是俺娘，没有观众就没有俺！
（掌声雷动）你们（指着台下的记者）是俺奶奶，没有你们，更没有俺！
（掌声更热烈）
水上漂：
赚钱是硬道理，环保是个屁！
现场一片寂静。
水上漂：
请大家给个面子，来点掌声，谢谢！
台下无人响应。
黎湘带头鼓掌，主席台上几个人鼓掌。
水上漂：
（站起来向台下鞠躬）谢谢！
水上漂刚坐下，台下一个记者吐了一口唾沫，唾沫飞向水上漂的脸。
水上漂：
（擦了擦脸，悻悻地看了看台下，笑）科学证明，唾沫有杀菌作用，谢谢这位记者朋友对我的关爱！
黎湘刚要说话，视线突然转向门口。
宋猪德已经穿好裤子，从门口面带微笑走向主席台。
黎湘：
宋先生现在的穿着很整齐，看起来已经像个人了，有请！
宋猪德走到主席台后，拿出铭牌摆在自己前面。
铭牌上写着：
制片人宋猪德。
然后坐下。
黎湘：
请宋先生跟大家说句话好吗？
宋猪德：
我是作协会员，也是诗人，我坚持认为，我骂人是一种艺术！
（台下躁动）另外，我顺便宣布一个消息，我计划下个月进行变性手术，我非常希望，这个手术由巩俐主刀。
全场寂静，宋猪德笑。
不一会儿，杂物从台下不停地飞向宋猪德。
黑幕，脸盆声、板凳声、杂七杂八扔东西的声音。
宋猪德鼻青脸肿，脸上粘着一块吃过的口香糖，还粘着一个正冒着烟的烟头，身上满是杂物，他面前的主席台上以及地上布满了乱七八糟的东西，包括摄像机镜头盖。
宋猪德：
我走还不行吗？
（起身离去）
宋猪德走到门口的时候，一个易拉罐从后面飞向他的脑袋。
黎湘：
大家还是不要这样对待宋先生，宋先生骂人也是为了出点名，现在想出名的人都不容易，我们应该理解。
下面我们继续。
（看看金无缺）金制片，该您了！
金无缺：
老是有女演员要跟我上床，但我作为一个艺术家，能干那种事吗？
钰钰穿着睡衣从门口跑进来，手里拿着一个手机，便跑向主席台边喊。
钰钰：
无缺，你的手机忘在宾馆了。
金无缺：
（一愣，接着摸了摸口袋，然后看着钰钰）你是谁？
我好像不认识你啊！
钰钰：
（将手机放在金无缺面前）无缺，怎么了？
我是钰钰啊，怎么会不认识我了呢。
金无缺：
（将手机放进口袋）我不认识你，你走！
（四处张望着）保安，保安！
黎湘：
不好意思，在座的都是有素质的人，所以没准备保安。
钰钰：
（不满地）你们这些男人真是难伺候，在床上什么都好，下了床就变脸，为了上你的戏，我容易吗？
（转向台下，微笑着）大家不要误会，我跟无缺没什么的，我们在宾馆里也就是试戏而已。
（摆造型）请大家不要拍照！
（闪光灯频闪。
女孩又换了一个造型）请大家不要拍，（又换造型，嗲声嗲气地）不要拍嘛！
金无缺：
（站起来指着钰钰）你他妈的给我滚！
别以为跟我上个床就了不起，跟我上过床的女演员多着呢，想演戏？
先到一边排队去吧！
钰钰：
无缺你生气了吗？
不要生气啊，笑一个！
（用手拉紧嘴角和眼角，双眼上翻，吐着舌头做了个鬼脸，然后看了看金无缺，金无缺阴着脸）笑一个嘛！
（金无缺仍然阴着脸）那我走，无缺你别不让我上你的戏啊！
（快速离开，走到门口的时候又摆了个造型）大家不要拍！
（向金无缺，小声）小心点，我有录像带！
钰钰刚离开，宋猪德用一个长筒丝袜蒙着脸走进来。
宋猪德走到自己的位子坐下，换了一个铭牌，新铭牌上写着：
我不是宋猪德。
宋猪德：
（得意地笑着，小声地）妈的，砸碎，看你们还能不能认出我，嘿嘿嘿嘿……
话音未落，杂物又飞了过来。
黑幕，扔杂物声响。
宋猪德脸上的长筒袜破了好几个地方，脸上粘了不少蛋黄、蛋清。
黎湘躲在角落里笑弯了腰，手里还拿着一个鸡蛋。
现场寂静下来。
黎湘回头看了看宋祖德，宋祖德仍闭着眼。
黎湘：
大家不要这样嘛，这样太不道德了。
（说着将手里的鸡蛋用力砸向宋祖德）宋先生是一个非常有职业道德的人，我相信他会坚持到见面会结束的。
好，下面是提问时间，各位记者朋友可以随便提问。
（又躲到角落里弯着腰偷笑）
主席台上一排人一本正经地坐着。
宋祖德：
（小声含混不清地）我操你祖宗。
记者乙：
我想问一下于导，听说《混混》是一部无厘头喜剧电影？
于得水：
（山东话）是滴，恁滴消息很正确。
记者乙：
您拍这部电影，是不是想超过周星驰？
于得水：
（山东话）俺是有这个想法，但是俺不能说出来，否则的话，显得俺太不谦虚了，所以你这个问题，俺不能回答，谢谢。
记者乙：
我还想问于导一个问题，您连普通话都说不好，能导好戏吗？
于得水：
（一脸不解状，山东话）俺的普通话不好吗？
俺说的可是标准的普通话！
（转向水上漂）俺的普通话不标准吗？
水上漂：
标准，绝对标准。
（向着记者乙）想出名是吧？
想出名也得有原则啊，为了出名不择手段，这是什么行为知道吗？
婊子行为！
这么标准的普通话你也质疑，整个儿就是无耻！
（跟于得水点头笑笑，然后转过头）下一位！
记者丁：
我想问一下水上漂导演，听说您拍的大片《无耻》亏得连内裤都找不到了，请问有这回事吗？
水上漂：
诽谤！
灭绝人性的诽谤！
毫无社会主义市场经济特色的诽谤！
谁说我的内裤找不到了？
我可以当场解裤子验证！
（站到座位上解裤子）
记者丁：
啊，不需要了，谢谢。
（转向章小小）另外我想问一下章小小小姐，最近大家都认为你非常张狂，你有什么想说的吗？
章小小：
我张狂吗？
我跟周润发、成龙都拍过戏，当过国际电影节评委，身为一个国际巨星，现在坐在这儿和蔼地跟你们说话，你说我张狂吗？
再说了，张狂也得有资本啊，你让李薇那个小瘪三张狂一下我看看，她连中央戏剧学院都考不上，勉强读了个北京电影学院，这样的小瘪三你让她张狂一下我看看？
记者丁：
你最近绯闻特别多，你想说点什么吗？
章小小：
绯闻？
那是因为我太出名，人越出名绯闻就越多，你不知道吗？
再说了，我跟不同的男人接吻、跟不同的男人拍拖那也是人的正常需要，难道你妈没有这种需要吗？
黎湘：
呃……小小说的也有道理，大部分人都有这种需要。
好了，各位，时间也差不多了，最后我想请于导指定一位记者朋友提问，然后就结束本次见面会，好吗？
（转向于得水）于导请。
于得水：
（扫视了一眼台下，指着很漂亮的女记者戊，山东话）那位小姐，请！
女记者戊：
我能问几个问题？
于得水：
（山东话）一个。
女记者戊：
那我想别开生面一点，请于导用一句话来结束这个见面会。
于得水思忖了一会儿，走下主席台，向女记者戊走去。
水上漂：
我一直很敬重于导，他非常愿意走到群众中去。
于得水走到女记者戊面前。
于得水：
（凑近女记者戊，小声地，山东话）晚上有空吗？
（夸张的奸笑，定格）
元旦小品剧本:
《大话西游搞笑》
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：
话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……）
唐：
古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：
师父，你不是正在瘦身减肥吗？
那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！
何能……
唐：
（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？
此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？
！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：
好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：
你是越来越烦人了，还不快去！
孙：
是，师父。
八戒、沙僧，takecareofMr.唐。
Iwillbebacksoon.
（孙下）
唐：
这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：
师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：
咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
（作远眺状）
猪：
师父，真的！
好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：
（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：
STOP！
（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：
这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：
此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的？
猪：
Youareright!
我们都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪门语言？
白：
FORTRAN是也！
唐：
（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：
（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。
师父，Don''''tworry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：
SORRY。
路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：
这猴子越来越没用了。
沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：
（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：
STIVEN！
真的是你吗？
（TITANIC的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：
Oh,myGod!
Lovers!
唐：
（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：
（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：
师兄，这是……？
孙：
我和MONICA是大学同学……
白：
STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：
他天天晚上都送我回家
孙：
他每个晚上都给我打个电话
孙：
我们总爱傍晚漫步小树林……
白：
他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：
我知道了，候哥那时还喜欢唱：
ONLYYOU,
CANMAKEMYSKYBRIGHT,ONLYYOU,CANMAKEME...
孙：
哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：
既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：
（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：
（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：
汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。
月明人倚楼。
五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：
时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。
你又何必……
猪：
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：
SHUTUP！
PIG！
唐：
悟空，这就是你的不是了。
白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：
STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。
既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。
我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：
把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：
（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。
若为取经故，两者皆可抛！
悟空！
你已大彻大悟了。
阿弥陀佛……
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