原先我没懂作文20篇.docx
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原先我没懂作文20篇
原先我没懂作文第一篇：
原先我没懂
每一个人都拥有青春，但我们真的理解青春这两个字吗？
总是认为，自我仅此一次，并且如此美丽的青春可是是十几岁的年龄，带着心思必须全在学习上的命令坐在课堂上，好像仅有成绩的好坏才能判定你的青春是否有意义。
我认为我们被生活这个枷锁牢牢的束缚起来，世俗的成规我们没有办法打破，我们只能选择屈服。
从小到大的无形的竞争，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎岖的人生路，我们却要面带微笑的应对它，我们无路可逃。
我们总是期望，我们能够做最真实的自我。
我们可自我的青春，无所顾忌的笑，无所顾忌的哭。
没有人能够约束我们，一切如我们所愿。
我憧憬着，看着一部部关于青春的电影，似乎他们的青春如此缤纷多彩。
原先我们还有时间，我们还小，未来还有足够的时间，足够的青春在等待我们去以肆意的挥洒。
我们在一步步走向青春，我们开始叛逆，我们用略带青涩的嗓音唱着歌，我们用自我并不成熟的想法处理事情，我们开始自我想方设法去满足自我想要的，想想自我的欢乐，也是如此完美。
实际我们拥有青春。
我以为我读懂了青春，原先，我只是把青春当成了一段时间，却不明白它是那样的五彩缤纷。
我以为我懂得了生命的意义，原先，我只明白了它的长度，却不明白它无可比拟的价值。
我以为我懂得了许多，原先青春，就是一段任由你挥霍的年华。
它终将逝去，成为你一段永生难忘的完美。
原先我没懂作文第二篇：
原先我没懂，没有领会生活的真谛
“云敛清空，冰轮乍涌，好一派清秋光景”
五年了。
再听到这样的声音，心中不免还有些刺痛。
从进入兴趣班学京剧的那天起，我就觉得自我不是学戏的料。
流过汗，淌过泪，依旧没有起色。
独坐书房，夕阳渐渐褪成浅绛。
窗外，一株熟悉的黛绿映入眼帘。
苔花？
是它，从小就认得。
它叶不成叶，花不成花。
记忆中，它每年都开在那里。
草木荣枯，时光流转，它仍旧在那里，做着无谓的挣扎。
思绪飘向了那个破败的随园。
当时的袁枚是否也和我一样兀自成伤，才会吟出“苔花如米小，也学牡丹开”？
诗的意思我早已懂得，它告诉我们再难也不能放弃追求，而我却觉得，这对我来说似乎是一种嘲笑，苔花不管怎样努力，最终也不能成为牡丹，就像我一样，在京剧班里，我只能做一株不起眼的苔花，永远没有翻身的机会。
然而，这不应当是故事的全部-
在管乐队中，我是无可替代的萨克斯首席。
每次演出都是最引人注目的存在。
在围棋社中，我是最耀眼的选手，每次比赛都会捧回金灿灿的奖杯。
习惯了“牡丹”生活的我，总有一股不输的劲头。
思绪回到眼前的苔花上，突然有了不一样的发现，对于苔花来说，环境是个单选题，选了“此处”就不能选择“彼处”。
而我们呢？
京剧也好，围棋也罢，不用因为在“此处”成为苔花就灰心丧气，因为在“彼处”，我们仍是牡丹。
再退一步，作为一朵花，你爱脚下的土就够了，何必在意你是苔花还是牡丹。
是啊，我爱京剧，这就够了，何必在意外物呢？
原先，我们不可能成为生活所有领域的主角，然而懂了这个，才可能成为生活真正的主角。
突然，心灵像打开了一扇窗。
原先我之前，是没懂生活的真谛，望着窗外柔和的月光，我微微笑了。
原先我没懂作文第三篇：
夜晚临近，窗外已迟暮。
碧空中也平添上了一抹红晕，残阳西斜，临于西山，一天的生活已然接近尾声。
熟不知，窗台上，一星雪白已崭露头角，渲染这个寂寞的夜晚。
星辰。
晓月。
万家灯火。
当人们已渐入梦境，谁会睁开惺忪的睡眼看看这个新奇的小生物？
阴霾笼罩着天空，阴雨连绵，使我原本糟糕的心境更添上一层尘埃，困在家中，欲出不得。
望向窗外，如瓢泼的粒粒豆雨，砰砰砸落在上，发出了不堪入耳的嘈杂声，狂风也侵袭着这座城市。
深秋的肃杀大肆掠杀这一树，一花，一草，一叶。
夜未央，床边的昙花竟在这夜深人静的夜晚与我为伴？
考试的失利使我完全丧失了信心，父母的冷言冷语无疑是雪上加霜。
何故“屋漏偏逢连夜雨”这姗姗来迟的大雨也于此时降临？
我不解！
摩挲着手中的试卷，那凹凸不平的红叉嵌入我的手掌，心中如五味杂陈不是滋味。
“如果下次还是这样貌，你就不用回来了”！
这一声怒吼，让我不知所措，空空的怔在那里。
我舞动的筷子停了下来。
心中无名的怒火又被这星星之火撩动，我将手中紧攥的碗筷向下用力一摔。
玻璃的碎屑混杂着米饭在板上肆意翻滚，我如脱笼的野兽向房间冲去。
母亲僵持坐在那里，目光呆滞。
一声沉重的关门声顷刻间击溃了我的心理防线。
霎时，泪如雨。
窗外的风雨似知晓的我的痛，一声不响停止了那疯狂的节奏，一切似又平静如初。
徘徊于屋内，不敢望，也不敢想此时此刻的母亲会是怎样的心境。
拨开窗，用手轻轻拭去了眼旁的泪水，我摇摇头，长叹一声，诉尽了心中的不平。
我不禁发现那株娇小的昙花在一夜的侵袭后不改旧颜，只是嫩叶上多了几汪雨水。
娇艳的白已然隐去，只剩下这一团绿，显得有些寂落。
望着这盆昙花，我不禁心生愧意，连这小小的昙花也能抵住这暴风雨，对我而言，这小小的挫折也会击溃我么？
我轻笑，毕竟今后的路还长着呢！
我放慢脚步轻轻推开了门。
人言昙花一现，但我始终难懂！
原先我没懂作文第四篇：
不知从什么时候起，“母亲”这两个字，竟成了我厌恶的一个名词。
我很怀念小时候母亲在家门外喊我回家吃饭的样貌，那略带蓬乱的头发，那温柔慈祥的脸，就连那迫切期望我听到的声音，也是甜甜的。
每每我从某个亲戚或朋友家跑过去，我总会钻进母亲带着饭菜香味的怀抱，静静聆听着她说不尽的唠叨和柔和动听的心跳。
那时候的母亲，就如同一棵茂盛的大树，无微不至呵护着我这棵懵懂无知的小草，期望我某一天长大后，成为一棵更加高大的树。
可是，时光总是把无情的刻刀，它把人刻变了样，把事也刻变了样。
如今的母亲依旧开朗，可几缕银丝已悄然爬上头梢，几条浅浅的皱纹已在眼角停留。
可我觉得母亲不是原先的那个母亲了。
还记得有一次，我去给同学过生日。
那一天，几个朋友玩得不亦乐乎，等到回家之时，已是夜晚了。
我焦急回到家中，期望将这些事情解释给母亲听，可是，当我进门的那一刹那，迎面而来的不是温暖的怀抱，而是一声冷冷的“跪下”。
我尽我所能去解释这件事，而母亲却拿着一根竹条，使劲朝我身上打，嘴里海振振有词对我说道：
“你还明白回来啊？
此刻几点了？
你明白我找你找了多久吗？
……”我大声反驳道：
“我这不是回来了吗！
我又不是小孩子，多管闲事……”母亲打我的痕印在我的身上生疼生疼，我最终忍不住哭了，而母亲也在一旁流下了眼泪。
从那以后，我便对母亲产生了隔膜，甚至是厌恶。
我觉得母亲不爱我了。
可是一天晚上，我躺在床上睡不着，只听见门被推开的声音，我睁眼一看，原先是母亲。
母亲坐在我床边，对我说着那天的事情她有多懊悔，说着那天她找我时跑遍各大街的无助和焦急。
说着说着，母亲竟像小时候的我一般趴在我的怀里，我静静聆听着，聆听着那熟悉的柔和的心跳。
母亲啊，原先我一向都没有懂你的爱。
以后，让我做你荷叶，你做红莲，让我为你遮蔽风雨。
原先我没懂作文第五篇：
雨天，街道，转角口。
母亲用手环住我的肩，铜棕色花伞刚刚好罩住了匆忙赶着回家的我们，但我们的目光却不得不在一辆卖棉花糖的车前停下了脚步。
在昏黄的路灯下，看见银灰色的铁皮上贴着桃红的三个楷体字“棉花糖”，但大概是时间长了的缘故，许多顶角已经翘起垂挂了下来，车轮旁上横着满的的竹木棒子，车轮的花痕上刻印了三四张用过的纸巾，一把朱红色的大伞撑住了整个单车，但由伞脚的波浪式花纹处起，表面上裂开了一条条缝儿，只剩下里面的白线连之后，卷取棉花的凹槽旁沾满了黄色的糖，有汁。
这样的车，车旁是一个花甲老人，身穿一条白色的背心，但边角已泛起了一些泛黄，老式西装裤耷拉在瘦削的腿上，裤脚已经被雨水贱的湿透了。
鞋子说不上破旧，大概是穿了四五年的样貌。
灰黑的头发中落下了雪白的发丝，斑斑点点的皮肤如同被揉皱了的纸，似乎一扯就会脱落的样貌。
平时从不提议吃路边摊的妈妈，这回出乎意料走上前去：
“大爷，这棉花多少钱啊？
买三根。
”我甚是惊奇。
他扬起耷拉着的脑袋来，垂吊的双眼睁了睁，抖了一下眉毛，咧开嘴，满脸纹痕，他抬起手在胸口挥了挥说：
“不贵，不贵！
一根才一元。
”他笑了。
之后，妈妈给了他一张五元，那老人便从裤兜中摸出了一把钱，由一元到十元整整齐齐得叠好，似乎每一张多少用饱蘸汗水的手捋平过的。
他用手指蘸了下口水，捻数了两张皱巴巴的一元钱，塞到了妈妈手中。
回来的路上，问妈妈为什么买这种路边摊，并且还多买了一根，他却只是叹了口气，捋了捋头发，说：
“这是雨天，也没多少客人，这么大年纪，挺不容易的。
”
是啊，我怎样没想到？
在这雨天，在这个城市的僻静巷子里，在江苏这个号称有钱人世界的方，这个花甲老人，在雨里卖棉花糖。
我突然想起，为什么老人选择了人迹最少的一条小巷里卖棉花糖，是因为城管？
是因为热闹点的方需要收摊费？
或者还是其他？
原先我没懂作文第六篇：
原先我没懂
街道的树叶总是落，扫也不尽。
横七竖八的仰在路中，静静逝去。
真弄不懂大树为什么给了那么多恼人的残叶。
就像我不懂教师为什么派我们几个来与这无尽的落叶相伴。
小学时光过得很清闲，与树叶相伴的那个星期却如此匆忙。
这是学校举办的活动扫街道。
很荣幸的是，我们几个得到了这个“难得的机会”。
起初，我们还是满怀着新鲜感。
街上多的垃圾是没有的，只是那树叶是你“抬头不见，低头也见”。
真奈何不了他们，在这浓秋，正是他们的天下。
一日落下，我们几个聚在一齐，攀比着谁手上磨出的小泡最多。
比不出胜负！
“这街又不是我的街，为什么要让我们来。
”同行的同学嘟嘟囔囔，心里满载牢骚，却也耐着情绪。
我们几个都不是优秀的孩子，考不进前十，更别谈在年级上。
班里那些稳坐江山的尖子们，是我们望尘莫及的。
教师当然叫我们来与其相伴，就像那个比喻，他们是花朵，我们可是几片结了网的绿叶，谁会在乎？
想着想着，鼻子一阵酸楚。
教师的偏爱浅显易懂。
接下来几天，就在酸楚里过。
一星期说快也快。
扫尽最终一片落叶，我们拖着各自的扫帚往教室里走。
老远望见教师正在办公室门口站着，或许在等谁。
反正不是我们。
没想到竟是我们。
她分给我们几个糖，问我们累吗。
她说她想让我们学到一些除课本以外的知识。
原先我没懂，教师的偏爱我未曾懂，就像我没懂不是每一片落叶都布满了压抑和抑郁，在落下的一刻就被印上了死刑的章。
逝去何尝不是为了下一片绿叶的期望。
我没懂落红不是无情物。
只是此刻我才懂。
原先我没懂作文第七篇：
生死枯荣，物是人非，潮起潮落，人生在世总有无知，怎又奈何，原先我没懂…...
思绪纷飞，却无以拾掇，我似乎回到那年的汨罗江边，看见那位披发，伫立江岸，睥睨天下万物的人。
他无比狼狈，但其眼中仿佛放射出无比炽热的光，好像要把这汨罗江无尽的黑暗洞穿、照亮。
雷，轰鸣；江，咆哮。
他不屑一顾。
忽而他大喊道：
“江！
你咆哮吧！
无尽咆哮吧！
你的咆哮能够让人心惊胆战，但却无法让那些在权力里堕落在繁华里沉沦的醉生梦死的人从无尽的黄粱美梦中醒来！
”他停止了咆哮，在江边踱步，他的身形看似无比瘦弱，可每迈出一步却总有力如千钧之势。
他如一柄长剑在河边矗立，双手握如拳状高举头顶，吼道：
“风，你这趋炎附势的小人，你何时春风送暖，给人世温暖；却不时卷起风暴，助纣为虐，宦官奸臣都有其‘避风港’，而那些忠肝义胆、直言不讳的忠臣呢！
你只会与狼狈为伙，你永远无法吹走不公，吹走黑暗，吹走这人世的肮脏和污浊！
”他停下了呼号，泪滴落在江边的大堤上，江浪打来，泪入其中。
雷在天空轰隆响过，电迸出火光，似乎要照亮这无尽黑暗的夜空，却似泥牛入海，毫无作用。
他抽泣着，不时打着哆嗦，他俯下身子，亲吻着脚下的故园之土。
“电，你这懦夫，自恃有一柄长剑就能够撕碎、击溃这无尽的黑暗吗？
可笑，你这懦夫，只在云头唱和，又何时来过人间舞蹈，你又怎样在血与火的
世界洗礼，你颤抖吧！
滚回你温暖的小窝颤抖吧！
”他声音早已嘶哑，呼号却未停止。
他时而大笑，时而痛哭，在一轮红日升起时，他用已经嘶哑干涸的喉咙，吼道：
“生亦何欢，死亦何惧，让我的鲜血去染红、浸没这个世界，让黑暗到底下去吧！
”
说完，他纵身一跃，一道绚丽的彩虹飞入江中，骇浪滔天。
只闻有人轻轻吟道：
“路漫漫其修远兮，吾将上下而……”原先我没懂屈原的呼号，哭泣不是对自我不公的宣泄，不是君主放逐的悲凉，而是对宦官当道、社会不公、君主无德的愤怒，这是一种无尽的愤怒，是一种能够抵制一切不公至精至纯的愤怒！
我顿悟了，手不知不觉握成了拳，泪无痕，却无声从眼角滑过，也许我真的没有懂……
秋风寒瑟，雨伶仃，心若比邻却海角天涯；长亭外，他心中的仙葩在何处；观园内，落花下，她心中的那块宝玉在何处？
声声泣血，那个人在何处？
观园内，满落花，她缓步入内，眼中闪过一丝怜惜，她俯下身子，轻身拾起一朵丁香，在鼻边轻嗅，阵阵花香传来。
“花落了，香犹在，真是一朵不甘的花啊！
”她呢喃道。
她问身边的仆人发生了什么，回答道：
“昨夜疾风骤雨，自然花落了满。
”一阵风吹过，她不由得紧了紧身上的罗衫。
这株花没有大树的屏障，没有绿叶的衬托，仅有淡淡香气让人驻足，可如今花落入土，谁来观此独芳呢？
这花不就是自我吗？
自我没有贾母的位高权重，没有鸳鸯的忠烈，更不会有王熙凤的奸诈干练，只为和宝玉有一段冲破世俗封建的轰轰烈烈的感情，可我又有什么可依靠的呢？
也许仅有用这清香来让行人驻足，可此刻花入土，又该何去何从呢？
她命人取来花铲，将朵朵丁香埋入土中，也许伴随着她的灵魂一齐入土。
以往的我没有读懂《红楼梦》，只认为这可是是一部男女情爱以及贾史王薛四大家族的兴亡罢了。
可如今当我翻开自序时看到“满纸荒唐言，一把辛酸泪。
都云作者痴，谁解其中味”时，我顿悟了。
抑或是宝玉梦游太虚幻境时的“千红一窟”、“万艳同杯”，以及“元迎探惜”（谐音原应叹息），无一不透露出作者对封建礼教的讽刺，对世俗生活的超脱，也许仅有这才可配上红楼一梦之称，可我原先依旧没懂。
原先我没懂……
原先我没懂作文第八篇：
起先，我一向以为自我什么都懂。
在我眼里，母爱就是妈妈给我花钱，给我买新衣服。
我觉得妈妈不给我买我喜欢的东西就是不爱我了，母爱就应当如此。
可之后，我才明白，母爱并不是那样的，原先我没懂。
那天，我放学回家了，先给自我弄了点吃的，在开始写作业。
听着钟表的滴答声，时间很快就过去了，已经十点了，妈妈还是没回来。
我的作业还未完成，边打着哈欠边写着，过了一会，妈妈回来了，我什么话也没说，只是安静写着作业。
突然，一杯热牛奶被递在我面前，拿着它的是一双粗糙的手。
妈妈温柔说：
”作业还没好吗？
先喝了这杯热牛奶，别着凉了，妈妈陪你。
“我接过牛奶放在桌上，不在意说：
”明白了，我写完再喝。
“妈妈应了一声：
”嗯。
“就坐在我旁边默默看这。
半个小时过去了，我最终写完了所有的作业。
我收拾好作业，看了看妈妈，她已经睡着了。
此时我愣住了，她累了，那条条皱纹不知何时开始的，我竟不明白，只知问妈妈要钱，不顾妈妈的感受。
她为了我，真的付出了许多，她是最爱我的，这才是母爱，原先我没懂。
泪不禁意往下掉，我拿起那杯已经冷了的牛奶，慢慢喝下。
牛奶虽冷，可我觉得是暖的，还带有一丝甜味，因为，这杯冷牛奶已经好母爱混合在一齐，让我感受到了母爱。
我轻轻叫醒妈妈，让她到床上睡觉，别趴着。
妈妈起身，对我笑笑，便打着哈欠回到了她的房间，她真的累了。
若不是这件事，我可能不会发现，原先我没懂什么才是真正的母爱。
真正的母爱并不是妈妈要一切都满足我们，而是明白我们需要什么，这体此刻生活中的一些细节，比如说妈妈大晚上给我热的那一杯牛奶，陪着我，这便是母爱。
原先我没懂作文第九篇：
她，终日静坐着，不曾与他人说话。
于是，我一向认为――她的绽放只在于她自我的世界中。
她是一个智障女孩，拖着长长的马尾辫，抿着嘴，带着一张蜡黄的脸坐于学习班的角落里。
一坐，就是一天。
无人与她讲话，不知是不愿讲还是怎样的。
她也不语，仿佛就是一缕清新的空气，不，空气有时也要被人呼吸，她却显得剩余。
其实，我不懂她。
时光匆匆过，似乎不见踪影，唯独她喊我名字的影像深深铭刻于我心中。
学习班上在玩游戏，有一个节目叫“黑发甩起来”，全班女生就她拥有那么黑那么亮的头发，这么游戏似乎就是专门为她定制的。
她走上讲台，在主持人数遍的提示下，开始了。
她那浓密的头发随着晃动，如一朵含苞欲放的玉莲慢慢展开颜色，吐露出清新的香气。
同学们看呆了，竟让她做了一遍又一遍。
最终红着脸下台，怕是转晕了的缘故，她定定站了一会儿。
她下了台，豆大的汗珠从脸颊上滑落下来，她捂着胸口从我身边走过，她喊了我一下我的名字，而我却残忍刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳朴和付出。
直到一次跑步，我才和她有真正意义上的沟通。
她不懂得投机取巧，领队疯跑，她也疯跑，最终累得气喘呼呼。
我
也不禁觉得有点恶心，要明白我最厌恶的运动就是跑步。
她再次从我身边走过，有低声喊出了我的名字，问我如何？
我还在发愣，她以将一瓶矿泉水递给我，艰难挪动脚步，走了，而我去认为发出一声问候。
忽然想起她每一天对我微笑，每一天跟我问候，帮我值日。
之后才明白她是因为我一个突发奇想的问候才会对我如此！
而我却从未把她当成我的朋友。
她的善良、朴素、天真都与我的冷漠构成了比较。
原先，我没懂她。
原先我没懂，玉莲的绽放不是固步自封，而是绽放于我们的世界之中。
原先我没懂作文第十篇：
原先我没懂
已是深夜十点了，我望了望钟。
窗外下着一场倾盆大雨，雨打在了窗户上，顺着窗户的边角流了下来。
爸爸怎样还没回来？
我的心开始焦虑不安了。
我赶紧拿起手机，拨通了爸爸的手机，电话的另一方却传来关机的提示音。
准是爸爸又在公司加班了，我随便给自我找了个好听的借口。
次日早上，屋子里空荡荡的，仍是不见爸爸的身影。
我想，或许是爸爸公司的工作太多了，他顾不得等我就先走了。
我独自走在上学的路上，眼中所见到的，是许多父母在送孩子上学。
秋风起，在树上待得不耐烦的落叶随着风飘落下来。
我爸爸准在公司卖力工作，为了这个家庭而奋斗呢。
我在内心安慰自我。
这一切是一场梦境吗？
不，原先是我没懂。
星期六上午，一个多么完美的周末呀，一缕阳光透过窗户光临了我的房间，将我窗台上的一张照片照得格外明亮。
哦，那不是爸爸吗！
我的手不由自主伸向了那张照片，渐渐，泪水模糊了双眼，我意识到原先我没懂。
那照片像是一台时光机器，将我卷回上周的一幅场景。
正在学校上课的我，被家人一个紧急电话牵动者心弦，赶往医院。
我不顾一切往病房跑。
推开那扇门，病房里站满了人。
“快点吧，就等你一个人了！
”不知是谁用含糊的声音说了一句。
床上的父亲眼睛还未闭上，仿佛是为了见到他的儿子而强行张大，手指紧抓着床单，双唇微启，是有什么话想要和他儿子说吗。
而仪器上的数据却显示父亲的心跳停止。
我冲了过去，紧紧抱着父亲，大声嚎哭。
原先我没懂，之前的一切借口可是是自我还没懂得父亲已过世的事实。
但我却宁愿不懂……
原先我没懂作文第十一篇：
母爱如歌，低回婉转，悠扬动听；母爱如水，轻盈纯粹，叮咚作响；母爱如花，芬芳扑鼻，流连忘返。
至今，我才恍然大悟，母亲其实为我付出了太多太多，可是，我没懂。
那是一个阴沉的夜晚，下晚自习后我背着厚重的书包，像蜗牛似的蹒跚在回家的路上，心中如同万箭穿心般难受，十分不爽。
早已背习惯了的书包此刻好像沉重了许多，如同巨大的包袱，深深压在我弱小的心里，让我动弹不得，在我的眼里，天空好像要塌了似的，我叹了一口气，想着往日满怀期待的目标，到了今夜好像一洗而空，过去打算努力考洪中的期望没有了，对未来充满了悲伤之感。
就这样，我揣着十分复杂又气馁的心境一步一步艰难回到了家。
回家后，我没有与任何人说话，因为我觉得没有面子拿这样的分数来应对我的家人。
我一个人静静坐在凳子上，双手捂着头沉思着，爷爷在看着电视，我突然间感觉被家里人无视了，“不，没有，”我默默说了声。
因为爷爷对我是最好的了。
这时，爷爷转动椅子转过身对我说“怎样了黄鑫，你为何这样难过”我不好意思吭声。
随着叮叮的电动车停车声音，妈妈回来了，走进大门的她显得十分劳累的样貌，她放下手中的东西再看到我无精打采的样貌，连忙走过来问我怎样回事，这时我才说出真相，妈妈一下子脸色大变，大声对我吼道；你平时是怎样学习的，你刻苦了吗？
用这点分数来应对我好意思？
说完后做了一个不耐烦的表情，之后吼道：
“你明白我为了你费尽了多少心血，我一天到晚到处奔波都是为了你，你却用这种成绩来报答我，我觉得你的良心被狗吃了。
”我一向没有吭声，不情愿的听着，随后愤怒的跑进房间用力狠狠将门关上。
我扑在床上一个人尽情的哭着，心想，我考的不好，母亲应当安慰我，她反而给我这么大的打击，真是让我无自容，让我的内心无法忍受，随后，我打开房门朝母亲大声怒吼：
“你给我记住。
”从而发泄了我内心的郁闷。
这声音回荡在整个屋子里，十分响亮。
可是，母亲居然哭了，我真的不理解她为何哭？
随着时间的推移，我渐渐明白了母亲对我的良苦用心，渐渐意识到了我原先没懂的是，这伟大无私的母爱！
原先我没懂作文第十二篇：
爱，一个简简单单的汉字，在字典上能够轻易找到它的注释，本以为学会查字典的我已经能够轻易懂得爱的含义，可是没想到即使此刻的我也只是爱的初学者，甚至连爱这扇大门都还没入，它远比我想想的要更加沉重。
小时候，对父亲的记忆最多的便是对我的打骂，所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富，珍藏在心底的最深处。
儿时的我原没此刻的我这么安静，总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，所以摔跤成了最常见的事，但每次都不敢告诉父亲，因为我得到的不会是温柔的话语，而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。
每次被父亲发现伤口后，都躲躲闪闪，不肯上药，但第二天，却发现伤口上有了上药的痕迹，并且结了疤，之后才明白是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药，那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲，我认为那便是父爱。
本以为父爱于我来说是很珍贵的东西，但不知何时它在我眼里已那么一文不值，每次从外工作的父亲回来后我不会主动喊他，主动说话，“爸爸”这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。
上了初三后，因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家，以为和父亲的关系会一向如常，但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲，真正让我感触最深的是那节公开课。
公开课的资料很简单，仅仅是讲一篇阅读而已，文章叫《做只想和你接近》，当我读到儿子为父亲修剪指甲时，儿时的记忆也愈发清晰了，只可是是主角互换了而已，因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时，教师为我们播放汪峰的歌曲爸爸，我本来是不以为意的，但当我听到“爸爸，我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了，那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出，快要把我淹没，我才明白，父爱远没有我想象中的廉价，因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重。
小时候，原以为父爱是父亲对我难得的温柔，之后明白，父亲的爱，不仅仅是温柔，就连大打骂也是深沉的爱，而此刻更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念，或许此刻的我所了解的也只是一丁半点。
原先我没懂作文第十三篇：
小时候，年幼无知，却自负的不懂装懂；长大了，一切都渐渐清明，才明白，那个值得我懂的人，已经不能陪在身边。
一条长桌，一只板凳，一方镇纸，一卷诗词，一室阳光，一位老人，几乎搭建起我大半个童年。
不明白有多少人的喜怒忧思，顺着指尖，一向流到我心里。
贪玩的孩子，总是向往窗外的天空。
我自然也不能时时坐得住。
无奈外公一板一眼，毫不懈怠。
每每给我讲诗，平日里温和寡言的他，一下子就生动了起来。
我拖着小凳子过去，安安静静摆好外公的茶杯等他，外公会坐在对面，沉默一会，然后缓缓诵读今日要背过的诗。
来自千年以前的呼唤，缓缓从外公口中流淌出来，弥漫在空气里，香浓且甘醇。
外公诵的尽兴，会轻轻摇晃身体，一脸向往与惬意。
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