搞笑相声选段汇集.docx
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搞笑相声选段汇集
1：
我们街坊有这么一个姑娘。
这个姑娘长得还是不难看的。
就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：
大嘴，这没什么。
1：
她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：
什么办法？
1：
每天她把这个嘴撅起来
2：
撅起来？
1：
啊，她这样（学撅嘴状）
2：
这是干什么呀？
1：
叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：
那她说话怎么办呢？
1：
说话她也找那个不张嘴的话说。
2：
说话也不张嘴？
行吗？
1：
那当然可以了，你不信我给你学学
2：
哦？
你还能学那姑娘？
1：
你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：
那咱们试试（汪撅起嘴）
1：
哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：
姑娘你姓什么？
1：
姓吴~~
2：
姓吴~这还真没张嘴
2：
姑娘你叫什么啊？
1：
葫芦~~
2：
啊？
？
哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
2：
那你多大了？
1：
二十五~~
2：
哦二十五~~那你属什么？
1：
虎~~
2：
错了不是，二十五岁应该属马。
1：
一说“马”那嘴就大了
2：
你家里都有谁啊？
1：
父母~~
2：
哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
1：
无~~
2：
无？
！
她不说没有，她说无！
2：
那你有对象没有？
1：
捏嘟~~
2：
捏嘟？
哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是？
1：
二叔~~
2：
二叔？
？
那你跟你二叔去哪啊？
1：
百货楼~~
2：
错了，是百货大楼。
1：
一说大，那嘴就大了
2：
哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
1：
买醋~~
2：
啊？
？
百货大楼里卖醋吗？
那买醋你吃什么？
1：
烤白薯~~
2：
嗨胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：
全洒了~~~
2：
哎，张嘴了~
对我有帮助
293
回答时间：
2010-3-3020:
49|我来评论
这有十几个，看有没有满意的
1郭德纲：
一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：
还真不错！
郭德纲：
起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：
质量不行？
郭德纲：
开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
2郭：
哎～～～！
曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。
机会过去了，我追悔莫及。
假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：
我愿意去。
假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：
400元。
3天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
4白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！
我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。
往下一走，这帮人全过来了：
“师傅要盘吗？
“卖盘的！
你说白宫文化局都干吗吃的。
5――文顺，拿的什么？
――我妈给带的鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你
――…………5个？
6――是一假牙
――赶紧扔了吧。
――别扔啊，多可惜。
――怎么呢？
――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
7“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”
89014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。
你说这多有意思。
乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
保你有大座！
9某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。
这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。
给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。
喂喂药，喂喂奶。
他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
10枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。
古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！
……我是篡改唐诗宋词第一高手。
11守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。
修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：
我也没辙！
12“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！
响木一敲）我叫郭德纲。
人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。
待会儿散场都别走，吃饭去。
谁去谁掏钱。
听相声二十，起哄一万六。
再笑加钱。
”
13“我们爱上电视台说相声。
为什么？
好说啊！
导演安排人领着鼓掌。
一上台，‘今天’，哗——，‘我们’，哗——，‘给大家’，哗——，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：
一个字儿一鼓啊！
）‘说得不好’，哗——，说得不好也鼓掌！
？
祝我们的业绩又翻了一番，领导要求各部门准备节目，我们也不能落后啊，这不趁着没事我抓紧练一练。
嗯…啊…
乙：
大哥！
你买保险吗？
甲：
买什么保险？
去、去、去，跟特务接头似的，看着就像个卖假药的。
乙：
我们的保险品种很多。
你们家房子塌了我们赔钱，你得病了我们赔钱，如果你死了赔的更多哪。
甲：
你才死了呢！
怎么说话哪？
看你贼眉鼠眼的就不是什么好人，保安这是怎么回事？
什么人都放进来了，赶紧带走！
乙：
别、别呀大哥，俺可是好人啊！
甲：
你是什么好人，你到底是干什么的？
乙：
俺是“五大洲”保险公司的业务员，你就可怜可怜俺吧大哥，好几个月都没完成任务了。
甲：
哈哈！
今天你可找对人了，我看你真的需要买份保险了。
乙：
大哥你也看出来了？
给，这是我的名片。
甲：
胡二米？
嗯、是有点迷糊。
电话号码，大伙听听这都是什么号码呀？
谁敢买你的保险呀！
乙：
请问大哥你是从事什么工作的？
甲：
那你看我是从事什么职业的？
乙：
嗯！
像个领导？
甲：
噢！
小伙子眼力还可以。
我是“四大洋”人寿保险公司的部门经理。
我非常负责任的告诉你，如果你不赶快给自己买份保险，恐怕就来不及了。
乙：
哎呀俺那娘哎，撞枪口上了。
大哥缘分啊，同行啊！
甲：
去！
谁跟你是同行，简直是给我们保险行业丢脸。
你这是买保险吗？
我看就是买狗皮膏药的。
这样下去，你的脑袋就不保险啦。
乙：
对不起大哥，都是我心急话没说好。
甲：
买保险有证吗？
乙：
有大哥，我有结婚证、生育证，正准备考汽车驾驶证。
甲：
谁问你结婚证、生育证了。
乙：
还有独生证子女证。
甲：
我问你有上岗证没有？
乙：
考了几次没通过，正在托人办那。
甲：
就你连上岗证都通不过，还想考驾驶证？
乙：
是这样的大哥。
俺表哥说等俺推销保险挣了钱，他帮俺买辆汽车开着。
甲：
你表哥是干什么的？
乙：
是俺经理，叫胡大米。
甲：
哦！
闹了半天是一对迷糊。
就你这点文化水平还想推销保险？
能给客户解释清楚吗？
乙：
我读过书的！
都叫留学给耽误了。
甲：
就你！
还留过学？
还真没看出来。
乙：
啊！
在小学留过四年哪，幸亏村干部帮忙才小学毕业。
甲：
哎呀！
你也算是小本啊，太有才了！
乙：
什么小本啊，你别拿崇拜的眼神看着我，俺怪不好意思的。
甲：
还挺会自作多情的。
乙：
俺表哥叫我出门千万别说是小学毕业，就说是中专的。
甲：
我是说就你是小学本科，你这个学历做保险是有点可惜了。
你干多长时间了？
乙：
快半年了。
甲：
那你签了不少保单了吧？
乙：
你等我算算，我老婆一份财险，我儿子一份意外伤害险，如果加上你就三份了。
甲：
你加我干什么？
我又不用你保险。
我劝你啊，还是干点别的吧，你不适应这项工作。
乙：
俺听说干保险挣钱多才干上的。
甲：
你以为我们做保险的光是为了挣钱吗？
我们也是为人民服务的，是为国家和人民负责的。
你看到抗洪救灾了吗？
乙：
啊，电视里看过，那是人家解放军叔叔干的呀。
你们……
甲：
是，冲在前面的是解放军叔叔，解放军后面的就是我们。
乙：
解放军后面是老百姓的房屋和庄稼，怎么会是你们呢？
甲：
解放军救的是老百姓的生命，我们保的是老百姓的财产。
懂吗你！
乙：
做保险是挺难的。
甲：
其实，做保险并不难，只要你把它当作服务事业来做，就不会难。
都是让你们些这样的“二把刀”给宣传坏了，并给群众造成了一些误解，影响多坏啊！
乙：
我们也都是上门服务的。
甲：
上门又让人赶出来了吧？
乙：
可不是咋地。
有一回我到一个小区推销保险，敲开门出来一个大姐，人长的挺善良。
甲：
买了吗？
乙：
听我说呀。
我说大姐看你人长的挺福祥，家里也肯定有钱，你买份保险吧，你一旦发生意外还能给孩子多留点。
甲：
这回买了吧？
乙：
人家大姐态度很好说你等着，我拿钱去。
甲：
高兴了吧？
乙：
可不是咋地，别提多高兴了。
一会大姐的儿子拿着棍就出来了，上来就打呀，不叫大姐拉的及时我就残废啦。
别人做保险挣钱，我差点把命搭上。
甲：
教训啊！
为了你的生命安全和家人的幸福赶快改行吧，去找个适合自己的工作干干。
只要你恳出力，干什么都挣钱。
乙：
我以前烧过锅炉，还给人家看过大门，别的我也不会呀。
甲：
只要你不推销保险，干啥都行。
乙：
哎大哥！
你不上班在这干什么？
甲：
这不我们公司今年又根据人们的需要增添了一些新的险种，很受广大消费者的欢迎，因此业绩比去年又翻了一番，公司要搞庆祝活动，我在准备节目哪。
乙：
这么说你们公司还挺好的？
甲：
那还用说吗！
以人为本是我们的服务宗旨，我们的口号是“平时少喝一口水，难时拥有“四大洋”。
你快走吧，说你也不懂，我还要练练节目。
嗯…啊…
乙：
大哥！
再等会，咱商量个事呗？
甲：
你哪来那么多事？
什么事快说，我忙着哪！
乙：
你看我到你们公司干行吗？
甲：
你？
我们可用不起，你呀该干嘛干嘛去吧。
乙：
好你不答应，我就天天上你们家吃饭。
甲：
嗨！
还让你讹上了
9
09:
35
甲：
大家好！
我给你们送福了！
乙：
一脸阳光，喜气洋洋。
甲：
见到咱们的观众高兴。
乙：
我还以为你又得了外甥呢。
甲：
去！
这种场合是开玩笑的地方吗？
乙：
别生气。
这样对孩子不好！
甲：
我是女的！
乙：
这可是你说的。
甲：
玩笑不能乱开，开得多了会惹出麻烦的。
...
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原创相声《咱的拖鞋》
2010-12-9
09:
34
甲:
大家好!
乙:
大家好!
甲:
今天站在这个大舞台上,给大家透漏出一个巨大秘密。
乙:
什么秘密啊?
!
甲:
我是一个真正的男人!
乙:
诶呦!
还真没看出来啊!
还真像个男人!
甲:
怎么说话呢?
乙:
什么怎么说话,你本来就是个男人嘛!
膀大腰宽、高个子、意表人才。
...
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新年搞笑相声-免费电话
2010-12-5
11:
31
李：
观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：
赵卫国给您请安啦！
大：
我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：
没错！
大：
我们作为新春礼物献给大家。
李：
希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：
我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：
各位，听相声好玩！
赵：
各位，得手机实惠呀！
大：
愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
...
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元旦相声剧本台词-与众不同
2010-12-5
11:
28
甲：
你说人与众不同好不好？
乙：
当然好。
甲：
好在什么地方？
乙：
好在他有个性，有特长呵！
甲：
我――就与众不同。
乙：
你怎么不同？
甲：
我和你们不一样。
你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：
你这叫钻牛角尖！
我们上语文课，你……
...
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新年元旦相声-海尔兄弟为啥只穿内裤
2010-12-5
11:
22
A:
小超我问你，你说人生应该追求什么？
B:
追求爱情和事业
A说得太好了，我就要追求我的爱情
A这爱情怎么追求呢？
B你得学会偶遇搭讪
A怎么偶遇怎么搭讪呢？
B比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？
A怎么办啊?
B你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：
是否爱上你之后会有明天过后。
反正就这意思。
...
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相声剧本台词：
划拳
2010-11-26
14:
26
甲：
我说，你会划拳吗？
乙：
笑话！
我好歹还算是个“拳坛新秀”嘛！
甲：
呵！
口气还不小，给大伙来一段怎么样？
乙：
来就来——空筒筒、幺姨妈、二弟兄、三轮车、四季财、舞不转、楼重楼、齐不齐、八马双、酒吧间、实在好。
——怎么样？
甲：
有点功底。
...
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军旅题材爱国相声:
我的爸爸是军人
2010-11-26
14:
21
甲：
给大伙介绍一下。
乙：
很有必要。
甲：
我叫xxx。
乙：
我叫xxx。
甲：
我是一名相声演员。
乙：
我也是一名相声演员。
甲：
我们家住在淮海北路174号。
乙：
我们家住在淮海南路175号。
甲：
我们家住在三楼。
乙：
我们家住在四楼。
甲：
我们家三代同居。
乙：
我们家四室同堂。
甲：
我爸爸是个老革命!
乙：
我爸爸资格也够老的!
甲：
我爸爸三七年就参了军。
乙：
我爸爸三
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本站提示
2010-11-26
13:
15
各位网友好：
我们的小小心愿：
谈不上促进中国文学的发展，只是为光大网友解决剧本问题！
关于我们：
本站所有内容均为永久免费，也是国内第一个免费剧本分享的公益组织，您可以在这里随便的看，随便的拿去用，不收任何版权费。
...
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王剑钟相声：
好
2010-11-26
13:
10
好【王剑钟】
甲：
你见了观众怎么这样打扮，弯腰弓脊。
要注意自己的形象。
乙：
我肚子疼。
甲：
肚子疼？
好啊！
乙：
你这人怎么能这样？
甲：
咋的？
乙：
我请你吃，请你喝，请你洗脚，请你按摩。
我遇到点毛病，你不但不关心，还幸灾乐祸。
甲：
no，no，no，对不起。
...
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王剑钟相声
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90后搞笑相声小品剧本
2010-7-17
08:
49
甲：
观众朋友们大家好！
今天我们哥俩给大家说段相声。
乙：
【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？
后面的朋友们你们好吗?
甲：
喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。
乙：
你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲：
你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？
不不知道的还以为你疯牛病呢！
乙：
要说我不愿意和你在一起说相声呢！
你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的
一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向
...
甲：
各位同学，你们好啊！
哎呀，我今天太高兴了！
乙：
呦！
什么事儿啊那么高兴啊？
甲：
一年一度的教师节马上就要到了。
哎呀，高兴！
乙：
不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀？
甲：
你瞧你这话说的呢！
我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。
他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊！
乙：
诶，那倒是。
甲：
教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气；女老师们是一个比一个漂亮。
乙：
真的？
甲：
那可不？
你就拿我们班的班主任马老师来说吧！
现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：
那你觉得她像……
甲：
大学刚毕业！
乙：
诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧？
甲：
这不是显得她年轻嘛。
你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：
怎么说话呢？
甲：
不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：
对嘛！
所谓人无完人，金无足赤嘛！
不是，她到底有什么毛病？
甲：
太像个小孩子。
乙：
像……，不是，这应该不算是什么毛病吧！
甲：
太严重了。
（上海话）侬晓得勿啦？
乙：
（上海话）我勿晓得呀！
甲：
我举个例子吧！
她每天一走进教室上课的时候，她都这样。
“啊，Helloeverybody,我们现在开始上课啦！
今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。
啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：
停！
甲：
干吗呀？
乙：
不是，有你这么形容她上课的吗？
人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛！
甲：
那也不能那样啊！
乙：
那你说说这课应该怎么上啊？
甲：
应该这样上。
“同学们，我们现在就开始上课！
”
乙：
诶呦妈呀！
这什么课啊？
整个一批斗会这是。
甲：
上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。
首先，我要批评的是班长方佳妮同学。
她……
乙：
停！
有你这么上课的吗？
要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了？
甲：
不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛！
那行！
那你倒是说说这课应该怎么上啊？
乙：
依我看啊……，不如这样吧！
咱们干脆就有请马老师自己上来说一下，你看怎么样？
在大家的掌声中，马老师自己上来了，她以自己的方式跟同学们上课。
乙：
你自己看看，有你这么形容她上课的吗？
甲：
那行！
我再举个例子吧。
不过，我先问你一个问题。
乙：
哦，什么问题啊？
甲：
你喜欢吃零食吗？
乙：
你问的都是废话！
我这么跟你说吧，在座的各位都喜欢吃零食。
甲：
这也是她的毛病。
乙：
怎么又跟她扯上了？
甲：
她一见到好吃的零食，立马就心花怒放啊，这双手啊就自然地伸过来了。
乙：
（指着甲的手）诶呀！
这哪像双手啊？
明明是一对鸡爪子嘛！
甲：
（拍了拍乙的手）说什么呀你？
啊，好了！
还是说说另外一个老师吧！
乙：
他又来了。
甲：
我现在还发现咱们外语系的系主任也有一个毛病。
乙：
哦，那他有什么毛病啊？
甲：
家乡口音太重。
乙：
诶，那倒是。
甲：
说实话让他来做咱们系的主任啊。
乙：
那咱们学生的心里头啊，哈哈！
合：
还不得别扭死
乙：
什么玩意儿嘛，成天对着咱们学生说山东话，听着就觉着别扭！
甲：
（山东话）啊，待会儿考试在十点半进行啊，十点半，十点半啊。
乙：
再说了，所谓外语系的主任多少也应该会一点儿英语嘛！
他会吗？
甲：
（山东口音）来是Come，去是Go，点头是Yes，摇头是No，谢谢你是VeryMuchThankYou！
乙：
山东英语系毕业的啊？
什么玩意儿嘛这是？
还没咱们上海人说的好呢！
甲：
对！
我听说你们上海人说英语说得极其标准，说两句给在座的各位听听。
乙：
听好了啊！
甲：
你来吧！
乙：
（上海话）来是康（Come），去是狗（Go），点头是药水（Yes），摇头是藕（No），谢谢侬叫饭来卖去三克油（VeryMuchThankYou）！
甲：
停！
什么玩意儿啊，这也叫英语啊？
1.这是一个学校的原创相声，叫《和谐校园文明行》
你改改估计就能用了。
甲：
观众朋友们大家晚上好
乙：
女士们先生们晚上好
甲：
你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明
乙：
是啊！
创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲：
可不是嘛！
路越来越宽了
乙：
来来来，你说清楚点，什么东东啊
甲：
用你的IQ想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Youbrainhavetwoparts,oneisleftanotherisright.Therighthavenothingleft,Thelefthavenothingright
乙：
卖弄什么呀！
说明白点啊
甲：
这不是创建和谐校园吗？
大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：
是啊！
甲：
阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人
乙：
呵！
做人饼
甲：
也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：
停！
停停我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！
菜市场有捧着书买菜的吗？
黑奴有是本科生的吗？
乙：
没有啊
甲：
有不出声买菜的人吗？
？
有不反抗的黑奴吗？
？
乙；没有啊！
有的话那也是哑巴
甲；就是啊！
阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？
？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了
乙；哪啊？
人家那叫男女搭配学习不累！
人家要双双考研去！
甲：
真的假的啊？
双双考研去？
你认为考研是容易的事吗？
现在我终于知道水牛为什么会在
天上飞，原来是她在地上吹！
乙：
喂喂喂，你说什么啊？
谁在吹了啊？
甲：
算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！
甲：
看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）
乙：
臭美啊你人家每天自习到十点半，单词背了一大串
甲：
哇，这么有动力啊！
那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：
得了吧你！
什么事都瞎参和！
甲：
什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：
记好啦！
我们要的是和谐的校园
甲：
难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：
文明的校园
甲：
难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：
可爱的校园
甲：
难道我还不够可爱吗？
乙：
行了，我真服了你了，为了表达一下我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：
观众朋友们啊！
一会大家多来点掌声啊！
小姑娘脸皮薄，没掌声哭了怎么办啊？
来来来鼓掌！
乙：
创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建
和谐校园，创建文明校园
甲：
不错嘛，看来还有两把刷子啊！
、
乙：
那当然
甲：
抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！
（偷笑）
乙：
我靠！
看来还像个什么事啊！
厉害！
看看她能怎么弄
甲：
看看这个是什么？
（拿出竹板）
乙：
不就是两片竹片吗！
还得意啥啊？
甲：
不对！
是两个竹片加根红头绳！
呵呵
乙：
得了吧，你还是赶快开始吧！
人家观众都等急了
甲：
咱说一个道一个，今天说点嘛？
哀，我今天说点嘛？
乙：
看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：
干吗啊你！
门缝里看人把人看扁了！
咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：
哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：
好嘞，我这就说
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