家书范文10篇.docx
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家书范文10篇
家书范文（10篇）
家书范文（篇一）
亲爱的爸爸、妈妈：
你们好！
你们可曾知道，在我提笔写下这几行字的时候，笔尖在纸上停留了有多久……已不知有多久没能和你们好好说说话，也已不知有多久没能好好看看你们。
每天上学、放学，上班、归家，这种两点一线的生活，使我们变得更加忙碌。
甚至来不及道声好，同样也来不及说句别，便匆匆转身离开。
从小到大，你们告诉我的便是“要好好珍惜时间，时间一去不复返”的道理；从小到大，你们教我哼唱的，便是罗大佑的《童年》——一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
是啊，时光飞逝，在不知不觉中，我已是一名高二的孩子了，而你们，却在光阴的催促下，两鬓悄然变白……
我曾经听过梁衡说的一句话“思想这面铜镜，总是靠岁月的摩擦来现其光亮”。
是的，在过去乃至如今的学习生活中，每一天的收获，每一步的成长，都在悄无声息地改变着我的思想。
爸爸、妈妈，也许在你们的眼中，我始终还是那个永远都长不大的孩子，我始终都还是那个思想幼稚、不成熟的孩子。
然而今天，我虽不能拍着胸脯骄傲地对你们说“我已经长大了”，但我却想大声地告诉你们我心中的想法，我内心的所思、所想。
还记得小学的时候，六七岁的我便被你们送入了寄宿制学校。
那时候，会怨、会伤心、会难过。
夜深之时，我也会躲在被窝里，偷偷地抹眼泪。
我不明白，我很困惑，你们为什么要这么“狠心”，让我身处一个如此陌生的远方……后来，我渐渐明白了，原来这样做，这样想，是无济于事的。
我便在心中告诉我自己“我一定要好好学习！
”小小的身躯便承载了那样一个小小的思想，在后来的生活中，这不仅成了我前进的动力，更成为了我获得快乐的源泉。
现在啊，我明白了，我渐渐明白了你们的苦心，你们为了让我早日形成“独立”的思想，为我付出了多少……
小学的六年，原以为会很久、很久，然而时间一晃，我便来到了初中的校园里。
初中的我，表现的并不令你们满意。
我明白，我在这一年脾气变得有多坏。
我学会了我行我素，学会了顶嘴。
你们总是告诉我那是不孝顺的表现，而我却总是以我在叛逆期为借口，伤害了你们一次又一次。
可是爸爸妈妈，这一切不仅使你们伤心难过，我也很痛苦。
也许，你们觉得我不会自我反省，也许，你们会以为我总是认为自己是都是对的。
可是，我并没有啊。
在每一次与你们吵完之后，我总是会懊悔，我总是会思考自己的行为，也许嘴上一直逞强着，可心里却早已认输了。
初中老师曾说过，犯错后会反思，这也何尝不是一种进步呢？
爸爸、妈妈，也许这，也是我思想的一个小小进步吧。
如今啊，我穿着高中的校服，每天为了自己的学习而奔波忙碌，能与你们顶嘴，争闹的时光越来越少。
你们告诉我，取了身份证便是一个真正的大人了。
可是爸爸妈妈，你们知道吗，我是有多么不想长大，我是有多么不想离开你们……幼时的梦想总是想快快长大，才可以脱离了你们的束缚，然而那时的我是多么幼稚，是多么可笑。
现在的我，渐渐长大了，也渐渐明白了，有些关，只能一个人过，有些路啊，只能一个人走。
爸爸、妈妈，如果有一天我离开了，坐着火车，背上行囊，赶向远方，请你们不要流泪，不要伤心，因为女儿的心里，已满是你们，女儿将带你们走向远方……
爸爸、妈妈，人生就好似一座山，不同的高度着有不同的风景，有着不同的精彩。
我明白，思想也便是如此，不同的年纪有着不同的想法；不同的高度，有着不一样的奇妙感受。
爸爸、妈妈，我希望你们看见我的成长，不仅仅是我的肉体，更是我那日益成熟的思想。
爸爸、妈妈，感谢你们能倾听我的一切。
爸爸、妈妈，女儿永远爱你们！
祝你们：
身体健康，幸福快乐！
爱你们的女儿
2015年9月28日
家书范文（篇二）
致普天下盼儿还家的爸爸妈妈亲爱的爸爸妈妈；
你们好吗？
现在工作很忙吧！
身体好吗？
女儿现在挺好的，请爸爸妈妈不要太牵挂，女儿已学会了长大，只是有时很想家。
我是一叫飞出家园的小鸟，远离后注定我要迎接天空的挑战，海域的磨练，既然选择天空，就不怕风吹雨打，既然选择海域就不怕力挽狂澜，我要打出一片属于自己的天下。
弃学求工，在我人生的日记本上书写着不同的内容。
现在女儿慢慢明白了人与人相处是那样的不简单，惭惭体味到思家是那样的痛苦。
亲爱的爸爸妈妈，每当听到你们的声音的时候，儿感到是那样的亲切，你们可知道远方的女儿早已悄悄泪下，我想家却不能倾述，我想回家却不知何时，女儿只能在梦中与你们相见，多少次我拉着你们的手呼喊着将我留下，多少次我是含着泪醒来，梦终是梦，醒后依然只有我一人在异地他乡，不曾还家，只是多一分对家的思念。
想起我们一家人在一起的情景，人间最另人高兴的事漠过于亲人相聚，想起我们在车站分别的情景，人间最另人难过漠过于骨肉分离.
想起爸爸妈妈的叮嘱女儿铭记于心，那是我前行的动力，是我的航灯，指引我不停的打天下。
无论未来遇到多大的困难，女儿永不低头，用一颗桀骜不逊的心迎接挑战。
放弃我十二年的梦，选择远走他乡务工，是为了回报我们这个家，当我知道家中的欠债全部还清，女儿又忍不住潸然泪下，这一天我们等得好苦，这一天来得好迟，为了这一天我们付出的代价好大---从此女儿就不曾还家。
再大的困难我们克服了，我相信天会更蓝，水会更清，因为我们的家走出了生活的低谷。
对校园的眷恋一分钟都不曾停滞，毕竟曾经努力过，如上苍再给我一次机会，我会选择我不曾走过的路，尽管崎岖尽管危险，既然选择了就不后悔，既然决定了就不放弃，为圆梦拼搏！
亲爱的爸爸妈妈今年过年儿不能回家了，请爸爸妈妈原谅，家中的双亲不要太伤心，其实我们一家人从未分离过，你们的爱永伴儿走天涯。
相聚的日子就在不久的将来，明年儿一定回家。
人间没有永恒的夜晚，世界没有永恒的冬天，分别的日子不会太长，爸爸妈妈等我回家！
笔不前驰。
此致敬礼女儿琳琳2009年08月12日于山东滕州后记；没有走不出的困境，只有走不出困境的人。
一个放弃大学生活的女孩，在新年之际说出了她心中的话，只希望远方的亲人能看到，能明白女孩的心。
家书范文（篇三）
亲爱的哥哥:
你好吗?
下班了吗?
因为有太多的话想说,但又不知道从何说起,所以就决定把想说的都写下来.
哥哥,你知道吗?
现在我很努力的学习，努力的奋斗，努力的生活。
我很充实，亦很开心。
老师们对我很好，他们很开心我能够有所进步，都鼓励我坚持下去!
嘻嘻.....
骨折的当天晚上好痛哦!
我没有办法从客厅走回卧室，我只好用爬的。
当时我特别想哥哥爸爸妈妈，在想如果有你们在我身边该有多好,为什么我们一家四口要分居四地?
!
我无法抑制我的悲痛的泪水，我第一次觉得自己怎么会那么可怜！
在最无力的时候没有可以依靠的肩膀。
但值得庆幸的是,我现在一点都不那么想了，因为我知道自怜的人永远都不可能战胜自己。
我很感谢我的这次受伤。
因为骨折的这一个月，真的让我成熟了些。
只能待在家里什么事情都做不了的感觉真的很痛苦,我感觉生活在吞噬我的生命，我感到心有余而力不足。
爸爸来看望过我，我特别的开心，一种无法言语的美妙的心情。
那时,我就特别想上学。
能在教室里和同学们相处、互相帮助、共同生活是多么美好的一件事啊！
我只想快点好起来，迫不及待地想要回到那可爱的学校。
开学前，我回家看过爸爸。
看到他的那一瞬间，我的心里特别温暖。
爸爸给我做了好多好吃的，吃爸爸做的东西的时候，我的眼泪在我的眼角摇摇欲坠，但我忍住了，我不想让爸爸看我流眼泪。
我露出微笑，说:
“好吃!
老爸做的就是好吃!
”我看到爸爸笑了，一种欣慰的笑，一种知足的笑，一种骄傲的笑…..在我特别享受于这种爱的时候,我发现爸爸的膝盖上有一种痕迹，似乎是做完拔罐之类的留下的痕迹。
我问爸爸：
“那是什么？
”他说:
"是爸爸老了，骨质增生了。
等你挣钱给爸爸买车，估计爸爸都开不动了....”听完我特别辛酸，那种心痛，那种迫切的想要爸爸健康的生活的欲望使我的心在滴血……爸爸太辛苦了！
而我一点都不让爸爸省心。
一个女孩子还那么地调皮，我现在特别特别地后悔，我就暗暗下决心，我一定要好好学习，就算考不上重点大学，我也要努力。
我不想等我大了以后再后悔。
别说没有能力报答父母就连自己的生活都不能保障,成为新一代的啃老族!
到时，我该以何种心态、何种脸面来面对爸妈？
现在能够给我动力让我坚持下去的也正是爸爸那沉默而伟大的爱。
每每爸爸问起我的学习时，我总是敷衍了事。
现在想起来，真是惭愧。
爸爸听到这些话该有多么失落与伤心啊。
而他还安慰我说：
“没事，只要你努力了，认真的对待了，付出了就可以了。
不要虚度，要对得起你自己，爸爸就很开心了。
”这要是在以前，我恨不得跑到房顶大呼“万岁”，庆幸爸爸终于放低了对我的要求。
而这次，我非但没有兴奋反而情绪变得低沉了。
心底深处似乎有一个声音在呐喊：
不行，我不能这么自暴自弃，我不能以爸爸对我的宽容来当作我贪婪的借口。
我必须振作起来，我有梦想，我要实现梦想！
开学已经三周了，我真的有在努力付出，秉着对爸爸的爱，坚持着，不放弃。
而正是这种全身心的投入让我发觉，对于现在的我，爱情是奢侈品，我已没有一点多余的精力去关心我的感情世界里的一草一木。
和他相处的三个月，让我感到一种莫名的空虚，模糊了我的生活。
我发现人总在爱中迷失自我，辩不清虚伪、谎言、丑陋、罪恶…青春稍纵即逝，我不想挥霍。
于是，背起行囊，收起心情，重新振作。
再抬头，星空不见，换了雨后的彩虹。
我庆幸自己摆脱了这畸形的牵挂。
有一得必有一失。
我放弃了与我不相匹配的爱情。
可能是我的真诚感动了苍天，它让我感受到了付出之后的收获有多么美好——政治第一次训练卷我得了**分，是全年级分；数学训练卷**分；当然了，也有许多另我头痛的科目。
不过我在努力，请相信我！
有时，我一想到有一天他终究会离我而去,我感到非常的恐惧。
我是那么地爱他,爱到自己心里直发疼!
我发现我离不开爸爸！
我的生命因爸爸而变的有生机与活力！
我爱爸爸！
很爱！
非常爱！
转眼间，我已经高二了。
当初妈妈临走时的约定不知道能否实现——她会在我高考的时候回来。
我知道希望渺茫。
我现在有一个很不好的趋势——妈妈的点点滴滴逐渐变的模糊！
我害怕想起妈妈，因为我怕每一次回想起来的要比上一次的少……我曾经埋怨过妈妈，埋怨她为什么在我最需要她的关爱的时候离开？
埋怨她为什么在我成长的关键时期离开？
埋怨她为什么把我带到这个世界而又让我过没有妈妈的生活！
不知道此时此刻，我亲爱的妈妈在大洋彼岸做些什么。
妈妈为了我在外奔波。
而我，却没有一次主动问候过她。
甚至不清楚她现在具体的位置、具体的工作、具体的生活……不知道已经有多少次的预言又止，我…我问不出口！
因为不管妈妈的回答是什么，都会让我难过，心如刀绞，我怕心碎的感觉！
妈妈已年过五十，不知道她那美丽的容颜又增添了多少细致的皱纹？
我想妈妈，很想妈妈，非常想妈妈！
我想妈妈做的可口的饭菜；我想妈妈夸我时的神情；我想妈妈享受佳肴时那开心的笑容……我爱妈妈！
很爱！
非常爱！
未来？
未来的爸爸妈妈会是什么样子呢？
我曾憧憬过：
我希望妈妈能够住在舒适的大房子里，幸福满足地陪着爸爸细数他们的过往岁月；早晨，用微笑目送事业有成的子女出门上班。
多么希望那时，看不到那因遗憾和无奈而皱紧的双眉了；看不到因病所缠而痛苦的表情；看不到因家庭巨大的开销而充满忧愁的眼神……我希望看到的是爸爸妈妈幸福、满足、骄傲的样子，我希望那时的爸爸妈妈是世上最自豪、最幸福的父母！
家书范文（篇四）
亲爱的妹：
最近，好吧？
这是姐头一次给你写信。
是啊，我们这群戴着一顶叫“90后”的帽子的孩子，这群再网络上凭“90后”蹿红了的90后，面对信息技术如此发达的今天，怎么会用写信这种低级的通讯方式呢！
不过，因为上次你生日姐送了你一本《莫扎特传》而不是郭敬明的新书，你生气了，后来我们也争执了几句，对吧？
所以今天姐还是用写信这种古老的方式来向你道个歉，希望你能听听我的想法，我们一起聊聊读书这回事儿，好吗？
我们只差2岁，可是对读书却又太多的不同。
以前我们在家的时候，每天晚上坐在床上，总是你在左边捧着一本郭敬明，而我在右边盯着《红楼梦》《莫扎特》。
这种不同就好像你喜欢周杰伦的流行歌曲，而我喜欢曾经的经典音乐一样。
也许你会笑姐是最out的90后，但姐确实觉得我们不应该因为“90后”三个字而否定了以前的一切。
那些之所以成为经典的文学，正是因为它有它的价值，有它的魅力，它可以真正牵动我们每一根筋脉，对文字的美丽肃然起敬，不，其实是为一种潜在的无限美好之精神所感动，每一滴血液都会为内心的理想而不断翻腾。
记得姐跟你说过，姐梦想有天成为音乐家。
知道为什么吗？
因为莫扎特告诉过我莫扎特。
我不知道，当菊花再次开出忧伤，90后的我们是否还会有人知道1756年的冬天在奥地利的土地上有那么一颗裹着个个音符降落人间的巨星？
是否有人会想起1971年再维也纳冰封血液的大雪里那个用音符给生命画上句号的莫扎特？
是否有人记起那个曾经被世界抛弃的莫扎特？
也许你不知道，但我相信现在，以后总会有人知道，总会有人记起，那会是岁月的命令，是世界向莫扎特倾倒认错的责任！
如果你去翻一下那本书，一定不难发现那一直回响在书里的笑声。
莫扎特的一生有太多的“哈哈”，他那独特的笑声不得不让人心头一震，那是属于他的清高，他的自信，他的豪放，他的无奈，他的对与世俗的不屑一顾。
这样的他毋庸置疑的遭到了太多的嫉恨与排斥。
地为名利早已在他离开大主教的时候灰飞烟灭了（20世纪中期的欧洲音乐家要离开大主教独自生活是几乎不可能的）。
而在那书中时时闪现的挂在他嘴边的“钱”字呢？
那不是他的声音，那是时代给予他的包袱，那只是社会的声音。
穷困潦倒的他，只有心中的神圣信念依旧，音乐梦想依旧。
社会欠了他太多，精神上的折磨让他过早的停止了思想。
而面对这样的社会，他依旧选择付出所有。
那部部歌剧、交响乐章会是世界人民永远的怀念。
那诞生在他生命前一秒的《安魂曲》正是莫扎特给世界灵魂的一味安定剂。
他明白，总有一天，那个曾经抛弃他的世界会清醒着回来。
没错，他做到了。
但我们清醒，他却早已不在，甚至没有留给我们瞻仰遗体的机会，上帝的遗憾，该责怪于谁？
我不知道当时的人们是以怎样的心情怎样的勇气把那个艺术巨匠扔入万葬岗的，只知道，盯着那一页书，突然感觉那场维也纳的雪好冷，风好大。
只知道，心圪垯一下——痛了。
也许若干年后我们有感觉到惋惜，可再惋惜也是也是那么空洞。
而对于莫扎特来说，也许那才是他的归宿。
他不属于世俗，小小的一方坟墓怎装得下他那惊天动地的才华！
裸露的尸体终将与自然浑然一体。
让艺术之魂回归天地。
莫扎特永垂不朽！
莫扎特音乐永垂不朽！
莫扎特精神永垂不朽！
姐刚看完《莫扎特传》，正所谓感慨良多啊！
脑子里总觉得有个东西在跳动，心里有根线揪着。
不可言喻的感觉，无法阻挡的力量你可以去书中体会一下。
说了这么多，姐并不是一票否决了你所钟爱的《小时代》、《三重门》，文学本就不该论好与坏，经典与现代本就没有什么不可逾越的鸿沟。
姐也随时期待你来信畅谈你的“郭敬明”读后感。
阅读让我们的心更加丰盈，书中我们找到了乐趣，找到了自我，找到了梦想与方向。
书中自有黄金屋，书中自有成长路。
所以，妹，你要读郭敬明就去读吧，姐不得不承认小四的语言的确很华丽。
姐也只是希望你能看到你所读的也许正是一条商业路，小四正是市场上“青春文学”的领跑者。
你要读韩寒，也去读吧，他的精辟语言，他的爱憎分明，他的敢说真话也的确值得我们所学习。
不过有时间也记得要摸摸我的《莫扎特》，整理整理姐书架上的经典之作。
我相信，文学不分时代，曾经的，现今的，同样可以找到共鸣。
我们一起努力，让书中的古典之香，现代之美统统伴随我们成长，成长成为当之无愧的个性90后，到那时我们就可以真正演绎出属于我们90后的特色。
祝天天开心，学习进步！
姐
2010.7.4
家书范文（篇五）
亲爱的爸爸妈妈：
你们好，当我展开这张叫情感的纸时，满脑子只有两个字：
感恩。
在这个世界上，在芸芸众生中，我可以没有朋友、没有同学、甚至没有兄弟姐妹。
但是，我不可以没有你们。
在我的血脉里流动着你们的血，世界再也没有比这更伟大的了。
你们都借给了我“还不清的债”，可这些“债”却是不经意的“杰作”。
可我还是非常的感谢你们，如果没有这些“债”也就没有今天的我。
然而，“债”是以不同的方式降临的。
意你们赋予我血肉之躯，养育我长大，教会我认识自己、认识世界。
让我成为对世界，对人类有用的人。
在我成长的过程中，我记下了生活中感觉幸福的一点一滴，感觉得到你们那无尽的关爱，感觉得到你们为了我默默的奉献……原来那个老是冲着自己发火的爸爸，其实是很爱自己的;在他重重的伪装下隐藏着的是深沉的爱。
爱让我的世界充满了温暖，没有爱的生活就像冬天落光树叶;生活没有爱，即使最可爱的微笑都是勉强……尤其是你们无私的爱让我的生活充满阳光，微笑，迷人的醉!
女儿在一天天的长大，慢慢地明白了你们的用心良苦。
以前，你们对我的唠叨，我熟视无睹，充耳不闻，现在才知道那是世界上最美的语言;以前，我不明白为什么在我摔跤时，你们总是让我自个儿爬起来，现在才知道不扶我是要我学会坚强;以前，我抱怨你们没能给我山珍海味，绫罗绸缎，现在才明白你们给我的是无私的爱，只有你们的爱才是世界上的财富。
你们的爱，就像一杯茶，把苦涩保留在心中，散发出来的都是清香。
亲爱的爸爸妈妈，感谢你们的用心良苦。
你们的爱_太阳般温暖
你们的爱_春风般和煦
你们的爱_百花般美丽。
爸爸您是山，您的爱是伟大的，坚实而又广博的。
您使我学会了坚强，记住了宽容，懂得了自制。
妈妈您是海，您的爱是温暖无私，淳朴而又细腻的。
您教会了我如何去感恩生命，感恩生活，如何去用爱心善待世界上的每一个人和每一件事。
每个人成长的阶段都离不开爸爸妈妈的养育和教育，然而在我人生的道路上，第一位启蒙老师就是你们。
漫长的人生道路，你们像我的伙伴，让我的道路上不孤单;你们像一盏永不熄灭的灯，为我照亮人生的道路，让我看清前进的道路;你们像一位导师为我指点迷津。
爸爸妈妈，你们日夜为我操劳，我真的很感谢你们。
你们像我的朋友，当我心情不好的时候陪着我，为我解愁;当我学习气馁的时候你们用爱支撑我前进;你们无私、无微不至的照顾我，使我能够这样健康、茁壮地成长。
你们时刻都提醒我要学会用一颗感恩的心去面对生活，善待生活、宽容处世、摒弃恶念。
去发现生活中的美好事物，对于每一件美好的事物都心存感激。
这样，就能以坦荡的心境、开阔的胸怀来对待生活中的挫折了。
感恩是一种温暖的情感，像一条缓缓流淌的小溪。
轻轻吟唱着，在心与心之间传递着人世间最纯美的讯息。
是你们用博大的胸怀与深沉的爱包含了我的一切优点与缺点。
慷慨的送给我一个属于自己的空间。
让我伸展双臂。
是你们给了我来到这个世界的权利。
是你们给了我鲜活的生命，无论贫穷与富贵，高尚与卑微，我都回珍惜活着的美好。
亲爱的爸爸、妈妈你们辛苦了，感谢你们用翅膀为我遮风挡雨，撑起一方晴空;感谢你们吞吐着我的委屈，包容着我的过错，做我的坚强后盾;感谢你们无私的为我付出那么多。
我决定在以后的日子离，用我的懂事为你们少添白发，用我的成绩带给你们欣慰，用我的孝心带给你们快乐。
爸爸、妈妈，我爱你们。
祝你们万事如意
永远爱你们的女儿
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